О последствиях любви к котикам

– А Вы его в памяти освежите, там четко прописано, что каждый случай экстренного вмешательства рассматривается и оплачивается индивидуально, а с представителями и животными семьи Пахомовых я принципиально не работаю. Так что Вы там насчет контракта-то заикались?

Помню я эту кису, еще бы мне ее не помнить. И хозяина ее младшенького ублюдочного и хотела бы забыть, да не получится. Уж больно необычная масть у обоих. Вообще лиловый окрас у котячих, он не то, чтобы совсем лиловый, он скорее напоминает какао с молоком: нежно-серый с явным голубовато-розовым оттенком. При этом интенсивность цвета может варьироваться, поэтому окрас лиловых кошек принято подразделять на три варианта: собственно, лиловый, лавандовый и более светлый изабелловый. Иногда кошек с такой окраской также называют «платиновыми».

Котешки эти очень красивые. Лиловый окрас придает им изысканный аристократический вид. Даже нос и подушечки лап у них лилового цвета – в породе исключено смешивание и появление какого-то иного цвета, кроме своего, в данном случае лилового. Другой цвет недопустим не только на шерсти животного, но и на остальных частях тела (хвост, уши, лапы). Глаза у лиловых шотландских вислоухих кошек могут быть золотыми или оранжевыми, встречается и медный цвет глаз, это вполне допустимо, и тоже считается признаком породы. Арланда как раз лиловая с золотыми глазами. Только вот помогать я ей не буду.

Кто бы меня еще услышал… ладно, заведующий отстал, но хозяин-то кошечки так и не угомонился. Пахомов-старший, не иначе как с подачи нашего Я-Ю, ничтоже сумняшеся в тот же вечер осуществил очередные подползания. Отловил меня на выходе с работы, заволок в ближайшую кофеюшню, всучил латте, который я ненавижу, и принялся давить на жалость.

– Если Вы не возьметесь за нашу кошку, Арланда умрет!

– Да что Вы говорите?! Пиометрия[7 - Пиометрия (пиометра) – инфекционное заболевание, поражающее матку. Ещё несколько лет назад было принято считать, что пиометрия поражает в основном пожилых, нестерилизованных, и ни разу не рожавших кошек. Однако, в последние годы, всё чаще регистрируются случаи, когда страдают молодые животные репродуктивного возраста. Кроме того, были зафиксированы случаи возникновения инфекции у стерилизованных кошек, когда поражалась культя матки. Симптомы заболевания многочисленны, к ним относится и повышенная температура, и общее угнетение, и частое мочеиспускание, и выделения из влагалища, обладающие неприятным цветом и запахом. Диагноз выставляется на основании осмотра и проведения необходимых инструментальных и лабораторных исследований. В том случае, если болезни репродуктивной системы кошек, в том числе и пиометрия, поражают племенных животных, могут применяться консервативные методы лечения. Однако, как правило, они малоэффективны, а время бывает уже упущено. Поэтому чаще всего, рекомендуется гистерэктомия (хирургическое удаление воспалённой матки).] и последующая гистерэктомия отнюдь не смертельны.

– Но ее же можно вылечить! А кроме Вас некому!

– Зачем же так сразу «некому», очень даже есть кому. Лечением этой болезни вполне успешно занимаются… так, с ходу… Сольверсен в Стокгольме и Харт в Лондоне. Причем, результаты у них намного лучше, чем у меня. Обратитесь к ним и проблема Арланды будет решена.

Глазки опускаем, молчим, ай-яй-яй. Понятное дело, специалисты такого класса как Сольверсен или Харт с вашей семейки последнее исподнее снимут и не поморщатся, а тут есть такая дура, которая не просто под боком обитает, а еще и за копейки вашу прелесть с того света может вытащить. Сэкономить же – это правильно! Опять же вывоз животного за рубеж не такое простое дело как кажется на первый взгляд, одних справок надо штук двадцать…

Причем дело, как я понимаю, не столько в очередном излечении кысаньки, сколько в тех возможностях, которые ее излечение может дать хозяевам. Есть, точно есть у Вас на примете какой-то из шотландских прямоухих, с которым ух как не терпится скрестить свою Арланду. Так что Вам то ли к его хозяевам надо подлизаться, то ли Вы кому-то лилового котейку от этой вязки пообещали. Если это и впрямь так, то надежды ваши совершенно напрасны.

– А Вы, что, никак, решили кому-то угодить с питомцем такого же цвета? Это Вы поторопились…

Люди ведь как думают? Если мама определенного цвета, то хоть кто-то из потомства ее расцветку обязательно унаследует. Да щаз-сссс! Национальная вам индейская изба вида «фигвам»! Весь фокус в том, что котята такого цвета обычно рождаются от скрещивания не пары лиловых, а вовсе даже голубых кошек с шоколадными: для получения шерстки этого редкого и необычного цвета у них должны «сойтись» рецессивный ген шоколадного окраса и также рецессивный ослабляющий цвет ген, который есть у голубых кошек, о как. Тут уж чисто статистически такое сочетание рецессивных генов происходит только в двадцати пяти процентах случаев, поэтому именно лиловые котята в пометах встречаются крайне редко.

