Шанс начать новую жизнь. Как сделать осознанный выбор

Все эти законы переплетаются между собой. Невозможно провести границу, где начинается действие одного закона, и заканчивается проявление другого. Применяя эти базовые законы, вы можете изменить ваш взгляд на жизнь, а следом и саму жизнь. Важно чтобы они укоренились в вас, и вы следовали им просто на «автопилоте».

Глава 3

Ощущение пустоты в жизни

«Когда идешь, не иди механически, не продолжай это наблюдать – будь этим. Когда танцуешь, не делай этого технически; техника не имеет отношения к делу. Ты можешь танцевать технически правильно но упускать всю радость танца. Раствори себя в танце, стань танцем, забудь о танцующем.»

    Ошо

Эта глава в первую очередь для тех, кто, прочитав несколько утверждений, найдет себя, но даже если этого не произойдет, я все же советую ее прочитать, так как каждая новая строка будет давать ответы на различные вопросы и в целом поможет осознать себя, в частности, те аспекты, которые вы от себя так тщательно скрывали многие годы. Но на этом этапе уже придется встать лицом к лицу с этими, возможно, неприятными аспектами и пойти глубже – в ваши страхи. Если хотя бы одно или несколько утверждений покажутся вам верными, если периодически возникает ощущение, что вы в этой жизни словно неприглашенный гость на чужом празднике, если вы чувствуете, что не живете, а просто сидите на краешке лавочки и не ошушаете себя полноправным участником этой жизни, не принимаете своего полного права жить, пользоваться благами этой жизни, быть собой и делать то, что хотите, эта глава для вас, и она вам очень поможет перестать жить на эмоциональных качелях, которые вас постоянно откидывают то вправо, то влево. Что это значит? Это значит, что ваше самоощущение, ваша самооценка, ваше отношение к себе, любовь к себе очень сильно зависят от мнения и оценки окружающих и то, как вы принимаете себя, зависит от того, как к вам относятся, а иногда достаточно даже неодобрительного взгляда, чтобы вы потеряли уверенность в себе. Если все это про вас, усаживайтесь поудобнее и погружайтесь в эту главу. Если вы часто обижаетесь, не умеете за себя постоять, если у вас возникают трудности в том, чтобы спокойно и доходчиво донести до другого человека, что с вами поступили несправедливо, а вместо того, чтобы с уверенностью отстоять свои права, появляется куча неконтролируемых эмоций – это глава точно для вас. А также для тех, кто хотел бы раскрыть полностью свой потенциал, а особенно потенциал общения, то есть, научиться общаться с легкостью, с достоинством и уметь быть собой, ни под кого не подстраиваясь.

В этой главе, как вы уже, возможно, поняли речь пойдет об эмоциональной осознанности. Как же научиться контролировать свои эмоции? Как научиться не обижаться, как научиться брать ответственность за себя, за свои мысли и за свои чувства? Эта тема невероятно нужная, интересная, и к сожалению, мало освещенная, очень немного авторов затрагивают ее. Дело в том, что эмоциональная осознанная зрелость выводит человека на абсолютно новый уровень жизни, качественно новый уровень жизни. Что же такое эмоциональная зрелость, и врожденное ли это понятие. Нет, не врождённое. Эмоциональная зрелость – это то, что человек развивает в себе в течении всей жизни. К сожалению, практика показывает, что очень мало людей вообще проходят этот процесс эмоционального взросления. Человек рождается, проходит свой подростковый период, проходит свою юность, зрелость, старость и даже и умирает, так и не повзрослев эмоционально. То есть, эмоционально оставшись в состоянии ребенка, хотя в его понимании у него все в порядке.

И как я уже упоминала ранее, эти наши эмоциональные негативные программы держатся на самых различных эмоциях – состояние требующего, состояние нуждающегося и даже хроническое бессилие. Эмоционально взрослый или эмоционально зрелый человек – это не зануда, который все знает, и ему уже все известно заранее, и ничто его не волнует. Нет, эмоционально зрелый человек – это индивид, который взял на себя ответственность за эмоциональное состояние и который осознанно может в определенный момент сказать себе и остановить поток негативных мыслей, направив их в нужное русло – «О чем более ресурсном я могу подумать или какой план действий разработать, чтобы достичь свою цель». Это человек, который сознает свою ответственность за свое эмоциональное состояние. Только за свое и ни за чьё более. Эмоционально зрелый человек никого не винит, и самое главное не осуждает себя, он понимает, что любая ситуация в жизни тоже является его ответственностью, и, если у такого человека в жизни складывается момент, который его не устраивает, то он делает одну из двух вещей. Он либо меняет сложившиеся обстоятельства, либо принимает осознанное решение выйти из них или же пересматривает свое отношение, отказавшись от своих ожиданий. На самом деле это очень зрелый поступок – осознано, не просто снижая планку, а осознанно менять свои ожидания, свое отношение к ситуации. На первых порах это сложно сделать, но в дальнейшем все пойдет как по накатанной, и вы останетесь довольны своим новым восприятием.

