Ключи от семейного счастья: Семейная жизнь в вопросах и ответах

Отсутствие детей, хотя и является тяжелым крестом, не мешает многим супругам быть счастливыми. Знакомый мне протодьякон уже много лет живет в браке, но Бог не дал им с матушкой детей. Конечно, они очень скорбят, однако это не мешает их супружеской любви. Когда отец протодьякон разговаривает с матушкой даже по телефону, голос у него меняется, становится нежным, ласковым, медовым.

Известны мне и противоположные примеры, когда даже наличие пяти и более детей не спасало венчанных церковных людей от развода.

«На что и клад, когда в семье лад», – гласит народная мудрость. Никто, конечно, не отрицает, что супруги должны стремиться создать хорошие материальные условия для себя и своих детей, но главными ценностями всегда будут мир, лад, теплая, дружеская атмосфера в семье. Вот без них-то семейного счастья точно не построить.

В интернете проводился конкурс на лучшую семейную историю о счастье: «Простое счастье, которому десять лет!». Мне понравилась небольшая история одной простой семьи.

«Решили принять участие в конкурсе. Мы – это семейная пара Катя и Миша. У нас двое сыновей. Возможно, все, о чем здесь написано, банально и скучно, но это наша жизнь, наше счастье.

Нашей семье десять лет, такой, казалось бы, маленький юбилей. А сколько пережито радостей и трудностей!

Мы среднестатистическая российская семья, живущая в сельской местности, работающая на заводе. Доходы наши скромные, и хватает только на самое необходимое. Живем в простой благоустроенной двушке, имеем гараж, старенькое авто и садово?огородный участок. Но мы и этому рады, хотя кому не хочется иметь все сразу? Все в жизни нам достается немалым трудом.

Самое большое счастье привалило, когда на свет появились сразу два сыночка. Теперь жизнь посвящена только им. Как-то само собой пришло осознание того, что теперь мы едины, у нас семья, а значит, общие планы, общие мысли, общие дела. С двумя малышами скучать было некогда. Накормить, постирать, убрать, погулять, поиграть, сходить в магазин – все делали вместе, сообща либо разделяли обязанности. Чего не умели и не знали – жизнь учила, ломала. Забот хватает и сейчас. Но когда муж и жена живут едиными мыслями, едиными чувствами, можно и горы свернуть.

Сейчас дети учатся в средней школе, а еще в музыкальной по классу фортепиано, причем на «отлично». Занимаются в футбольной секции. Все свободное время проводим вместе. Бассейн, походы на природу, катание на лыжах, кино, развлечения и поездки – только с детьми и ради детей. Без них мы не представляем себе ни жизнь, ни отдых. Только дети расцвечивают нашу жизнь в радужные краски. Забота о них – радость, а не тягость.

С постепенным ростом детей приходило новое осмысление жизни, видение мира совсем с другой стороны. Счастье иметь свой дом, где тебя всегда ждут, где ты нужен. Где тебя не просто понимают, а любят всей душой. Огромная радость ежедневно видеть, как растут твои дети, помогать познавать им этот удивительный мир, учить чему-то новому, общаться с ними. Никакие сокровища, никакая карьера не могут заменить этот хрупкий, маленький мир благополучия, понимания и любви.

Разве не счастье слышать от близких тебе людей, пусть не ежедневно, но довольно часто, на протяжении десяти лет: “Я тебя люблю!”?

И за мелкими хлопотами, бесконечными домашними делами приходит понимание: вот оно, наше семейное счастье».

Миф третий: супружеское счастье – это как в голливудских фильмах про любовь. Постоянный праздник жизни, никогда не прекращающаяся влюбленность, море страсти, драйва, как говорит молодежь, и романтики. И вообще жизнь счастливой семьи протекает без проблем и скорбей.

