Излечи меня нелюбовью. Дневник молодого психолога

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.» (М.К.)

Излечи меня нелюбовью.

8

Рабочий день был суматошный. Клиентов полно. Сегодня я смотрела на них и думала «Как же много у нас в стране несчастных людей, но которые еще на что-то надеются. Они смотрят на меня, как на чародея и ждут хитрых трюков и, думают, что с их помощью можно все исправить.

А я лезу из кожи, как в шапку мага, чтобы вытащить за уши очередное чудо. И радуюсь, если кого-то удается убедить в том, что жизнь прекрасна. И огорчаюсь, если кто-то разочаровался. А вечером прихожу домой и пытаюсь убедить себя, что мне поможет аутотренинг. Помогает, но не всегда. Но я стараюсь об этом не думать. Иногда перечитываю Марту, и мне кажется, что это обо мне. Или о нас.

«Возможно, мы любили друг друга, но не смели поверить, что это взаимно. Жестоко если так. Не встреча.» (М.К.)

Я уже не просыпаюсь по ночам, чтобы заглянуть в почтовый ящик, но тем не менее продолжаю еще чего-то ждать. Хотя понимаю, что это напрасно.

«Теперь у меня всегда с собой будет мой личный ад, еще не настолько прирученный, чтобы не показываться без вызова» (М.К.)

И я показываюсь. Иногда, но значительно реже, чем раньше. Зачем так часто ходить туда, где не ждут?

Ну вот опять думаю на ночь глядя. Лучше лягу спать и буду слушать тишину.

А Вам анекдот на сон грядущий.

– Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

– Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

– Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Анекдот. Но в каждой шутке есть доля правды, так что- всегда помните об этом – дорога ложка к обеду.

9

На это раз меняю привычки. Начинаю не с анекдота, а с той самой, горячо любимой мною Марты. Почему именно с неё? Потому что только она может так точно сформулировать мысли, бродящие в моей голове, увязать их и выплеснуть на бумагу. Мне кажется, это я так думала, только у меня не хватало нужных слов сказать это вслух.

Ну чем не гениальная реплика, выражающая мое сегодняшнее настроение?

«Впрочем, право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно. Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего» (М.К.)

Хоть я всегда могу вспомнить от чего, а голос мой все равно звучит горестно.

Такое уже было. Давно, в реальной жизни. Больше года тому назад. Только тогда я ушла сама.

Такого поворота событий он не ожидал, он вообще не любил, когда его бросали. Для него это было- острый нож по сердцу. И он звонил, а когда не отвечали на звонки, он приходил и звенел ключами в замочной скважине. Продолжалось это до тех пор, пока я не сменила замки, номер телефона и не шагнула в виртуальный мир.

И было тихо в квартире, а на душе тоскливо и темно, как в склепе. А рядом никого, ни по ту, ни по эту сторону монитора. Можно было просто набрать номер телефона и услышать знакомый и до боли родной голос, но я точно знала, что это не спасет и ничего не изменит. На него было наложено табу, во имя призрачного светлого будущего.

Все, как у Марты: «но мы чаще играем в свои невинные ****ские игры, в которых не ничего плохого, кроме одного – вам с нами нельзя»

Наверное, именно тогда я очень хорошо усвоила, что такое одиночество. Все именно так, как описала его она:

«И вот где-то на седьмом часу боли я понимаю, что это и есть настоящее одиночество. Когда „некому воды“, всегда есть надежда, что случайно кто-то зайдет и подаст, спасет. А вот когда „спаситель“ уже здесь, а ты все равно совершенно, абсолютно, феерически один, это – да»

Это было начало марта, начало весны… но это были самые черные дни моей жизни… Казалось, не хватает не только любимых рук и глаз, казалось, что кто-то перекрыл кислород. Стихи не помогали, не облегчали. Но занимали мысли и время. Худо, бедно, март кончился. И наступил такой же черный апрель. Ничего не изменилось. Если бы тогда я это прочла, наверное, все бы пошло совершенно по-другому.

