Курс «Про деньги». Денежное мышление. Для психологов, коучей

– МАМА- это отношение и любовь к себе. ПАПА- это реализация и деньги.

Поэтому, если у вас затык на материи, в деньгах, либо в реализации, то у вас затык в вашем отношении к отцу. Если у вас затык во внешности, теле, непринятие своей красоты, то у вас затык в вашем отношении к маме. Я хочу сказать, что отношения, с родителями особенно, это всегда ваша призма.

– Отношения- это всегда ваша призма. Это всегда ваши «глюки». То есть, на самом деле, никаких событий из детства- нету в них никакой объективной оценки. Потому что вы запоминаете ЧУВСТВА. То есть, например, мама вас не похвалила за пятёрку, и вы обиделись на маму, потому что считаете, что она вас не хвалит, что она такая плохая. Но здесь вы испытали чувства.

Решающую роль играют ваши ЧУВСТВА. Ваши обиды = Ваши глюки в Сознании и памяти. Например, мама вас не похвалила, и вы испытали чувства брошенности, чувства непринятия, чувства, что вас не любят, чувства того, что вас не поддерживают.

– Родители- тоже люди с травмами, блоками и страхами.

С маминой стороны, она вообще даже не знала, что вы хотите, чтобы вас похвалили, для неё эта ситуация была обычным вторником. Поэтому сразу могу вам сказать, что все обиды на родителей- это ваши глюки в сознании и в памяти. Потому что память не объективна. То есть, на одно и то же событие, когда, например, парень расстаётся с девушкой, и девушка давно хотела с ним расстаться, и для неё это будет самый счастливый день в жизни, а для парня, который не хотел расставаться, -это будет самый тяжёлый, самый больной момент в жизни. И как одно и то же событие может быть объективно, если в разных памятях, оно запечатлено очень хорошим и очень плохим.

– все наши события коррелированы нашими ЭМОЦИЯМИ. Наша память- это наши мысли, наше мышление, наши чувства. Поэтому все события, вся память- это лишь только наши мысли, наше мышление и наши чувства.

Очень важный момент по поводу отношений с родителями. Первое, что я хочу, чтобы вы знали, чтобы вы понимали:

– Если у вас нет родителей, ваше ОТНОШЕНИЕ к ним тоже можно изменить.

То есть, например, у очень многих людей есть обиды на отца, за то, что он ушёл из семьи, то что он не проводил с вами время; за то, если отец, например, рано умер, то у вас может быть подсознательная обида, за то, что отец умер, и вы действительно будете на него обижаться за это. И вот здесь момент того, что мне помогло понять, что родители тоже люди.

– Родители- тоже люди с травмами, блоками и страхами.

Мы часто от них очень много ожидаем, но мы не понимаем, что они тоже люди, у которых тоже есть свои травмы, свои блоки, свои страхи. Причём часто родители так сильно хотят, чтобы мы были счастливы, они боятся, они нас начинают учить, они начинают лезть в нашу Жизнь, как им кажется, что они пытаются нас чему-то научить, но на самом деле, родители просто единственное, что хотят- чтобы мы были счастливы.

– то есть, единственное, что хотят родители- чтобы мы были счастливы.

Но у родителей есть тоже свои блоки, и своя вина по отношению к нам. Например, мама, которая пережила развод, она всю свою жизнь испытывает вину по отношению к своему ребёнку за то, что она ему не додала в детстве. И она будет как бы гиперкомпенсировать это своим отношением, а ребёнку будет казаться, что мама слишком сильно лезет в его Жизнь. Но на самом деле у наших родителей тоже свои травмы и свои блоки.

– и нам нужно с уважением, и с пониманием относиться к их чувствам и понимать, что всё не просто так и любую ситуацию можно объяснить.

Второе, что я хочу, чтобы вы понимали, что ваши родители, если они сейчас живы- они не вечные.

– Родители не вечны.Стоит ли тратить время на обиды?

И вы можете обижаться, дуться, думать, что вот, ваша мама такая плохая, такая сякая. А представьте сейчас момент, что раз- и мамы не будет завтра, и папы тоже. Вы останетесь один, без мамы, без папы. Не на кого будет дуться, не на кого будет обижаться, не с кем будет разговаривать, не на кого будет валить, не с кем будет ссориться. А просто их не будет. И, конечно же, когда мы понимаем, что все не вечные, вот это вот базовое понимание курса, что всё не вечно, когда мы понимаем, что родители не вечные, мы перестаём относиться к ним так, как будто они нам должны, и они будут всегда. Мы начинаем ценить их чувства, беречь их, и относиться к ним реально с любовью, как к хрустальной вазе.

Следующая очень важная вещь- это ПОЗИЦИЯ РЕБЁНКА. Важно оставаться в позиции Ребёнка в отношениях с родителями (по отношению к родителям). То есть, ваша задача, если вы хотите восстановить отношения с родителями, и не сливать туда энергию, вы теперь учитесь совершенно по новому относиться и общаться со своими родителями.

Как действует Ребёнок? Как ведёт себя Ребёнок?

– не спрашивает у родителей: как дела.

– не спасает родителей.

– не решает проблемы родителей.

– не даёт советы.

– не даёт деньги.

– не дарит дорогие подарки.

Ребёнок не лезет в отношения Взрослый Людей!

– Вы всегда останетесь ребёнком по отношению к своим родителям.

То есть, первое, ребёнок не спрашивает у родителей: как дела? Представьте, что вы трёхлетний малыш, с которым мама рядом сидит в песочнице, и просто наблюдает. То есть, мама наблюдает как вы играете в песочнице, и мама просто счастлива от того, что она просто наблюдает за вами, и ей не нужно с вами разговаривать, она просто сидит спокойно и со стороны наблюдает за тем, как вы живёте свою Жизнь. Главное, что хочет мама, смотря на своего 3-х летнего ребёнка в песочнице- чтобы он улыбался, чтобы ему было кайфово, чтобы у него были друзья в песочнице, чтобы он веселился, чтобы он проявлялся, чтобы он не с кем не ссорился, и просто кайфовал. И на самом деле, единственная вещь, которую наши родители хотят от нас, и многие кто здесь родители, вы сейчас меня поймёте, единственная вещь, которую хотят родители- чтобы ребёнок был счастлив. ПРОСТО СЧАСТЛИВ. Это самая главная вещь, которую хотят наши родители от нас, поэтому мы ведём себя как 3-х летний ребёнок в песочнице, по отношению к своим родителям. Что это значит? Это значит, что 3-х летний ребёнок не подходит к маме и не спрашивает- мам, ну как у тебя дела; как там с папой дела; у вас с папой в отношениях нормально всё. Трёхлетний ребёнок так не спрашивает, он не лезет в отношения Взрослых Людей, они сами разберутся, они Взрослые. Трёхлетний ребёнок не спасает маму, и не подходит в песочнице и не говорит- ну что мама, на тренинг тебя надо записать, давай иди на тренинг. Трёхлетний ребёнок- не мама для своей мамы, он ребёнок. Он не учит свою маму, он не отправляет её на тренинги, он не учит, как ей нужно жить Жизнь, он не её гуру, он не её учитель. Даже если он, например, больше зарабатывает, или ещё что-то, это ещё не значит, что он становится хорошим сыном.