Как стать успешным, зарабатывать и нравиться девушкам

Пить виски выдержкой меньше пятнадцати лет – это все равно, что заниматься сексом с девушкой того же возраста. Ни ума, ни зрелости, ни опыта, ни мозгов, ни самоуважения. Как и у людей, которые пьют «дешевые элитные» напитки.

Вопрос, как всегда, в понтах. Хороший понт стоит хороших денег. Хочешь выпить – есть водочка. Хочешь понтануться – не экономь на себе. И что самое ужасное – когда человек покупает заведомо более дешевую вещь, и потом убеждает всех окружающих, что она более (функциональна, полезна, удобна), чем более дорогая и «понтовая».

Есть мобильные телефоны. У него должно быть три функции: SMS, виброзвонок, у возможность говорить. Остальное все – излишества. Каждый человек покупает себе те излишества, которые хочет. У меня на каждый день есть обычная Nokia, для переговоров – «крутая». Я не записываю телефоны девушек на улице ручкой Montblanc, для этого подойдет все, что угодно.

Определи сам для себя, что ты используешь – статусную вещь, или вещь на каждый день. На статусе не экономят никогда. Точно так же, как не ставят шильдики V12 на «Оку». Вещи повседневные – это обычные вещи, которые выполняют повседневные функции. От них не требуется статусность, нужна функциональность.

Лучше быть, чем казаться.

* * *

Иногда «великие» пикаперы говорят мне, что им стало скучно жить. Девочки дают, но без энтузиазма, на улице подходы стали предсказуемыми и банальными. Результаты общения с девушками известны заранее и предсказуемы до зевоты.

Меня часто спрашивают – а что делать? Я отвечаю – меняться. Чаще всего эти самые девочки, которые стали банальными, относятся к одной разновидности – по уровню красоты, заработка или там длинны волос. Я советую резко поднять планку – балла на два по десятибалльной шкале.

Тогда сразу появится дрожание в коленках, страх при подходах, сухость во рту во время разговора, и дрожание пальцев рук во время записи номера телефона. Жизнь сразу будет интересной и веселой. Будет с чем работать, будет, за кем охотиться. Только мало кто находит в себе силы признаться, что ему страшно.

* * *

Мне крайне бывает интересно наблюдать, как люди недооценивают силу своих собственных слов. Цитируя Макса Фрая: «Великие магистры древности всегда говорили только правду. Ложь оказывает разрушительное воздействие на реальность».

Люди современности, сами того не замечая, своими собственными словами загоняют себя в тупики безвыходности, заставляя свой разум разрушать свои ограничения, созданные им же самим. Послушайте людей: «Я должен», «мне нужно», «я обязан», «я пытался», «я не уверен»… В этой вечной борьбе бобра с ослом победит Гринпис. Убей в себе бобра. Спаси в себе дерево.

Так и хочется нарисовать обычное окошко, как в Windows, и написать сверху «Передача ответственности. 90% completed…».

Мы еще удивляемся, что в нашей стране много пьют?

* * *

В 1999 году я устроился на работу продажным менеджером. Контора была весьма средняя, хоть и под солидной вывеской, зато с душком (что и доказала, развалившись через год после моего ухода), но речь не про это. Речь идет про то, что у меня был испытательный срок полгода. (А как вы хотели? Месяц? Может быть, еще и белую зарплату?)

На время испытательного срока у меня была только одна задача – моя маржа (прибыль компании) должна составлять в месяц не менее (определенного количества)[2 - хоть это было в девяносто мохнатом году, но корпоративная этика для меня существует не пустым звуком] тысяч долларов.

Так о чем я? В один момент времени раздается телефонный звонок, и клиент просит достать ему 4 винчестера под специфический сервер, причем именно те, которые сертифицированно родные. Срок поставки – вчера. Смотрю склады – есть во всей Москве ровно 4 штуки, у нашего поставщика. Звоню им быстро по второй линии, делаю резерв. Дальше был такой разговор:

– Я понимаю Вашу ситуацию. К сожалению, у нас остались на складе 4 штуки из самой первой партии, на них была очень большая закупочная цена (как обычно – когда что-то только что появляется, цены лупят до максимума). Я не могу сделать Вам цену ниже, чем…

Мне говорят, что я охренел. Я соглашаюсь. Через два часа звонок, и, со звуком выдираемых мозгов, просят винчестеры срочно выписать и доставить через два дня. Что и было сделано. Маржа на эту продажу составлял 96%. Или выполненный план по прибыли компании за пару месяцев.

Есть цель. Есть средства достижения цели. Путать одно с другим нельзя. Ставить средства перед целью глупо.

* * *

Помнится, работал я как-то в одном, как это сейчас модно говорить, «системном интеграторе». Основная работа заключалась в решении постоянно возникающих проблем, зачастую создаваемых на ровном месте самими сотрудниками компании.

Вот, например, история одной проблемы. Дано: рабочие станции IBM, которые надо срочно отгрузить клиенту. В каждую надо поставить CD-Rom. Проблема заключается в том, что рабочие станции имеют черный цвет корпуса, и нужны соответственно черные сиди. На складе такого количества просто физически нет, белые ставить нельзя. Работать оно, конечно, будет, но не красиво. Можно даже жестко сказать – не кошерно.