Почему некоторые люди, а точнее большинство людей, так никогда и не взрослеют? Ну, если говорить вкратце, то случается следующее: когда ребенок подрастает, его жестко лишают права иметь свое собственное мнение, быть независимым. Чрезмерно заботливые мамочки, контролирующие мамочки или авторитарные родители не способствуют развитию и становлению, а только препятствуют зрелости человека. И часто вы можете увидеть, что, уже будучи взрослым, он все равно остается ребенком во взаимоотношениях с родителями, все так же, как и в детстве, боится их, а некоторые даже финансово продолжают зависеть от своих родителей. Или то же самое происходит в личных отношениях с партнером. Это тоже очень очевидный признак того, что человек абсолютно незрелый эмоционально. Даже, когда человек выходит в, так называемую, взрослую жизнь, это совсем не значит, что к нему с годами придет эта эмоциональная зрелость. Человек устраивается на работу и продолжает играть бессознательную роль ребенка в связке со своим работодателем, со своим начальством. И вы удивитесь, сколько вокруг даже пожилых людей, которые за всю свою жизнь так и не узнали, и не осознали, что такое эмоциональная зрелость.

Эмоциональная зрелость – это одна из базовых плит в фундаменте успешной полноценной жизни, более того, это один из главных ключей к полноценным отношениям, это ключ к финансовой независимости, ключ к тому, чтобы быть способной создать свой бизнес, быть на виду, уметь отстаивать свою точку зрения и свои интересы. Признаки незрелого человека – это, прежде всего, хроническая обидчивость. То есть, сверх обидчивые и сверхчувствительные люди, которые часто обижаются, замыкаются – это эмоционально незрелые люди. Следующее – это люди, которые боятся за себя постоять и опять же используют обиду вместо того, чтобы отстоять свои права. То есть, они боятся и находятся в состоянии ребенка, но об этом никоим образом не подозревают, и, если человек не знает и не изучает себя, а вы скажете ему об этом напрямую, он может вас закидать камнями. И вместо того, чтобы, адекватно прояснить ситуацию, такой человек скорее всего, либо замкнется, обидится, будет очень сильно расстраиваться, корить себя внутри или, наоборот, его реакция становится излишне эмоциональной, агрессия и ярость, которая так и выплескивается, потому что эмоционально незрелые люди, как и дети, боятся показывать свою злость. Боятся, что за это их накажут. А иначе выражать свои эмоции и свои мысли им сложно, тем не менее, опять же скажу, это лишь отправная точка, это можно изменить и, если это ваша проблема и если это ваш случай, то эта глава будет для вас очень полезной. Еще одна особенность эмоционально незрелых людей – перекладывание ответственности на других, такие люди ищут виноватых, ищут отговорки и не упускают возможность обвинить кого-то в своих неудачах. И в то же время эти люди очень редко что-то сами кардинально меняют. Обычно они ждут, когда ситуация сама разрешится, и течение жизни просто куда-нибудь их вынесет, не предпринимая никаких мер. Еще одна отличительная черта – это эмоциональная жадность, о которой я буду упоминать в следующих главах. Это черта ребёнка, потому что ребёнок, по сути, это получатель, который получает внимание, заботу, и, если он этого не происходит, он обижается, дуется, плачет, так и взрослый человек, когда многого ожидает, но не получает, он сильно расстраивается и обижается. В то же время эмоционально незрелые люди – это люди, которые редко могут поздравить с днём рождения, редко умеют благодарить. Эмоциональная жадность проявляется в мелочах. Это зависимость от чужого мнения, и она очень деструктивна, эта черта настолько вас отдаляет от самого себя, что скорее сделает вас до конца своих дней человеком несчастным. Эмоционально незрелые люди очень сильно реагируют на чужую оценку, на чужое мнение и даже недовольное выражение лица, какой-то чужой взгляд может их выбить из колеи. Их восприятие себя – то, как они выглядят, кто они есть в этой жизни, любовь и принятие себя находится в очень сильной зависимости от мнения и отношения окружающих. Это были основные отличительные черты, по которым можно понять, является ли человек эмоционально незрелым или нет. Опять же вам скажу, что лучше смотреть в первую очередь на себя, а не пытаться сейчас анализировать людей вокруг вас, не пытаться вычислить, кто сейчас из ваших близких является эмоционально зрелым или незрелым. На самом деле очень многие из вашего окружения скорее всего только «зеркалят» и отражают всю вашу неискренность к себе в различных проявлениях.

Эмоциональная осознанность может быть достигнута разными путями. Первое, что случается в нашем обществе, она перенимается как устоявшаяся модель поведения. Если наши родители были эмоционально зрелыми, осознанными людьми, если они с нами умели обращаться с какого-то определенного возраста, как с отдельной личностью, которая имеет право на мнение и уважение, на свое решение, тогда этот человек довольно гармонично со временем обретает эту эмоциональную независимость, эту эмоциональную зрелость и берет ответственность за свою жизнь и за свои решения, за свои эмоции на себя. Второй путь более сложный, и его проходят те, кому, может быть, меньше повезло с примером и с ситуацией, и таких людей большинство. Всем нам в детстве так или иначе не хватало определенных эмоциональных ресурсов, которые на самом деле были бы важнее лишней игрушки и лишней порции торта, важна осознанность, счастье и внутренний баланс человека в течении всей его жизни. Это путь осознания, когда человек немножко поразмыслив, набив шишек, в чем – то разочаровавшись, начинает понимать, что что-то здесь не так. Это может быть довольно болезненный путь, но лучше его пройти и выдержать, чем не пройти никогда. Если вы обернётесь вокруг, вы увидите множество людей, которые живут в состоянии ребенка, в состоянии эмоциональной незрелости, инфантильности. И какие же признаки есть у этой эмоциональной незрелости? Сразу хочу вас успокоить, что не нужно пугаться, если вы в себе заметите какие-то из перечисленных признаков, это абсолютно нормально. В этом ничего страшного нет, а вот прожить всю жизнь и так никогда об этом и не задуматься, вот это действительно страшно. А ведь многие люди даже не подозревают, что есть такая вещь, они даже не могут на ситуацию посмотреть со стороны, не понимают, что находятся в клетке, из которой им невозможно выбраться, потому что не получится увидеть ситуацию, если вы не сделаете от нее несколько шагов назад, если не посмотрите на нее со стороны. А одна из прекрасных новостей и возможностей на что-то посмотреть их вне – это информация, которую нужно просто пропустить через себя, прислушаться и хотя бы немножко осознать ее. И если вы в себе замечаете признаки эмоциональной незрелости, это очень хорошо. Это значит, что, если вы захотите, вы очень скоро выведете свою жизнь на новый уровень.

