Мой рок-мерзавец

Первым делом я поменял колесо на "Волге". Руки у меня растут откуда надо. По крайней мере, с проблемой я справился легко и непринуждённо.

По-хозяйски обойдя угодья в поисках чего-нибудь вкусненького, я сорвал несколько ягодок с куста жимолости и закинул их в рот. Блять, ну и параша! Лицо перекосило от кислятины так, что я чуть слюнями не захлебнулся. Хотел было выплюнуть, но побоялся получить по шее от бабушки за то, что продукты перевожу. Положил в рот – жри теперь, хоть подавись.

– Ба! А где клубника? – поинтересовался я.

Клубнику я любил. И малинку тоже.

– Не выросла ещё.

– Как не выросла? Совсем?

– Как-как… Как твои мозги! С грядки сдрисни! По огурцам топчешься! Ты шары-то разуй маленько! Пойдём, я тебе переодеться дам.

– Зачем?

– Чтоб мудя свои не спарил в кожанках. Цыплята повылупляются!

Вынужден был согласиться. Ещё только девять утра, а солнышко припекало уже вовсю. Пожалуй, приму предложение бабушки.

Я зашёл в дом и разделся до трусов. Мне выдали дачную спец экипировку: помнившие Сталина галоши, бабскую панаму в цветочек и какие-то бомжацкого вида мятые трикошки.

– А других нет? – брезгливо поморщился я.

– Это дедовские. Давай не выёживайся! Белый, как глиста!

Как будто у меня есть время загорать? Я занятой человек вообще-то.

Штаны налезли на мою задницу, но были явно коротковаты. Разве это кого-то смущало, кроме меня? Я подкатал их снизу, чтобы походили на шорты – на этом мои способности модельера были исчерпаны. Нацепив панамку с цветочками на голову, я посмотрелся в зеркало.

Ебать, я лох! Дачный модник! Если борода была к этому стилю в самый раз, то татухи смотрелись просто нелепо. К этим штанишкам больше бы подошло пивное пузико, но моя фигура была идеальной. Это приятный бонус из прошлого. В университете я увлекался баскетболом, поэтому моё молодое тело, не успевшее расплыться от пивка, всё ещё было местами мускулистым. Даже пару кубиков на волосатом пузе можно было разглядеть. Но это, если сильно приглядеться.

Башка начала болеть после весёлой ночи, так что красоваться перед зеркалом больше не было никакого интереса. Мы вышли на свежий воздух.

– Показывай, ба, откуда копать! – поторопил я бабушку.

– Отсюда! – воткнула она лопату в землю, обозначая границу. – И до обеда! Я как раз пойду обед сготовлю!

– А что на обед? – с интересом спросил я, без особого энтузиазма вертя лопату в руках.

– Окрошка с квасом! Алексей Петрович шашлык обещал!

– Зашибись! – оживился я.

– Башку себе не расшиби, а то без тебя отобедаем!

Бабушка ушла, и я начал копать грядку. Меня хватило минут на пятнадцать. Солнце припекало прямо в жопу, с меня лилось, как с гуся. Я то и дело останавливался, чтобы вытереть пот со лба, едко заливающий глаза, и хлебнуть воды из ковша, который бабушка заботливо выставила на крыльце. С непривычки быстро затекла спина, пальцы скрючило от напряжения, и скучно, пиздец! Я почувствовал себя галерным рабом.

К соседскому дому подъехал чёрный внедорожник, а затем я услышал заливистый женский смех. Надеюсь, там не девчонка какая-то приехала? Девчонок я очень любил, но и себя тоже, поэтому позориться в таком виде ни перед кем не собирался, особенно перед незнакомками. Надо быстрее докапывать и уматывать отсюда!

– Привет, сосед! – раздалось задорное хихиканье из-за забора, и мне резко стало плохо.

Изобразив как можно более мужественный вид, я расправил широкие плечи, натянул панаму на глаза и повернулся на голос.

Сука!

За забором стояла миленькая блондиночка и с интересом пялилась на меня во все глаза. На вид слегка за двадцать. Одета она была в лёгкий сарафан. Даже из-за штакетника было видно, что с фигурой у неё порядок. Ничего такая! Я бы ей вдул!

– Привет, бэйба! – ухмыльнулся я.

– Ты же Артём? Царёв? Из группы "Гранит"?

Меня узнала поклонница, а я почувствовал себя полным чмошником. Моя популярность меня настигла в самый неподходящий момент.

– Я? Не-е-т. Ты меня с кем-то путаешь.

– Нет, не путаю. Я тебя узнала. По татуировкам. Ты же любишь на концертах снимать футболку?

Всё-то она знает. Девочка смотрела не насмешливо, а просто радостно. Чего уж…

– Ну, ладно, я это, – пришлось сдаться.

– А что ты тут делаешь, Артём? – спросила блонди.

– Бабушке помогаю, – гордо ответил я. – Ну, знаешь, тут много мужской работы и всё такое… У меня много талантов. А ты?

– А я к дедушке приехала.

– Света! – окликнул девушку мужской зычный голос.

Светочка, значит? Имя ей подходит. Светленькая такая… Чистая…

– Не буду тебя отвлекать, Артём! Ещё увидимся!

Конечно, увидимся, цыпа! Всё, что захочешь, сладкая жопка!

Вслух я, конечно, этого не сказал. Света упорхнула куда-то вглубь дачи, а я продолжил копать. Теперь я делал это бодрее. Брал больше, кидал дальше. Чисто экскаватор!

Вдруг Светочка в окно за мной подглядывает? Не хочу её разочаровывать! Я мужик! Монстр! Зверюга! Машина для копания! Терминатор!

Через какое-то время с соседского участка аппетитно запахло шашлыком. Это придало мне удвоенной энергии. Жрать хотелось, просто пиздец!

А потом снова появилась Светочка! В бикини и соломенной шляпке на голове. Она принялась ходить по соседскому участку туда-сюда, отвлекая меня от работы своей ладной загорелой задницей.

Я старался игнорить провокационное дефиле девушки, но какая-то неведомая сила то и дело заставляла меня смотреть на неё так жадно, будто я впервые увидел девчонку в купальнике. Кое-как я докопал гряду и присел в тенёк на перекур, украдкой поглядывая за забор.

Хочет меня? Конечно, хочет. Держу пари, трусишки уже мокрые, хоть выжимай! Повезло ей сегодня. Не каждый день встретишь своего кумира вот так запросто на даче.

Выебать её по-соседски? Проще простого! Схема отработанная годами.