Ночь Ватерлоо

Проститутка. Ты что, дурак? Я этим не занимаюсь! Если бы я его траванула, как бы он бросился на меня? Он был бы в отключке.

Вор. Виагра резко повышает давление. Если у человека оно зашкаливает, один флакон клофелина его не свалит. Наоборот, взбодрит.

Проститутка. Я не понимаю, зачем ты мне это говоришь? Сказала – я этим не занимаюсь! Или ты думаешь, я чудовище?

Вор. Нет, ты – чудо.

Некоторое время молчат.

Вор. А деньги-то где?

Проститутка. У него остались, в руке. Он их у меня отнял! (чуть помолчав) Кстати, о бульдогах! Ты собак любишь?

Вор. Нормально к ним отношусь, несмотря ни на что.

Проститутка. Просто я забыла тебе сказать… Неделю назад я видела этого депутата по телевизору. Он давал интервью первому каналу.

Вор. что говорил?

Проститутка. Он не говорил, а орал! Я его вчера узнала по ору. И по очкам с золотой оправой.

Вор. О чём орал?

Проститутка. О духовно-нравственном воспитании школьников и о том, что нужно стрелять бездомных собак.

Вор. (задумчиво) За такого святого тебя до самых райских ворот проведут в наручниках!

Проститутка. (соскочив на пол) А где бухло?

Вор. В той комнате, в середине большого шкафа.

Проститутка, пошатываясь, идёт в прихожую. Вор, достав платок, приглушённо кашляет.

Проститутка. (вернувшись, вполголоса) Их там, на площадке, трое!

Вор. Значит, сюда целый полк пригнали.

Проститутка уходит в другую комнату. Вор убирает платок.

Проститутка. (вернувшись с бутылкой ликёра) Да, там, на улице, их немерено.

Вор. Ты что принесла? Сдурела? Ликёр после коньяка? Решила всю комнату заблевать, для полного счастья?

Проститутка. (откупоривая бутылку) Для полного, безграничного счастья мне не хватает разве что сигареты. А остальное всё есть! (пьёт из горлышка, ставит бутылку на столик)

Вор. Это пьяный бред или чёрный юмор?

Проститутка. Тебе нужны доказательства?

Вор. Нет.

Проститутка. Почему?

Вор. У меня нет денег.

Проститутка. Придурок! Я подползла к тебе, как собачка, а ты ударил меня! За что?

Вор. Говори потише, иначе мальчики с автоматами отвезут собачку на живодёрню.

Проститутка. Пускай везут! Никакой живодёр не сделает мне больнее, чем сделал ты! Ты думаешь, я кривляюсь?

Вор. Я об этом не думаю.

Проститутка. Во дурак! Я серьёзна как носорог, которого трахнул заяц!

Вор. Когда лиса притворилась собачкой, я ей почти поверил, но носорог из лисы хреновый! Притворись лучше рыбкой. Хоть на полчасика.

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Знай: когда-нибудь ты заплачешь, вспомнив затравленную лисичку, которая пила с тобой «Хеннесси» в прокурорской квартире и задыхалась от счастья, хотя и знала, что вы прощаетесь навсегда!

Вор. Надеюсь, что так. Зоопарк безумных животных – это последнее, что мне нужно от жизни.

Проститутка. (пройдясь и остановившись) Ты умный мальчик. Да, я не Сонечка Мармеладова. Со мной связываться…

Вор. А я бы и с ней не связался.

Проститутка. Тихо! Скажи вот, почему ты пошел воровать? Но только ответь серьёзно!

Вор. Наверное, выбора не было. Или мне так казалось.

Проститутка. А у меня выбор был! И мне не казалось, что он отсутствует. Мне неплохо жилось, если не считать папиных заскоков. Я могла поступить в университет и выскочить замуж за офицера. Детей рожать! Но меня тошнило при одной мысли обо всём этом. И до сих пор подташнивает! Ведь я одна из тех гейш, точнее сказать – гетер, которые утверждают, что им никакая другая жизнь не нужна. Ты зря улыбаешься, это чистая правда! Женщины – существа романтичные. Но для кого-то романтика – это всякий любовный бред, цветочки, колечки… а для меня романтика – это ночной мегаполис с его ползучими гадами, от которых надо спасаться! Ты меня понимаешь? Не отвечай. Я вижу, что понимаешь. (чуть помолчав) Единственное, за что я благодарна своему папе – это за то, что он в музыкальную школу меня отдал, учиться играть на виолончели.

Вор. Я бы за это своего папу проклял.

Проститутка. А фишка в том, что после окончания школы я работала стриптизёршей в клубе. Если бы я ни черта не шарила в музыке, то мне было бы тяжелее танцы разучивать. Кое-что ещё помню! ( делает несколько танцевальных движений)

Вор. Не надо, грохнешься!

Проститутка. (остановившись) Я – профессионалка!

Вор. Сломаешь ногу – профессионалкой не будешь.

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Ой, как жалко, что нету виолончели! Я бы тебе сейчас поиграла Винченцо Монти!

Вор. Тебя и без виолончели весь подъезд слышит!

Проститутка. Никто меня не слышит! А мне нереально хочется, чтоб меня услышал хоть кто-нибудь! Хоть один разок за всю жизнь! Кстати, я шикарно пою.

Вор. Ты с ума сошла? Не бесись!