Русская Модель Эффективного Соблазнения

Методы борьбы с динамщицами

.

Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо – это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: Конечно дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов – получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя ничего не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака.

Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!!» – молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но…

Цель жизни динамщицы – халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.

О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам – девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование.

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание.

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! – не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».

Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

Выводы.

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка – идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.

Глава 14. Как важно и нужно трогать девушку

-А как мне ее трогать? Чтобы растопить лед при разговоре?

-Руками, …дь, РУКАМИ!

Из диалогов с пионерами на одном форуме.

Это будет, наверное, одна из самых коротких глав в книге. При этом, по важности предоставляемой информации, эта глава находится на одном из первых мест. Скажу просто – если ты не делал то, о чем в этой главе рассказывается, то после использования того, что тут написано, твоя эффективность в соблазнении возрастет минимум вдвое. Фантастика? Нет, конечно. Это использование модели общения, «подсмотренной» у женщин.

Для начала немного теории. Вернее, предположение. Вернее, наблюдение. В общем, какая разница, что это и как это назвать, оно работает. В общем, обрати внимание на поведение двух близких подруг. Очень близких. И сравни их с поведением двух близких друзей. Посмотри внимательно и найди разницу. Нет разницы? Да что ты! А как ты расцениваешь то, что подруги постоянно друг к дружке прикасаются? Ерунда? Категорически заявляю – нет. Запомни как Библию, как Коран, Тору, и Бхагавадгиту в одном предложении:

Для женщины прикосновение к ней является признаком повышенного расположения собеседника.

Проведи эксперимент, простой эксперимент на пять минут. В двух актах. Тебе потребуется одна девушка и одна тема для разговора. Например, особенности кесаревого сечения или настройки протокола TCP/IP под операционной системой UNIX. То есть, тема может быть абсолютно произвольной. Только в первом разговоре сохраняй с ней пионерскую дистанцию, а во втором проявляй любые кинестетические виды активности (то есть трогай ее). А потом спокойно, за кружкой пива, оцени восприятия этого разговора. И реакцию на тебя, и твои слова. Потом сделай круглые глаза и продолжай читать эту главу с повышенным вниманием.

Что же, будем считать, что факт связи прикосновений и комфортности в общении мы установили. А что теперь делать? Как ее трогать? Насколько это прилично и все остальное? Окей, начнем.

Для начала, существует главное правило в области кинестетики, которое звучит просто и со вкусом:

Чем раньше ты начнешь трогать девушку, тем лучше для соблазнения

В идеале, знакомство должно начинаться одновременно с прикосновением. Как? Просто. Воспользуйся одним культуральным шаблоном. Протяни ей руку, как если бы ты знакомился с мужчиной, и назови свое имя. С очень большой вероятностью, ваше знакомство начнется с рукопожатия. По опыту, критичное время для начала прикосновений составляет пять минут, комфортный период составляет минуту. За эту минуту своими прикосновениями ты сразу и определенно даешь понять бессознательному девушки, что она тебе нравится. Кстати, даю страшный секрет, абсолютно бесплатно. Единственным гарантированным сексуальным возбудителем является ответное возбуждение партнера. Так что подумай над тем, как ты будешь трогать пока еще не соблазненную девушку.

Паучья Тактика

-Я все делал, как на сайте написано, а она мне не дала.

-А как ты ее трогал?

-А что, надо было?

Из дебатов на форуме www.lover.ru

Сразу открою тебе странную тайну: нет точного количества прикосновений, после которого девушка запрыгивает на тебя и устраивает безумные оргии (про себя – а ЖАЛЬ). Скорее, с помощью прикосновений можно медленно и верно повышать эмоциональный фон общения, постепенно смещая общение на секс. И Паучья Тактика является лучшим вариантов постоянно находиться в тесном контакте с девушкой, при этом, оставаясь в социальных рамках (то есть, для общества ваше поведение будет в норме).

Суть тактики состоит в постоянных, мелких и многочисленных прикосновениях. Не тактика «Взять за руку и не отпускать, чтобы не случилось», а тактика «поправить локон, потрогать за руку, положить руку на плечо». Одно прикосновение по сути своей ничего не значит. Ну, когда обращаешься к девушке, прикоснулся к ее руке, ну, с кем не бывает? Нормально даже, если ты через секунду прикоснешься к ее сережкам, внимательно их рассмотришь и спросишь о месте, где они продаются. Ну а если еще через пару секунд ты поглядишь ее по волосам, то совершенно ничего такого это обозначать не будет. И вообще, на любые слова «прекрати меня трогать!» ты можешь с чистой совестью делать абсолютно невинные глаза и делать про себя выводы о неадекватности девочки.

Кроме прикосновений, следующая стадия паучьей тактики – поглаживания. Ты можешь положить руку девочке на спину и медленно вести вниз. Не доводя до попы убрать. Повторить несколько раз с разной скоростью, а иногда просто положить руку между лопаток и пощекотать пальцами. Основная идея этого развития событий – дразнить и слегка возбуждать неопределенностью и непредсказуемостью твоих действий. Кстати, дарю фишку. ГОРАЗДО лучше поглаживать девушку в такт ее дыханию. На вдохе ты ее даже, можно сказать, не трогаешь. На выдохе сопровождаешь ее дыхание движением своей руки по ее спине. И так несколько раз. Я не знаю, насколько сильно ты удивишься, когда поймешь, что даже такие простые вещи очень сильно могут завести девушку. И подумай, что будет, если ты с ней еще о сексе поговоришь? Или сделаешь то, что описано в следующем разделе?

Жесткая кинестетика или мягкий петтинг?

-А это Петя. Он изобрел петтинг.

-(смех в аудитории)

Представление тренеров на семинарах РМЭС.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Девиз людей, соблазняющих женщин.

Ну что можно сказать – трогать девушку хорошо, но этого иногда бывает мыло, так? Разумеется так. Да ладно тебе, скажи «ДА!». Умница. Так вот, иногда наши руки могут попасть в самые труднодоступные места. Как и для чего это делается? Ну, для чего – самый простой вопрос, это делается, чтобы возбудить девушку. Как это делается? Вопрос сложнее.

Надеюсь, что ты понимаешь тот простой и надежный факт. Факт в том, что у девушек есть разные «зоны доступа», к которым допускаются не все. И есть люди, у которых есть полный и абсолютный доступ к телу, и есть люди, которые полным доступом не обладают, но за ручку подержать имеют полное право. Зон повышенной «опасности» всего три (по возрастанию уровня доступа). Это горло, особенно нижняя часть горла, грудь, влагалище. И если до горла тебя могут допустить сразу, до вот к третьему уровню стоит подбираться не спеша и весело. Основное правило – дразни женщину. Поддразнивай. Случайно прикоснись до соска, повтори через пять минут. Проведи рукой по попе, оцени упругость животика. В качестве баловства подцепи трусики и подтяни немного вверх, заявив с самым умным видом «трусики не жмут?».

Постоянно усиливай активность и проникай все глубже в своих исследованиях. Только, прошу тебя, обязательно замечай, насколько девушке нравятся твои действия. И учись отличать действительно негативную реакцию на твои поступки от проверок на твою настойчивость. Проверки на настойчивость можно охарактеризовать вопросом рода «настолько ли он меня хочет?». Типичный вариант этой проверки выглядит так: