Стриптиз души. Истории в письмах

– А можно ещё один вопрос? Вы когда-нибудь хотели иметь своего слугу или раба?

– Нет! – у меня шары на лоб полезли от таких слов.

– И последний вопрос – можно я поцелую ваш сапог?

У меня всё свело внутри, на этот раз от смеха! Самое идиотское, вы не представляете, нормальная девчонка послала бы его и пошла дальше, а я спрашиваю:

– Зачем?

– Ну, мне это необходимо.

– Ну, целуй!

Вот скажите, что я – не дура!

– Поставьте, пожалуйста, вашу ножку на эту ступеньку.

Я поставила.

– А вы можете приказать мне, чтобы я сделал это?

– Приказать? Нет, – меня чуть не пробрало на смех, но я сдержалась.

– Ну, пожалуйста, прикажите?

– Так, я не намерена здесь всё утро стоять! Или целуй или я ухожу!

Видимо тон у меня всё-таки был приказной, если учитывать то, с каким самозабвением он набросился на мой сапог! Целовал его он где-то минуту.

– А теперь можно второй?

Это не я сказала, а он.

– Нет, я тороплюсь!

– Спасибо вам, девушка, огромное!

Я шла дальше чуть не в истерическом состоянии. С одной стороны было ужасно страшно идти, с другой – меня пробирал такой смех, когда я вспоминала этого мужика!

Пробираясь через следующий отрезок дороги, я продолжала отбиваться от мужиков. Наконец-то я дошла до университета! Господи, я никогда не испытывала такого обожания к этому учебному заведению! Дело в том, что там было место, где можно было спрятаться, а во-вторых, там сидела охрана, которая в случае если заорать выбежит и перестреляет всех кого нужно и не нужно! Черт, на счет «перестрелять» я что-то загнула…

Время поджимало, автобусы не ехали, тут смотрю – какая-то баба к остановке идет. Я бегом к ней и выяснила, чтобы доехать до вокзала, нужно садиться не здесь, а спуститься ниже. А для этого нужно было пройти по тротуару, который не прикрыт никакими деревьями и ярко освещен. Пытаясь не отстать от влюбленной парочки и убежать подальше от пьяного мужика, я еле добралась до остановки. Не поверит, там сидел какой-то бомж! Увидев меня, он изрёк:

– Мурка, ты мой мурёночек! Сигаретки не найдётся?

Я готова была взвыть! Блин, ну почему жизнь именно такими способами учит непокорных! И тут, о, чудо, подъезжает маршрутка! Господи, такого счастья я не испытывала никогда! Я готова была сама целовать ноги водителя!

А придя домой, я упала и сразу же уснула. А когда проснулась, первая мысль, которая была у меня в голове, что это всё мне приснилось.… Потом я посмотрела на стоящий рядом с кроватью магнитофон и с ужасом поняла, что всё это было на самом деле!

Мешок с вибраторами, или Правила заселения

Кстати, собралась я тут переезжать к девчонкам, моим подружкам. Честно говоря, бабуля, у которой я живу, меня в последнее время взбесила.

Прихожу как-то с работы, а у меня половина вещей со стола в шкаф убрана, ещё часть вещей переставлена. Оказывается, она прибиралась! Извини меня, но, во-первых, я в своей комнате сама в состоянии прибраться. Даже если она всё это делала из благих намерений, у меня даже мама дома никогда не лезет к моим вещам, потому что знает, что из-за этого такой ор подниму!

А тут! Абсолютно чужой человек роется в моих вещах! А может у меня там вибраторов целый мешок в шифоньере лежит?! Так по какому праву вообще можно лезть в мои вещи?

Я с ней насчет всего этого поговорила, естественно в мягкой форме. И знаете, что она мне ответила? «А ты знаешь правила заселения? Надо, чтобы в комнате была чистота». Я ей говорю, так зачем мои бумаги перекладывать в шкаф? Они у меня специально возле кровати лежат, потому что я ими часто пользуюсь. А она мне: «Я ничего не перекладывала!» Думаю, понятно, с ней спорить – говна только наешься, всё равно через пять дней перееду. Мысленно послала её и пошла к себе. Вот такие у нас дела!

Джастина

Короче, буду писать без лирического отступления! То, что со мной сейчас происходит – это полная задница! Ну, видно, со мной по-другому попросту быть и не может! Сейчас три часа ночи, я сижу на этой долбаной кухне, под ухом воет долбаное радио, и я только что ушла с этой долбаной работы!!! Ну что, захватывающе звучит, правда? А теперь давайте углубимся в суть событий и напишем предысторию.

