Додола

Место, куда мы приехали, называется Руян-город, оно огорожено забором, на территории есть домик, баня, какие-то беседки, но нас интересовал сам маяк, поэтому мы направились прямиком к нему. Он оказался небольшим, но первым и последним на данный момент в моей жизни, сравнить не с чем.

У лестницы, ведущей наверх, была длинная очередь, и мы решили пока изучить территорию и наверх забраться чуть позже. Вокруг было очень красиво, виды потрясали. Мы находились на возвышении, а внизу была Обь, тропинок вниз мы сначала не нашли, казалось, будто спуск вниз вообще невозможен. Мы походили кругами туда-сюда и в итоге рискнули и просто заскользили вниз по высохшей от жары траве.

Вот мы, наконец, спустились вниз, к реке, было очень жарко, и мне хотелось купаться. Больше никто не пошел, кто-то не захотел, кто-то не взял купальник, кто-то побрезговал, потому что в воде были водоросли, и сама вода выглядела грязной, да она и была грязной.

В итоге я пошла купаться одна, а так как купальника-то у меня тоже не было, ушла подальше, нашла местечко, окутанное деревьями, там можно было спокойно раздеться, сложить вещи на ветки и зайти в воду никем незамеченной.

Снова была такая вот ситуация, когда я искала уединения и пыталась уйти подальше от людей. И снова я увидела ее.

Я уже разделась и зашла в воду, когда она вышла из зарослей абсолютно нагая, не обращая на меня внимания, медленно заходила в воду, одновременно приподнимая длинные густые волосы, затягивая в жгут и закручивая на макушке. Наверное, она не ожидала никого увидеть, потому что заметив меня даже вздрогнула:

– Привет!

Радостно пропела я, улыбаясь во весь рот и стоя по шее в воде. Я не плаваю вглубь, просто хожу в воде туда-сюда или плаваю вдоль берега, где ноги достают дна.

Она улыбнулась и ответила громко и звонко:

– Привет, девушка, которой нужно было немного огня.

Тут она перевернулась на спину и медленно поплыла по течению, а я поплыла в другую сторону, мне нужно было подумать, стоит с ней общаться дальше или пора выходить из воды и идти к друзьям.

Я всегда была мнительной и недоверчивой и действовала согласно своей картине мира: в любой непонятной ситуации тихо сваливай. Так я и собиралась сделать, постепенно возвращаясь к берегу. Да, жить с таким отношением к другим людям сложно и странно, но говорю сейчас вам честно, как было. Хочу быть откровенной, и совсем нет желания себя как-то приукрашивать в ваших глазах.

Когда я вышла на берег и оглянулась, то обнаружила, что девушка исчезла. Может, пока я бежала к берегу  и как умалишенная думала всякую ерунду, она спокойно вышла и ушла? А вдруг утонула?

Я посмотрела вдаль, насколько хватало глаз, вода везде была спокойной и мирной, солнце ярко светило и отражалось от речной глади красивыми лучами, разлетающимися в разные стороны. Я забыла на какое-то время про девушку и залюбовалась видами. Всегда любила природу нежно, восторженно, благодарно.

Потом я вспомнила, что купалась без купальника и поспешила одеться.  Затем, распуская волосы, подумала, как же я мечтала бы о таких же шикарных волосах как у нее. Везет же ей: красивая, стройная, гибкая, дикая. Всегда хотела быть такой же, но не давали неуверенность в себе, лишний вес и лень, из-за которой я давно забросила танцы.

И тут я горько пожалела, что поплыла от нее в другую сторону. Вот бы подружиться с ней, она же, зачем я начала от нее убегать, бестолковая голова. Как же жаль, что она не дождалась меня на берегу.

Про дождь и прошлое

Помню, у мамы день рождения, и к ней пришли гости, немного, буквально пара подружек. Перед их приходом мама много готовила, несколько раз отправляла меня в магазин то за растительным маслом, то за хлебом, то за чем-то еще. Весь день стояла непривычная для начала июня жара.

Мама всегда почему-то предпочитала стоять по несколько часов у плиты, строгать салаты, удивлять оригинальными новыми блюдами, которые она давно хотела приготовить, да не было повода. И торт обязательно собственного приготовления, это было ее коронное блюдо. Мое детство прошло под покровительством этого медового искушения с грецким орехом , посыпанное тертым шоколадом, это до сих пор для меня самый вкусный в мире торт. Мама всегда любила и умела готовить и приятно удивить своих гостей.

И вот гости собрались, мне было не очень уютно с ними в одной комнате, но во-первых, мы жили в однокомнатной, а во-вторых, идти мне особо некуда было: летом все разъехались по дачам, я должна была тоже со дня на день уехать в деревню, обычно это происходило раньше, но в том году у меня, вроде, была школьная практика, и я должна была каждый день приходить и следить за цветами, а еще мы с учительницей рисовали плакаты для кабинета химии, мне это времяпрепровождения нравилось, хоть в деревню тоже уже не терпелось уехать, особенно в день маминого рождения.