«Именно те страсти, природу которых мы неверно понимаем, сильнее всего властвуют над нами. А слабее всего бывают чувства, происхождение которых нам понятно. И часто человек воображает, будто он производит опыт над другими, тогда как в действительности производит опыт над самим собой.»

    Уайлд О.

Эмоциональное взросление – это важная часть жизни, как и принятие себя. Вы только выиграете, осознав все это. Будьте сейчас с собой честными и не надо пугаться, не стоит сейчас себя ругать, если вы замечаете, что на самом деле не повзрослели, что все еще находитесь в состоянии ребёнка, то лучше это осознать и решить, что с этим делать. Если это не осознать, то сделать с этим ничего нельзя. Стать эмоционально зрелым может каждый из нас и это не миф, это не пустые обещания, это настоящее осознанное изменение. Этот путь не всегда простой, не всегда приятный и легкий, потому что на самом деле нам удобно находиться в том состоянии, в котором мы привыкли быть. Когда мы идем по уже истоптанным дорогам, то делаем это автоматически. Это наша зона комфорта и, если мы привыкли обвинять всех, жаловаться, обижаться, если привыкли ожидать от всех внимания, но не быть первым, кто дает это внимание и любовь, то тогда нам будет дискомфортно, и нужно будет делать над собой усилие, чтобы что-то менять. Осознанно менять свое внутреннее состояние, и превращаться из эмоционального ребенка в полноценного, знающего себе цену, чувствующего, имеющего внутренний контакт с собой человека. И это именно то, что выведет вашу жизнь на качественно новый уровень. Это как черное и белое.

Поделюсь с вами немного своим опытом и скажу, что в свое время у меня была такая проблема, если я находилась в окружении человека с плохим настроением, который чем – то недоволен и раздражен, мне было страшно, и как – то не по себе показывать свое хорошее настроение, казалось что нужно этого человека развеселить, задобрить или сделать так, чтобы он порадовался. В общем сделать что-то, чтобы ему полегчало. А такое поведение ведет к нашему разрушению, к сожалению, потому что мы не можем быть ответственными за то, как себя чувствуют другие. Также это ведет к разрушению из-за того, что мы начинаем жалеть, а жалость отнимает силу этого человека справиться с ситуацией самостоятельно и делает его жертвой. Так что будьте очень осторожны с жалостью к себе и к другим. И если у кого-то рядом с вами вечно плохое настроение, человек вечно жалуется, чем-то недоволен или как-то злобно реагирует, с таким человеком рядом вы все равно имеете право быть счастливым, вы имеете право быть веселой, а также вы имеете право не быть рядом с таким человеком. Понятно, что когда плохо нашему близкому человеку, когда ему грустно, то, конечно, чувство апатии и сострадания – это нормально. Вполне логично, что вы перестанете прыгать от счастья и радоваться миру, вы подойдете и попытаетесь как-то сочувствовать. На самом деле чтобы избежать того, чтобы человек вошел в роль жертвы ему необходимо в этот момент сказать, что он справиться с ситуацией. Так как такое отношение наделяет его силой нежели отнимает. Жалость это одно из очень тонких и разрушительных эмоций. А вот милосердие, это совсем другое дело.

Но есть люди, вечно находящиеся в плохом настроении, которые просто не могут выносить, когда вокруг кому – то хорошо, которые злятся, то на это есть причина. Если вы выросли в семье, где родители, старшие братья или сестры, бабушки или дедушки могли ни с того ни с сего, просто потому, что у них плохое настроение, прийти и накричать на вас, так сказать, надавать по шапке, то такие дети вырастают с неким встроенным радаром. Это внутреннее чувство улавливает и фиксирует негативные эмоции других людей, как человек рядом с вами сейчас себя чувствует, опасен он для вас или нет, нужно вам сейчас притихнуть, перестать радоваться, попытаться его как-то задобрить, или у него все же хорошее настроение, и вы можете быть собой. Есть дети, которые вырастают с пьющими родителями, и они постоянно живут в страхе, что, если отец придет домой пьяный, он может отлупить и наорать. Поймите, что это детская реакция, это травма, которая вами управляет, ведь, читая, вы думаете, что все очень легко можно исправить, а на деле все оказывается не так просто, и это говорит о вашей разрушающей программе. И, если вы за собой такое замечаете, все время напоминайте, что вы выросли. Старайтесь выудить эту программу, признать и принять ее, и тогда она начнет от вас уходить. Вы теперь имеете право и ресурс за себя постоять и взять на себя ответственность жить новой жизнью. Вы взрослая личность, а детские реакции будут какое – то время давать о себе знать, но, если вы будете целенаправленно себе об этом напоминать, вы будете говорить, что вы ответственны только за свое самочувствие, только за свое настроение и эмоциональное состояние, то скоро такие детские реакции ослабнут и уйдут в прошлое. И когда вы пытаетесь подстроиться под чье-то настроение, вы теряете себя, и это самое страшное, что вы можете сделать. Предать себя, потерять себя. Помните, что вы взрослый человек и имеете право на любые свои эмоции. И если вы вынуждены жить или проводить много времени с человеком, которому постоянно плохо, который постоянно недоволен и находится постоянно на негативе, спросите себя, надо ли вам это. И как минимум, разрешайте себе испытывать то, что вы хотите испытывать рядом с этим человеком. Радость, значит радость. Если вам классно, пусть вам будет классно. Поверьте, что миру нужны ваши хорошие эмоции. Эмоциональная осознанная зрелость – это значит, что между раздражителем и вашей реакцией есть еще одна ступенька. У вас всегда есть шанс выбрать то, что вам подходит, ведь жизнь одна, и вы у себя одни. И все это называется осознанный выбор. То есть, между раздражителем или между каким-то событием и вашей реакцией на это событие или на этот раздражитель, вы имеете возможность выбрать, как вы отреагируете. Это качество эмоционального осознанного зрелого человека. И еще раз скажу, эмоциональная осознанная личность не рождается в один день, это путь, это практика приобретение навыков, начало нового «Я» и перезагрузки. И каждый из нас проходит этот путь, осознанно проходит, чтобы вывести себя и свою жизнь на качественно новый уровень.