Короче, начала я работать в стриптиз-клубе. Вышла в понедельник на малую сцену, как положено. Народу в зале сидит полтора человека, так что всех моих первых позоров никто не видел. А они были! Во-первых, эти долбанные новые стрипы, которые мне выдали в гримерке, начали предательски скользить по сцене и пару раз ноги у меня, как у натуральной коровы на льду, разъезжались в разные стороны. Но это было только на первом выходе, потому как потом они «разносились». В прибавок к этому я долбанулась головой об столб в порыве моего страстного танца! Слава богу, что звёздочки, которые поплыли у меня перед глазами, видела только я! Это всё фигня! Ди-джеи, козлы, стебались надо мною два дня подряд. Фишка была вот в чем, моё сценическое имя – Джастина. Когда они в первый раз объявляли меня, это звучало так:

– А теперь на нашей малой сцене очаровательная ДжАстина… ой, ДжастИна.… Ну, в общем, мы просим, чтобы она потом подошла к нам и уточнила, как же она на самом деле зовётся!

Офигенное представление, правда!? Но это ещё не всё! Когда эти твари объявляли меня во второй раз, это звучало так:

– И снова встречаем на нашей малой сцене очаровательную ДжастИну! В общем, она подружка Джастина Тимберлейка и сегодня она у нас в клубе! И она ваша!

Я чуть не загнулась от смеха прямо на сцене! Третий мой выход был таким:

– А на нашей малой сцене неповторимая ДжАстина!

– Не, ДжастИна, – уточнил второй.

– В общем, встречайте, – заорали они хором, – ДжастинА!

Я сколько не выступала, ни разу не слышала, чтоб они ещё кого-нибудь ТАК объявляли! Прямо талант КВН-овский у них при виде меня просыпался!

Надо сказать, в работе нашего клуба появились некоторые нововведения, как раз таки в день начала моей работы. Первое – два раза за ночь девушки обязаны танцевать массовый приватный танец, то есть выходят все девушки, кроме тех, что на сцене, выбирают себе любого мужика и танцуют ему приват. Если мужиков не хватает, можно по 2—3 девушки на одного. Наши бабы возмущались по поводу этого не меньше часа, кто будет тогда вообще заказывать эти приваты, если он один стоит тысячу, а за ночь их можно получить целых два и притом бесплатно! Второе-все чаевые, которые ты собираешь за вечер, тебе даются половиной! То есть, если я собрала за ночь 700 рублей (не бог весть, какая сумма, но всё же), то на руки мне отдают всего 350.… Есть немного разницы, правда? Это в таком-то дорогом клубе и такая фигня!

А публика в этом клубе не из простого народа. Последний раз к нам захаживали владельцы всей алкогольной продукции, поставляемой в город. Особенно мне нравятся моменты, когда клиенты начинают открывать свои кошельки, и ты видишь, что они битком набиты тысячными купюрами. Но видимо во мне ещё осталось что-то светлое, и это не пиво, потому как в такие моменты я ощущаю себя обычной продажной шлюхой.

А полная задница была как раз на моё третье выступление. Я пришла, как всегда оделась, накрасилась, вышла в зал, сижу, жду своей очереди выступления. И слышу, как ди-джей объявляет: «Мы провожаем с нашей главной сцены нашу замечательную Лолиту и встречаем там же прекрасную Джастину!» На главной!!! Я ни хрена не тренировалась, с какой жопы! – подумала я и пошла выступать. А что ты ещё сделаешь, если тебя объявили! Я, офигевшая, станцевала первую песню, а танцуют по две, и тут ди-джей изрекает: «А следующая музыкальная композиция звучит на ваш заказ!». И врубается песня «а ну давай наяривай, гитара семиструнная»… Я чуть не упала от такого! Станцевав, чуть живая, захожу в гримерку, подхожу к менеджеру и говорю:

– Валь, с какого места я выступала на главной? Я же должна ещё на малой работать!

– Ну, вот видишь, вот и первый дебют!

Блин, какой в жопу дебют, если совершенно не готовилась! После этого ко мне подходит девочка из стареньких и спрашивает:

– А почему ты на малую сейчас выходишь?

– Потому что я не готовилась к большой!

– Так ты ни разу ещё не выступала на ней до этого?