Виват, Бразилия!

Девушка. Я тоже однажды потеряла своего Боба, но не растерялась. Я сразу же написала восемь объявлений и одно заявление, а потом наклеила всё это на скамейку около моего подъезда.

Мужчина. И помогло?

Девушка. Ещё как! Не успела я наклеить пятое объявление, как мой Боб прибежал сам.

Женщина (Девушке). А что, простите, вы делаете здесь, рядом с моим мужем? У вас с ним свидание?

Девушка. Да нет, вроде. Просто я забыла где-то свой зонтик, а потом забыла и место, где я его могла забыть…

Женщина. Вы, наверное, очень любите моего мужа, если не побоялись в такую метель пробираться, рискуя жизнью, сквозь сугробы, единственно ради свидания с любимым человеком? (Вздыхает.) Как же я вам завидую!

Мужчина. А мне?

Женщина (многозначительно). Тебе я совсем даже не завидую!

Мужчина. Понимаешь, всё было не совсем так, как ты, наверное, себе представила! Точнее, всё было совсем даже не так! Просто я когда-то был её классным руководителем, а ещё, кажется, что-то такое у них преподавал…

Девушка. Химическую физику?

Юноша. Физическую химию!

Мужчина. Правильно, химическую культуру! Ну, в этот возрасте, сама понимаешь, девочки часто влюбляются в своих учителей… ничего серьёзного, так, детские увлечения. Но, я даже не подозревал, что это так серьёзно… на протяжении столь длительного времени… Возможно, это от сегодняшней жары?

Девушка. Дождь, между прочим, тут совершенно не причём! Он виноват только в том, что я где-то оставила свой зонтик!

Юноша. Увлечения детсадовского возраста, между прочим, самые длительные и серьёзные!

Женщина. Ну что ж… (Вздыхает.) Теперь мне ясно, что в этой безымянной подворотне образовался типичный любовный треугольник с четырьмя равнозначными углами.

Юноша. Знаете, я не совсем уверен, что эти углы равнозначные. Ведь я любил её со времён детского садика, а химия началась у нас только с восьмого класса!

Девушка. Зато физика – с седьмого!

Юноша. Тем более нет смысла утверждать о равнозначности углов сих!

Мужчина. Запутанная ситуация!

Женщина. Ну и какой же ты предлагаешь выход, любимый?

Мужчина. Я?!

Женщина. Ты – мой любимый объект для утренних розыгрышей и ежевечерних насмешек! А вот он… (Нежно целует Юношу в щёку.) Итак, ты видишь хоть какой выход из запутанной этой ситуации, любимый? (Юноша пожимает плечами.) Вот и я пока никакого выхода не вижу! И это так грустно! А может это от холода?

Мужчина. Да, да! Мне тоже плохо думается в такую жару.

Юноша. Я тоже знаю, что должен… должен же быть хоть какой-нибудь выход! Но как выйдешь отсюда в такой ливень!

Девушка. Единственное, что мы можем сделать – это написать сейчас восемь объявлений и одно заявление, а потом наклеить всё это на скамейку возле моего подъезда. Когда я потеряла Боба, это сразу же сработало.

Мужчина. Да, но тогда ведь не было такой жары, как сейчас? Или была?

Девушка. Не помню. Возможно, небольшой дождик всё же брызгал… но не сравнить же с сегодняшним…

Женщина. В такую метель нет никакого смысла наклеивать все эти ваши объявления и заявления. Их сразу же заметёт снегом. Мы сделаем иначе. (Снимает шапку, вытаскивает из кармана блокнот.) Сейчас я напишу на бумажках нас всех, потом брошу эти бумажки в шапку. И мы будем тащить по очереди.

Юноша. Великолепный выход! Я поддерживаю!

Девушка. Я тоже, тем более, что пользы от этого не будет совершенно.

Мужчина молчит.

Женщина (Мужчине). А ты?

Мужчина. Что ж, я, вообще-то, не против, хоть и категорически протестую, ибо считаю сию демонстративную акцию устрашения непокорных мужей – бессмысленной и чрезвычайно опасной не только для каждого здравомыслящего индивидуума, но и для всей окружающей сего индивидуума среды! Заявляю это вам как крупный специалист мелких канализационных систем! (В сторону.) Во сказанул!

Женщина (пишет на листочках). Ты, как всегда, прав, любимый…

Мужчина. Любимый? Всё-таки, я – любимый!

Женщина. Любимый объект для насмешек и розыгрышей! А то ведь я чуть не забыла дописать сюда ещё и мою маму.

Мужчина. Тогда не забудь дописать и мою тёщу.

Девушка. И моего Боба. Кто-то же должен выгуливать его два раза в день под вечер.

Юноша. Тогда и мой «Мерс»! Чем он хуже!

Женщина. Ну, вот, кажется, всех записала! (Бросает бумажки в шапку.) Кто первым будет тянуть?

Мужчина. Давай, я. (Тащит, читает.) Мне выпал Боб.

Девушка. О, Боб! Как же мне будет не хватать тебя! (Мужчине.) Пообещайте мне, что будете выгуливать его дважды перед сном!

Мужчина. Ясное дело, обещаю! Опыта мне не занимать. Я буду водить Боба в театр вместо тёщи.

Женщина. Кто следующий? (Юноше.) Ты?

Юноша. Не возражаю! (Тянет, разворачивает.) Оля-ля! Мне досталась твоя мама. И что мне с ней делать?

Женщина. Ну… будешь водить её в театр или в кино…

Юноша. А в цирк можно?

Женщина. Можно.

Мужчина. Это бессмысленно, молодой человек, я всё это уже перепробовал. Попробуй свозить её в Гималаи, может, что и получится…

Юноша. Я, если честно, собирался махнуть в Бразилию. Сельва, мойва, Амазонка, бесконечные пампасы… Дикие папуасы-каннибалы… (Умолкает, смотрит на Мужчину.) Как думаете, ей там понравится?