Чужая жизнь. Как добиться психологического комфорта в отношениях

Неотложка

ИЛИ

КАК ПТИЧИЙ ГРИПП

Я не раздаю рецептов психологического здоровья. Каждый человек уникален, и ситуация, в которую он попал, также уникальна. И сколько бы добрых и умных книг вы ни прочитали об этом, иногда спасти одного конкретного человека может только неотложная психологическая помощь.

Ольгу Петровну ко мне привел старший брат. Несмотря на ее грузную комплекцию, она была нервно истощена, подавлена и, совершенно очевидно, со-зависима с двумя взрослыми сыновьями, которые ежедневно баловались алкоголем.

Признавать себя алкоголиками они не собирались, потому что учились, работали, а старший имел жену и ребенка, но проживал у матери, потому что не хотел, чтобы ребенок видел его пьяным. Они были вполне душевными ребятами и, выпив, любили пообщаться, приглашать таких же, как они, приятных людей в гости.

Для Ольги Петровны все их дружеские пирушки превращались в ад.

Во-первых, бесконечные выходы в подъезд покурить и выяснение отношений с недовольными соседями.

Во-вторых, походы к холодильнику и уничтожение недельных запасов провизии. Алкоголики ребята не жадные, но крайне редко приходят со своим.

В-третьих, шумовые эффекты тех, кто перебрал, в туалете.

В-четвертых, квартира с утра выглядит, как мамаево побоище.

К счастью, Ольга Петровна работает на дому. Но не сыновья. Одному с утра надо на работу, а другому – в институт. Будить, расталкивать, отправлять на работу, оценивать респектабельность внешнего вида, устранять последствия похмельного синдрома и подсчитывать ночные потери в виде разбитой посуды, перевернутых цветочных горшков, сломанных замков в ванной комнате и туалете – все это отнимает массу времени и сил. Поэтому Ольга Петровна в любом разговоре со второй фразы срывается на ор. «Нервы ни к черту!» – поясняет она.

А недавно сына отхлестала грязным кухонным полотенцем, потому что тот попросил ее, придя домой, «загрузить пивасик в холодильник». Сын был в недоумении: «Мать, ты спятила? Это ж не пить, а подлечиться!!!»

«Я бы сам спятил. – говорит старший брат Ольги Петровны, – Если бы пожил с ними недельку».

У меня к вам вопрос: О чем забыла Ольга Петровна? Какую наиглавнейшую человеческую задачу она ежедневно игнорирует? Ну, конечно, ЗАБОТУ О СЕБЕ. Теперь, когда до предела напряжены все ее чувства и эмоции, ей необходима экстренная психологическая помощь.

Не в пример Ольге Петровне, хочу, чтобы вы всегда помнили о трех важных вещах:

– Алкоголизм, наркомания, игромания и другие компульсивные расстройства – не одиночные заболевания. Вы не можете изолировать зависимого человека от всей семьи. Поэтому семья претерпевает по-настоящему болезненные изменения. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется со-зависимостью.

– Когда все уже случилось и устоялось, со-зависимость начинает жить своей жизнью. Это как птичий грипп: как только вы его подхватили, он у вас есть – живет и развивается по собственным законам.

– Если вы хотите избавиться от со-зависимости, независимо от того, сколько вам лет – семнадцать или семьдесят семь, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее исчезнуть из вашей жизни. Не пытайтесь искать виновного – не имеет значения, чья это вина. Ваша со-зависимость – это ваша проблема. А решение личных проблем – ваша личная обязанность и ответственность. И, кстати, ваша личная безопасность.

Сейчас многие из вас в ужасе отшатнутся и скажут сами себе:

«Я НЕ СО-ЗАВИСИМЫЙ!!!»

Тогда почему вы позволяете другому человеку так вероломно вторгаться в вашу жизнь и почему сами одержимы стремлением контролировать жизнь другого?

Вы пытаетесь мне сказать, что этот другой вовсе не чужой вам человек. Допускаю, что он может оказаться очень близким – вашим взрослым ребенком, супругом, братом, сестрой, другом или приятелем. Он может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, и эти обстоятельства вызывают у вас боль и сочувствие, но вы должны понимать, что суть вашего выздоровления заключается не в другом человеке, а только в вас самих.

