Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях

Я – мой выбор
Год Наоборот

Это путеводитель, который даёт ответ на тот самый вопрос, который мы задаем себе после каждого расставания: «Да что со мной не так?» В нём описаны наши типичные ошибки при выстраивании отношений и четкие критерии для осознанного выбора человека, с которым возможно построение крепких, открытых, гармоничных и долгосрочных отношений.

Год Наоборот

Я – мой выбор

Перед вами – путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях.

Так уж природой заложено, что большинство из нас хотят быть в паре: построить классные отношения, создать счастливую семью и так далее. Мы к этому стремимся и это нормально. Но порой в своём желании обрести семейное счастье, мы выбираем людей, совместное будущее с которыми практически обречено на провал. Или же сами совершаем ошибки, которые буквально искореняют все наши старания. То, что я имею – это всегда МОЙ ВЫБОР.

Когда мы выбираем неправильно и терпим крах, каждое новое расставание бьёт с удвоенной силой по нашей самооценке, нам всё сложнее и сложнее это переживать, кажется что шансов всё меньше и меньше, и мы все время задаемся вопросом «Да что со мной не так?». Здесь каждый найдет и ответ, и решение.

Истоки

Перед тем, как начать, надо понять, откуда что пошло.

Многие ошибки нашего выбора – это результат неправильной картины мира и представлений о любви, семье и отношениях.

Самая большая ложь, которая во многих живет – «теория половинок». Идея о том, что для каждого человека есть ОДИН другой человек, который ему полностью подходит. Конечно все мы логически понимаем, что это не так, но именно эта идея, вкупе с мышлением дефицита «на всех не хватит», «нормальных уже разобрали» и так далее, заставляет нас сохранять откровенно ужасные отношения, держась за тех, от кого наоборот, надо бежать, сломя голову.

Нам с детства скармливали кучу романтичного «мусора» о том, что такое настоящая любовь и какими должны быть отношения. Вся ересь про «бьет – значит любит», «ревнует – значит любит», «любовь надо заслужить», «у каждого только одна половинка» и прочее, имеет под собой конкретную цель – оправдать деструктивное поведение одного из членов семьи, принять его как «норму» и сохранить союз, что называется, «любой ценой».

Это нормальное желание, учитывая тяжелые военные и послевоенные времена, когда продержаться можно было только вместе, а остаться одному, без поддержки, было равноценно смерти. Надо было быть вместе, чтобы выжить, пусть даже тот, с кем это «вместе» посчастливилось случиться – отвратительный человек с тяжелым характером.

К счастью, сейчас наступили те времена, когда мы должны не «выживать», а ЖИТЬ. А значит, и старые представления о том, что можно, что нельзя и как оно вообще должно быть, можно и нужно изменить.

Для того, чтобы сформировать новые представления нужно много знаний. Но есть и другой способ: ставить фильтры, обращать внимание на определенные «звоночки» и не совершать глупейших ошибок. Именно всё это будет описано далее.

Наши ошибки

У всех нас бывают странности и какие-то нерациональные убеждения, представления о построении отношений, далеко расходящиеся с реальностью и прочие вещи, которые от нас отталкивают других, возможно даже подходящих нам людей.

Далее собраны наши особенности поведения, которые обычно усложняют нам само знакомство и дальнейшее выстраивание гармоничных отношений.

Главное – рационально оценить себя и, если мы совершаем какую-то ошибку, как минимум, останавливать себя от ее повторения и, как максимум – изменить в себе то, что нами движет изнутри и заставляет повторять ее снова и снова.

Не делаем работу над ошибками

«Безумие – это повторение одних и тех же действий в ожидании разных результатов».

Когда не получается построить с кем-то отношения, многие думают, что дело в партнере. Он вдруг становится где-то «не такой», где-то «слишком», тут не понял, там не сказал, здесь не выслушал и пошло-поехало.

Далее, если мы начинаем смотреть пристальнее, что начинаем видеть точно такие же свои недочеты и вроде как понимаем, что не надо было делать, и что надо. И потом завязываем новое знакомство, через время снова скатываясь к такому же результату. Вроде бы мы обещали делать себе по-другому и что-то, а возможно и многое действительно сделали по-новому, но если собрать всё воедино, итог получился похожий.

Почему? Потому что не проделана Глубинная работа над собой.

Мы ведем себя так или иначе не просто так, а потому что от нас этого требует наше внутреннее. Внутрення боль, внутреннее чувство неполноценности, внутреннее желание что-то доказать, внутренние убеждения и так далее. И пока мы не разберемся что именно нами руководит, пока мы этот сбой в себе не починим, не перенастроим, мы будем все время делать одно и то же, но по-разному.

Например, если вдруг мы с детства привыкли «заслуживать» любовь и внимание, то: 1. Выберем изначально холодного партнера, чтобы было что заслуживать

2. Будем стараться и подстраиваться под него изо всех сил

3. Возможно заслужим, но будем несчастны, потому что «мало», «используют», «где взаимность, почему ты не стараешься как я?»