Да и с подбором партнера для вязки у вислоухих шотландцев не все гладко. Казалось бы, что проще, бери одинаковых котеек и спаривай в своё и их удовольствие, так вот опять нет. Ген FdFd так просто не обойти. При вязке двух вислоухих FdFd у наследников мгновенно проявляются все генетические недостатки – тут тебе и деформация хвоста и конечностей, и сращивание позвонков, и прочие болезни. Зато скрещивание вислоухого FdFd с таким же вислоухим, но с Fdfd или fdFd исключает любые проблемы со здоровьем и приносит то самое заказываемое потомство с загнутыми ушками. Также возможна вязка вислоухой кошки Fdfd (fdFd) и шотландской прямоухой fdfd. В таком случае рождаются «смешанные» детки. Так что скрещивать их шотландскую вислоухую кошку, да и любого скоттиш-фолда, абы с кем нельзя. Можно, например, с шотландским прямоухим котом. И, соответственно, наоборот, скоттиш-страйтов[8 - Шотландские прямоухие – это те же скоттиш-фолды, но с видоизмененным положением ушной раковины. Уши страйтов не имеют характерного залома и поставлены прямо, и это, по сути, единственный внешний признак, отличающий их от вислоухих собратьев.] принято вязать либо со скоттиш-фолдами, либо с хайленд-фолдами[9 - Порода длинношерстных кошек, обладающих удивительно привлекательной внешностью и мягким, дружелюбным характером. Относится к шотландским вислоухим кошкам (скоттиш-фолд), но в отличие от них имеет длинную шикарную шерсть.]. Ой, ёжки-бабушки, отвлеклась. Чего там этот деятель опять мямлит?

– Не совсем… но Ваш заведующий, Яков Юльевич… Он обещал с Вами поговорить…

– Он поговорил. Успеха не имел. Контрактом меня припугнуть нельзя, отказ иметь дело с Вашим семейством там заранее оговорен. Это все? Я пошла.

– Но почему?!

– Это Вы у младшего сыночка спросите, вдруг рискнет рассказать…

* * *

А вот следующая смена выдалась куда спокойнее, даже удалось несколько раз посидеть в комнате отдыха и традиционно потравить байки. Наибольшим успехом как всегда пользовались сообщения с профессионального форума ветеринаров. Многие даже не представляют, как извращаются люди, называя, например, своих котофеичей, ладно бы всякие Зефирки, Пастилки, Цукатики, Карамельки и Пушистики, там и впрямь при взгляде на животинку мимиметр зашкаливает, но бывают же и похлеще варианты! Нам уж какие только клички не попадались! Были коты по имени Собака, Выхухоль, Червяк, Змей, Свинтус и Ежик, кошки Мышка, Лиса, Лошадка и Канарейка, а другие питомцы гордо носили названия типа Парашют, Гризли, Беляш, Вектор, Хренодер, Диспетчер, Кластер, Фигня, Погрыз, Йети, Антре-кот, Импичмент, Жо'пень, Вирус, Ацетон, Пуходёрка, Ваучер, Дефолт, и это далеко не все!

Ветеринары из соседней клиники отметили приход бабушки по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер. Кто-то на форуме писал о приносе на прививку йорков-однопометников Винтика, Шпунтика, Болтика и Шурупчика. А нас посещали хозяева с белоснежным котом Пельменем (как они объяснили, потому что белый, а внутри мясо). А Женьке довелось работать на выезде со стаффом по кличке «Рви чеку, бросай гранату». А кто-то из сослуживцев столкнулся с владельцем кота по кличке Батон, фамилия которого была Хлеборезов. Заведующий наш припомнил щенка хрен-знает-какой-породы по имени Швондер – так вот характер у скотинки был соответствующий. Кастрировать за столько лет довелось котов со следующими именами: несколько Гитлеров, парочка Муссолини, а уж Чубайсов, Черномырдиных и Витасов мы даже считать перестали. Чем-то в полноценно-яйцевом состоянии также не угодили хозяевам коты Гайдамак, Элтон Джон и почему-то Паваротти.

Ну, а у нас сегодня из необычного пока попалась только черепаха Шубка. С раскрашенным лаком для ногтей панцирем в шахматную клетку в красно-белой спартаковской гамме. Так что пока народ в связи с коронавирусом дома сидит, и никто на прием в диком количестве не толпится, можно спокойно посидеть, чаи погонять. И даже помечтать о несбыточном:

– В Японию хочу. Сидишь, медитируешь в саду камней… тихо, хорошо, сакура… и никаких идиотов поблизости…

– А я хочу стать ёжиком. Взять палочку, на нее нанизать узелок с какой-нибудь нужной хренью и медленно уйти в туман…

– А работать за вас кто будет?

