Раскардаш

4

Ну, конечно, не прям сразу он все понял – это лишь инициировало цепь событий, которые частично совершил сам Хафиддулин, а во многом на которые просто и банально повелся. Он беззаветно принял это все как истину, которую так долго искал. Истину если не в последней, то, по крайней мере, в предпоследней инстанции. Благодаря этому у нашего отчаявшегося все-таки по жизни открылось столь долгожданное второе дыхание. Из-за этого Фима последние полгода перестал даже искусственно давить в себе намеки на отчаяние. Именно поэтому он был так рад грядущей бизнес-встрече с Вениамином Удальцевичем, так легко проглотил хамство начальника и теперь так бодро заедал шавой уже остаточный стресс. Нет, он и без того, естественно, не стал бы возбухать на босса, потому что это было не совсем в его характере, – Фима, откровенно говоря, в этом плане был терпилой. И по этой причине, будучи крайне запальчивым и имплозивно агрессивным, раньше он частенько срывался на кассиров в магазинах, на работниц ЖКХ, на людей в очередях, которые хотели «просто спросить», и так далее. Но, так или иначе, вот уже минуло почти целых шесть месяцев, как Фима усердно соблюдал мораторий на агрессию и блюл эмоциональный целибат безмятежно-успешного цветка счастливой жизни.

– Так, с гуру все понятно. Но вы же говорили про какое-то чудо-средство из интернета? Мы тоже хотим! И мы! И мы! Чудо-средство! Чудо-средство! Конкретику! Комплексно! Где купить? Как заказать?

– Шу-шу-шу! Конечно, конечно! Сейчас, ребятишки! Не шалите! Всему свое время! Айн момент, и расскажу! Спойлер: там все легально! Британские ученые раскрыли секрет успеха! Нужно всего лишь…

Хафиддулин не только из-за душевных треволнений решил бороться со вспышками гнева и уныния, спровоцированными безысходностью, бедностью, тревогой и депрессией. Прошерстив все материалы своего новообретенного бизнес-коуча и частично просветлившись, Ефим однажды обложил благим матом мать с ребенком у входа в продуктовый магазин за то, что мальчик назвал его дедом. За это Фима на пять суток загремел в каталажку по статье «хулиганство», так как отцом этого мальчишки оказался полковник полиции, который в тот момент отошел в магазин на минутку. Откинувшись, Хафиддулин смекнул, что проблемка таки есть, и выводы сделал. К врачу он, конечно же, не пошел, а решил справляться со всем собственными силами и общедоступными методами.

М-м-м, самолечение! Наш человек! Туда их – коновалов этих в белых халатах! Ну что они могут там себе понимать про такого уникума? Пф! Старая жизнь всегда сопротивляется новой! Астрологи провозгласили ретрит по самопознанию! Количество мастурбации вприсядку увеличилось вдвое!

Спектр того, чем Ефим решил гасить всю ментальную каку-бяку в своей голове, был крайне широк и включал в себя преимущественно псевдонародную медицину (а-ля секретные советы таежных шаманов по засовыванию корня имбиря себе в задницу, чтобы вывести токсины). А также в ход пошли мириады как разного рода духовных и дыхательных практик, так и всяких паленых бадиков. И бедный наш гуттаперчевый крепыш, слишком надолго предоставленный самому себе в период ковида, открыл для себя еще и этот сегмент интернета. Он закопался в карме и микродозинге мухоморов, к которым еще периодически подключались кордицепс и ежовик гребенчатый. Ефим покупал все эти порошочки и грибочки на деньги из отдельного хафиддулинского фонда средств на поездку в Перу, чтобы попробовать столь вожделенную и таинственную айваску – ключ ко всему сущему.

Да, кстати, про гомерический хохот и индейцев. Им во всей этой духовной мешанине тоже досталось. Ибо вчера вечером Фима посмотрел художественный фильм «Области тьмы», валяясь на своем старом проперженном диване, хрумкая чипсы и ставя сиську с живым пивом себе на пузико. Казалось бы, живое пиво – живые встречи. Но конец фильма, как и начало, Фима лицезрел в гордом одиночестве. И, естественно, после просмотра Хафиддулин возомнил себя не кем иным, как отечественным Эдди Моррой. Он спешно закинулся вместо НЗТ коктейлем из настойки элеутерококка, валерианы, женьшеня, теанина, паленого кофеина в таблетках и бустера тестостерона с кривой этикеткой, который купил у какого-то блогера онлайн. После этого он принялся бодро и замотивированно убираться в квартире под песни группы «Король и Шут».