Вот никогда, никогда не обижайте и не унижайте детей, они запоминают это на всю жизнь, живут потом с этим, стараются забыть, конечно. Вслух могут даже посмеяться над ситуацией с родными, даже сказать что-то вроде “вот я дурочка-то была”, но в глубине души в них так и остается жить маленькая червоточина, и от обиды снова и снова сводит скулы.

По сути, не случилось ничего особенного. Но для меня, девочки с комплексом отличницы, девочки, которая привыкла и любила нравиться взрослым, это был настоящий удар, совершенно при этом несправедливый, и оттого особенно болезненный.

Из-за суеты, жары и волнений маме стало плохо, и она прилегла на диван, а подругам сказала развлекаться дальше и не обращать на нее внимание. Подруги почему-то согласились с таким положение дел и попросили меня включить магнитофон. У меня был любимый проигрыватель и несколько кассет, часть досталась мне от кого-то в подарок, даже не знаю до сих пор, откуда они взялись, часть я купила в киоске сама на сэкономленные со школьных обедов деньги. На одной из кассет, доставшихся в подарок, были песни Алены Апиной на одной стороне и песни группу “Любэ” на другой. В 13 лет мои музыкальные пристрастия еще только формировались, и я тогда могла слушать “deep purple”, бог знает откуда у меня взявшиеся, “Чиж и Ко”, группу “Кино”, “Иванушек инт” и Леонида Агутина вперемежку, не делая особых различий.

Мама, кажется, попросила таблетку от головы, но я не расслышала ее просьбу, магнитофон играл громко. Но одна из подруг заметила, что мама просила меня принести таблетку и неожиданно напала на меня так, будто я только что убила пятерых из пистолета и закопала за домом. Я оказалась гадиной и мразью, которой плевать на мать, которая сидит и слушает музыку вместо того, чтоб маме помогать, что это отвратительно, быть такой мерзкой и ужасной.

Это был большой удар для меня, и я разрыдалась как младенец: в голос и от души. Мамины подруги ретировались, а я вышла на улицу под ливень, который как раз только что начался, долгожданный освежающий дождь.

И это было мое первое исцеляющее свидание с дождем.

Я плакала в голос, промокая под ливнем, воображая, будто он обнимает меня крепко. Целует в губы, щеки, глаза, гладит по волосам, по плечам и шепчет “все будет хорошо”. Не знаю, сколько я там стояла. Не помню, что было после, но дождь стал моим принцем, моей первой истинной любовью.

Моим отцом, которого у меня никогда не было.

С этого дня дождь стал моим лучшим другом. Не то чтобы у меня не было друзей, были, но такие, чтоб о самом главном рассказывать, таких не было. И всю свою жизнь я протягиваю руки перед собой ладонями вверх, как бы здороваясь с любимым другом, я поднимаю голову к небу и ловлю капли дождя лицом, словно мой дорогой друг осыпает меня горячими поцелуями. После зим, после долгой разлуки, первая встреча с другом всегда была большим счастьем, я не стеснялась вслух прокричать “привееет” и закружиться в танце. Мне было все равно, что подумают люди. Наверное, так обычно женщина любит мужчину, а я так полюбила дождь.

Я посвящала ему стихи. Когда мне было весело, я радовалась, что мой друг пришел меня поздравить, когда было грустно – радовалась, что пришел поддержать.

В каждый мой день рождения дорогой моему сердцу приходил, не пропуская. Я даже не удивлялась этому и не собирала гостей на пикник в свой день рождения, точно знала, что этот день будет проведен с самым близким и родным.

Вот знаете фильмы про людей, которые влюблялись в компьютерные системы? Я очень хорошо их понимала. Сама-то я влюбилась в дождь, и мне страсть как хотелось, чтоб однажды он материализовался, пришел ко мне в плоти и крови и сказал, что любит меня больше всех на свете и теперь будет со мной навсегда.

Предназначение

Мне было 33 года, а я все еще не знала, кем я стану, когда вырасту. Я завидовала тем, кто знал с детства, кем он хочет стать, тем, кто не метался от одного дела к другому, стремительно изучая то одну профессию, то кардинально другую.

Знакомые, друзья, родные считали меня несерьезной, не умеющей брать ответственность, да и я сама была убеждена в каких-то психологических нарушениях, именно поэтому очень много ходила к эзотерикам, психологам, ведьмам, обращалась в разные религии, но ответа на вопросы “кто я?”, “зачем я?” так и не нашла.

Это было правда довольно нелепо: то я с головой бросалась в лингвистику, запиралась в библиотеке, разбиралась со сложными случаями, читала умные книги и цитировала их в любом удобном и неудобном случае, то вдруг решала, что лингвистика – это не мое, а вот логистика – это совсем другое дело, слово тоже красивое, почему бы и не заняться.

Потом мне захотелось попробовать себе в роли визажиста, и я вложила много денег в курсы и в кейс, и также быстро остыла, как и загорелась. Писательница во мне жила дольше всего, но и та похоронена под жирной надписью “мне не дано”.

