Болезни роста, или Новая жизнь

На многодетных приятно смотреть, у них есть свой мир, свои законы, свои правила. У каждого члена такой семьи есть своё место, статус и свои обязанности. У каждого свои права, своя территория. Они имеют свободу, от страхов, которые мешают развиваться другим. У таких полных семей, больше креатива, больше энергии, больше жизненной силы.

Малодушные палачи, для жизненной силы!

Мы постараемся называть вещи своими именами, и заменить некоторые стереотипные, ложные термины.

Сила жизни – в её проявлении. Наша жизнь либо заметна, либо незаметна. В детстве дети за один день успевают 10 раз упасть, 1 раз что – то разбить, 5 раз кого – то ударить, с кем – то подраться, что – то стащить, постоять в углу,..! Это – только малая часть приключений за день. С возрастом, поступки становятся всё обдуманнее и рациональнее. Ошибок делается меньше, а правильные поступки совершаются не для собственного удовольствия, а для удовлетворения других. Дети из искренних маленьких человечков с большими сердцами, взрослея, превращаются в больших людей с маленькими черствыми сердечками, и большими мозгами. Открытый искренний взгляд, сменяется дюжиной ложных масок.

Энергия, которая кипела и брызгала на других, заражая окружающих бешеной силой, заковывается в цепи равнодушия. В малодушных семьях такой сценарий самый частый. Результат чрезмерной опеки или равнодушия, приводит к тому, что взрослые (мама, папа, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя), вместо того, чтобы поддержать энергию жизни, питая своими позитивными вливаниями эмоций, приземлили парящего «Икара», подрезав ему крылья. Любой полёт мысли, фантазий и творческие порывы маленького изобретателя на корню обрубаются взрослыми пессимистами.

Мало кто вспоминает тех детей, которые будучи несовершеннолетними, добивались большего успеха, чем их родители, только по причине их страстного желания и несгораемой жизненной силы. Дети все время находятся в поиске своего места. Они строят домик под кухонным столом, пускают бумажные кораблики из папиных документов, в лужу на полу. Приносят в дом облезлого котенка. А мы, взрослые, «мудрые», рубим их крылья тупым топором, их искренние добрые мечты, ослабляя веру в справедливость, милосердие, надежду. И выходят на улицу эти дети – с отрубленными крыльями. И видят, как какой – то ребенок радуется жизни, и играет в игру которую им не позволили играть. И набрасываются на того, кто почти «взлетел», и отгрызают ему крылья, лишая его права быть собой.

Если это ребенок будет противостоять им, то его загнобят, как дети, так и взрослые, в лице воспитателей, учителей, соседей, и, что самое страшное, в лице родителей. И что мы видим? Мы видим здоровых детей, которые ведут себя как инвалиды, которые паркуют автомобиль либо на парковке для инвалидов, либо ведут себя как супер инвалиды, паркуясь прямо перед входом в супермаркет. Они прорываются без очереди, везде где она есть, они грубят пожилым людям, не отвечают на приветствие…! Мы с Вами являемся родителями и разумными существами. Мы обязаны верить в успех наших чад. Поливать их своими мудрыми советами, окапывать от сорняков дурного воздействия окружающих людей. Прививать новые навыки. Давать новые возможности для раскрытия юного таланта. Дать им потрогать мир своими руками, понюхать мох, траву, увидеть корову и козу… Попробовать настоящего молока. Собрать вместе берёзовый сок или ягоды. Ребенок хочет кувыркаться, подстелите что – то мягкое на пол. Хочет бегать – освободите проход, если нет возможности выйти на улицу. Он или они, хотят посмотреть мультфильмы, включите безопасный канал. Хочет рисовать, дайте карандаш и листок бумаги, иначе нарисует на стенах и мебели. А чтоб такого не произошло, желательно предупредить его или их, что рисовать можно только на бумаге и только сидя за столом или лежа на полу. Что после того как порисует или поиграет, должен убрать все как положено. Пусть после каждого действа, берет на себя ответственность за свою проделанную работу, и не приступает к другой игре, пока не приведет порядок за предыдущий случай.