«Так безобидно же! И хорошо!.. Наверно… Да и индейцы-то тут при чем?» – скажете вы. Конечно, хорошо! И фильм замечательный, никак не относящийся к инфоцыганскому промыслу. Но, к сожалению, в ходе этой самой уборки Фима нашел за шкафом ведическую самиздатскую книгу по адаптированной отечественными специалистами очередной мастурбаганда-йоге, которая непонятно откуда взялась (и книга, и йога). Также он обнаружил в этом схроне хлама индейский парик, не имеющий к индусам и вовсе никакого отношения. Сопоставив А и Б в своем котелке, в котором весь этот идеологический компост лежал скомпонованными слоями, как его любимая селедка под шубой, Ефим решил все это дело совместить, ибо пора! Пришла пора приобщиться к очередному самому тайному знанию – настолько секретному, что неофиты и залетные простаки хрен найдут! В нем, конечно, тайны по большому-то счету не больше, чем в засоренной трубе для водопроводчика. Но это явно не про Хафиддулина, уже целых несколько месяцев твердо стоящего на пути просвещения и просветления! Все идет своим чередом – значит, настало время погрузиться глубже в

материи! Ведь такого рода книги просто так под руку не попадаются! Фатализм! В итоге Фима напялил парик на лысину, раскрыл книгу и затем приоткрыл форточку в свое Я так, что согнулся в три погибели на третьей же странице, из-за чего у него защемило позвонок. Да так, что остальной позвоночник чуть гуртом в трусы не высыпался. Теперь Ефим немного прихрамывал. И это он еще, слава богу, «Бердмена» не смотрел.

А вообще у всего этого есть один удивительный парадокс: несмотря на все вышесказанное, у Фимы была патологическая неприязнь, граничащая с самой настоящей идиосинкразией, к любого рода мракобесию, обскурантизму, а также эзотерическим и не только разводилам старой школы, коих он на своем веку повидал немало. Ненавидел он этих шарлатанов всем сердцем, прям до дрожи и зубного скрежета с крошкой и искорками. Ведь и воду по телевизору экстрасенсы заряжали, и псориаз бесконтактно маги лечили, и от бесплодия заговаривали старцы, и на успешное будущее бабки-шептуньи гадали. Эти суки и твари даже павших солдат воскрешать пытались, шантажируя их матерей. Ну ничего святого нет. А сейчас еще и плоскоземельщики с антипривочниками вновь проснулись. Ужас! В какое страшное время мы живем! Но Фима в этом плане всегда был молодцом, держался огурцом и не поддавался ни на какие уговоры. Даже на лепет своей родни, которая побежала в первых рядах в клювике нести свои гроши Мавроди.

Однако отчаяние, моральная усталость и необходимость делегировать часть своих жизненных полномочий высшим силам, чтобы хоть как-то облегчить свое столь тяжкое существование, – все это постепенно заставило Фиму с концами преисполниться в собственном сознании и мотивационных учениях. #вынепонимаетеэтодругое. В качестве вишенки на торте к ним еще со временем прибавились и вышеупомянутые околорелигиозные еретические течения с закосом под индуизм и буддизм. После этого через интернет Хафиддулин окончательно уверовал в свою космическую связь со Вселенной, нашел в этом и в себе самом ответ на свое бытие, а также безвозвратно осознал себя как Себя, не устояв под натиском каскадной лавины всякого подспудного и сподручного всему этому бреду маразматического говнища: всяческих курсов, мотивационных книг, псевдокументальных фильмов, а также воплей из каждого утюга, что надо развиваться, выходить из зоны комфорта, вибрировать со Вселенной, путешествовать по миру и иже с ними. Гармония. Безмятежность. Позитив. Безграничная вера в себя. Закон сохранения энергий. Доброта. Ментальное здоровье. Природа, Вселенная и Ты Сам.