Пара менеджеров компании обзванивали всех возможных поставщиков, в том числе конкурентов – нет и все тут. Как безнадежное, дело спихнули мне. Классическая мотивация – сделаю, ничего не скажут, не сделаю – устроят именины. В смысле, публично поимеют.

Я спросил, сколько можно потратить, и есть ли возможность заплатить наличными. Деньги мне были выданы, по цене IBM-овских комплектующих (а они дорогие достаточно). Проблема была решена через пять часов.

Полчаса потребовалось для телефонного звонка, час ехал курьер с деньгами, три часа красили панели и треи cd-rom в черный цвет нитроэмалью, час они сохли, остальное время это все везли. Мои знакомые меня после этого еще и пивом напоили.

Самое интересное, что такого «ноу-хау» просто не заметил НИКТО. Не сертифицированные IBM инженеры, которые вставляли диски в станции, не покупатели. Никто. И долго потом спрашивали меня на работе – «а где ты достал столько дефицитных дисков?». В ответ я просто говорил о своих знакомых и загадочно улыбался.

* * *

Интересно наблюдать, как женщины после пребывания в моей квартире метят территорию. Вы видели, как собачки закапывают косточки, чтобы потом был повод вернуться за косточкой, откопать и со смаком вонзить зубы в этот хрустящий деликатес? Точно так же женщины прячут всякую мелочь в совершенно недоступных для обычного человека местах. Ну кто в трезвом уме полезет под пою кровать?

Сначала я напрягался по этому поводу. Уничтожал следы помады на зеркале, убирал волосы с подушек. Потом молча реагировал на фразу «я у тебя оставлю зубную щетку?» ответом «Женские щетки в стакане. В тумбочке. Ставь».

Сейчас я понимаю, что это такая же неизбежность, как и снег зимой. Только воспринимаю это не как фразу «это мужчина мой!», а как фразу «ему дают». Вместо предостережения – реклама. Реклама – они двигатель.

Хотя, если девочка приехала к тебе домой, то ей пофигу на все, кроме тебя. Соблазнение заканчивается, когда за девушкой закрывается входная дверь.

* * *

Я помню, как увлекался спортивными обломами. Это жестокое и нечеловеческое издевательство над женщинами, и я раскаиваюсь, что его делал (честно. Раскаивался ровно полторы секунды).

Суть его была в том, чтобы познакомиться с девочкой, очень хорошо с ней общаться, и повезти домой «слушать музыку». И они соглашались. Что было дальше? О, все просто.

Я вез девушку домой, сажал в кресло и крутил, например, «Валькирий» Вагнера. А что? Всего четыре часа музыки. А если я звал смотреть кино, я честно ставил «Космическую Одиссею 2001 года» Стенли Кубрика. При этом, я девочку активно трогал, и очень мягко домогался. Но если с ее стороны были явные попытки меня, например, раздеть, я гордо и с негодованием заявлял: «Ты что! Мы же слушаем музыку!». Если не понимала, следовала совершенно убийственная фраза «Чтобы у нас был секс, мы слишком мало знакомы. Мы должны узнать друг друга лучше».

После десятка таких упражнений, я чую «обломы» и «разводки» на расстоянии десяти километров.

* * *

Однажды у Альберта Эйнштейна спросили, в чем кроется его гениальность. Он прищурился и сказал:

– Обычные люди, если ищут иголку в стоге сена, и найдут ее, сразу же успокаиваются. Я же продолжаю искать, и нахожу вторую иголку, третью, а если повезет – то четвертую, пятую, а может быть и шестую.

Наша эффективность – это специфическое мышление. Если хочешь заработать, то думай каждое утро, сразу после того, как проснулся: «Где еще я могу заработать денег?».

Если ты хочешь быть великолепным пикапером, думай каждый одинокий вечер, ложась в постель: «Почему я сегодня ложусь в постель один?».

И вообще, завязывай с дрочевом.

* * *

Если вдруг тебе пришла в голову странная идея что-то подарить девушке, то подумай раз тридцать с интервалом в пару минут, потом еще раз эдак сорок. Подумай над тем, что если принято дарить подарки, то ты дарить ничего не должен. Если хочешь отличаться и быть таким, чтобы тебя запомнили.

Я помню, как однажды одна весьма хорошая девочка сказала мне следующее:

– Ты знаешь, я подумала, а что ты мне дарил за все время наших отношений (полтора года). Ты пару раз водил меня в кино, раз эдак пять по своим любимым кафе и кабакам, сделал мне два подарка, один из которых был на мой день рождения. И это все!

Я сказал «угу» и продолжил свое грязное дело – я в тот день мыл посуду.

Дарение подарков и секс никаким образом не связаны. Я даже скажу больше – девочки гораздо больше ценят парня, который дарит дорогие и хорошие подарки, чем парней, с кем спят. Желающих присунуть – вагон, дарящих подарки – крайне мало. Если ты начнешь дарить подарки, тебя запишут во вторую категорию сразу и навсегда.