Что бы вы ни думали о со-зависимости, в какой бы системе координат ни пытались ее диагностировать, вы должны знать, что со-зависимость – это реакционный процесс. Со-зависимые сверхчувствительны и сверхреактивны. Все мы живые люди, и для нас реагировать – это нормально. Но в состоянии со-зависимости вы должны работать на опережение и научиться не реагировать, а действовать. Как именно, расскажу в следующий раз.

Начните спасать себя

Есть еще кое-что, что я хотел бы вам сказать: со-зависимость, если ее не лечить, довольно быстро прогрессирует. То, что начинается как ситуативная нервозность или озабоченность, может нарастать как снежный ком – провоцировать жесточайшую депрессию, эмоциональные или физические заболевания, суицидальные мысли и полную социальную изоляцию.

Хочу ли я, чтобы это произошло с кем-то из вас? Конечно, нет.

Поэтому предупреждаю: ситуация ухудшается с каждым днем. Со-зависимость может начинаться не как болезнь, но она неизменно делает человека больным. Его разрушительные привычки обретают собственную жизнь. Он повторяет их и транслирует, не думая.

Людмила К., роскошная во всех отношения дама, обратилась ко мне по поводу мужа, который пил по чуть-чуть каждый день. Он был преуспевающим хирургом, привлекательным мужчиной и большим любителем статусного потребления. Родственники пациентов частенько расплачивались с ним дорогими алкогольными напитками. В их доме всегда был отличный кофе, волшебный чай, море шоколада, какие-то невероятно вкусные штучки – все абсолютный эксклюзив. Руки у него были золотые. И все бы ничего, но по вечерам с большого «устатку» он немного «принимал на грудь». Когда Людмила предложила ему пройти курс лечения в нашей клинике, он был взбешен: да как она посмела даже подумать о том, что он – раб своей, уже не маленькой, привычки?! И тайна эта была уже не тайна. Об этом догадывались не только родственники, но и коллеги. Дом по-прежнему был полная чаша, и муж Людмилы по-прежнему был еще действующим хирургом.

Пряча глаза, Людмила сказала мне: «Муж прав, это не проблема! Он может контролировать себя и даже может совсем не пить!».

Я развел руками, но поймал себя на мысли, что вижу ее не в последний раз.

Прошло полтора года. Она вернулась совсем другим человеком – больным, истерзанным, с постаревшим, осунувшимся лицом.

Еще до того, как она начала говорить, я понял все. Муж пил. Появился естественный для пьющего человека тремор конечностей, и теперь, чтобы руки не дрожали перед операцией, он «принимал на грудь» не только вечером, но и днем. Однажды во время операции что-то пошло не так, надо было срочно принимать решение, а он не мог. Пригласили другого хирурга. Пациент чудом остался жив. Муж Людмилы сам ушел с работы: понял, что это конец его карьеры. А дальше завертелось, как я и говорил. Пил, чтобы ничего не чувствовать. Сначала Людмила ему сочувствовала, жалела, заботилась о нем, но потом, когда он стал терять человеческий облик, озлобилась. Найти работу не удалось ни ему, ни ей. Вся ее жизнь превратилась в ненависть. Ему главное было забыться, выпасть из сознания в небытие. А она хотела, чтобы он был каждую минуту трезв и осознавал, во что превратил ее жизнь.

Почему я рассказываю вам эту историю? Чтобы вы понимали: какая бы проблема ни была у другого человека и какую бы боль она ни причиняла вам, вы вольны совершать свой выбор. Вам не обязательно бороться с зависимостью и вместе с зависимым идти на дно.

Я расспрашивал Людмилу о том, как она живет, как себя чувствует, но она совершенно не могла говорить о себе. Она говорила только о муже, о том, как важно его вытащить, как она старается и как он совершенно не хочет ей в этом помочь. У меня даже возникло ощущение, что она меня не слышит.

Я сказал очень громко: «Людмила! Выпейте воды!». Она выпила воды и немножко затравленно, молча посмотрела на меня.

«Я помогу вашему мужу, – сказал я. – Если вы позволите мне помочь вам!»

«Это можно!» – встревоженно сказала она, и мы начали работать.

Я рассматриваю со-зависимость в широком смысле, а не только как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.

Со-зависимость – это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии не со-зависимых людей.

Со-зависимость возникает как результат отношений с человеком, который является значимым и при этом обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы. Со-зависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует со-зависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает.

Чтобы предотвратить беду, которая может произойти с зависимым близким человеком, со-зависимый партнер меняет не только свои интересы, увлечения, убеждения и взгляды, идеалы, мировоззрение, самооценку, но даже особенности характера.

Такая жертвенность и обреченность не приносит результатов и лишь усугубляет положение.

Хотите спасти своего близкого? НАЧНИТЕ СПАСАТЬ СЕБЯ.

Хочешь быть счастливым? Будь!

Вот уж прав был граф Лев Николаевич Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»*[1 - Первая фраза 1 части, I главы романа Льва Толстого «Анна Каренина», 1875 год]. Каждому его горе кажется вселенским, жертва – подвигом, а страдания – невыносимыми тяготами. Увы, со-зависимые люди не осознают, насколько они похожи в своем необузданном желании контролировать жизнь близких людей.

Как никто, они уверены в том, что лучше всех знают, кому и как нужно жить, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность, а событиям – развиваться естественно и спонтанно.

Чем сложнее ситуация в семье, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно, чтобы ситуация оставалась такой, как прежде, когда все еще было хорошо. По наивности или самоуверенности они стараются произвести впечатление на других и заблуждаются, искренне полагая, что другие видят их жизнь такой, какой они ее пытаются представить. Для поддержания «нормальной» жизни они ежедневно используют уговоры, принуждения, угрозы и шантаж, тем самым лишь усугубляя беспомощное состояние своих близких. Они одержимы желанием спасать других, заботиться о других, не принимая во внимание личные желания близких. Они убеждены, что персонально отвечают за судьбу и благополучие семьи, за чувства родных и близких им людей.

Александра постоянно спасала от тюрьмы своих младших братьев, которых прислала из Алапаевска маменька, будучи не в силах справляться с ними в одиночку. Цель была исключительно благородной – близнецам необходимо было получить образование. Деньги по родственникам, которые рады были избавиться от двух бездельников, на первое время насобирали, ну, а потом, вероятно, должно было случиться чудо. Александра с молодым человеком снимали отличную трехкомнатную квартиру, выставленную на продажу. Хозяева уехали на историческую родину и ждали, когда квартира продастся. Александра была успешным агентом по недвижимости, к 27 годам успела обзавестись высшим образованием, молодым человеком, автомобилем и съемной квартирой в центре города. Казалось, братья не могут помешать ее большому женскому счастью, тем более что мать оставила деньги на их содержание. Молодого человека поначалу перекосило от наличия провинциальных родственничков. Он принялся за их воспитание, но не тут-то было. Очень быстро стало понятно, что не он братьев, а те его воспитывают. Через три месяца все трое стали насущной проблемой Александры. И если братья были хотя бы родственниками, то молодого человека пришлось отправить восвояси. Полгода борьбы с тунеядством, пьянками, прогулами, наркотиками, беспорядочными связями. На Александру жалко было смотреть. Бизнес просел. Машину пришлось продать. Молодая энергичная женщина, полная радужных надежд и романтических ожиданий, превратилась в человека, который бился насмерть. Она говорила вполне серьезно: «Либо я их, либо они меня!». И хотела только одного – выспаться, наконец. Мы начали работать. Работа продвигалась медленно, тяжело, казалось, что решения у проблемы нет. И тут случилось чудо, хотя лично я в такие чудеса не верю. Когда человек принимает твердое решение избавиться от со-зависимости, выход находится сам собой. Рынок недвижимости замер, и хозяева квартиры приняли решение продать ее родственникам в рассрочку на несколько лет. Пришел теперь уже будущий хозяин и попросил освободить квартиру через неделю. Александра быстро нашла себе жилье и съехала, тепло и сердечно попрощавшись с младшими братьями. Те и глазом не успели моргнуть, как оказались во взрослой жизни, в которой им пришлось принимать решения самостоятельно и кормить себя самим. Забегая вперед, скажу, что парни нашли себе место под солнцем, а Александра вышла замуж и вот-вот станет мамой двух близнецов. Близнецы у них, видимо, наследственное явление.

Вы, вероятно, полагаете, что Александра и ее братья – какие-то особенные люди? Увы, каждая вторая семья втянута в со-зависимые отношения. Представьте себе, как нездорово в целом наше общество.