Вы не правы! Натальная, мать ее, карта! Нет, это не эзотерический бред! Древние науки с доказательной базой! Ведь лично самим Фимой во время очередного курса медитаций по формированию запроса на успех за 4444 рублей был направлен ввысь поток чего-то, стало быть, очень аффирмационно правильного. Эта струя… Нет… Этот фонтан ментального изобилия, этот взвившийся гейзер бурлящих энергий с легкостью пробил небосвод и, конечно же, дошел никак не меньше, чем до самого демиурга материй, а также до Альфы Центавра и еще, может быть, даже до Нибиру. И послушная судьба тут же простерла нашему дружку-пирожку свою длань в виде мгновенной обратной связи, которая поступила в форме встречи с Вениамином Удальцевичем, свалившимся на Фиму как снег на голову буквально на следующий же день. Ну тут все очевидно! Встреча никак не может быть в молоко! Тот самый шанс! Мысли материальны! Нет, это неправда, что Удальцевич узнал номер из слитой базы в интернете! Тут сама Вселенная стремится помочь!

Вся эта чушь еще и таким превосходнейшим образом совокуплялась с желанием Фимы вплотную заняться своим собственным бизнесом, что шанса не уверовать во всю эту ахинею у беззащитного балды Хафиддулина практически не было. Часто в файлах с курсами была отдельная глава типа «Космическая осознанность для деловых людей» или «Денежные мантры». Все это так гармонично объясняло его неудачи не раздолбайством, а просто-напросто неправильными запросами Вселенной, что снимало с него вообще какую-либо ответственность. Еще бы. Гораздо проще четко визуализировать свой успех у себя в голове и быть уверенным, что сейчас все само каким-то магическим образом наладится и обязательно получится, ибо уже само мироздание на твоей стороне. Поэтому чего-то там дергаться и, например, составлять нормальный бизнес-план, подать заявление на ссуду от государства для начинающих предпринимателей или действительно поехать на какой-нибудь бизнес-форум в конце-то концов, а не поехать кукухой, – все это уже стало определенно лишним. Хафиддулин прозрел, как он сам про себя говорил, и зарядил себя космической энергией на то, что все само выгорит, как ему предначертано. А там-то сто процентов успех писанный. Как же может быть иначе? Ведь Вселенная – это безмерная любовь абсолютно ко всем.

– Кроме, разве что, детей, больных раком, или инвалидов, или…

– Так, не отвлекаемся! Это тоже другое!

Поэтому осталось лишь схватить удачу за хвост, упиваться счастьем, а также умиротворенно расположиться в позе лотоса рядом с намеком на дальнейший сюжет.

5

Тем временем первая шаурма была съедена, и юшка из пакетика с сербаньем выпита. Consider it done. Фима чинно взял вторую шаву, не видя для этого никаких преград, однако грустно вздохнул и призадумался на секунду, что будет сильно скучать по своему любимому ларьку, когда разбогатеет. Статус ведь не позволит больше питаться в подобного рода заведениях. Ничего, старина! Зато сейчас можно сполна насладиться последними моментами, которые от этого становятся еще слаще! Но когда Хафиддулин раззявил рот для новых гастрономических свершений и поднял вверх глаза, то все-таки кое-какое препятствие узрел. Внезапно перед ним нарисовалась цыганка с протянутой рукой. Вспомнишь Солнце – вот и лучик с приветом из прошлой эпохи.

– Мужчина! Красавец какой! Дай погадаю!

– Денег не дам.

– Почто мне деньги? Ты ручку дай! А я погадаю. Нашепчу тебе и богатство, и счастье, и деток, и жену белокурую. Пышногрудую! Потом отблагодаришь меня. А то сидишь один. Я все про тебя вижу. На работе нелюбимой спину гнешь. Мечты мечтаешь и перед телевизором вечера одинокие коротаешь. Жизни не видишь. Существуешь, а не живешь. Нельзя так! Дай помогу!

