Всё может только любовь!

Четвёртый тип любви назван просто – «Любовь, как единение людей». Такой тип любви относится к парам, в отношениях которых лежат исключительно романтические чувства. Насколько я понимаю, этот тип психологи относят больше к юношеской, или девичьей, подростковой любви. Нередко такой тип любви присутствует и между некоторыми супружескими парами, особенно если супруги или один из них – творческая личность (поэт, писатель, художник). Из такой, не обязательно юной пары, появляется, спустя некоторое время, некий тандем – Мастера и его музы Маргариты.

Пятый тип любви назван психологами, как «Демифологизированная любовь». Или любовь без иллюзий. В таком любовном союзе партнёры уверены, что для поддержания отношений обязательно нужно работать над собой, проявлять терпение, идти на уступки. Этот тип нам хорошо известен. Неизвестно, как обстоит данная ситуация у англичан, но среди наших соотечественников по такому типу любви существует добрая половина семей, благодаря чему браки имеют место существовать и не разваливаться в течение многих десятилетий.

К шестому типу учёные отнесли «Любовь, как эмоциональное приключение». Такой тип любви ведёт к психологической перестройке личности одного из влюблённых. Здесь вполне уместно привести яркие примеры из отечественных кинофильмов, где главные герои перестраивались и психологически, и внешне, и эмоционально, благодаря возникшим чувствам. Это такие как «Служебный роман», «Влюблён по собственному желанию», «Не родись красивой» и многие другие. Лично мне очень нравятся ещё два фильма, которые прекрасно характеризуют «Любовь как эмоциональное приключение». Это американская мелодрама 1993 года «Неспящие в Сиэтле» (англ. Sleepless in Seattle), входящий в десятку лучших фильмов подобного жанра и «Мужчина и женщина» (фр. Un homme et une femme) – французский мелодраматический кинофильм 1966 года, получивший около 40 наград, ставший лауреатом Гран-при Каннского кинофестиваля и двух премий «Оскар». Оба фильма, в эмоциональной манере рассказывают, какими путями идут люди навстречу друг другу, что приходится преодолеть, какие пережить часы и минуты тяжелейших решений, совершить головокружительные поступки, чтобы оказаться рядом и понять, что они созданы друг для друга.

Седьмой тип любви учёные назвали «Сообщающиеся сосуды». Такая любовь относится к парам, в которых два человека становятся будто единое целое, где фразы один начинает, а другой за него заканчивает, где один не может без другого долго находиться, где участники «дуэта» нуждаются в постоянном обмене друг с другом собственной энергетикой, как лёгкое, с кислородом. Красивая любовь двух половинок одного целого.

Два оставшихся типа любви учёные отнесли к разряду «переходных». Оба направления берут свои истоки от типа любви «Стрела Купидона».

Только один со временем может преобразоваться в ролевые взаимоотношения под давлением общественных норм, а второй из любви – страсти перерастает в любовь – дружбу, когда двое страстных любовников, утратив страсть, становятся близкими и добрыми друзьями друг дружке. Тем самым психологи дают понять, что «любовь-страсть», те самые «Стрелы Купидона» на длительный срок поразить цель не могут. Страстные чувства либо трансформируются в другой тип взаимных чувств, либо рассыпаются, словно горстка пепла, оставшаяся от некогда яркого и большого костра.

Глава 4

Первое послание Апостола Павла к Коринфянам

Наверное, если бы я писал книгу для академического изучения, как методические указания или исследования, следовало бы этой главой либо начинать книгу, либо ею заканчивать. В этой главе, можно сказать, первоисточник толкования ЛЮБВИ, всеобширное знание и «расшифровка понятия». Но моя задача другая. Я делюсь с вами, читатель, знаниями, которые приходили ко мне тем или иным путём поступательно, в хронологическом порядке. Мне хочется верить, что именно этот случайный порядок и привёл меня к той уверенности, которая меня очень радует, и которой я хочу поделиться. И, по моему Глубочайшему Убеждению, в Первом послании Апостола Павла к коринфянам, идёт речь, наряду с Любовью к СОЗДАТЕЛЮ, о любви к ближнему. Вновь вспомним, слова БОГА – СЫНА, из Нового Завета:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Итак, Первое Послание Апостола Павла к Коринфянам. Апостол Павел даёт полные определения любви по различным составляющим, и считается, что всё, что не укладывается в его определения, любовью не является. Поэтому знание этих определений, что является лишь отрывком Послания, может помочь проводить самодиагностику на предмет присутствия в душе высшей, по мысли апостола Павла, добродетели и на предмет исполнения главной, по мысли Христа, заповеди.