Ни в одной даже очень счастливой семье страсть и влюбленность вечно продолжаться не могут. Все это должно перейти в ровное, спокойное, радостное душевное чувство взаимной привязанности, любви и семейного единства. Да и устать можно от бурных эмоций. Великое проявляется в малом, счастье всегда складывается из каких-то обычных, повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их каждый день, то и большое радостное событие можно проглядеть. Счастье – это когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце: «Я тебя люблю!» Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу, не в честь праздника, а просто так, и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит, угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый придешь с работы, и поход за грибами всей семьей, да много еще всего. Каждый день дает что-то новое.

Псалмопевец Давид говорит: Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный! (Пс 117, 24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их.

Что же касается проблем, искушений и скорбей, то они, к сожалению, не минуют ни одну, даже самую благополучную, семью. Просто в счастливой семье правильно относятся к скорбям. И они не разрушают семью, а делают ее крепче, дружнее.

Миф четвертый: счастье и благоденствие наступят в семье только тогда, когда мои близкие исправят свои многочисленные недостатки и будут вести себя как хочется мне (ведь я лучше знаю, что нам нужно для счастья). В противном случае следует поискать счастья где-то в другом месте.

Очень распространенная точка зрения. Немало мужей и жен пытаются день за днем, год за годом перевоспитать, изменить своих благоверных, думая, что этим самым помогут им стать лучше, и наивно полагая, что так смогут достичь хороших отношений в семье. Измучив себя и других, видя, что дело не сдвигается ни на йоту, они делают вывод, что им просто очень не повезло с супругой или супругом, и отправляются на поиски «птицы счастья завтрашнего дня». Но, как правило, никакого счастья в новой семье они не находят. Потому что не бытие определяет сознание, а наш собственный взгляд на людей и жизнь определяет наше бытие – счастливым оно будет или несчастным.

Конечно, это очень удобная позиция: во всех семейных бедах виновата моя вторая половина. Удобная, но неконструктивная и бесплодная. Во?первых, другого человека переделать нельзя. Во?вторых, в тяжелой семейной ситуации всегда обоюдная вина. Опираясь на примеры благополучно разрешенных семейных конфликтов, могу сказать, что ситуацию удавалось изменить к лучшему только тогда, когда хотя бы один член семьи осознавал свои ошибки и начинал их исправлять; не пытался переделать окружающих, а менялся сам и менял свое отношение к близким. Несколько лет назад ко мне пришел молодой мужчина и рассказал, что от него ушла жена, забрав двух детей. В их семье сложилась тяжелая ситуация, и виноваты в этом были оба супруга. Он, конечно, очень переживал и хотел вернуть ее. Так как он неоднократно исповедовался у меня, мне было нетрудно указать ему на те стороны его характера, которые очень мешали его семейному счастью. Убедить его начать по-настоящему бороться со своими страстями удалось не сразу. Но только тогда, когда он начал исправляться сам, бороться с собой, отношения с женой улучшились. Он прошел долгий, нелегкий путь к примирению с супругой, пришлось заново завоевывать ее любовь. Теперь, с Божией помощью, они снова вместе.

И каждого человека, который приходит ко мне за советом и спрашивает, как улучшить отношения в семье, я стараюсь побудить начать с себя. Только любовью, уважением и хорошим отношением мы сможем положительно повлиять на другого человека.

* * *

В начале этой беседы был приведен эпиграф, где говорилось, что ключи от счастья находятся в наших руках. Как всегда, народная мудрость попадает прямо в точку. Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками. Даже если оно дается нам сразу, как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Духовный оптимизм, то есть правильный, светлый взгляд на вещи, не приходит сам собой, он, как говорит русский философ Иван Ильин, «приобретается в духовном созревании». Даже если человек родился с этим чувством, без внутренней, духовной работы он может легко его утратить.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, невозможно. Чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем становиться.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает.

Будьте же счастливы!

Часть I

Влюбленность и любовь

Влюбленность – самый непрочный вид любви.

Клайв Льюис

Если встать около загса или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку (Фомино воскресенье, первое воскресенье после Пасхи), когда совершается множество венчаний, и устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью, на тему: «Почему вы вступаете в брак?» – уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак потому, что очень любим друг друга». И думаю, почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по большой любви. Они не сомневаются, что это светлое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по любви, канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Тем не менее в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал обычным делом.