– Не знаешь ты ничего про меня, колдунья чертова. Замечательно у меня все и без тебя. Ничего не дам. Ни денег, ни руки. Шла бы ты, где валялась, шельма! Видал я вас, гипнотизеров. В гробу видал! Пшла!

– Фу, грубиян какой. Зря ты обижаешь цыганку! Те, кто плохо про меня думают и гадости говорят, потом страдают. День-деньской мучаются. День-деньской. Беда за бедой преследует. Беда за бедой. И тебе несдобровать. Не избежать проклятья! Но я добрая. Последний шанс подарю. Дай ручку! Если бумажных денег нет, то у меня и терминал имеется! Официально все. Я налоги плачу. ИП у меня. Людям и стране помогаю. И тебе помогу!

– Ты че, по-русски не понимаешь? – рыкнул Фима, агрессивно тряся капусткой, затерявшейся в щетине на бороде и в усах. – Это я тебя сейчас так прокляну, что землю жрать будешь! Я тебе не какой-то там фанат «Битвы экстрасенсов». Вон пошла! В другом месте лохов ищи, чурка немытая!

Шавермье все слышал, обиделся и хмуро глянул на Хафиддулина из окошка ларька. И тут над Фимой резко сгустились тучи. Они почти мгновенно затянули все небо так, что день на глазах моментально обратился в ночь. Поднялся сильный ветер, пронзительно завыл, а затем загудел низкий рог, и зазвучало из ниоткуда гортанное пение. Металлический голос из преисподней стал повторять на зловещем наречии слова, от которых кровь стыла в венах и каменели жилы. Сам же голос был настолько чудовищный, что глаза невольно слезились, а волосы вставали дыбом и завивались в кудряшки. Из этого адского клекота можно было выделить четко несколько слов, которые голос скандировал под неумолимый стук барабанов:

Asinus. Crassus. Stultus. Aries.
Asinus. Crassus. Stultus. Aries.

Слетелись вороны, образовав гигантскую воронку. Черную тьму небес распороли зигзаги молний, словно щупальца. Они оплетали вихрь вокруг, как спрут. Самая большая из молний била в центр бури, своими раскатами разрывая барабанные перепонки, а птицы истошно каркали. На борьбу с хамом были призваны высшие силы, доселе невиданные! Истинно злые, но справедливые. Цыганка по-ведьмински хохотала, взмыв в воздух. Она воздела руки к хмурым небесам и затем широко расправила их, ведь отныне и впредь она была свободна, а Хафиддулин – отравлен ядом собственной злобы и заговорен на неудачи до седьмого колена за свои опрометчивые слова. С Ефима сдуло шляпу… И не было больше надежды на счастливую жизнь… Оставались лишь последние секунды бренного бытия, которое поделил на до и после финальный гвоздь в его собственный гроб, – заклинание-порча ведьмы, изреченное в унисон с адским голосом:

Будь ты проклят баш на баш!..

Да начнется Раскардаш!..

Поверили? Ну и бредятина! Хотя нет. Эклектика! Вся жизнь – перфоманс! Короче говоря, всего этого, конечно же, не случилось. Цыганка просто больше ничего не сказала – лишь плюнула Фиме под ноги, подобрала подол юбки и быстро зашагала куда подальше, бормоча что-то на цыганском. Видимо, какие-то… кхм… непарламентские высказывания. А может, и действительно какое-то проклятье. Страх и жуть поди какую-то!.. У-у-у!.. Но мы об этом уже в любом случае, скорее всего, не узнаем. Так что хватит об этом.

Наш борец с паранормальным проводил цыганку довольным взглядом, немножко посмаковал ситуацию у себя в голове и радостно вспомнил про вторую шаурму, которая теперь, приперченная победой в словесной перепалке, должна была стать еще вкуснее первой, хоть и подостыла.

– Да-да-да-да-да-да, – промурчал довольный Фима.

