Еврейские анекдоты

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

7

– Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?

– Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!

8

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

9

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

10

– Бабушка, как мне понять женскую логику?

– Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

11

– Беня, мои соболезнования!

– По какому поводу?

– Вчера моя жена купила норковую шубу.

– А причем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!

В

12

– Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

– Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

13

В Одесском переполненном автобусе.

– Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет, конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

14

Врач-сексопатолог пациентке: – Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

15

– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.