Письмо было рождено в ответ на вопросы, с которыми сталкивалась церковь. Из содержания письма можно сделать вывод, что прежде были различные противоречия, поклонение идолам, неправильное общение, семейные проблемы и безнравственность. Это Послание является так называемым этическим письмом Павла, поскольку здесь он обращается ко многим практическим проблемам христианства в личной жизни и в церкви. Это настоящий гимн любви. Появилась даже традиция зачитывать отрывок из Послания Апостола Павла во время бракосочетания. Я говорю об отрывке Послания – это глава № 13 о любви.

К его известным формулам относятся следующие: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

«А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».

Хотя в обывательском понимании эта глава нацелена на мужчину и женщину, на самом деле и по большому счёту здесь говорится о любви между человеком и БОГОМ. А также о любви между людьми. А БОГ – ОТЕЦ отдал своего СЫНА, чтобы Он мог искупить грехи людей на земле. В тексте письма Апостола Павла 16 определений, 16 свойств любви и каждое требует отдельного анализа и трактовки для бытового понимания, а также с точки зрения лингвистики, истории и психологии.

Любовь долготерпит

Даёт ли любовь особую силу терпения, и всё ли ОНА терпит? Терпит ли насилие, унижение, измену, предательство и прочее? Любовь, действительно, порой заставляет человека, сверх всякого ожидания продолжать отношения с любимым даже после его тяжких грехов (это бывает в некоторых браках, в том числе, в супружествах с алкоголиками, даже наркоманами). Чего только ни терпят их жёны! Однако здесь любовь подменяется зависимостью. Зависимость уничтожает любовь. Поэтому термин «долготерпит» – значит, умеет ждать исцеления. А исцеление идёт в ногу с покаянием. Долготерпит – долго ждёт.

Любовь милосердствует

Милосердие – чувство готовности оказать бескорыстную помощь. Помните поступок священника Корнелиуса из фильма «Пятый элемент»? Он спас функционера Зла – Зорга от удушения. Спас бескорыстно, более того, спасая Зорга, Корнелиус создавал ситуацию, которая грозила ему самому гибелью от рук Зорга. Но Корнелиус не задумался о мотивах своего поступка, ибо милосердие и любовь к ближнему – основа его души. Так вот, Апостол Павел говорит, что любовь милует, сострадает, сочувствует, сожалеет, открывается беде, не осуждает, не обвиняет. Милосердие исходит из самой сути любви – «любви к другому, как к самому себе» (Евангелие от Марка 12 стих 31). В Послании к Ефесянам Апостол Павел замечает: «Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь». Любовь к жене, к другой личности, Апостол рассматривает как любовь к себе, не разделяя «я» и «ты».

Любовь не завидует

В состоянии пылкой любви человек испытывает такое глубочайшее насыщение чувствами, он не может сдерживать себя, чтобы не поделиться с любимым, ему хочется говорить о своих чувствах, ласкать, заботиться, восторгаться. Чувство любви выражает себя, просится наружу. Хочется со всем миром поделиться своим счастьем. И разве может здесь быть место зависти? От полноты любви не возникает потребности желать большего и сравнивать себя с другими. Нет сравнений – нет и зависти! Любовь наполняет до краёв, не оставляя места для чего-то ещё. А теперь представим себе учёного физика, который годами, десятилетиями исследовал некую задачу, совершил открытие и делится своей радостью с научным миром. Ведь похоже? Именно поэтому в научном мире открыты двери тем, кто проводит в другой стране похожие исследования. Для научных гениев не существует границ и зависти.

Любовь не превозносится

Вспыхнувшая между мужчиной и женщиной любовь восхищает друг друга. Это взаимная притягательная сила. Влюбившись, мы тонем друг в друге, пытаясь насладиться общением. Влюблённые забывают себя, и связываются узами интереса. Это возвышает в глазах любящего другого, не унижая при этом себя, и влюблённые счастливы этим. Возвышение любимого – не соревновательный этап – кто кого красивее, умнее, образованнее, правее, а радость за него, бескорыстное пожелание ему большего. Споры о первенстве и правоте являются результатом накопившихся обид, и здесь нет места непосредственной любви, поскольку начинается процесс самоутверждения, возвышения, что, безусловно, разрушает любовь.

Любовь не гордится

Гордость и гордыня – слова, похожие по психологическому типу, хотя и означающие разные вещи. Согласно трактованию слова «гордость» – это такая эмоция, которая подтверждает положительную, высокую самооценку личности, что косвенно указывает на внутреннюю гармонию и душевное равновесие.

Гордыня же – смертный грех, это возвышение или принижение себя по сравнению с другими людьми. Например, «я лучше, чем он», «я такого не сделаю» или обратное, «я хуже всех», «все лучше меня». Человек попросту не замечает в себе этого качества, однако причиняет боль и несчастье окружающим. С такими размышлениями умирает любовь не только к человеку, но и к человечеству. Любовь не строит крепостных стен между собой и другими, она не может быть изолированной. Любовь не ведёт к замкнутости гордыни и потому не гордится. Думается, что Апостол Павел всё-таки имел в виду именно гордыню. Опять сошлюсь на неточный, по моему мнению, перевод его Послания.