Давайте в этой главе я еще чуть-чуть углублюсь и раскрою тему зависимости от чужого мнения. Начну с простой притчи. Притча о том, как один человек слышал, что в соседнюю деревню пришел будда. Этот человек критически относился к будде и считал его шарлатаном. Он отправился на поиски будды, чтобы сказать, что он о нем на самом деле думает, и, когда в конце концов его отыскал, он взял плюнул в него и наговорил всяких гадостей. Когда он закончил, будда спросил: «Это все, что ты мне хотел сказать?» Человек ответил: «Да». И тогда будда развернулся и пошел своей дорогой. Этот человек вернулся домой и не мог уснуть всю ночь, он мучался в сомнениях. Он ворочался, и все думал, а может быть он был не прав и зря наговорил столько гадостей. Наверное, это и правда святой человек, если так умеет реагировать на оскорбления, он ведь ничего не ответил, у него ни один мускул не дернулся, в нем была только умиротворенность. И проснувшись рано утром, он пошел и нарвал цветов. Сложил цветы в красивый венок и пошел искать будду, и когда он нашел его, он повесил на его шею венок из свежих цветов и начал всячески его восхвалять и говорить, как он был неправ и как он кается. Когда он закончил восхвалять его, будда спросил: «Это все, что ты мне хотел сказать?» Человек ответил: «Да». Тогда будда развернулся и пошел дальше умиротворенно своей дорогой. Человек был в недоумении, он догнал будду и спросил: «Скажи, пожалуйста, почему вчера, когда я в тебя плюнул и оскорбил тебя, ты не расстроился и был так спокоен. Почему сегодня, когда я повесил венок из цветов на твою шею и начал восхвалять тебя, ты не показал своей радости и был невозмутим?» Тогда будда ответил: «Потому что я не раб твой.» Как часто мы становимся рабами чужого настроения, чужой дури, чужой прихоти, советов и многого другого? Как часто мы разрешаем другим людям определять, что мы чувствуем и как мы к себе относимся? Это происходит именно тогда, когда мы не наработали в себе ресурс – ресурс зрелого человека, который точно будет фильтровать, что он пускает в свой мир, а что он нет, который понимает, где надо просто вовремя включать осознанность и ставить барьер своему вибрационному полю или состоянию, которому вы не позволите отравлять вашу жизнь. И, конечно же, у любого человека, даже эмоционально зрелого, бывают в жизни моменты, когда они более чувствительны к информации, это некие моменты турбулентности, моменты внутренних сомнений. Также есть круг людей, которые очень – очень нам близки, и их комментарии, их оценка все равно проникает очень далеко и может сильно ранить или, наоборот, очень сильно вдохновить. Это понятно, тем не менее вы сами знаете эту разницу, можете сами в своей голове представить человека, который эмоционально стабилен, который знает себе цену, который осознает, как он к себе относится, кто он и какой он. И также вы можете с легкостью себе представить человека, который как маятник, постоянно колеблется и реагирует на оценку окружающих. И к сожалению, жить в таком состоянии невероятно тяжело. В таком состоянии невозможно что-то по – настоящему создавать, потому что человек, который не доверяет своему мнению, а опирается только на реакцию и на мнение окружающих, не может быть креативным, не может отпустить себя в этот творческий полет. Происходит еще одна грустная штука. Человек, который эмоционально зависим от мнения других людей, постоянно пытается угодить, постоянно пытается быть хорошим, подавить свои собственные интересы, свои эмоции, изменить свою личность и подстроиться, чтобы быть желанным, чтобы быть угодным и приемлемым для других. И, к сожалению, со временем эти все вещи проявляются через заболевание тела, и это неизбежно.

В последующих главахя затрону основные глубинные эмоциональные проблемы, которые тянут вас или ваших близких вниз, отравляя жизнь. Вы получите много интересной информации, которую, самое главное, сможете применить в вашей новой осознанной жизни.

Глава 4

Осознание эмоций

«Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувстваили впечатления. А человек умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость. Я не желаю быть рабом своих переживаний. Я хочу ими насладиться, извлечь из них все, что можно. Хочу властвовать над своими чувствами.»