Естественно, у ребенка не будет получаться все сразу. Сначало это происходит вместе со взрослыми, постепенно роль взрослого уменьшается, а ребенка повышается. По мере роста, беспорядок, который человеческий детёныш умудрился сотворить, нужно увеличивать и степень ответственности. К ответственности можно призывать с 2,5 – 3 лет. В этом возрасте он уже многое умеет. Так пусть научится закрывать фломастеры и убирать листки на полочку. Это возраст, в котором ребенок уже понимает, что за проступок его могут наказать, поставить в угол, лишить игрушки. Он почувствует, что его внезапно перестали любить, но мы не должны использовать такие слова, которые отождествляются с нелюбовью. Мы должны напоминать, что любим нашего озорника, Но его поступок говорит нам, что он не ценит нашу поддержку, и нарушает правила игры. Что нам неприятно, что он нас не слушается. Если ребенку позволять все что он хочет, и не требовать от него ответного поступка, то он будет считать, что ему можно всё, и нет никакой ответственности.

Не нужно пугаться ответственности, и уж тем более, пугать ею. Чувство ответственности прививается, именно, прививается, регулярными и увеличивающимися дозами. Упущения в этом вопросе приводит к моральной инвалидности. Моральный инвалид – это человек хронический халявщик, он не ленится, когда видит халяву, может нагреть руки на чужом добре, воспользоваться льготами без морального права, подделывает документы, ворует электроэнергию, прилепив магнит к счетчику, с газом, или бензином. Может стащить с работы стройматериалы или инструмент, подвинуть мусор к соседскому порогу…!!! Такое поведение – не признак здоровья. Это – признак больного, морально опустившегося, гнилого человека. Это следствие не только неправильного воспитания, это последствие духовно опустошенного и больного общества. Футбол во дворе, это всего лишь одно физическое проявление здорового поколения. Но духовное развитие должно идти впереди физического. Когда этого не происходит, мы видим, нездоровое поколение, которое гоняет мяч, а потом во всеуслышание отмечает победу или поражение. А если эти два качества, духовность и физическое здоровье, идут рядом, то мы видим другое, более позитивное поколение, которое ответственно подходит ко всем жизненным ситуациям. Т.к. дети бывают разного уровня физического развития, по многим причинам (эту тему разберём попозже). А футбол, многим деткам, только снится.

Партнёрские роды.

И вот, после многодневных переживаний и родовых мучений Вы видите малыша. Он такой родной и беззащитный, что даже на руки брать без тревоги и страха не получается. И тут опытные акушерки подскажут, как прикладывать к груди, как пеленать, как обрабатывать пупочек. Но и здесь стоит помнить, что чрезмерно тугое пеленание ножек, может привести к проблемам в тазобедренном суставе!

На партнерские роды своей первой дочки я не попал. Понадобились какие – то анализы и деньги, которые на тот момент я не смог достать (это тоже вопрос непринятого решения). Но вторую и третью дочь встретил лично, и бесплатно в перинатальном центре. Без плесени и крыс, без постоянно прогуливающихся сантехников в сапогах, как на экскурсии. И не стоит упамянать к каком виде молодые мамочки лежат в послеродовом отделении. Для партнерских родов анализы сдавал как положено. Естественно, и в перинатальном центре работают такие же люди. Которые со старой пластинкой в голове. Перевелись из роддомов, и не понимают зачем мужу «это» видеть? Пока муж пытается пробиться к своей жене, чтоб помочь благополучно разродиться, через приемное отделение, переодевшись и одев на лицо маску, эти тётеньки отговаривают и тормозят весь процесс. Имея неоднократный опыт в этом эксклюзивном деле, могу посоветовать одну фразу, которую стоит произнести после того, как услышишь вопрос – «зачем Вам это, она и сама родит без Вас?!»

– «Мы своих в трудной ситуации не бросаем»!

Решение.

