Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?

– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.

– Ну сколько раз я вас учил: покупателям надо говорить: «Соседи хорошие, претензий нет».

– А я и говорю – претензий не имею. А то бьют.

– Нет, мне кажется мы не продаём вашу квартиру.

– Продаём, Василь Борисыч.

– Тогда в чём дело?

– В чём?

– Что в чём?

– Ну оно, тело ваше.

– Не тело, а дело. И не ваше, а наше.

– Я и говорю – ваше.

– А я говорю, что вы должны хвалить свою квартиру, понимаете? Квартира, как женщина, её надо только хвалить.

– Так я и хвалю, говорю – квартира хорошая! Только соседи снизу, под окном, мусорник устроили.

– Запомните наконец: под окном, СЛУЧАЙНО, кто-то обронил мусор, ну?

– Вот я и говорю: ПОД ОКНОМ, СЛУЧАЙНО, самосвал мусора нароняли, сволочи.

– Повторяю, квартиру надо хвалить, а вы? Что вы вчера ответили покупателям на вопрос: «Соседи сверху у вас тихие?»

– Даже очень тихие. Им ещё два дня до получки.

– А когда они у вас спросили: «Зимой в квартире тепло?» Что вы им сказали?

– Что я сказал?

– Тепло. Потому, что у вас шуба тёплая.

– А какое им дело до моей шубы?

– Да их не интересует ваша шуба.

– А кого интересует? Вас? Хорошая шуба…

– Меня она тоже не интересует.

– Тогда зачем спрашивать? А то б я недорого… Две заплатки всего.

– Оставьте шубу в покое. А позавчера, на вопрос покупателей: «Стены в квартире тёплые?» Что вы должны были сказать?

– Я так и сказал – очень тёплые. По три раза за ночь под холодный душ хожу.

– А зимой?

– Ой, да сколько той зимы.

– Но как вас угораздило сказать, что в квартире углы промокают?

– Так ведь это только когда дождь идёт.

– А про тараканов? Что я велел говорить вам про тараканов?

– Так я же всё в точности… С ТАРАКАНАМИ БОРЮСЬ УСПЕШНО! У меня только с клопами морока.

– У – у – у…

– Василь Борисыч, куда вы? Ушёл. Но почему именно через окно? Странное у них какое-то агенство, уже третий маклер так выходит. С девятого этажа. А я из-за них квартиру продать не могу.

АПОКАЛИПСИС.

У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера, всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого «Кладбищенская тишина». Прочитали – побледнели. «Всем кранты», – заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: «Надо успеть за водкой сбегать».

– Водка есть, -остановила тёща, – На всякий случай припасла. Инфляция.

О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за «Салями» не гонялись. И под лозунг тёщи: «Эх, поживём полдня, как люди!», распечатали «НЗ», «Бычки в томате».

И началось. Даже не пьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох, от изумления.

Газеты больше не читали. У них Апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.

В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час – уже чуть тёплая. А ещё через полчаса, тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя – горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь… Без перерыва… Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.

И не выгнали, пока зеркало не грохнули.

И только-только от чужого алкаша избавились, только в организмы кинули по капелюшечке, двухсотграммовые – инопланетяне через форточку припёрлись. И давай по подоконникам скакать. Жена выручила. С возгласами: «Я – экстрасенс!», стала изгонять их пассами Елены Ваенги. А эти нахалюги три раза возвращались. Нам трижды приходилось водку прятать. Потом, её ещё искать.

Пока не догадались форточки закрыть.

И снова, только «жизнь стали налаживать…» Из тазика… Чтобы быстрее… Из-под дивана гномы вылезли и уселись Белоснежку ждать. Тесть сразу крикнул: «Водки нет!» И показал всем кукиш. А тёща тут же им призналась, что это она Белоснежка и пустилась с ними в пляс. Тесть прищурился: «Это не танцы, это хоровод в дурдоме». И пообещал морды гномам всем набить. Из ревности.

Но они разлеглись на потолке и стали ему рожи строить. Думали, мы их не достанем. А мы их пылесосом. И пылесос – в окно! Двенадцатый этаж – хрен теперь вернутся.

Ох и денёк, закусить не успевали. Одна только радость и была, когда примчалась эта, в ступе и с метлой. Ужас, какая красивая. Жена и тёща всё испортили. Сбили шваброй и устроили разборки.

А я посмотрел трезвым глазом на всю эту интеллектуально упавшую публику, уполз с бутылкой водки в туалет, закрылся и «ушёл в нирвану».