Семь минут вечности

– А потом?! Пелёнки, распашонки, ночные и дневные кормления. И всё это бережно и трепетно, боясь уронить, поцарапать, ушибить ненароком, а не то, чтобы руки-ноги оторвать. Пожалей уж нас за наши труды, сохрани себя, как мы тебя сохранили.

– Я вам заплачу. Говорите, сколько должен?

– Эх, ты, бесчувственный!

– Сами вы…

Ни мне их, ни им меня не удалось переубедить. Когда мне исполнилось 16 лет я заявил, что если родители не дадут мне денег на ампутацию, то я уйду от них жить в подвал соседней пятиэтажки или даже девятиэтажки, где живут БОМЖи.

Родители согласились дать мне немного денег на ампутацию пальца, только ради пробы:

– А вдруг, – говорят, – не понравится без пальца, тогда и руки-ноги расхочется отрезать. А палец мы заморозим и в случае чего назад пришьём.

На такой компромисс я пойти не мог и заявил, что прыгну под поезд, пусть там мне руки-ноги отсечёт, без анестезии.

Отец заплакал и как набросится на меня, повалил на пол, приказал маме принести верёвку и связал меня. Запер в комнате, и я целый день и вечер просидел в кресле связанным. Думал и злился.

Когда успокоился, то понял, что не будет мне счастья в этом мире, даже если я отрежу руки-ноги, то вряд ли смогу найти такую женщину, которая согласиться жить со мной, рожать от меня детей и любить меня беззаветно, если уж тут все такие тупые, даже мои личные родители. И я решился на самоубийство. Как герой. Родителям об этом ничего не сказал.

Ближе к ночи отец развязал меня, когда я пообещал, что ничего с собой не сделаю. Приходиться врать, если хочешь быть счастливым. Глубокой ночью я набрал прощальную предсмертную записку на смартфоне в защиту безруконожья, вдруг в мире есть ещё такие особенные, сломавшие шаблоны во всех областях человеческой экзистенции[94 - Существование, лат. exsistentia, от глагола ex-sisto, ex-sistere – выступать, выходить, обнаруживать себя, существовать, возникать, показываться, становиться, делаться.], выложил его у себя на стене в соц. сети ВКонтакте, сбежал через окно из дома со второго этажа и героически встретил электричку лоб в лоб. Ей ничего, а меня размазало по рельсам и шпалам моментально и до неузнаваемости.

Как потом мои злые родители идентифицировали мои, святого мученика, останки даже не знаю, может по куртке или носкам, мне без разницы. Пусть теперь вот мучаются совестью, а ведь могли бы при сыне остаться, если бы разрешили руки-ноги отрезать и всю жизнь за мной ухаживали бы как за маленьким. Хотя, я бы как Вуйчич стал меценатом и писателем, деньжат бы им на старость заработал и ездил бы по миру, всех девок подряд обнимал. Сами виноваты, пусть вот теперь маются.

И я вот теперь вынужден проживать вариацию своей предыдущей неудавшейся жизни, пока этот мозг семь минут умирает. Скорей бы уж исчезнуть совсем, раз и тут руки-ноги нельзя оторвать. Или можно? А пойду-ка, попробую этих мракобесов уговорить. Та-ак, мне тут опять четыре годика. Что ж, придётся немного подождать, пока подрасту и аргументированно говорить научусь. Лишь бы не забыть, чего хотел сделать. Может для начала сообщество создать для безруконогих, где все желающие чего-нибудь у себя отрезать чувствовали себя нормальными, а не угнетаемыми меньшинствами.

Надеюсь, хоть в этом мире найдутся здравомыслящие люди.

Ищу парня

«Я знаю, что этот мир отстой,

но он хотя бы настоящий»[95 - Сериал «Сотня», 3 сезон, 16 серия, 39 минута.]

10:10

От нефиг делать по вечерам после этой грёбаной работы бухгалтером, а вовсе не от гнетущего чувства одиночества, одиночество меня не особо тяготило, я периодически полистывала «Полезные знакомства | Dating» в соцсети Telegram. Тут вегетарианцы, веганы, сыроеды и прочие замороченные на еде или её отсутствии эзотермалы ищут приключений на свои половые опции. Чем только укрепляют меня в моём взгляде на мир и его придурков. Про всех остальных куряк, пьяниц, мясоедов и матерщинников уж и говорить излишне. Здешние респонденты хоть что-то секут, в отличие от откровенных дебилов. Здесь тусуются всё-таки интересные идиоты, переставшие быть дебилами. Но всё равно – какие же они все суетные и смешные. Я уж не говорю про веган-активистов, жующих сопли про экологию и замученых коровок. Насрать на коровок, как и на экологию, но прежде всего, насрать на жратву.

Все ищут себе совершенного партнёра, чтобы то, чтобы это, семью создать, детей рожать, духовным развитием заниматься, физически себя блюсти, обретая гармонию, совершенствуя мир, бла-бла-бла.