Этот момент, когда Вы вместе принимаете решение о партнёрских родах, должно быть принято, и понято. Если кто то из Вас не готов, то ни в коем случае не стоит уговаривать. Уговоры, это осознанная манипуляция, давление, и очень часто – угроза. Вы можете посмотреть видео о совместных родах. Можете проконсультироваться с теми знакомыми, которые уже участвовали в этом таинстве. Есть хорошие книги на эту тему. Быть может, у Вас появится страстное желание самому встретить ребенка. Перерезать пуповину. Совершить обряд имянаречения прямо в родовой палате.

Не закрывайте эту дверь, не заглянув в неё. У Вас, возможно, еще есть время обдумать, и решиться на этот шаг, или оставить его. Какое б Вы решение не приняли, оно будет правильным, и никто не может сказать обратного, спустя какое – то время, Вы сами поймёте, цену своего решения. Я же, как отец трёх дочерей, могу сказать, такого опыта даже бывалые акушеры передать не смогут. Они принимают чужих детей, а Вы можете встретить родного. Этот эпизод, очень короткий, но мы – то уже знаем – жизнь либо наполняется картинками счастья, либо тускнет, безвозвратно уходя в тень. Видеть своими глазами, как появляется на свет, Ваш родной ребенок, как он делает первый вдох, как он впервые прикладывается к груди матери, и чувствовать связь в ним, это волшебное чувство настоящего счастья.

Угроза

Как бы мы ни хотели, но с угрозами сталкиваться приходится каждому. И вот первое и главное наставление себе и Вам. Никогда не угрожайте, ни друг другу, ни ребёнку. Даже чужому человеку, которого больше никогда не увидите. Тот, кто пишет этот текст, и те, кто его редактируют, и те, кто его опубликует, не отличаются сверх гуманностью. Но все же мы стремимся, к улучшению своего нрава вместе с Вами. Давайте, немного разберёмся, что такое угроза. Угроза, это намеренное или неосознанное психологическое насилие. Попытка доминировать и манипулировать. Угроза, это попытка добиться своего, когда другие методы неизвестны, или не рассматриваются. Угроза, это чрезмерность людей, которые не привыкли или отказываются ясно, трезво размышлять. Любое недопонимание, неприятие, может вылиться в агрессию и угрозу, у человека невежественного, или психологически возбудимого. Не все, что мы не понимаем, является опасным или неправильным. И наоборот, не все, что мы считаем правильным и понятным, является правильным и понятным для других. Не факт, что безопасная зона для нас, является безопасной для других. Самый низкий поступок, который мы можем совершить по отношению к друг другу, или ребенку – это угроза.

Если мы смотрим в упор с неприятным выражением лица. То это явная угроза, даже для взрослого человека, или собаки. Собака долго не думает, она в ответ либо ретируется, либо набросится. Ребенок, может сразу признаться, что ему страшно. Взрослый может также проявить агрессию. Мало кому нравится, когда на него или на его близких слишком пристально смотрят. У одних пристальный взор может вызвать неприязнь, ревность, обеспокоенность, и просто злость. Более уверенный в себе человек, может не отреагирует, когда он один. Но если он с семьёй или со своей второй половиной, то чужой пристальный взгляд может вызвать желание провести «воспитательную работу».

Вспомните, как на Вас смотрит начальник, когда хочет показать своё недовольство. Или взгляд соседа снизу, которого залили. Письмо «счастья» с налогами или штафом, который требуют оплатить, с припиской об административном наказании. Вспомните, как Вы себя чувствовали в этот момент. Какая бы не была сумма, реакция практически у всех одинаковая. Первая мысль, что с Вами поступили несправедливо. Вторая мысль выражает злость на весь мир. Третья мысль, можно ли все исправить, и четвертая и последующие мысли, крутятся вокруг финансовой стороны вопроса. Прошу заметить, что первая мысль – самая эмоционально яркая, она может засесть так глубоко, что будет портить настроение на долгий период. Пострадать могут и окружающие, потому, что вам пришлось намочить в этой ситуацией голову и ноги. Голова кипит, ноги скользят. Возможно у Вас лично по – другому. Но у ваших знакомых, такое случается периодически.