    Оскар Уайльд

Осознание эмоции, это то что необходимо любому человеку, который хочет построить свою жизнь самостоятельно и качественно, ни на кого не опираясь и не пытаясь никому угодить. Только эмоционально зрелый человек способен выстроить долгосрочные и здоровые отношения, будь то семейные отношения, отношения с подчиненными, с начальством или со своими близкими, друзьями и социумом как таковым. Я считаю эту тему одной из наиболее важных и аспекты, о которых точно стоит упомянуть в рамках ее рассмотрения – это эмоции злости и агрессии, и как бороться с неконтролируемой злостью. Уточню, что в рамках этой главы мы будем говорить о злости и агрессии взрослого человека, потому что, если мы говорим о маленьких детях, то ситуация будет немного другой, и тему нужно раскрывать по-другому. Сразу задам вопрос – нормально ли испытывать гнев, злость, ненависть? Ответ – да. Гнев для человека – естественная, необходимая для выживания эмоция. Если вашего ребенка, предположем, кто-то обижает, вполне логично, что вы тут же испытаете гнев. Но в то же время есть разные проявления злости, агрессии и ярости, они не являются продуктивными, которые вас ни от чего не спасают и не помогают вам защитить свои интересы, а наоборот, являются показателем, симптомом вашей неспособности себя оберечь. Состояние сильной злости, агрессии и ярости являются всего навсего проявлением производной бессилия, слабости вашего внутреннего ребенка. Все мы когда-то были детьми, и ребенок – существо зависимое, и в какой-то степени бессильное, и я думаю каждый из нас в том или ином виде когда-то являлся объектом чей-то агрессии, и эта агрессия могла принимать форму неуважительного, пренебрежительного отношения, издевок, насмешек и так далее. Ребенок, не понимая, как он может защититься или правильно отреагировать на подобную ситуацию, испытывает чувство бессилия, и именно это чувство бессилия вслед за страхом порождает чувство ярости, агрессии и довольно неприятной злости. И так как ребенок не имеет право показать это, все эти эмоции направляются во внутрь.

На самом деле тема эмоций очень важна, и здесь я бы хотела сделать небольшую сноску, рассказав, что на самом деле все непрожитые нами в детстве эмоции, во взрослой жизни превращаются в негативные программы. Приведу следующий пример: в детстве ребенок становится свидетелем сцены сильно ругающихся родителей. В этот момент он чувствует целый спектр эмоций – там боль, страх, гнев на отца, и жалость к матери, и снова ненависть к отцу. Так вот для того, чтобы ребенку стало легче, его сознание выводит формулу, а точнее установку, что все мужчины деспоты или агрессоры и тд. В принципе ребенку в тот момент вроде и полегчало, но установка уже заложена в сознании, и во взрослой жизни эта девочка с точностью выполняет эту программу, выбирая именно таких мужчин, чтобы с каждым разом убеждаться, что она была права. Дело в том, что установка на самом деле держится на спектре этих эмоций, а подсознание циклично, и поэтому периодически заставляет проживать эти чувства и эмоции для того, чтобы человек принял эти эмоции и прожил их осознанно. А встречающиеся ей на пути мужчины на самом деле являются всего лишь активаторами той или иной эмоции – агрессии, злости, обиды и тд. Ведь в детстве нас никто не учил проживать и отпускать эти чувства.

Что же происходит, когда человек вырастает? Когда человек вырастает, у него появляется возможность защитить себя, обозначить свои границы, охранять их и соблюдать в любой ситуации. Дело в том, что это детское бессилие, фантом этого чувства и слабости нередко остается в сознании надолго, и очень часто человек живет с этими узорными ощущениями долгие – долгие годы, а порой даже всю жизнь. Теперь вы повзрослели, и ваше бессилие иллюзорно. Вспомните ситуацию, когда кто-то с вами неуважительно обошелся, и внутри у вас вскипела злость или даже агрессия на этого человека. И если вы не научены выражать свои эмоции, если все еще боитесь их показать, то, как правило, промолчите или как-то иначе уйдете от ситуации, но внутри вы будете еще долго кипеть и бушевать. То же самое происходит, если вас обманули или у вас что-то отобрали или украли. Если вы это не выразили сразу, то продолжаете кипеть, а иногда человек даже выплеснув свои эмоции, все равно продолжает в этом вариться, кипеть и никак не может выбраться из этого состояния агрессии, злости или даже ярости. Наверняка, вам доводилось наблюдать такую сцену, когда одна женщина в магазине в очереди сказала какую-нибудь грубость другой, и та ей в ответ вывалила в три раза больше, и вы видите перепалку двух разъяренных детей с разбрызгиванием слюней, с размахиванием рук и так далее. Так вот, знайте, перед вами два абсолютно беспомощных человека, которые не осознают, что они могут абсолютно спокойно заявить о том, как с ними можно, а как с ними нельзя обращаться. И вы сами знаете, что, если вдруг в такой ситуации один человек взрослый, эмоционально взрослый, я имею в виду, то такая перепалка очень быстро сходит на нет, потому что взрослый человек никогда не позволит себе злиться, он очень быстро, без лишних вскрикиваний и взмахов кулаками расставит все по своим местам и поставит невежливого человека на место. Когда происходит подобное «гавканье» или абсолютно неприглядная ссора, знайте наверняка перед вами два эмоциональных ребенка, и никакой взрослостью здесь и не пахнет.

