Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Причина 1. Желание добиться реакции

Оно рождается из способов взаимодействия с окружающим миром, освоенных нами в глубоком детстве. Что делает маленький ребенок, чтобы привлечь мамино внимание? Правильно, орет. Пока не умеет говорить. Потом канючит, нудит, скандалит. И чем чаще мама игнорирует малыша, тем активнее он занимается ее психологическим «продавливанием». Потом этот малыш вырастает и продолжает точно также продавливать своего мужа, ребенка-подростка, невестку, коллег. И не дай Бог попытаться не обращать на такого агрессора внимания – это только заставит его больше стараться.

Причина 2. Стремление победить в соревновании

Скандал, возникающий по этой причине, прекрасно описан Эриком Берном в его бестселлере «Игры, в которые играют люди». Там он называется «обмен горячей картошкой». Участники ссоры, к примеру, муж и жена, перебрасываются претензиями. Женщина обвиняет мужчину в том, что он поздно возвращается домой после работы. Мужчина в ответ упрекает жену в беспорядке или неряшливом внешнем виде. Каждое обвинение все равно, что горячая картошка. Тот, кто ее поймал, хочет тут же вернуть противнику, поскорее отомстить за нанесенную обиду.

Другой вариант этого типа скандала – «защита крепости». В этом случае агрессор нападает, а жертва обороняется. Жена возмущается, что муж не помогает по дому. Муж объясняет, что устал, что у него была тяжелая неделя и вообще его не просили о помощи. «Это ты-то устал? – возмущается женщина, – Это у тебя-то была тяжелая неделя? Это я-то тебя не просила о помощи?» И дальше следует горячая тирада, которая популярно объясняет мужчине, какой он лентяй, эгоист и просто негодяй. Заметьте, при «защите крепости» тот, кто обороняется, не пытается наносить ответных ударов. Он всего лишь прикрывает жизненно важные органы и уворачивается от летящих в голову тяжелых предметов.

И в первом, и во втором случае, агрессором движет азарт, желание во что бы то ни стало ощутить сладкий вкус победы и попинать тело поверженного врага. Иными словами, им управляет желание победить в соревновании.

Причина 3. Потребность поднять самооценку

Вы имеете дело с такого рода агрессией, когда слышите на детской площадке: «Мамаша, следите за своим ребенком!» Или в общественном транспорте: «Вам сложно что ли вперед пройти?» Или на школьном собрании от учительницы: «Если так пойдет дальше, ваш сын загремит в колонию!» Или в собственном доме от «забежавшей на огонек» тещи: «А вот мой муж никогда себе такого не позволял!» Во всех подобных случаях, когда вас критикуют, поучают и унижают, вероятнее всего кто-то просто пытается за ваш счет повысить свою самооценку.

Как писал Клод Штайнер, знаменитый последователь Эрика Берна, «когда человек чувствует себя ущербным, он стремится передать это чувство другому человеку, доказывая, что тот хуже него, и таким образом ослабить давление собственной ущербности».

Причина 4. Избавление от напряжения через замену объекта

Помните знаменитый комикс Херлуфа Бидструпа? Начальник орет на подчиненного. Тот приходи домой и скандалит с женой. Жена отчитывает сына. Сын пинает собаку. Собака бежит на улицу и кусает начальника, наоравшего на подчиненного. Круг смещенной агрессии замкнулся. Почему смещенной? Потому что ни одна из жертв не может напрямую ответить своему обидчику и смещает силу удара на безопасный для себя объект. Другими словами, истинной причиной нападения на вас может оказаться оставшаяся без ответа психологическая агрессия. Как говорится, ничего личного.

Причина 5. Попытка компенсировать слабость

Механизм компенсации был описан на заре 20-го века знаменитым австрийским врачом Альфредом Адлером. Он считал, что развитие человека направляет чувство недостаточности, которое он стремится разными способами компенсировать[1 - Компенсация – защитный механизм психики. Альфред Адлер считал, что каждый из нас возмещает свое чувство недостаточности, возникшее в какой-либо области, усиливая себя в другой области (например, слабый и болезненный ребенок может стать хорошим художником или музыкантом). Если же человек изо всех сил пытается добиться результатов в той области, где чувствует слабость, речь идет о гиперкомпенсации.]. В некоторых случаях этот механизм может порождать психологическую агрессию. Например, если дело касается попытки компенсировать нехватку лидерских качеств и неуверенность в себе. Руководитель начинает оскорблять подчиненных, справедливо подозревая, что не пользуется в их глазах авторитетом. Отец семейства повышает голос на жену и детей, чувствуя скептическое к себе отношение. Школьная учительница намеренно задевает учеников, ощущая неуважение к своей персоне. Иначе говоря, люди, облеченные властью, пытаются с помощью психологической агрессии компенсировать собственную слабость.