4. После бесконечных упреков расстанемся и будем думать «я -всё, мне – ничего», «что я делаю не так?», «почему жизнь несправедлива?», «меня все хотят использовать» и прочее вытекающее.

В противовес: тот, кто Действительно понимает, что всё должно быть взаимно, Изначально выберет себе человека, который в нём заинтересован. Он не будет ничего доказывать, прыгать выше головы и «прогибаться», потому что он будет знать, что его можно любить просто так, потому что он-это он. И конечно никаких «использований» в его голове не будет. Всё что он будет делать для другого – результат только лишь его желания сделать человеку приятное, а не выслуживания и задабривания. Соответственно, «счетов» и претензий тоже не будет.

Это лишь один пример того, как мы сами Выбираем себе проблемы и Почему «не получается». Поэтому, перед тем, как начинать новые отношения, нужно хорошо разобраться в старых. Не поверхностно «Я делал Так, больше не буду», а глубинно «Я делал Так, потому что мне надо было…». Когда мы в себе что-то такое находим и понимаем, почему мы действуем так, а не иначе и Что за этим стоит, мы, даже полностью не изменив в себе эту больную или раненую часть, можем ее контролировать. Просто потому что мы ее Уже Видим, и когда снова начинаем делать то же самое, мы знаем что в нас говорит и можем этому не поддаваться.

Усложняем

Порой послушаешь… "ко мне притянулось", "да что я такого делаю, что оно ко мне липнет?".. В общем, есть Боль, что не Получается.

Мы весьма эгоцентричны и думаем, что мы такие уникальные, что вот именно к нам "притягиваются" манипуляторы, рассчетливые, женатые/замужные, маменькины сынки/папенькины дочери, токсичные… В общем все, кого бы обойти стороной, собрались вокруг как коршуны и прохода не дают, находят тебя одного-единственного и атакуют.

Во-первых, они пробуют всех. Это естественный отбор. Этим людям нужно найти Своего человека с определёнными особенностями личности. Маменькиному сыну – мамочку, тирану – жертву и так далее. И те люди, которые их сразу же не отфильтровали, при первых же "звоночках", остаются дальше с ними во взаимодействии. Так будет до тех пор, пока не включится фильтр: либо ты научишься Видеть то, какой человек и что обещает общение с ним, либо ты научишься Отказывать таким людям в общении.

Во-вторых, про сам отказ. Никто ведь никого не принуждает начинать общение и уж тем более отношения со всеми этими людьми. Если есть страх одиночества, отсутствует понятие своей ценности, границ и прочее, то психология Дефицита, что на тебя "не хватит", заставляет цепляться за каждого встречного-поперечного как за последний шанс и в каждом новом знакомстве искать "судьбинушку", и очень бояться потерять вот это "то самое".

И тут уже пока самооценку не поднимешь, так и будешь соглашаться на "всё подряд" что вокруг обитает. А обитает в огромных количествах всё то что «во-первых", мимо которого надо пройти, и немного адекватных людей, которые с тобой не свяжутся, раз ты уже выбрал себе нового «притянулось».

Кроме того, бывает что к нам приходят люди из ниоткуда. Вы идёте по улице, вы открыты, вы на нужном уровне сознания… и вы словно магнит для тех, кто в данный момент вибрирует на вашей частоте. Люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что нужно было услышать в данный период времени.

Наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на людей как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Мы упускаем ту истину, что нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть, и это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было – ведь понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же можем не попасть в образ идеального человека для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой. Поэтому, пока в мозгу есть понятие Притяжения, то ты так и будешь замыкаться в себе, думать что с тобой "что-то не так", упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в твою жизнь вошла новая информация.

Если же поменять картину мира, и воспринимать всё так, что просто есть много людей, которые слоняются в поисках, словно стоят в огромной очереди к тебе и не некоторых, а прямо МНОГИХ нужно просто пропускать мимо, чтобы не задерживать очередь и скорее дойти до подходящего тебе человека, то становится проще и легче. И тогда ты уже не впадешь в отчаяние и не согласишься быть с тем, кто в чем-то тебе не подходит, только чтобы не остаться в одиночестве.

Цепляемся

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти. Просто каждый новый человек – это твой «последний шанс».

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы цепляемся, это самое будущее и губит. Потому что мы начинаем цепляться за саму идею об "общем" и вместо того чтобы раскрываться самим и Узнавать человека, стараемся удержаться вместе.

Вот это "удержаться" появляется, когда появляются цели или выгоды. Если на вопрос "зачем я здесь?" ответ не "для счастья", то ответ не правильный. Как только появляется "хочу семью", "ради детей", "выгодно", "не хочу быть один", появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи "что сказать/сделать чтобы Он(а)…»

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития и роста и для выстраивания гармоничных отношений.

Готовность потерять любимых исходит из ценности быть собой. Не подстраиваться в глобальном смысле под другого человека, не терять Себя, а оставаться тем, с кем когда-то он и решился быть. Готовность потерять даёт искренность и убирает желание сохранить союз любой ценой, даже если вы оба уже изменились и больше друг другу не подходите.