Казалось, мне ничего не дано… Я плохо рисовала, хоть и очень хотела научиться, я плохо танцевала, хоть и была за плечами хореографическая школа, я плохо высчитывала логистическое плечо и плохо преподавала, я ужасно шила и еще хуже вязала. Мне было интересно попробовать все, до чего только дотягивались руки, но интерес к новому делу гас быстро, навык не успевал формироваться, и, делая вывод, что это не мое, я кидалась на поиски своего предназначения со все большим и большим энтузиазмом после очередного поражения.

И одновременно я очень страдала от этого. Кто-то работает с утра до ночи на кассе в продуктовом, считает, что это его предназначение, счастлив в браке и никуда особо не стремится, а мне все время не сиделось на месте. Я ненавидела себя за это. Я так и не вышла замуж, так и не обзавелась детьми и так и осталась инфантильным подростком, ищущим себя.

Помню, в школе читали пьесу Чехова “Вишневый сад”, и там был “вечный студент” Петя Трофимов, я его презирала тогда, в детстве он виделся мне бесполезным каким-то, жалким, я читала и думала, что уж я-то когда вырасту, никогда такой не стану. А в итоге я стала еще хуже. Я стала  вечным студентом в десятикратном размере!

Третья встреча

Иногда я вспоминала ее, зеленоглазую ведьму Олесю (почему-то именно так я называла ее в своих мыслях), и в глубине души даже искала с ней встречи, но прогулки в лесу или в поле всегда заканчивались легким разочарованием несостоявшейся встречи. Не могу сказать, что я зациклилась на ней, но каждый раз отправляясь на прогулку я выбирала природу, леса, поля, а не центр города с кафешками, тусовщиками, магазинами, хоть и любила иногда пошариться по торговым центрам. Но тем летом я вообще не выезжала в город, в этом смысле это было не слишком сложно: живу я на окраине, работаю тоже здесь же, лесополоса в шаговой доступности, шикарное озеро с песчаным берегом тоже рядом, в 20 минутах ходьбы.

Я ходила на прогулки каждый вечер, забросив все свои многочисленные хобби, я перестала готовить и жила на подножном корме, чаще ела просто сырые овощи и фрукты. Вот такой был рацион в то лето. Я даже зелень на лоджии не посадила, хоть и выращивала ее ежегодно на протяжении нескольких лет.

Зря я, конечно, пытаюсь обмануть и вас и себя. Конечно же я жила тем, чтоб встретить ее снова. Мою прекрасную Олесю.

И вот когда я уже потеряла надежду, когда с деревьев начали опадать листья, небо стало серым и тусклым, трава пожухла, в лес стало ходить невозможно, потому что там стало грязно и мокро, я увидела ее прямо во дворе моего дома. И знаете, как я отреагировала на это? Я сделала вид, что просто не заметила ее и прошла мимо быстрой, почти бегущей походкой.

Я всегда так поступаю, постоянно. Бегу от самых ожидаемых встреч. Помню, однажды я увидела случайно в городе бывшего любимого, я была очень рада его видеть, мне хотелось кинуться к нему на шею и прокричать, как же он прекрасно выглядит, как же классно вот так увидеться, ведь он мне важен и дорог, и так будет всегда. Но вместо этого я уставилась в хот-дог, который как раз в это время купила и стала внимательно разглядывать, как там лежит тертый сыр, огурцы, как торчит головка сосиски, все мое тело было напряжено, я спряталась на остановку, чтоб он меня не заметил. Но он все-таки умудрился заметить и подошел, а я всем своим видом показала абсолютное безразличие к этой встрече, я была холодна и молчалива, быстро съела хот-дог и под предлогом, что жутко спешу, испарилась.

Так было и с близким другом, которого я встретила тоже неожиданно. Но я его и правда не заметила, это он схватил меня за плечо. Я обернулась и увидела его радостное лицо, расплывшееся в приветственной улыбке. Когда-то это человек был одним из самых близких на земле. И он явно рад был меня видеть… Я же только удивленно расширила глаза, пробубнила что–то вроде “э, ну, привет…и пока” и пошла дальше, оставив когда-то близкого друга вот так. О, потом я столько раз корила себя и думала, что вот скоро я обязательно встречу его снова и конечно же больше не отреагирую так холодно и обязательно крепко обниму его, скажу, как он прекрасен, и как я рада, что он красив, здоров и счастлив.

Почему-то всегда мне казалось, что человек, скорее всего не помнит меня, зачем я буду подходить и неловко рассказывать, кто я такая и зачем подошла. Потому-то я никогда и не подхожу сама, а многие считывают меня гордой и высокомерной.

Но в тот раз, в нашу третью встречу я вдруг физически почувствовала, что эта долгожданная встреча не случайна, и эта рыжая красавица точно меня помнит, и что она, скорее всего с недоумением смотрит прямо сейчас мне в спину. И я остановилась и развернулась назад.

Девушка стояла прямо напротив меня. Она улыбалась и махала мне ладонью в знак приветствия, на ней был красивый ярко-зеленый сарафан в пол совсем не по погоде, ведь погода была уже пасмурной и дождливой.