Оттенки гиперреализма

МУЖИК (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

ПАРЕНЬ. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

ЛАЙФИСТ. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.

ПАРЕНЬ. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

ЛАЙФИСТ. Очень много негатива. Очень.

МУЖИК. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Перестаньте травмировать людей!

ЛАЙФИСТ. И откуда в вас это?

МУЖИК. Чего откуда?

ЛАЙФИСТ. Негатив.

МУЖИК. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая… Ты калякать-то будешь?

ЛАЙФИСТ (приободрившись). Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…

ПАРЕНЬ. Кто б сомневался…

ДЕВИЦА В МИНИ. Клёво!

БАБА С ПАКЕТАМИ. А шо, в нас своево нэма?

ПРОСТО МУЖЧИНА (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале страну профукали, теперь мозги.

ЛАЙФИСТ. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

ЛАЙФИСТ (совсем бодро). Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.

БАБА С ПАКЕТАМИ. Шо?

ЛАЙФИСТ (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

ПАРЕНЬ (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…

ДЕВИЦА В МИНИ. Ка-азел!

ЛАЙФИСТ (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!

ПАРЕНЬ. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

МУЖИК. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

ПРОСТО МУЖЧИНА (массируя виски). У меня даже голова разболелась.

ДЕВИЦА В МИНИ. Супер! А можно мне карточку?

ЛАЙФИСТ. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

ПАРЕНЬ. «Мы вас прозомбируем…»

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

ЛАЙФИСТ (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!

ПАРЕНЬ. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

ЛАЙФИСТ. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…

ПАРЕНЬ. Ага, увидел один уже… Приятель мой…

ДЕВИЦА В МИНИ (зло). Тоже попугай?

ПАРЕНЬ. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…

ЛАЙФИСТ (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!

МУЖИК. Ага, питомник для болонок…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

ПРОСТО МУЖЧИНА. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!

ПАРЕНЬ. Попадалово!

Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «ААллооу! ААллооу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…

МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…