Но когда он снова взял шаурму в руки, у него резко зачесался нос, из-за чего Хафиддулин по-богатырски чихнул. Да так, что соплями зафаршмачил свою старую ковбойскую рубашку, а также выронил из рук драгоценный сверток богов. Шаурма упала ему сперва на колени, переломилась и содержимым заляпала все брюки. Фима тут же соскочил с лавки, вследствие чего вторая половина завтрака и вовсе шлепнулась с хлюпом на пол, моментально образовав лужу, в которую затем плавно плюхнулась его шляпа. Ефим быстро поднял головной убор, пока он не успел пропитаться жиром, и отряхнул его, но пара-тройка масляных пятен уже образовались. Он принялся ворчать себе под нос всякие ругательства, оттирать брюки и рубашку салфетками и от злости пнул одну из половинок шаурмы на асфальте, из-за чего поскользнулся на второй и упал задницей прямо в месиво. Шаурмейстер не выдержал и заржал во всю Махмудовскую.

– А-а-аргх! – психанул Фима, хотя, как мы знаем, он зарекся быть смиренным и терпеливым (в меру своих сил и возможностей, конечно, как видно по диалогу с цыганкой). Хафиддулин сперва встал на четвереньки, а затем кое-как поднялся и быстро захромал домой, чтобы привести себя в порядок перед грядущей важной встречей и ликвидировать последствия случившегося с ним казуса. У себя в голове он напрочь отказался ассоциировать его с кармой или с проклятиями цыганки, а связал лишь с аллергией. Пусть будет так. Но это волшебное место все равно еще было не готово просто так отпустить Фиму, поэтому на полпути он вернулся обратно, так как забыл на лавке свою треклятую шляпу. К ней, от греха подальше, он как пингвин по цементу аккуратненько почимчиковал чуть ли не на цыпочках, опасливо поглядывая на свой завтрак на асфальте и озираясь по сторонам.

И все-таки в одном цыганка оказалась права: беда в тот день к Фиме одна не пришла. Вернувшись домой, Рафаэльевич понял, что ни стирального порошка, ни капсул для стирки у него не осталось. Вручную он все это застирывать не захотел, так как негоже барину холопскими делами заниматься. Желал он блистать на встрече именно в этой одежде – образ, знаете ли. Поэтому им было принято стратегическое решение быстренько смотаться в магазин на машине – дышащей на ладан Daewoo Nexia. Когда он отстоял гигантскую очередь на кассе и собрался ехать обратно, в его драндулете умер аккумулятор, и Хафиддулин не смог завестись. Матерясь, он кое-как это превозмог, прикурился от какой-то доброй души, в итоге добрался до дома и поставил пустой аккум на зарядку. Уставший Фима включил стиральную машину, наспех побрился, несколько раз порезался, ворча залепил ранки кусками газеты и решил покемарить часок-другой, пока идет стирка. Он завел будильник на телефоне и колодой повалился спать на свою старую тахту. Тем временем и в мобильнике зарядное устройство предательски отжило свое: смартфон скоропостижно умер, поэтому Ефим проспал. Когда он проснулся и понял это, то сразу побежал ставить аккумулятор в тачку, но машина теперь и вовсе отказалась заводиться. И все бы ничего, но пока Хафиддулин ковырялся в своем корыте, пытаясь привести его в чувство и реанимировать, он весь изгваздался в черной грязи, так как свой тарантас он мыл чуть реже, чем себя.

О-оу! Полундра! Свистать всех наверх! Дыши! Дыши! Дыши! Уф-уф-уф! В довершение кавалькады досадных оплошностей, во время тщетных попыток починить машину Фиму дичайше приперло посрать – видимо, шаурма дала осечку и подвела. Он еле-еле добежал до своего уютного сортира, придерживая руками живот и жопу, но тут все-таки успел – первая победа за сегодня, хотя ему поносом чуть ноги не оторвало. Ура! После облегчения Хафиддулин вытащил вещи из стиралки, кое-как погладил их и пошел в душ, так как в умывальнике отмыться у него не получилось. И он бы успел на встречу, даже несмотря на то, что проспал, изгваздался, чуть не обосрался и сломалась машина, из-за чего ему пришлось добираться до торгового центра своим ходом. И он не заставил бы своего будущего бизнес-партнера ждать почти сорок минут, если бы во время банных процедур предательски не отрубилась горячая вода. Поэтому, стоя напротив Вениамина Удальцевича, Ефим Рафаэльевич Хафиддулин судорожно и заикаясь извинялся и постоянно украдкой чесался через карман брюк, так как не смог холодной водой полностью смыть склизкий гель для душа «Каждый день» в интересных местах.