И вот тут самое время вспомнить, о том, что «дзен» означает «погружение, глубокое созерцание», взять и отрешенно так ответить бубнящему о необходимости работать Я-Ю, что:

– Работа не волк – хрен пришибешь…

Зато прискакала хохочущая Маська и поведала о приключениях соседки, у которой удрал кот.

– Короче, кошак ее на что-то обиделся, вымахнул с балкона второго этажа на козырек подъезда, оттуда на асфальт, и понесся в пампасы. Милка прихватила пакет с кормом и за ним. Выскочила в подъезд, потом на улицу, я вот даже не уверена, что она дверь нормально закрыла, так неслась… И вот, значит, выскакивает она на крыльцо, а кота не видать. Что делать? Она кидается за помощью к подросткам, которые там играли, и не понимает, почему они от нее пятятся.

– А почему?

– А как бы ты среагировал, если бы среди бела дня совершенно обалдевшая полуголая тетка кинулась к тебе с криком: «Помогите! У меня Пылесос с балкона спрыгнул и удрал!»?

– Прописал бы ей «Галочку в жопу»[10 - Галоперидол внутримышечно. Галоперидол – антипсихотик, производное бутирофенона. Под влиянием галоперидола быстро наступает моторное успокоение и исчезают галлюцинации.]!

– А если она при этом еще и тычет тебе в лицо каким-то непонятным шуршащим пакетом и нечленораздельно вопит что-то типа «Скорее! Хватайте!»?

– Тогда сразу «Галочку с Фенечкой»[11 - Галочка с Фенечкой – комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.]!

– Вот и они, видать, что-то такое подумали и постарались побыстрее от психопатки свинтить…

– Пылесоса… в смысле кота-то хоть словили?

– Кот оказался умным и сам вернулся через час…

– Молодец девица твоя, классно объяснила!

– Да ладно, Яну с ее объяснениями еще никто не переплюнул!

И ржут, падлы. Но тут они правы, то, что в свое время выкинула я, вообще вызвало как в клинике, так и на форуме дикий хохот и нашло бурный отклик в виде ехидных комментов у всего сообщества. Когда аккурат в прошлом годе меня на входе в квартиру не встретил как обычно мой кошак, я начала недоуменно оглядываться. Как так-то? Что происходит? Где питомец? Пришлось срочно бежать на приглушенный писк, чтобы обнаружить страшное – животин за каким-то чертом (не иначе в поисках запинутой туда искусственной мышки) полез под ванну и… застрял! Причем сидит он под ванной, похоже не первый час, потому что голос практически уже сорвал и сейчас может только еле хрипеть нечто жалобное и нечленораздельное. Я уж там и так и эдак его выманивала, пакетом с кормом трясла, вкусняшки предлагала, даже буженину обещала, которая ему категорически противопоказана, толку ни грамма! Пришлось хвататься за телефон и яростно названивать в Центр зоозащиты… короче, службу спасения животных. И вот над подробностями нашего воистину инфернального диалога они, мерзавцы, до сих пор гнусно ухохатываются. Да, так вот набираю я, значит, выуженный на просторах Интернета номер и нервно говорю ответившему мужику:

– Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!

Мужик на том конце провода впал в ступор. Нет, я его понимаю, и где-то даже сочувствую. Но это вот прямо сейчас. Потому как, если поразмыслить, что он тогда должен подумать после такого заявления? Кто-то завел карликового гиппопотама и допустил, чтоб тот мотылялся по ванной комнате? Кто-то из новых русских за городом содержит настоящего бегемота и разрешил ему подлезть под подпорки ванной, поставленной с какого-то перепугу на уровне второго этажа? Кто-то глупо шуткует по пьяни? Кто-то переупотреблял наркоты и теперь видит глюки? Мужик отмер и сдавленно уточнил место моего пребывания:

– А Вы… эээ… где находитесь?

– Дома, в квартире! Записывайте адрес!

– А с животным… что?

– Да говорю же, под ванной застрял, причем явно давно, ему плохо, он сорвал голос и уже еле квакает!

Мужика снова блокировало. Я, будучи на нервяке, не сразу въехала, что моя манера изъясняться может показаться не знающим меня окружающим не совсем… ммм… нормальной. Ну, вот имею я дурацкую привычку называть любую низкую обувь тапками, брюки и джинсы – портками, головные уборы – шляпами, а издаваемые окружающими звуки – кваканьем, так что ж теперь делать? А переучиваться не собираюсь, больно жирно будет.

Мужик все-таки отмер и переспросил, что делает животное. Я честно ответила, что скотинка затихарилась под ванной и еле хрипит. Но не вылезает. И не подманивается даже на буженину.

– Подождите… у Вас, что… бегемот ест буженину?!

– Ну… я знаю, что ему вредно… но как-то сдуру дала попробовать кусочек, он запомнил и теперь выпрашивает еще, когда я ее ем. Слушайте, оставьте в покое вкусовые предпочтения моей животинки, Вы спасать его вообще собираетесь?

– А… Вы не шутите?