Причина 6. Проверка на близость

Эту причину как нельзя точно иллюстрирует диалог из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»:

«– О чём это она?

– Барона кроет.

– И что говорит?

– Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

– И чего хочет?

– Ясно чего: чтоб не бросал».

Чтобы не бросал. Чтобы не уходил. Чтобы не смотрела как на пустое место. Чтобы не становился холодным и равнодушным. Вот из-за чего начинается добрая половина скандалов между когда-то родными, а теперь почти чужими людьми. Потому что скандал дает иллюзию близости, заставляет проявлять эмоции, защищает от одиночества.

Агрессия, возникающая по этой причине, – особая история. Работа с ней – тема другой книги. Если для вас актуальна проблема психологической агрессии как проверки на близость, рекомендую прочитать книгу «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса. Или «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» Нэнси Дрейфус. Ну, или обратиться к семейному терапевту.

* * *

Теперь, когда мы разобрались в мотивах психологических агрессоров, самое время поговорить, чего же не стоит делать в общении с ними.

Первое: очевидно, не стоит их игнорировать. Совет «возьми и отойди» актуален в одном случае – если есть, куда отходить. Чаще всего, когда находишься с агрессором в одной кухне, спальне, аудитории, – такой возможности попросту нет. А значит, игнорирование может привести к разным неприятностям: усилению давления (см. Причина 1), включению соревновательного рефлекса (см. Причину 2) или накоплению негативных эмоций, которые обязательно выльются в новый, еще более мощный всплеск агрессии.

Второе, чего тоже не нужно делать, – оправдываться. Оправдания, как и игнорирование, запускают соревнование: «Говоришь, что ничего плохого не делал? А вот я тебе сейчас докажу…». Кроме того, оправдания подобно бегству провоцируют в людях стайную реакцию – догнать и загрызть. Обратите внимание, как это работает в случае с проштрафившимися публичными личностями. Стоит пойманному на неблаговидном поступке блогеру, актеру, спортсмену начать всенародно оправдываться, как он мгновенно становится объектом травли. И тут уже каждый пользователь Интернета чувствует своим долгом куснуть его посильнее. В общении один на один это работает похожим образом. Ведь как говорят? Оправдывается – значит, виноват. Ату его, ату!

Ну и, наконец, третье. Не нужно сыпать ответными обвинениями. Ничего кроме эскалации конфликта это не вызовет. Нет, если вы сам психологический агрессор и получаете невыразимое удовольствие от скандала, вперед! Эта же книга адресована тем, кто хочет быстро и эффективно сводить конфликты на нет, не чувствуя себя при этом проигравшим. Поэтому предлагаю перейти… нет, пока еще не к самим техникам, а к тому, без чего их использование на полную катушку попросту невозможно – к пониманию устройства бытового скандала.

Глава 2. Анатомия бытового скандала

«Повод для скандала должен быть таким, чтобы, сидя в очереди в травмпункт, вы не могли вспомнить, с чего все началось». Народная мудрость, которая как нельзя точно выражает природу бытового скандала. Прошу не путать со скандалом светским, международным, политическим и другими вариантами конфликтов, которые становятся достоянием общественности. Бытовой скандал прекрасно себя чувствует и без освещения в СМИ.

Главная его характеристика – это отсутствие конструктивной цели. Вы сталкиваетесь с субъектом, которым владеет один из шести описанных ранее мотивов. Этот мотив заряжает психологического агрессора негативной энергией, требующей «слива». И неважно, под какой маской этот слив произойдет: справедливых родительских требований, уличного хамства, чиновничьей вальяжности или устало-хронических супружеских разборок. Если объект нападения не сдается сразу, а принимает вызов, в дело вступают пять механизмов непродуктивного противостояния.

Механизм первый: Установка на конфликт

Что такое установка[2 - Установка – предрасположенность к определенной активности в конкретной ситуации. Термин введен немецким психологом Л.Ланге. Позже грузинский советский психолог и философ Д.Н.Узнадзе создал общепсихологическую теорию установки.]? Это готовность действовать определенным образом. Если вы собрались бежать стометровку и слышите от тренера: «На старт. Внимание…», то каким бы ни оказалось третье слово, ноги скорее всего понесут вас вперед. Даже если прозвучит не «марш», а, скажем, «ложись», «котик» или даже «винишко». И все потому, что вами владеет установка на забег.

Со скандалом точно также. Представьте себе жену, которая ожидает мужа с работы. Часовая стрелка приближается в десяти вечера, а благоверного все нет – установка на выяснение отношений созрела. Теперь какую бы причину опоздания, возможно, более чем уважительную, муж не назвал, жена услышит команду «Куси его!» А дальше скорее всего подключится желание победить в соревновании. Мужу останется только расслабиться и получать удовольствие – пока домашний агрессор не выплеснет накопившийся яд, никто не будет слушать его жалкие оправдание про пробитое колесо, защиту годовой стратегии и переговоры с важным клиентом.