Мы по привычке реагируем на все угрозы одинаково. Мы пытаемся купить спокойствие, дав взятку гаишнику, подарок учителю, шоколадку медсестре, хороший подарок, хорошему полезному человеку. Мы даже размеры взяток знаем. Малейший дискомфорт пытаемся загладить материальными вещами, и оправдываемся тем, что так все делают, так у нас принято. А знаете, что я Вам скажу дальше? «То в чем мы сегодня с Вами находимся, это абсолютно справедливо для нас с Вами. Мы сами построили этот мир, о котором так много знаем»!!! (!!! – это означает что это важно. прочтите три раза).

Раз уж мы его как – то построили, и мы признаем это, взяв на себя часть ответственности за последствия, то пришло время исправлять содеянное, исправляясь самим. Поэтому не угрожайте, дабы получить желаемое немедленно. Будте выше этого, примитивного уровня. Не требуйте с маленького, как с большого и наоборот. Правильно оценивать возможности и силы ребенка, это искуство, которому родители учатся и совершенствуют всю жизнь.

Важно помнить. «Дипломатия не начинается с угроз и не заканчивается взятками»!!!

В тот самый короткий момент нашей жизни, когда мы даём нашему ребенку конфетку, лишь бы не орал. Мы толкаем этой самой конфеткой ребенка в самую грязь нашего высокосветского общества, на всю его долгую жизнь. Также это касается и взаимоотношений родителей. Когда один выказывает недовольство решением или ошибкой другого супруга, на глазах детей. Дети все видят, они не тупые. Они подобны сухой губке, и могут мгновенно впитать сюжет и запомнить его на долгие годы. Особенно опасно, когда ребенок видит или слышит конфликт родителей. В голове ребенка разворачивается настоящая буря эмоций, и не только. Все, что родители могут сказать друг другу, дети отождествляют с собой.

На примере воды, мы рассмотрим лишь некоторые примеры.

Две трети нашего тела, это вода. В природе вода встречается в трёх известных нам состояниях. Жидкое, твёрдое – в виде льда, и газообразное – в виде пара. Но мы наивно полагаем, что в нашем теле нет подобных процессов. В нашем организме происходят реакции, о которых даже самые смелые сказочники и помыслить не могут. Наши мозг и мозги большинства живых существ, еще больше зависят от воды. Они буквально плавают в нашей черепной коробке, как медуза в лабораторной склянке. Всего за долю секунды, наш мозг производит столько вычислений, что все компьютеры мира и рядом не стоят. Физико – химические – электрические, и прочие процессы происходят на додекальонном уровне, а может, и еще более глубоком. Возможно, наши мозги способны использовать не только известные нам источники энергии, но и те, которые еще не открыты, и никогда не откроются.

Ученные, делая одно громкое открытие, подобны тем, которые открывают дверь в огромный зал, в котором они находят еще множество дверей, которые им следует открыть. Вопросов становится всё больше, а ответов все меньше. В дальнейшем, быть может, узрим всю опасность этого явления. Явления, которое называется общественное мнение и реальное знание. Сегодня интернет пестрит новыми открытиями. Каждый раз, они открывают все новые и новые двери. Но как мы говорили выше, дверей становится все больше. Люди не будут счастливее, если научатся считать миллионы в уме, а детей будут пересчитывать на пальцах.

Нам с Вами, как простым людям, и любящим родителям, необходимо удержаться на плаву, при этом стремительно изменяющемся мире, и не потерять свой собственный курс. Поддавшись на провакации внешних сил, мы рискуем превратиться в серую массу. Которая потеряла свой естественный цвет, и никогда не сможет вернуть свой естественный облик. Чтоб превратиться в этокое серое вещество – существо, не надо прилагать каких – то усилий, достаточно следовать за большинством.