Любовь не бесчинствует

Любящие друг друга не только ласковы между собой, но и предупредительны, заботливы, внимательны. И до тех пор, пока любовь определяет отношения, любящие избегают упрёков, претензий, ссор, скандалов. Когда любви не хватает, когда иссякает волшебная сила любовного духа, возникает напряжение и даже агрессия, которая ждёт повода для нападения. Любовь же примиряет людей.

Любовь не ищет своего

«Искать своего», как мне кажется – значит искать свою выгоду, думать только о себе. Любовь сверхбогата, всесильна, обладает дарами, а потому не ищет ещё чего-то «своего», но готова щедро делиться с любимым и со всем миром! Именно в силу преисполненности своей полноты любовь жертвенна. Если человек пуст, делиться ему нечем, а жертвенность его будет носить психически нездоровый характер (как правило, так проявляет себя зависимость).

Любовь не раздражается

Раздражение – признак накапливающегося напряжения, прежде всего – эмоционального. Раздражение появляется, когда чувство любви не соответствует, не резонирует с деятельностью любви (уважение, внимание, забота, познание, ответственность). Тогда любовь не реализуется, а остаётся «томлением духа».

В любви деятельной же – раздражение не нуждается в агрессивной разрядке, так как энергии любви (действования) из напряжения переходят в динамику. Томящийся любовью человек, как только откроется ему возможность сделать для любимого что-либо, тотчас веселеет и бросается исполнять.

Исполненная любовь умиротворённа и прекрасна.

Любовь не мыслит зла

Такие чувства, как страх, малодушие, зависть, стыд и обида обычно стоят у истоков злых поступков. Об этом говорит и криминальная хроника полицейских ведомств.

Любовь же великодушна, она не знает этих чувств. Любящий всегда «мыслит» добром: в его сердце есть силы, время, подходящие слова, нежность и благожелание. Разве не так? В любви есть близость, а близость даёт сопричастность с тем, что происходит с любимым человеком. И если себе зла не желаешь, то и тому, кого любишь, как себя, не помыслишь зла.

Любовь не радуется неправде. Любовь сорадуется истине

Это два других определения Апостола Павла, но оба могут иметь одно доказательство, одно описание. Ложь, обман, интрига, клевета играют, увы, большую и драматичную роль в нашей жизни.

Страсти, питаемые страхом, завистью, могут, конечно, разгораться в зарождающейся любви, но любовь изгоняет страх. Поэтому любовь может стать пространством правды, прямоты и простоты.

Любовь рождает близость и доверие, открытость и искренность, не склонна к обману, избегает вероломства. Как отмечал в своих трудах священник, основатель и преподаватель Института христианской психологии Андрей Вадимович Лоргус, здесь уместно вспомнить библейский рассказ о Самсоне и Далиле: «Далила, видя, что он открыл ей всё сердце своё, послала и звала владельцев Филистимских, сказав им: идите теперь; он открыл мне всё сердце своё». Обычно это воспринимают как историю о предательстве. Но можно посмотреть на неё и с другой стороны: Самсон любил и открывал сердце, а Далила не любила и лгала. Самсон «не радовался», то есть не принимал неправду Далилы. Понимал ли он, что она его обманывает? Видимо, да.

Иначе, зачем бы дважды он скрывал от неё подлинный секрет своей силы? Любовь долготерпит: Самсон догадывался, что Далила может его предать вновь, но её неправде он противопоставил великодушие, обернувшееся, увы, погибелью.

Можно расценить его поведение как зависимость страсти; а можно – как великодушие любви. Так считает и объясняет эти определения Андрей Вадимович Лоргус. Других примеров любви, которая не радуется неправде, можно в избытке найти не только в литературе, но и в окружающей нас жизни.

Любовь всё покрывает

Здесь речь идёт, конечно, о «защите». Любовь может спрятать страх, слабость, одарив своего «подопечного» иными качествами. Любовь – это защита, маскировка поступков и слабых сторон личности, которые в такой защите нуждаются. Покрыть – это сделать как бы невидимым, как бы не бывшим. Но это не значит оправдать или выгородить, а также не значит скрыть грех, ошибку или преступление. Покрыть – значит исцелить рану, накормить голодного, согреть замерзающего. Покрыть любовью – восполнить недостачу, дефицит милосердия, благочестия, праведности, правды и добра. И делает это любовь добровольно, может, иногда неосознанно, по своей природе, от избытка милосердия, от силы самого ДУХА ЛЮБВИ. Там, где добро убывает, где царствует грех, там любовь может восполнить недостающее.