– Прошу простить меня, ради бога, Вениамин Алексеевич (Да, Фима обращался к нему по имени и отчеству, так как имел привычку при первом знакомстве слегка заискивать и лебезить перед кем-либо, потенциально выше его самого по статусу или финансовому положению). Я вообще – человек очень ответственный и исполнительный. Сам не знаю, как все так получилось.

Тридцатидвухлетний Вениамин Удальцевич ласково посмотрел на Ефима Хафиддулина и заверил, что ничего страшного не произошло, хоть время – это деньги. От последней фразы Фима еще больше занервничал, сглотнул и снова рассыпался в очередной порции покаяний. Параллельно с этим он начал постоянно поправлять одежду и от стресса не знал, куда деть руки. В правой он держал свой запасной и неубиваемый кирпич от Nokia. Вспышка-автомат телефона азбукой Морзе всю его пламенную и унизительную речь телеграфировала слово, похожее на «дебил».

После того как бизнес-акула учтиво выслушала оправдательный лепет нашего карася, Вениамин пригласил Ефима пройти за столик поближе к кондиционерам и вентиляции. На нем деловито стоял ноутбук, лежала пара папок А4, а также была маленькая бутылочка воды «Шишкин лес». Молодой человек любезно предложил Фиме освежиться, но тот скромно отказался, хотя вспотел и пить хотел. Удальцевич отодвинул бутылку в сторону, а затем приготовился начать сказ about himself, about his expertise etc. Внешность у него, кстати, была южанина: среднего роста, жилистый, можно даже сказать с натяжкой, что поджарый, загорелая кожа. Худое вытянутое лицо с острыми чертами, а также темные глаза, над которыми густые и черные, как смоль, брови образовали ласточку с приличным размахом крыльев, если представить в реальном масштабе. Пальцы унизывали дешманские перстни с позолотой. На ногах сандалии. С носками. Сука.

И ровно на этом атрибуте его туалета можно было бы смело заканчивать сие мероприятие, но, как вы уже знаете, Фима на подобных встречах бывал не раз и повидал всяких персонажей. Наличие делового костюма или отсутствие оного в конкретном до?нном финансовом сегменте не являлось каким-либо гарантом чего бы то ни было. Когда Фима сел, у Удальцевича затрезвонил его смартфон марки HTC. Он ответил на звонок и сказал, что сейчас подойдет еще один соискатель. На такого рода мероприятиях обработка сразу нескольких неофитов – норма и не редкость, поэтому Хафиддулин прикинул, что все займет несколько больше времени, чем он планировал, но на выезд по работе он все равно еще успевал.

Спустя минут пять пришел парень, каких сотни. Виктор. Не. Витек. Неопределенного возраста до сорока, просто одет. Таких можно встретить охранниками в супермаркетах или еще где. Как позднее выяснилось, у него был свой интернет-магазин спецодежды для рыбалки, охоты и прочего, но не взошло. Конъюнктурщик и оппортунист Фима быстро смекнул, что и у того есть деньги, поэтому Витьку он тоже слегка поклонился с не меньшей помпой и пиететом, когда они жали руки. Целых два потенциальных инвестора разом для его предприятия! Вот не зря! Не зря же медитировал и запрос в космос посылал! Доброхот Витя также учтиво отказался от воды, и мужчины честной судьбы наконец-то приступили к обсуждению того, зачем они все здесь так здорово сегодня собрались.