Есть другие сценарии, и чем больше мы будем их знать, тем больше вероятность найти правильный ответ, прийдя к обоюдному пониманию и согласию, как с нашими детьми, так и с взрослыми оппонентами. А конфетка, полученная ребенком, или даже взрослым, не успокаивает, а лишь направляет его, в ешё большее заблуждение. Заблуждение, в котором дитя с детства утверждается, привыкает, и приучается продаваться за конфетку. Когда ребенок идёт в школу, он за хорошую отметку готов пойти дальше дозволенного. Т.к. он никогда не видел эти границы. В прошлом, когда дети не имели смартфонов, и какой – либо обратной связи с родителями, учителя, пользуясь своим авторитетом, покушались на честь и достоинство учеников. Сегодня обратный эффект. Дети снимают «приколы», как издеваются друг над другом, и выкладывают это в сети. Это поколение, лишено тормозов. Оно умирает от самоубийств, наркотиков, и расстрелов одноклассников. Айфоны и прочие гаджеты перевесили, на весах здравого рассудка. Дети больше не хотят быть космонавтами, они мечтают об этих штуках, которые лежат на прилавках дорогих магазинов. Задумайтесь над этим, хорошенько поразмыслите, прежде, чем читать дальше.

Предупреждение.

На пороге возникновения конфликтной ситуации, воспользуйтесь инструментом, под названием предупреждение. Это – не синоним угрозе. Это осведомление, информирование, привлечение внимания к важному. Примеры. Вы с ребенком на приёме у педиатра. Он хочет назначить прививку. Вы его (педиатра) предупреждаете, что у Вас, или у самого ребенка, был насморк или температура. После чего, педиатр даёт отвод от прививки, на какое – то время. Вы просто дали больше правильной, и своевременной информации, Теперь врач знает достаточно, чтоб сделать правильные выводы. Следующий пример. Вы едете по дороге. За рулем Ваш супруг (а). На перекрестке, к которому Вы приближаетесь, стоит светофор с таймером, который показывает убывающее время. Если для проезда вам остаётся мало времени, Вы предупреждаете своего водителя, что осталось 5 секунд. Водитель тоже это видит, но учитывая Ваше беспокойство, решает не рисковать, и дождаться следующего разрешающего сигнала светофора. Что Вы сделали? Просто участвовали в оценке ситуации. Иногда одно предупреждение спасает жизни. Вы же не можете сказать, что светофор угрожал Вам, когда показывал убывающие цифры. Он просто делал свою работу, предупреждал, что по истечении этого счета, включится противоположный свет светофора. Ему, этому светофору, всё равно. Успеете проехать, или нет. Но если Вы учтете эту информацию, то можете извлечь пользу, воспользовавшись ей, благополучно преодолеть, этот отрезок пути.

Наш будничный день, может быть наполнен множеством обыденных процессов. Многое мы делаем на автомате. Но стоит чему – то пойти не так, как все наши привычные действия превращаются в кошмар. По этой причине, напрашивается вывод, почаще обращать внимание, на такие «мелочи», как предупреждения. Предупреждён, значит вооружен.

Имейте привычку познавать мир раньше, чем он познакомится с Вами. Мы сами выбираем уровень своей внимательности. Нужно жить в реальном времени, учитывать мелочи, и поступающие сигналы извне. Пока мы внимательны и осторожны, мы контролируем события на 80%. Стоит упустить нить повествования, как мы упускаем большую часть контроля, и становимся жертвами собственной беспечности.

Враг беспечности – ответственность. Враг ответственности – беспечность. Чтоб стать ответственным, необходимо пройти много разных стадий. Непрерывные процессы которые перетекают от одного к другому, подобно процессам предшествующим, превращению бабочки. Этих стадий в жизни бабочки, около 10. Только задумайтесь. 10 уникальнейших эпизодов жизни, которые протекают одна за другой, и нет ни единого шанса перескочить хотя бы одну ступеньку. Но наша жизнь отличается долготой и наличием разума. Наше существование, протекает по предсказуемому сценарию. Конечной точкой в существовании бабочки и человека, является смерть. Но у человека разумного полно ресурсов, для благополучного проживания своей жизни. А у живности таких благ нет.