Тоже вот решила написать, авось кто откликнется:

#40 лет

#рост168

#вес 55

Дети: нет, но никто не застрахован, кроме тех, у кого матка вырезана или яйца оторваны, а я девственница, потому что отдамся только с такими же как у меня взглядами на этот безумный, безумный, безумный, безумный мир.

Творческий псевдоним: Монашка.

Интересы: никаких, всё туфта и фуфло, суета сует и томление духа.

Вредные привычки: нет, но есть полезные – посылать всех нахуй; спать сутками; лежать и смотреть всякую хрень на ютюбе или скаченную с торрентов; табак, алкоголь, мухаморы пробовала – оказалось говно, посему не употребляю.

Мировоззрение: похуистка во Христе Иисусе и в Будде Сидхартхе со стажем с 15 лет.

Питание: 220 вольт, а так же консервированная фасоль в томатном соусе, потому что готовить нахрен влом, сухая жаренная морская капуста с маслом кимчи

Ищу: «Сексуальные революционеры, Куда мне до них, Героически павших на баррикадах Вендиспансеров?!»[96 - Юрий Наумов, 1987 г. – «Театр Станиславского»] – никакого беспорядочного секса, только порядочный секс с одним навсегда, потому что от двух и выше бывает венерия, а в жизни и без того проблем хватает. С кем бы одним-единственным перекантоваться пока не сдохну добровольно или принудительно, уж как повезёт, поёбываясь без фанатизма и противозачаточных средств, так приятней. Друзья и знакомые нахрен не упали, один только шум от них и пустословие, даже от шизотериков. Из «быть или не быть» выбираю второе. Если ты такой же пиши в контакте и присылай фотку, может отвечу, может нет, не особо нуждаюсь в ком-либо, потому что иллюзия это всё. Следовательно, никого я не ищу.

В мессенджере в ответ на моё резюме пришло четыре сообщения с физиями. Четыре мушкетёра, блин. Все уверяли, что прям родственные души, такие же, мол, похуисты со стажем, все жрут фасоль с кимчи, ни курят, ни пьют и ебаться любят без презиков, теоретически, т. к. все четверо закоренелые девственники. Один с Ростова-на-Дону, другой с Ханты-Мансийска и двое откуда-то с Ярославской губернии. Сама я из-под Владимира, последние двое рядышком, но на Дону как-то потеплей, про Мансийск и говорить не о чем, сразу в корзину. Остальных в корзину через час. Что-то не ёкнуло сердечко. Да и может ли оно ёкнуть по переписке в сетях?!

Может. Через пару недель так и случилось. Даже не зайдя в контакт сердечко начало ёкать. Думаю, уж не инфаркт ли? Или того хуже – лямблии в межклеточном пространстве. А как зашла в сообщения, так и замерла. Он ничего такого о себе не писал как предыдущие, всего лишь эмодзи «ёлочка». Только полный дебил не поймёт, что это символ «намасте» (благодарности, приветствия, покорности пред неизбежным) под ноги похоронной процессии вместо веток вербы. То есть писавший врубался в шаббат нирваны, а не просто искал халявный перепихон на всю оставшуюся бесцельную жизнь. И это означало одно: мы можем быть вместе пока не сдохнем в один день во время харакири на свежем ветру в погожий денёк. Я ему ответила эмодзи «пальма», завершив выше приведённое предложение.

На этом моя история кончается, как во всех идеальных сказках, когда главные герои, он и она, встречаются и тем или иным образом справляют свадьбу. Свадьбу мы отметили вскрытием банки печёной фасоли и по упаковке морской капусты. И потом весь вечер пукали, как и полагается после фасоли. После жили не тужили, поджидали кончины, совокуплялись безудержу и даже умудрились кого-то родить несколько раз, уж и не помню кого. И умерли в один день вместе с детишками – кто-то из нас, мы уже не различали себя по отдельности, не справился с рулевым управлением на обледенелой дороге, не успели переобуть шины, унесло на встречку лоб в лоб с гружёной компьютерами фурой. Фрагменты детских и взрослых тел хоронили в пакетах в закрытых гробах, сложив их как придётся. Какая нахрен разница, и так сгниют. И почему не сожгли? После смерти никому из нас всех ничего не приснилось, всё и так понятно и развивать нечего, даже детям, они же плоды похуистов и у них уже в крови это доминантное состояние, ко всему спокойное безразличие.

Даже не знаю, как эта моя история здесь появилась, если некому её рассказать, ведь как рассказчика, меня и моих, так и слушателя и читателя нет. Просто фантастика. Научная. Квантовая физика, не иначе.