Так стоит ли проявлять агрессию, если она появилась внутри вас и что вообще с этим делать? Да, это правда, что, если вы не проявили свою злость или агрессию, это будет направлено против вас. Человек склонен удерживать всю жизнь свои негативные эмоции и бояться их проявить. И, как правило, он начинает болеть, потому что никто не отменял психосоматику, и со временем тело такого человека начинает страдать и показывать ему, что он к себе несправедлив. И в то же время человек, который вечно злится и проявляет подобные эмоции, рискует остаться в одиночестве, потому что с таким человеком будет крайне неприятно жить, работать и вообще находиться с ним рядом. Что же делать? Ну, во-первых, нужно понять, что если вас кто-то бесит, злит, то проблема не в этом человеке и даже не в ситуации, которая вас раздражает, не в мире, который создал эту ситуацию, а проблема в вас. И когда человек стоит в пробке и бесится, то проблема не в пробке и не в правительстве, которое не так построило трассы, и даже не в «идиотах», которые заполонили дорогу, а дело в самом человеке. Если вас кто-то или что-то бесит регулярно и систематично, то проблема в вас, потому что, если вы сталкиваетесь с ситуацией, которая вас выводит из себя, и вы ничего по этому поводу не предпринимаете, это означает, что вы находитесь в состоянии ребенка, которым не прожиты и не высказаны эмоции, а ситуации – это всего лишь активаторы этих эмоций. Что означает состояние ребенка? Это означает, что вы продолжаете жить в своей слабости, в состоянии бессилия, когда внутри все клокочет. В этой ситуации первое, что необходимо сделать, вспомнить, что вы взрослый человек и имеете право сказать все, что в этой ситуации вам не нравится, не переходя на крик, не используя грубые слова или делая комические жесты руками и ногами, потому что это тоже проявление бессилия. Просто можете спокойно по-взрослому поставить человека на место, если вы считаете, что человек лжет вам в лицо или он, по вашему мнению, невежливо с вами обращается, вы всегда можете ему сказать об этом, а также можете ему объяснить, что случится, если он не изменит свое поведение или свое отношение. Второй совет, который вам поможет совладать с эмоциями в подобной ситуации, это вспомнить о том, что ничего личного здесь нет. Человек, который к вам неуважителен или вас обидел, на самом деле именно так относится к себе. Нужно понимать, что отношение к вам, это проекция отношения человека к самому себе. Вам от этого только от части будет легче, но вы перестаете брать это на свой личный счет. Вы понимаете, что человек такой внутри, к сожалению, ему от этого плохо. Но, с другой стороны, нельзя позволять другим людям делать вам неприятно и больно. Опять же возвращаемся к пункту один. Ставьте человека на место либо, если вы считаете, что это безнадежный случай, и будет легче просто избавить себя от общения с этим человеком, позвольте себе это, но не уносите с собой обиду или злость. Простите этого человека и пожелайте ему счастья. Человек, неуважительно обращающийся с другими, так же не уважителен к себе. И я вам гарантирую, что человек, который к себе добр, который себя ценит, любит и уважает, он также относится к окружающим по умолчанию. Как минимум до того момента, пока ему не нужно будет отстоять свои личностные границы и свое самоуважение. Ну а что же делать, если человек, который относится к вам неуважительно или пренебрежительно, это ваш начальник, родственник или муж? Если вы эмоционально взрослый человек, то никогда никому не позволите с собой так обращаться, будь это хоть сам президент. Стоит прежде всего помнить, что вы у себя единственная или единственный, и никакие должности другого человека, его социальное или экономическое положение не дают право пренебрежительно к вам относиться. И такого человека вы тоже должны поставить на место. Если после этого вас попросят уйти с работы, я вас поздравляю, это означает, что в следующий раз вы попадете на более хорошее и достойное место с теми сотрудниками и с теми руководителями, которые будут обращаться с вами уже иначе. Здесь очень важно не жить в самообмане, не водить себя за нос. Очень часто люди, которые терпят к себе плохое отношение на протяжении долгого времени, будь это в семье или на работе, объясняют это якобы объективными причинами, почему они не могут сейчас расставить все точки над «I», развернуться и уйти, или поставить обидчика на место, это объясняется и финансовой, и карьерной зависимостью. Можно, конечно, продолжать жить в иллюзиях и объяснять это внешними факторами, которые вам мешают потребовать к себе уважительного отношения, но в этой главе я хочу вам сказать, что ничто на свете, никакая работа, никакие деньги, комфорт и прочие отговорки не должны останавливать от того, чтобы вы обозначили свои границы и заявили о том, как с вами можно, и как с вами нельзя обращаться. Самое страшное – это изменить себе. Нет ничего страшнее этого предательства.

