Лабиринт Баффало

Дорого-богато. Выдрессированный заискивающий персонал. Так всё пафосно. Место для толстосумов, в общем. Еще один тычок, а точнее, плевок мне, неудачнику, в самую душу. Отель – как напоминание о том, где бы я мог с кайфом отдыхать, тратить бабло…

Да хер с ним!

***

Бутлэг – (в американском футболе) маневр в атаке, когда квотэрбэк делает вид, что отдает мяч партнеру, но затем совершает финт и бежит с мячом в противоположном направлении для того, чтобы отдать пас на другого игрока или завершить атаку самому.

Кук, которая молчала практически всю дорогу, с трудом и пыхтением достала из багажника свой пузатый чемодан, который походил на гиппопотама, вылезающего из озера в африканской саванне.

Само собой, я не проявил галантность, не помог ей, потому что игрокам чужой, вражеской команды не помогают. Даже если это мелкие блондинистые девчонки, взмыленные и раскрасневшиеся от потуг.

Как только Кук справилась со своей дурацкой поклажей, она уверенным, деловитым шагом направилась на ресепшн за ключами. Чтобы поскорее заселиться в номер, который оплатила компания мозгоправов.

И, как выяснилось…

ОДНОГО номера на двоих! Черт меня по-де-ри!

Я был бы рад-радёхонек снять второй, отдельный номер. Но, увы, деньжат на моей карте кот наплакал. Так, чисто заначка на экстренный случай. И это очередное унижение, нет, издевка Коулмана почти довела меня до ручки!

Какого хрена они с мозгоправкой вытворяют?!

Порыв снова набрать Коулману и уже не просто орать на него матами, а правда послать! Окончательно. Бесповоротно. Они сталкивали меня и Кук… э-э-э… как его… намеренно, во, точняк, они спецом создавали условия, в которых трудно находиться.

Бежать, скрыться? Исчезнуть с радаров, пока тема с моим долгом не уляжется? Свалить на край света. В другую, мать ее, галактику!

Но…

Я не успел набрать номер… Потому что первой это сделала разъяренная Офелия Кук! Она ловко и быстро достала из переметной сумки мобильный.

– Это неприемлемо, мисс Бэйли! – разразилась она, как только ее мозгоправка ответила.

Женщина на ресепшн даже вздрогнула от неожиданного скандала. Ситуации, невольной участницей которой она стала.

Да уж, картина маслом, ни дать ни взять! Двое людей. Молодой мужчина огромного роста, стоящий с открытым ртом. И мелкая бабенка с пунцовыми щеками, орущая в трубку разные фразочки. Не на матах. Не грубо, но четко и конкретно.

Бэнг! Бэнг! Бэнг!

Пулями вылетало из рта Веснушки. Она стреляла из револьвера в каком-то… м-м-м старомодном, что ли, желании защитить свою женскую честь и достоинство. Отвоевать угол, где можно спокойно провести время вдали от…

Деграданта? Засранца, каких свет не видывал? Ну-ну…

– Не кипятись, милая. – Я взял Кук за плечо и игриво подмигнул тетке на ресепшн. – Какой у нас номер, мэм? Надеюсь, люкс?

О, да! Я, паршивец Джейсон Ривера, передумал разрывать контракт и сваливать в другую солнечную систему. Потому что увидел мега-вспышку на солнце – реакцию Кук. Мне стало не к месту весело, задорно от ее злости и возмущения.

– Уйди! Свали! Катись к чертям! – рявкнула на меня раздосадованная Веснушка и одернула плечо, чтобы избавиться от ладони типа женишка или любовника, которым я себя выставил перед бабой с ресепшн.

– Ой, да не парься, Кук, – улыбнулся я, потому что мне нравился новый образ Веснушки.

Но больше всего я кайфовал от того, что баба на ресепшн смотрела на нее как на неуравновешенную психичку.

Работница гостиницы ускорилась. Она молниеносно всучила мне – нормальному и располагающему чуваку – магнитные ключи и дежурно пожелала: «Приятного отдыха».

– Приятного?! – рявкнула Кук на тетку, жестом требуя дать ей дубликат.

Бэнг-бэнг! Еще какого «приятного»…

Можно сказать, обалденного отдыха для меня. И крайне паршивого для Веснушки, которая в остервенении дернула выдвижную ручку чемодана-бегемота и зашагала к лифту…

Черт! В лифтовой кабине было тесно и душно.

Из-за Кук!

Вздымающаяся от нервного приступа, ее большая грудь. Румяные щеки. Голубые глаза, что демонстративно смотрели на панель с кнопками. Тяжелое дыхание и раздутые смешные ноздри. Она выглядела так, будто только что занималась неистовым сексом в спа-комплексе при гостинице.

Вот дерьмо!

Я поймал себя на мысли о том, что был бы не против составить ей компанию в этом деле. В комнате, где вкусно пахнет разными благовониями и кондиционером белоснежных полотенец и халатов.

– Сука! Суки! – процедила сквозь сжатые зубы Веснушка.

Она отвлекла меня. Вернула из воображаемого спа-комплекса, где я уже почти успел стянуть с нее халатик, оголив классные сиськи с топорщащимися от возбуждения сосками…

– Кто? Я сука? – ухмыльнулся я, окончательно придя в себя. – Вообще-то, это не так. По определению. А еще потому, что это не моя идея…

– Ни слова больше! – замотала головой Кук и зажмурилась, обмахиваясь карточкой от номера словно микро-веером.

***

Попав внутрь, я присвистнул. Пафос? Дорого-богато?

А чего бы и нет?! Почувствовать себя большой шишкой перед возвращением в провинциальный Париж.

Где я устрою черт-те что!

Возможность порулить крутой ретро-тачкой «Кадиллаком Эльдорадо». Теперь вот – отель «Виктория», похожий на долину, усеянную золотыми самородками. Много-много позолоченных деталей в номере «Люкс», что, на наше счастье, состоял аж из трех комнат: кухни, гостиной и спальни с невероятного размера кроватью под балдахином. Короче, места полно. Есть где прилечь. Но мне не хотелось валяться. Моя игривая черная душонка требовала ку-ра-жа!

– Ну, чем займемся, Кук? – Я решил продолжить донимать ужасно мрачную Веснушку.

Ладно-ладно, согласен, признаю, я уже взял за привычку называть ее про себя именно Веснушкой.

Потому что она с крайне потешно-угрюмым видом зачем-то принялась рассовывать свои нелепейшие пестрые наряды по полкам шкафа.

– Мы тут лишь заночуем, – так и не получив ответа от сопящей Веснушки, я полез в мини-бар. – Ну что, Офелия Кук, выпьем за начало начал? Чего молчишь-то?

– Не называй меня так. Не обращайся ко мне! – отрезала она, наконец повернувшись.

– Ой-ой-ой, – издевательски хмыкнул я, отпив из бутылочки джина «Бомбей». – Как НЕ называть? Офелией или Кук? Хорошо, а как насчет Веснушки?