Год Волка

– Ничего, мы терпеливые, жрать захочет, сам слезет. – заметил один из гомункулов.

– А мы тем временем костерок разведем. – ехидно улыбнулся новый гном. – Кошатину, говорят, лучше прожаренной есть, а то от сырого мяса может случиться цирроз печени и кариес желчно-половых желез.

– А я слышал, что если шерсть попадает в рот славных гомункулов, то мгновенно происходит закупорка извилин головного мозга. И – все! Крындец. Приходится потом всю жизнь спинным мозгом думать.

Пока карлики измывались над зверем, книжник оделся.

– Эй, граф, прыгай на плечо. – насуплено проворчал колдун, обращаясь к коту. – Ничего тебе эти твари не сделают.

– А и то – правда! – сокрушенно повел плечами тот, у которого волшебник отобрал, наконец-то, сапог. – Увы, граф, нет у нас с собой бритвы. А, значит, мы уже больше и не котобреи. Сегодня мы – поводыри. Это наша почетная обязанность и священный долг.

– Вот именно. – буркнул колдун. – Ведите, сусальные Сусанины.

– Вау! – восхитился один из гномов. – Нас заценили!

– Наш пароход, вперед плыви! В Доме Скорби – остановка. Иного нет у нас пути. В руках у нас – иконка! – самозабвенно, прикрыв от усердия глаза, запел один из карликов.

– За Гапона сметем препоны!

– Господи, они молчат когда-нибудь? – задался риторическим вопросом человек.

– Только когда спим: зубами к стенке. – не полезли в карман за словом карапузы.

– А если на другом боку – то непременно разговариваем.

– И даже песни во сне поем, р-р-революционные! – уточнил еще один.

Кот дико взвыл, прыгнул на подставленную руку, и моментально вскарабкался на плечо, откуда и шипел на врагов.

Вскоре вся эта кавалькада шагнула из нехорошей квартиры в надвигающуюся ночь.

Город не спал. Он светился огнями. Во все стороны по улице Малышева, куда свернули злодеи, шли подозрительно покачивающиеся группы людей.

Колдун сейчас казался школьным учителем, окруженным детьми. Он смахивал на экскурсовода, прибывшего в город с небольшим опозданием.

Гомункулы не унимались, они непрерывно тараторили.

– Как всё здесь переменилось! – восхищался один из лилипутов.

– Да ладно: всё плохо!!! – возмутился другой. – Вот взять воздух: был уральский, чистый, стал корпоративный и промышленный. Да у нас в аду так не смердит!

– Или вот: вода! – усмехнулся новый гном. – Бывало, выпьет дурачина из Исети – да и блеет потом остаток жизни козлом отпущения. А ноне – это же чистый яд! Вместо лебеди белой – бутылки пивные да испражнения плавают. Фу – глаза бы мои не глядели!

– Точно, ребята: берём-ка нашего пророка за шиворот, и – вон его из славного отечества!

Мимо проходили двое полицейских. Они покосились на колдуна и его гомункулов.

– Добрый вечер в хату! – не растерялся один из карликов. – А мы только что прибыли с нашим учителем истории из Тобольска. Поездка по памятным местам, знаете ли.

– Да, мы немного заблудились, но нам уже подсказали правильный путь. – поддакнул второй.

– Точно. Мы идем в гостиницу. – расплылся в улыбке третий. – А там нам покажут мультики.

– Вини-Пух – отстой! – закричал четвертый, выкидывая вверх зажатый кулак в знак протеста. – Даешь Гарри Поттера!

– Не надо Поттера. Он не наш чувак. Забугорный. Нам бы чего-нибудь патриотического, про царя-батюшку.

Колдун вымученно улыбнулся стражам порядка и пожал плечами: мол, дети, что с них взять.

– Вы, всё-таки, поосторожнее. – посоветовал один из патрульных. – Может, проводить? Или в автобус посадить?

– Этим сорвиголовам нужно больше двигаться, а то их потом в кровать не загонишь. – покачал головой книжник. – Но за предложение – спасибо.

– В кровать – это мы запросто. Только вот незадача: маленькие мы ещё. Ничего у нас не получается. Пробовали уже. Девки над нами только смеются! – один из гномов скорчил горестное личико.

Патрульные покраснели, крякнули, отдали честь, и торопливо удалились.

– Идите, идите. Нам покой нужен. – зло прошипел вслед один из карликов.

– Точно! Наш предводитель творит чудеса, только сосредоточившись, и вымывшись. Пот, он ведь всю магию, к чертям, губит.

– Григорий, Победоносец ты наш, можно мы тебя мессиром будем звать? Чем мы не свита? – побострастно поклонился очередной гомункул. – А граф за Бегемота сойдет.

– Почему за бегемота? – удивился книжник.

– Не разбирается наш творец в политической обстановке. – хмыкнул самый умный. – Булгакова не знает.

– Да он, вообще, читать не умеет. Он даже не ведает, что ери с ятями отправились к растакой-то ижице на вечный покой. Ему непременно нужно журнал выписать «Веселые картинки».

– Точно. Порнографический. А его самого – на обложку.

– Да уймитесь, бесы! – рявкнул волшебник.

– Бесы, это дьяволята без стыда и совести. Они без положительных черт в характере. А мы – в полном расцвете сил, в меру упитанные, образованные. И все при нас! – хихикнул первый. – Стало быть, мы – непорочные серафимы и непочатые херувимы!

– Как он, вообще, смеет сомневаться в нашей порядочности? Он, наш творец и, можно сказать основоположник. – продолжил второй.

– Истинный ариец! – подхватил третий и понеслось:

– Верный ленинец!

– Честь и слава Грише, повергнувшего на землю змия и аспида, грозно дымом пыхающего.

– Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя!

– Женить его на Аллилуевой – и делу конец!

– Кто нас слышит – молодец.