Итак, что же делать, когда у вас возникло чувство гнева? Первое – как мы уже говорили, отреагировать или уйти от ситуации совсем. Да, если вы понимаете, что это абсолютно бесполезный и безнадежный случай, просто постарайтесь, чтобы вас там больше не оказывалось, ни в этой ситуации, ни с этими людьми. Второе, что поможет вам справиться эмоционально с ситуацией, это осознание того, что этот человек на самом деле показывает вам сейчас его собственное отношение к себе. И вы всегда легко вычислите человека, который уважает себя по его реакции в стрессовой ситуации, даже в неприятной ситуации он может с достоинством постоять за себя и поставить всех на место, и при этом не опуститься до того уровня, на котором находятся сейчас его обидчики. И третье, что вы можете сделать, это спросить себя, а от куда взялся этот гнев, и вам просто будет самому полезно подумать над тем, что же так сильно вас зацепило. Потому что, ваша реакция – это ваша собственная ответственность. Не забывайте, что череда таких или похожих ситуаций говорят о ваших внутренних программах, не прожитых в детстве эмоциях, или же вы можете увидеть, что ситуация вас «зеркалит», и если агрессия идет систематически извне, то надо задуматься, пойти во внутрь своего сознания и посмотреть, где вы к себе относитесь агрессивно, где вы себя таким образом предаете. Нередко людей выводит, вызывает злость то, что, их, по сути, вообще не касается. Ну, например, пьяный человек в автобусе. У кого-то он может вызвать злость и агрессию, но нужно понимать, что-то объективно, а что-то крайне субъективно, и, как правило, за любой бурной, негативной реакцией, особенно если она случается довольно часто, стоит наша обостренная потребность быть признанными, быть увиденными, получить уважение и признание. И в то же время это смешивается с нашим бессилием, с нашей слабостью, которую мы приобрели в детстве, или же это может быть вашей эмоциональной зацепкой. И именно эта комбинация чувств и мыслей заставляет человека кипеть, бурлить и даже болеть. Может быть, кому-то будет приятно узнать, что гнев является эмоцией, которая крайне заряжена энергией, и как вы эту энергию используете, тоже зависит от вас, потому что иногда вы можете использовать ее для того, чтобы сделать какое-то изменение в своей жизни. Ну, например, кто-то сделал очень неприятное замечание о вашей жизни или о вашей внешности, или даже о вашем поступке и вас могло это сильно задеть. Вы можете уйти в состояние жертвы, сидеть и злиться на этого человека, обзывать его внутри, а можете встряхнуться, и что – то поменять наконец в своей жизни, и эмоция гнева дает эту колоссальную энергию. Конечно же, я не говорю о том, что нужно искать эту эмоцию, чтобы дать себе какие – то толчки в жизни. Я думаю, что это довольно болезненная эмоция, хотя многие люди живут и совершают шаги в жизни именно на эмоции гнева и боли. На самом деле очень много энергии в нашей темной стороне, и оттуда начинается точка отсчета и тот трамплин для прыжка. Порой такие ситуации даются нам для того, чтобы начать новую жизнь. Например, когда женщину бросил мужчина, она разозлилась и ей было больно, но тут она берется за себя, меняет свою жизнь и приводит себя в порядок. Казалось бы, ну хороший результат. Но это можно было сделать из состояния любви. Но так редко бывает вся сила всегда в тех случаях, когда нас прям таки выталкивает из ситуаций комфортной зоны. Но раз уж случилась эта болезненная ситуация, где вас сильно разозлили или сильно обидели, возьмите этот потенциал энергии и направьте его на что – то созидательное. Направьте его на то, чтобы изменить ситуацию, себя и свою жизнь, и каждый раз, когда вы находитесь в подобной ситуации и чувствуете нарастающую злость, гнев, вспоминайте о том, что вы уже не бессильный, слабый ребенок, не имеющий право на свое слово, на то, чтобы отстоять свои границы, теперь вы имеете на это право и, пожалуйста, и это шанс воспользоваться им. Спокойно, без напряжения, а просто потому, что, вы имеете на это право и вас за это будут только уважать и ставить в пример. Как минимум вы сами будете себя точно уважать.

И в окончании этой главы несколько слов для родителей подростков. Гнев, агрессия, злость подростков – это всегда абсолютно нормальная попытка взрослеющей личности установить свои границы, завоевать свое пространство, и, наконец, отодвинуть контролирующих родителей за пределы своего личностного пространства. И эта агрессия у подростка проявляется тоже из-за ощущения собственного бессилия, потому что он на этом этапе жизни пытается выйти из состояния бессильного ребенка в состояние взрослого, и если родитель умный и мудрый, то он не будете прессовать своих детей и не будет их ругать или говорить: «Такой ты мне не нужен», вы не будете их отталкивать, вы позволите установить им свои границы и будете их уважать. В таком случае очень скоро их агрессия и гнев пройдут, они поймут, что их границы были приняты, были увидены, и восстановятся понимающие, доверительные, теплые отношения с родителями. Но, к сожалению, часто родители воспринимают такой подростковый бунт очень неправильно и с еще большей агрессией чем они сами и тут начинается эмоциональная война. И в итоге мы получаем разрушенные отношения, недовольного родителя, а также подростка, который не вырос. Так же получаем незрелого человека, который потом дай бог будет помогать себе сам учиться выстраивать свои границы. И этим все не заканчивается, в итоге его эмоционально не прожитые вспышки не высказанные так сказать эмоции начнут отравлять ему жизнь. Ведь наше бессознательное – это эмоциональный ребенок который на самом деле ждет от нас любви и понимания.

Глава 5

Обидчивость

«Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.»

    Нельсон Мандела

Обидчивость – крайне интересная тема. Я уже упоминала о том, что на самом деле обидчивость – это черта эмоционально незрелого человека, и когда мы говорим об эмоциональной осознанности, то возраст не имеет абсолютно никакого значения. Потому что человек может так и остаться в своих детских установках, программах и быть незрелым до конца своих дней. В большей части своей практики работы с психоэмоциональными травмами могу сказать, что обиды и обидчивость идут рука об руку и являются производными не прожитых эмоций, которые влияют на жизнь отравляя жизнь. И эти люди могут прожить долгую жизнь, но при этом не повзрослеть эмоционально, и продолжать жить в своей боли, даже не подозревая об этом. И в тоже время вы можете встретить очень молодую личность, которая будет эмоционально осознанно зрелой.