Кто-то скажет, что развестись раньше было очень не просто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело не только в этом. В старой России было огромное количество счастливых, крепких многодетных семей, где царили мир и настоящая любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки» или мороженое пломбир; а людей – жалеют. Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки и теряют любовь? Как правильно выбрать свою половинку, один раз и на всю жизнь, чтобы быть вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной, возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Есть ли разница между влюбленностью и любовью или это одно и то же, просто в разные периоды жизни? Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и вредное заблуждение. Влюбленность не любовь, иногда она не говорит даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, только лишь испытывали взаимную симпатию, но, вступив в брак, любили потом друг друга всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Прежде чем приступить к рассказу о выборе будущей половины, поговорим об очень важных, базовых понятиях, сопровождающих подготовку к браку и семейную жизнь: что такое влюбленность и что есть любовь.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз и не нужно. Влюбленность приходит очень быстро, иногда с первого взгляда, буквально в секунду. И вообще все те крылатые слова, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а к влюбленности. «Любовь с первого взгляда», «любовь зла, полюбишь и …», «любовь слепа» и т. д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке». Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин привлекает в мужчинах умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать: недаром есть выражение «женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а скорее влюбляется.

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций, ему хорошо, очень приятно, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит в основе эффекта фанатизма, когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена и начинают их буквально боготворить. Притом конечно же они никогда не встречались с ним лично, имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Например, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом или Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, не пропускают ни одного концерта или фильма с его участием.

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных персонажей и киногероев. Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, – вот тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом эмоций, пусть даже очень сильных? Влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, должно пройти немало времени, прежде чем чувства выдержат проверку на прочность. «Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство любви появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Почти все люди рано или поздно проходят через состояние влюбленности. Влюбленность – очень сильное переживание, оно способно заглушить в нас остальные чувства: усталость, страх, осторожность, голод и др. Если человек влюблен, это чувство доминирует, довлеет над всеми остальными. Влюбленность пьянит, вводит в состояние легкого помешательства. Человек не слышит голоса разума. Столько раз приходилось общаться с людьми, ослепленными влюбленностью, и взывать к их благоразумию, но все бесполезно. Например, говоришь им: «Как ты собираешься выйти замуж за этого парня? Ведь у него же проблемы с наркотиками?!»; или: «Неужели ты не понимаешь, что ваши отношения ни к чему хорошему не приведут? Он женат, имеет ребенка». В ответ приходилось слышать одно: «Но ведь мы так любим друг друга!» Да уж, поистине: «Одни страдания от той любви» (а может быть, влюбленности?). Влюбленность может приносить не только радость и удовольствия, но и мучения. Люди очень часто страдают от неразделенной влюбленности. Вот что пишет святитель Феофан Затворник про некоего своего знакомого офицера по имени Лев: «Любовь оказалась безнадежной, и он мучился. Ну уж – лев!! Да еще не простой лев, а офицерский! Другими командует – напра-во! – а сам налево тянется. Себе бы скомандовал напра-во. И марш-марш… Какой в этом толк? Если бы была надежда, можно бы разумно подождать; а то ждать того, чего несомненно не дождешься, толку нет! Это не любовь, а болезнь сердца злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману подпускает. И мучится человек, и то диво, что ему хочется мучиться и не хочется отстать от мучения. И это бестолковщина. Но как быть? Никак. Скомандовать себе: не пискни, голову разможжу, и затем перестать думать об оной… Забросить подальше все напоминающее, поискать пятен на сем солнце и на них больше смотреть. Это довольно холодная водица, на прохлаждение сердца, особенно если безнадежность от нее зависит. Пройдет, будет налетать, но не жгуче. Мне было еще двадцать лет, когда я это испытал. Но скомандовал… и пошло на поворот. Были припадки, но перетерпелись, ибо имелась в виду другая цель. Хорошо бы какое дело иметь в руках. Если нет его – изобресть: камни ворочать в горе».