Механизм второй: Искаженное восприятие

Участники скандала воспринимают все совсем не так, как на самом деле. Факт, доказанный многочисленными экспериментами.

Представьте себе столкновения двух недолюбливающих друг друга коллег. Первый спрашивает второго, где лежит коммерческое предложение по проекту. Второй слышит в вопросе подвох, возможно, обвинение в том, что документ не находится там, где нужно, и сквозь зубы отвечает: «Понятия не имею». Для первого это вовсе не нейтральная фраза, а предложение «идти куда подальше» со своим коммерческим предложением. На что он реагирует, как ему кажется, совершенно адекватно: «А зачем грубить-то?» Второй взрывается: «Если кто-то слишком нервный, пусть попьет валерьянки!» Дальнейшее развитие событий не требует освещения. Все и так понятно.

Если после того, как страсти улягутся, каждого из участников конфликта попросить пошагово описать его развитие, то картина выйдет более чем противоречивой. И первый, и второй коллега станут с пеной у рта доказывать, что всего лишь отвечали на грубость оппонента. Мол, я-то оставался сдержанным и вежливым, а вот он… Пожалуй, единственный способ доказать, что все было не совсем так, как им запомнилось – продемонстрировать видеозапись перебранки. Тогда, возможно, противники начнут воспринимать случившееся чуть более адекватно. Первый признает, что был не совсем вежлив. А второй, что ему все-таки никто не хамил.

Подводим итог. Скандал всегда подразумевает искаженное восприятие реальности участниками. По крайней мере, одним из них. Тем, кого выше мы назвали психологическим агрессором.

Механизм третий: Конфликтный маятник

Еще один механизм, без которого никуда. Участники перебранки обмениваются взаимными претензиями. «Вы не контролируете своего ребенка! – бросает учительница в лицо недовольной маме, – Он не делает у вас домашнюю работу!» «Все потому, что кто-то не умеет заинтересовать его своим предметом! – отвечает мама, – Мой сын умирает от скуки на ваших уроках». «Ему скучно, потому что он отстал! – парирует учительница, – Если бы вы чуть больше времени уделяли сыну и чуть меньше работе, он бы не спал на занятиях!»

Поняли, что происходит? Первый участник конфликта швыряет Второму обвинение. Обвинение, как горячая картошка Эрика Берна, обжигает Второму руки. Он должен поскорее вернуть ее противнику, но не просто так, а с процентами, добавив что-то совсем уж обидное.

В результате маятник конфликта раскачивается все сильнее. Лови свою картошку! Нет, ты лови! На тебе, на! Подавись!

Механизм четвертый: Смещение предмета конфликта

Если люди последовательно разбирают взаимные претензии, это не скандал, а переговоры. Скандал же неконструктивен, и его неконструктивность проявляется в том числе в постоянном «сползании» с темы обсуждения. Вы вроде бы только что говорили о неуспеваемости ребенка, и вот уже бах – заявляете, что учительница плохо ведет уроки. А потом бах – и речь идет о работоголизме мамы. Простите, но где же тут неуспеваемость ребенка?

Почему это происходит – очевидно. Чаще всего мы в глубине души понимаем, что брошенное нам обвинение справедливо. Оправдываться – значит потерять инициативу. Надо срочно найти альтернативное обвинение. Для этого проще сделать шаг в сторону и начать говорить о неинтересных уроках, совковом подходе к воспитанию, роли современной женщины в семье, учительских зарплатах и качестве отечественного образования.

Механизм пятый: Укоренение в прошлое.

Скандал не скандал, если его участники не вспоминают друг другу все прошлые обиды. «И учишься ты плохо! И посуду вчера не помыла! И нахамила на прошлой неделе так, что я до сих пор корвалол литрами глотаю!» Претензии всё дальше уходят от сегодняшнего источника конфликта, всё глубже погружаются в прошлое, вплоть до эпической фразы «Права была моя мама, не надо было выходить за тебя замуж!»

Причем укоренение в прошлое может быть и не явным. Особенно, если в словесной баталии сходятся малознакомые люди. В этом случае они обращаются к обидам, нанесенным совсем другими людьми и в другой реальности.

Когда я пишу эти строки, на другой стороне голубого шарика одни люди активно каются перед другими за то, что их предки когда-то держали в рабстве предков этих самых других. Полиция и национальная гвардия то разгоняют демонстрантов, то становятся перед ними на колени, извиняясь за то, что лично они не делали. Идея «каяться за деяния предков» становится в нашем безумном мире все более популярной.