Также обида является одной из базовых эмоциональных «колон» на которых держится негативная установка. Ведь именно она мешает вам достичь успеха гармонии и внутреннего баланса. В большинстве своем это та обида, которая произошла в детстве у ребенка и где он в стрессовой ситуации или скажем в негативных для него условиях испытывает это чувство. И что происходит далее подавленное, испытуемое им на тот момент чувство его переполняет, в тот момент он его не осознает, а просто чувствует и тут сознание делает следующий шаг. Чтобы облегчить, так сказать страдания оно принимает решение о себе и о мире. Давайте я разберу это на примере чтобы вам легко было воспринять эту информацию. Возьмем одну из распространенных ситуаций, для того чтобы вы могли увидеть здесь себя. Ребенку в детстве ставят строгие ограничение и в случае неповиновения его жестко наказывают как физически, так и морально. В этот момент у него внутри возникает всплеск эмоций они просто вихрем переполняют его. Это и злость на отца или мать это и обида на них. Все это взвалилось на хрупкие плечи ничего не понимающего ребенка. Ему дико обидно за себя. И в следующий момент в зависимости от ситуации его сознание чтобы скинуть этот груз принимает решение. Это может быть «молчать безопасно», «Выражать свои чувства опасно.» В этот момент однозначно происходит формирование установки. Это как компьютерная программа, встроенная в ваше сознание и она будет работать идеально. И естественно именно такие ситуации и обстоятельства будут у человека на протяжении всей его жизни. Тут я сделала небольшое отступление, которое я уверенна поможет вам понять себя больше и повысить свою осознанность.

А теперь давайте поподробней рассмотрим, что такое обидчивость. Вы наверняка знаете, знали или встречали в своей жизни людей, которые обижаются по поводу и без, и чаще всего они об этом вам даже не говорят, но демонстрируют обиду всем своим видом. А может быть, вы замечали это и за собой. Допустим, если вы обидчивый человек, то есть повод задуматься, почему это происходит. Почему же мы такие обидчивые? Я вполне уверена, что, если вы заметили в себе такую черту, то, скорее всего, вам это мешает, вы пытаетесь понять и разобраться, что с этим делать. Я не имею в виду ситуативную обиду, ситуативно обидеться может любой человек, и это в принципе вполне нормальная реакция. Когда мы говорим об обидчивости, мы говорим о черте характера, то есть, это некоторое свойство человека. Откуда же появляется обидчивость? Обидчивость – это все-таки инфантильная детская черта, которая говорит об эмоциональной неосознанности, и, если вы обратите внимание на поведение детей, то заметите, что обида, это способ получать свое, и это абсолютно нормально для ребенка. Но заметьте – для ребенка, а не для взрослого человека. Когда он маленький и находится в состоянии слабого, то есть, у него недостаточно ресурсов, у него не хватает интеллекта, прав и вообще понимания того, как нужно выстраивать диалог с родителем, чтобы доходчиво объяснить, что его что-то не устраивает, что-то его задело. Когда ребенок растет в семье, то так он тестирует разные способы влияния на своих родителей. Если ребенок постоянно кричит и топает ногами, скорее всего, его за это отругают и запретят это делать. То, когда он начинает обижаться, он видит, что происходит чудо, родители начинают обращать внимание на его эмоции, начинают спрашивать: «Ну ты что, обиделся что ли, иди сюда, я тебе конфетку дам.» То есть, ребенок может обидеться, уйти в свою комнату, спрятаться под одеяло и через какое то время идут родители и начинают жалеть и чем-то уговаривать и задабривать его. То есть, обида для ребенка на каком – то этапе жизни является способом отстаивания своих интересов, и тем самым он делает вывод, что этим способом он может получить желаемое. Это, конечно же, и есть такая детская манипуляция. И если у вас есть дети, вы сами знаете, что дети – это чудесные психологи и просто отменные манипуляторы. Дисгармония происходит лишь тогда, когда взрослый человек, уже будучи способным отстоять свои интересы, уже имея право на то, чтобы разозлиться, чтобы недовольно высказывать свою точку зрения, продолжает жить в этой инфантильной детской эмоции – в эмоции обиды. Это состояние слабости здравого человека, и оно уже настолько укоренилось в нем, что он даже не видит причинно-следственной связи между усвоенной в детстве программой и моментом, когда он автоматически перенес ее в свою взрослую жизнь. Это очень инфантильное состояние, когда человек не способен, а точнее эмоционально не готов, он считает себя маленьким внутри и не имеющим право на то, чтобы отстоять свои интересы иначе. То есть вместо того, чтобы встретить ситуацию лицом к лицу, человек прячется в обиду. Согласитесь, ведь это очень удобно. Потому что обиженный человек никому ничего не должен. Такая выгодная и удобная позиция маленького ребенка. И к тому же, нет необходимости идти на конфликт, тратить каким-то образом энергию силы, нервы, ведь все очень довольно-таки комфортно. Нет необходимости выяснять ситуацию по-взрослому, в процессе диалога, но зато есть такое удобное убегание в обиду, когда вы замыкаетесь, и вокруг вас начинают кружиться и танцевать образно для того, чтобы понять, почему же вы обиделись, что же произошло, и как вас задобрить и заслужить прощение, идя на поводу любых ваших желаний. Опять же, я не говорю про каждого конкретно человека. Пусть это поймет тот, кому это на самом деле нужно и важно это осознать. Нам важно увидеть себя как в зеркале.