«Когда ни огонь, ни кровь, помогает чёрная апрельская земля. Лечь ничком, к июлю прорасти цветами» (М.К.)

Прорасти цветами, не удалось. Днем засасывала работа, а вечерами не помогали никакие аутотренинги, и только сидя за монитором временно забывалась. Придумалось новое занятие-стихи, которое не спасало, но хотя бы отвлекало от горестных дум. Тогда и появились, нет, не друзья- первые собеседники, с которыми нельзя было поделиться сокровенным, но можно было отвлечься от своих горестей.

10

«Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…»

Апрель перешел на вторую декаду, а с неба каждый день летят белые мухи. Если смотреть на работе в окно, то можно видеть завораживающее зрелище. Сегодня снег кружил большими хлопьями. С утра покрыл землю, а к обеду растаял, асфальт потемнел и помокрел.

Наконец-то доподлинно поняла и ощутила на себе значение слова «Мрякотно», как любит говорить один мой хороший знакомый. Мрякотно, это когда ты, глядя на дату отрывного календаря, переодеваешься утром в тонкие колготки, надеваешь мини —юбочку, забрасываешь подальше с глаз шапку, достаешь из шкафа модную курточку, о которой мечтала всю зиму, и наконец-то купила, и гордая, и счастливая, выходишь на улицу и вдруг понимаешь, что природа тебя нагло обманула.

Но дело сделано, и отступать некуда. И ты продолжаешь стоически героически каждый день цокать каблучками по тротуару, потому что находишься под прицелом восхищенных глаз, мысленно повторяя это слово «брррррррр, мрякотно»

«Весенние женщины имеют особый гордый и глупый вид – можно подумать, на них нет трусов. На самом деле, у каждой припасен секрет: у одной лифчик кружевной, другая надела чулки, и ветер холодит былые ляжки, а у третьей всего лишь новая помада в сумочке, – но лица при этом такие, будто у них под юбкой все тайны мира» (М.К.)

это про нас, красивых, таинственных и загадочных.

11

Сегодня уже третий понедельник на этой неделе.

«Стою, прячу глаза в чашке с утренним кофе, боюсь посмотреть окну в грустное лицо» (М.К)

А в мире сыро, серо и скучно. Живу с ощущением, что весна никогда в жизни уже не наступит. Пытаюсь разобраться, грустные мысли рождают неуютность в душе или наоборот, неуют предполагает грустные мысли? Хотя по большому счету, может, это одно и то же. Вернее- результат один. Если каждый день смотреть в небо и видеть только свинцовые тучи, оптимизм в душе начнет потихонечку иссякать… И уже ближе к пятнице начинаешь понимать, что вся неделя состояла из одних сплошных понедельников. И, как никогда, осознаешь, что очередного чуда не произошло и целых пять понедельников практически загублено, навсегда вычеркнуто из жизни.

И вдруг вспоминаешь, что “ воля к жизни начинается с простых вещей – с усталости, голода и холода. Пока есть шанс, тело всегда выкарабкается, если рассудок не собьёт с толку.» (М.К)

И перед стартовым броском принимаешь решение:

«Еще придет время быть терпеливой, гордой и мудрой, но сначала поплачь.» (М.К)

А поплакав, даешь себе четкую установку:

«вообще, отвыкай откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны, до первой звезды. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачеркнутых дней в календаре» (М.К)

Вот с такими мыслями и еще не просохшими от слез глазами засыпаешь в пятницу вечером и еще ни сном, ни духом о том, что будешь безмятежно улыбаться во сне.

А субботним утром, теплый солнечный луч скользнет по подушке, осторожно прыгнет на щеку и пробежавшись, запляшет на ресницах «соня, вставай!»

Откроешь глаза, легко улыбнешься, не зная, отчего и чему, и не сразу, но поймешь, что жизнь обрела смысл.

А всего- то для этого нужно, чистого безоблачного неба и ярких солнечных лучей.