Взаперти

«Никого нет вокруг,

Никого нет»[97 - Гр. «Колибри», альбом «Маленькие трагедии», 1992 г. – «Темочка»]

11:11

Я не люблю путешествовать, мне нравится сидеть взаперти. Но чтобы была такая возможность, и было такое место, где бы я мог сидеть взаперти, приходилось много путешествовать, хотя для меня все эти новые чужие места как дебри без дорог, я в них теряюсь. Чужие города вызывают страх, я долго адаптируюсь к их улицам и домам пока ищу норку, где бы сидеть и не ёрзать.

Здесь я вполне солидарен с преподобным Феофаном Затворником – уйти в затвор подальше от этих суетных людишек, и заниматься наукой, книжки читать, книжки писать, сериальчики штудировать, музычку слушать.

Обзавёлся микроскопом и телескопом и пялься себе в микро и макро миры. Здесь я почти полностью солидарен с его преподобием диаконом Кураевым, когда тот говорит, что человек это макрокосм, ибо имеет в себе как материю, так и образ Божий. Но дело в том, что сама по себе материя образа не имеет, поэтому она микрокосм. Материя бесформенная, без эйдосна, безыдейна. И только Логос придаёт ей Эйдос. Весь видимый мир уже имеет форму, эйдос. Следовательно, весь видимый мир имеет образ Божий, т. е. Логос и Эйдос. Кураев же, как и прочие почти святые отцы, утверждает, что лишь человек имеет Логос, образ Божий. Враки. Материя безвидна и пуста без Логоса. И Дух Божий носится над ней, измышляя, как бы ей придать образ и подобие Своим замыслам о ней, бесформенной. Вот мне и интересно рассматривать логосы Божьи, ставшие плотью, от бактерий, архей, эукариот до пульсаров, плеяд, чёрных дыр, сингулярности, скоплений галактик и прочих умовосхищений. Весь мир – охрененное воплощение реинкарнаций Логоса. Мозг аж в экстатических судорогах сводит.

Из родительского дома я ушёл, потому что там сложно сидеть взаперти, родители мешали. Отец постоянным курением перед телезомбинатором, мать едой досаждала. Но в чужих городах и сёлах было и того хуже. Поэтому вернулся в родительский дом. Периодически возвращался, потому что дома была всё же своя комната, где я прятался ото всех и всего, и регулярно уходил, потому что от себя и родителей здесь прятаться не удавалось.

В этом доме я и убивал себя не раз, чтобы спрятаться окончательно. Самая удачная попытка, как мне думается, была в конце ноября 1992 года – 10 таблеток димедрола, 10 супрастина, стакан сладкого растворимого кофе в котором и растворил 20 колёс. Выпил. Выкурил сигарету, не помню какую, взял у отца, и лёг спать, чтобы не проснуться.

Дальше помню только то, что ищу тапки под кроватью матери, она и отец спрашивают, что я делаю, отвечаю: «тапки ищу». А они говорят, что ничего не понимают, что я говорю, видимо язык меня не слушался и заплетался, поэтому они вызвали скорую помощь и меня увезли в реанимацию на откачку. Помню промывание желудка, видимо, на вопрос медиков, что я пил, ответил про таблетки и меня промыли – глотал кишку, заливали три литра воды, блевал. Ватно-сонное состояние было даже после многих рвот. Но это состояние лучше, чем снова среди всего и всех. Полегчало. Меланхолия ещё лечится клизмами, не только рвотой, чтобы желчь выходила. Если бы я это знал тогда, то не таблетки бы пил от депрессий, а клизмы делал и прочие промывания. От токсинов все эти биполярные расстройства, неправильного питания и отсутствия акробатики.

После реанимации отправили в психушку, где и пролежал неделю. Беседы с лечащим врачом, никаких процедур. Вынеся вердикт, что адекватен, несмотря на то, что я им всё врал по поводу того почему хотел покончить с собой, меня 8 декабря выпустили домой, в норку.

Врачи поверили мне, что я хотел умереть потому что:

1) собирался уйти в монастырь, принять монашество и уже ушёл и жил там[98 - Это правда, ложь всегда должна быть вплетена в канву правды, чтобы самому не запутаться и чтобы выглядеть убедительным – это я понял ещё, когда в 16 лет врал в ментовке, будучи взятым на воровстве конфет и консервов. Этот опыт убедительного вранья в ментовке и психушке готовил меня стать великим русским писателем, ведь основная задача писателя, особенно великих и русских, чтобы враньё выглядело убедительным и аргументированным. В театр Станиславского с этим так же согласятся:Театр начинается с виселиц,Не потеряй номерка.Здесь так трудно выжить, не став самому палачом,Но в это не хочется верить.Юрий Наумов, 1987 г. – «Театр Станиславского»];

2) но встретил девушку и захотел жениться (такого целая чёртова куча);

3) но тут как бы вступал в дело когнитивный диссонанс, неувязочка: я не мог жениться, мол, потому что собирался в монахи, но не мог стать монахом, потому что влюблён и хочу жениться; и вот, мол, чтобы долго не думать, решил прекратить дилемму, двух зайцев одной морковью приманить.