Вениамин был родом из Калининграда. По образованию – повар-технолог, получавший «жалкие пятнадцать тысяч». Но однажды он проснулся и понял, что его цель – быть деловым и успешным человеком, берущим от жизни все и зарабатывающим заветную для всех приезжих в Москву сотку в месяц минимум. Так он и сколотил свою империю – супер-пупер успешную контору, которая занимается тем же, чем и большинство пирамид: продают говно лохам. Веня принялся приводить в пример различные сетевые истории типа Amway, пылесосов Kirby и еще парочку азиатских синдикатов. Как и во множестве подобных структур, тебя пичкают всяким барахлом и заставляют потом это барахло продавать. В их случае – кухонная утварь. Помимо этого, вас и ваших друзей еще и принуждают покупать этот хлам, но уже какой-нибудь другой, принадлежащий этой же конторе, у таких же харибланусов, создавая подобным и нехитрым образом искусственный товарооборот ширпотреба внутри системы с привлечением внешних лохозавров. Компания в обмен на щедро предоставленный тебе «свой» бизнес не менее щедро состригает уже свой процент. Вениамин, конечно же, открестился, мол, я не такая – я жду трамвая, но мы с вами все прекрасно знаем и понимаем. И Фима тоже все прекрасно знал и понимал, поэтому сидел, как затаившийся дракон, и терпеливо ждал, когда сможет нанести удар крадущегося тигра и начать вербовать Удальцевича и Витька с их деньгами уже в свою будущую компанию, так как пришел он именно за этим.

– Сначала аккумулировались деньги у сектора закрытого капитала, – Вениамин деловито продолжал излагать свою концепцию менторским тоном, который не просто отдавал, а вонял мнимым чувством превосходства. – Сектор закрытого капитала – это фонд, куда вложились семь маркетинговых гениев – бизнес-ангелов и дисижнмейкеров, имена которых я не могу разглашать на данном этапе нашего митинга. Так что ни о каком бутстреппинге не может быть и речи. Они образовали дочернее предприятие – холдинг, включающий в себя большое количество разных проектов, кластеров и золотой сберегательный фонд. На сегодняшний день успешно работают четыре зоны, а со дня на день мы ожидаем включение в цепь еще и китайских партнеров. И вот после имплементирования данных иностранных вливаний в нашу сеть максимизация прибыли будет колоссальной. Здравствуйте, Дилда?!

И снова подул таинственный ветер с востока. Мимо Витька, явно офигевающего от всей этой закрутки с огромным количеством бесполезных терминов, прошла женщина. Удальцевич резко переключил на нее свое внимание. Фима обернулся через плечо, и перед ним предстала темноволосая и коротко стриженная азиатка в летах, в платье телесного цвета с узорами восточных деревьев, чуть ниже колен. Пока она выдвигала стул и подсаживалась к столику, Вениамин пылко уверял, что это – очень пробивной сотрудник их фирмы, зарабатывающий аж по полтора ляма в месяц. С ней пообщаться – честь большая. Она, мол, сэнсэй крутой. Короче говоря, в каждой пирамиде есть лидеры, а есть… Ну, вы поняли.

Когда она села, то сразу решила начать бомбить Фиму, видимо, подумав, что старому пердуну промыть мозги гораздо легче. Но наш калач был тертый, заряженный, непробиваемый и со своей сакральной миссией. Хотя в какой-то момент Хафиддулину показалось, что она его гипнотизирует. Поэтому он, в глубине души все-таки наученный утренним опытом, старался резко опустить взгляд и перевести его на что угодно, лишь бы не смотреть ей в глаза.

– Рада с вами познакомиться. Времени у меня мало, поэтому сразу перейду к делу, – начала эта Медуза Горгона низким, но приятным и убаюкивающим голосом, и чуть менее высокомерно, чем Удальцевич. – Надеюсь, Вениамин вам все подробно рассказал. Я же хочу внести ясность касательно нашего китайского проекта. Роадмап в данном направлении следующий. Китайский департамент будет заниматься инвестициями в золотые слитки через сберегательный счет нашей компании. У нас в данный момент проводится акция в преддверии лонча шанхайского филиала до тридцатого мая включительно. Специально отобранным людям, приглашенным на встречу, как, например, данная, мы предлагаем стать инвесторами нашего нового направления, помимо всего прочего. До тридцатого мая каждый, кто купит акцию компании-филиала в Китае, будет получать по два процента от ее общей выручки со сбыта кухонных девайсов нового направления. Называется она «Основатель Юго-Восточной Азии».

Обалденное название. Просто умопомрачительное. Чувствуешь сразу свою власть и деньги. А, нищеброд? Вот так-то!