Антология отечественного шоу-бизнеса

Пожалуйста, – прошептала Муза, – ну хотя бы попробуем.

Она сложила свои ручки на груди и ее глаза наполнились слезами.

– Бедное дитя, обняло Творчество Музу, – ну что с тобой делать? Давай попробуем.

Через несколько дней Шоу-Бизнес (как-то ведь его уговорили) переодетый в кружевное белье Музы пришел к Кеше и с опаской присел на краешек дивана.

– Здравствуй Иннокентий, – постарался, как можно нежнее, произнести Шоу-Бизнес и от волнения закашлялся.

Увидев Шоу-Бизнес, Кеша плотоядно улыбнулся, поправил кудри, томно прикрыл глаза и произнес полушепотом:

– О Муза, я ждал тебя. Садись напротив и слушай.

– Валяй, – махнул рукой Шоу-Бизнес и налил себе виски из Музиной бутылки.

– Я строил город. Такой безумный и серый город. Я его строил на песке…

Пришла пора открыть правду. Люди! Когда Муза больше не может, Творчество тоже, а вас все прет и прет к вам приходит Шоу-Бизнес. И еще вопрос, что ему больше нравиться – носить Музино кружевное белье или пить ее виски…

Про Боба Марлю

Известный широким массам певец и композитор Боб Марля любил бананы. Бывало, сорвет с ветки несколько спелых плодов и скушает. А насытившись сядет на песчаном пляже и играет на свирели. Так бы и прожил в безвестности, если бы его игру не услышал сентиментальный белый человек, недавно перенесший утрату любовницы и здоровья (муж вернулся, как это бывает, не вовремя). Белый человек заслушался дивными мелодиями свирели и его отбитые почки получили некоторое облегчение. Ибо давно известно, что хорошая музыка способна даже повысить удой у коров. Что уж говорить о существах более совершенных и чувственных.

– Милый друг, – сказал Белый человек, когда Боб закончил исполнение пьесы, – волшебные звуки твоей дудочки возбудили во мне не только желание плоти, но и чисто коммерческий интерес. Не хочешь ли пройти в мое бунгало попить пива и подписать контракт?

– А на хрена, – резонно поинтересовался Боб Марля, – бананов у меня хватает. Да и вечерний бриз гладит мою кожу гораздо нежнее, чем это может сделать стареющий педик с подорванным здоровьем. Кстати, и слово «контракт» мне незнакомо. Не одна ли это из тех игрушек, что продаются в магазинах для взрослых?

– Зачем ты так, – потупил глаза в песок Белый человек, – я не педик, у меня даже любовница была. Просто сейчас в моей судьбе наступили не лучшие времена и хочется какого-то разнообразия, а контракт…

– Видишь эту свирель, – перебил его Боб Марля, – она в состоянии извлекать не только звуки, но и служить инструментом усмирения извращенцев. Отойди от меня плохой человек, а не то я засуну тебе ее куда-нибудь не в рот.

Белый человек с опаской сделал несколько шагов в сторону, а потом вообще повернулся и пошел своей дорогой.

– Все-таки ты неплохо играешь, – прокричал он уже издалека, – сходи на студию звукозаписи, – может быть тебя услышат миллионы.

И ведь правда. Его слова оказались пророческими. Боб Марля стал известным и очень популярным не только в своей стране, но и во всем мире. Но поскольку в шоу-бизнесе свои законы, продюсеры настоятельно рекомендовали Бобу держать (хотя бы в людных местах) во рту не банан, а сигару. А так как курить и играть на свирели одновременно несколько затруднительно, то пришлось вместо дудочки извлекать звуки на гитаре. В этом легко убедиться, набрав в любом поисковике словосочетание "Боб Марля". На подавляющем большинстве фотографий вы увидите сигару во рту и гитару в руках. И только близкие люди, зная предпочтения Боба, нет-нет, да и угощали его связкой хороших спелых бананов. А когда он, с неизменным аппетитом, съедал их, просили поиграть на свирели. Но Боб Марля стеснялся и отнекивался.

– Не стоит, – говорил он, – давно не держали мои губы свирели, да и продюсеры не рекомендовали… Вот такой вот был скромный и талантливый человек.

Про поп-певца Виталика

Многие металлисты уважали поп-певца Виталика за то, что он умеет брать высокие ноты. А многие не уважали. Причем совершенно без причин. А артист Виталик к металлистам тоже относился по-разному. Если брали у него автограф и предлагали покататься на мотоцикле, он им улыбался. А если дразнились, то он показывал ихние мерзкие рожи охранникам-телохранителям, и справедливая кара настигала мерзавцев. Причем если это были не просто металлисты, а металлисты-музыканты, то Виталик строго настрого запрещал охранникам ломать и разбивать гитары или что там у этих музыкантов было.

«Музыкальные инструменты не ломайте», —говорил поп-певец Виталик. Отнимите аккуратно и несите ко мне в гримерку. Их потом продать будет можно. Вот такой вот бережливый был человек.

Про рок гитариста Владимира

Рок гитарист Владимир имел дурацкую привычку ходить по квартире голым. Не всегда, а после душа там или когда жарко. А еще рок-гитарист Владимир любил играть на аккордеоне. Тоже согласитесь не лучшее времяпрепровождение, да и соседям не в радость. Аккордеон инструмент громкий, слышно его хорошо. Однажды две эти привычки совместились во времени и пространстве, а жизнь наша не простая штука и поэтому минус на минус в ней не всегда дают плюс…

Дело было летним погожим денечком, клонящимся к вечеру. Рок гитарист Владимир вышел из ванной и, по своей дурацкой привычке, не стал одевать даже трусов. Походив по квартире и помычав себе под нос пару гитарных пассажей из последней программы рок группы, где он играл из-за денег, этот чудак присел на табуреточку, достал из кофра аккордеон, на котором играл исключительно для души и легонько тронул пальцами прохладные клавиши инструмента. Володя вспомнил молодость, вспомнил первую любовь, вспомнил прогулки по ночному городу, поцелуи и женские прикосновения. Руки привычно задвигали меха аккордеона, душа отдала пальцам, а те, в свою очередь, музыкальному инструменту настроение нахлынувших чувств. Полились дивные звуки и мелодии и может быть в этот вечер родилось бы прекрасное произведение, если бы не пагубная привычка нашего героя. Расчувствовавшись рок гитарист Владимир не заметил, как его тело отреагировало на воспоминания о былом легкой эрекций пениса (письки – прим. Ред.), который приподнявшись над бренной землей попал между мехами аккордеона.

Ой, – вскрикнул рок гитарист от пронзившей его боли. Ой-ой-ой! Отбросив невольное орудие пытки Владимир разразился хульными словами, направленными в адрес изготовителей музыкального инструмента, и повалился на пол, где и пролежал, матерясь и страдая минут 10-15.

Какой вывод может сделать внимательный читатель из этого повествования. Ну, во-первых, причем тут аккордеон? А во-вторых, разве мама с детства не учила трусики носить? Вот то-то и оно!

Вывод тут прост и ясен: раз маму не слушаешься, прищемит тебе, рано или поздно пенис (письку – прим. Ред.).

Про соло гитариста Гошу Сковородкина

Неизвестного широким массам соло-гитариста Гошу Сковородкина пригласили на телевидение. Случайно так получилось и вроде как даже на профильную телепередачу – "Нужные люди". Гоша пошел, конечно же. И вот возвращаясь с утомительных съемок и подходя к подъезду его чуткий музыкальный слух, уловил перешептывание: "Он, смотрите, это он. Тот самый из сорок пятой квартиры. Не может быть. Да точно вам говорю"

Вот он звездный миг славы, – подумал неизвестный широким массам соло-гитарист Гоша Сковородкин. Только-только передача была, а уже вся страна меня знает. Вау!

Между тем шепот нарастал и потом какой-то мужчина спросил уже вслух:

– Скажите, это не вы живете на 12 этаже в сорок пятой квартире?

– Я, – скромно признался соло-гитарист Гоша Сковородкин и поправил сползающий с плеча кофр с гитарой.

– Придурок! Так беги быстрее. У тебя ж трубу прорвало, и ты весь подъезд затопил!

– Так я это, – растерялся Гоша Сковородкин, – я того, на телепередаче был.

– Да хоть на Марсе, – загудела какая-то тетка, нам то что? Давай открывай квартиру. Сейчас сантехник воду перекроет и акт будем составлять. Это ж какой ущерб от тебя одного целому подъезду.

Дальнейшую судьбу неизвестного широким массам соло-гитариста Гоши Сковородкина описывать не имеет смысла. Тем более что название телепередачи он перепутал и называлась она не "Нужные люди", а "Ненужные люди". Однако кое-какие выводы сделать стоит:

Вот так вот слава поманит-поманит, повиляет хвостом, да и убежит к другому. А неудачник, испытавший тщетную (но справедливо необоснованную) надежду останется латать водопроводные трубы, да оплачивать ремонт соседям. Жестокий рок, нелегкая судьба…