Новые горизонты старости: подготовка и реализация потенциала
Илья Андреевич Басов

<< 1 2 3 4 5 >>

Во-первых, это чёткое разделение свободы от и свободы для. «От» – ближе к вседозволенности и детскому бунту: «а не буду я вам учить уроки», «ничего я не должен». Была она анархия, спасибо, теперь порядок. Свобода «Для» это подчиненность выбору сделанному в прошлом, и/или вброс в будущее. Например, ты урезаешь своё разгильдяйство, потому что забота о семье важней; ты подтягиваешь себя, дабы быть достойным примером ребёнку; вкладываешься в дело, которое тебе дорого. Весьма симпатична мне формулировка Д.А. Леонтьева «потому что не иначе как» – наверное, высшая логика построения жизненного пути – подчиненность призванию (для «алхимиков» и мистически настроенных, это подчиненность личности душе; для религиозных – подчиненность божественной воле). Как мы видим, варианты распоряжения свободой очень разные.

И это не в смысле какая первая свобода плохая и какая вторая хорошая. Нет. Мы разбираем то, что есть, так, как оно есть. Приобретаем чёткое видиние и понимание.

Следуем далее. В чём заключается главная свобода человека? В чём твоя главная свобода, мой мыслящий читатель? Или это пустой и праздный вопрос? Может ли такое быть, что люди, которые отдавали свою жизнь за свободу, лишь гонялись за призраком? Прибывал под сильным впечатлением от истории человека находившемся 15 лет в плену, где подвергался издевательствам и пыткам. Последние два года жизни он находился при монастыре, где сказал, что он всё это время боялся потерять только одно… сочувствие к людям, к его мучителям. Воистину взрастил человеческое в человеке. Невольно сравнивая, понимаю, что рядом с таким, лишь сыкота в красных трусах.

В утешение себе, дорогу осилит идущий и ту эври мэнхиз пат (это ин рунглиш). Но отрезвляет, согласитесь?

Наша главная свобода, это незабираемая свобода, даже когда мы лишены денег, здоровья, близких, даже в этих условиях нам остаётся свобода отношения. Как мы будем относится к происходящему в мире и себе самих. Вспоминается фраза, встреченная у Н.И. Козлова, жесткий вариант сказанного: «в скотину трудности превращают слабого, а сильного – в человека».

А как дела обстоят со свободой в повседневной жизни? Это наши повседневные выборы, из которых складывается жизнь (хорошо не только из них). Что мы можем выбирать в каждый момент, но далеко не всегда сознаём. Мы можем выбрать во что верить, с кем общаться, о чём мечтать и мечтать ли, зубную пасту, зарядку или продолжить на диване, а дальше сами х)

А как же ответственность? Как хорошо, что спросили! Это сестра свободы. Внимание, мы свободны ровно настолько, насколько ответственны. Может кажется странным, поскольку в обыденном сознание ответственность представляется чем-то тяжелым, давящим, долгом. Но это не верно, и сейчас, смею надеяться, кто-то освободится. Смотрите, если я ответственен за своё эмоциональное состояние, а именно, не отдаю его президенту, детям, начальнику, пассажиру маршрутки, то я в нём полностью свободен, могу выбирать любое состояние какое сочту правильным. Ты ответственен за свой финансовый доход? – значит ты в этом свободен. Ты выбираешь вернуть себе ответственность за свою жизнь? – замечательно, это твоя свобода. И ты, и я свободны ныть и быть жертвой обстоятельств, в этом есть свой кайф и бонусы.

Ещё раз! Никого не наставляю на путь истинный и им не обладаю, не осуждаю, хотя личность, скорее всего так и воспринимает. Просто это так есть, это данность: наша жизнь, со всем её содержимым, есть результат наших выборов. Всегда пожалуйста.

Знать бы раньше, теперь поздно? Неправильно. Постигать жизнь, внутреннюю механику и законы произошедших и будущих событий никогда не поздно, и очень вряд ли хоть когда-то рано. С благодарным предвкушением наших дальнейших встреч, Ваш И. Басов.

Позиции психолога при работе с людьми: "а чё, так можно было?"

Оставьте людей такими, какие они есть

К. Юнг

Это применимо к каждому, хоть и буду писать про свои исходные позиции как ведущего и консультанта. Экстраполируйте.

Сделаю сразу оговорку, что в чистом виде это не стоит применять психологам, выступающим в роли бизнес-тренеров. Всем остальным психологам и хорошим людям зелёный свет.

Эти люди, лично я так никогда не делаю, и ты, мой замечательный участник диалога в монологе, тоже так никогда не делаешь, а вот эти люди так делают постоянно – занимаются переделыванием всех и вся под свои ущербные эталоны. А мы нет, поэтому завтра собираемся и пойдём им скажем, вместе пойдём и скажем, громко и доходчиво: "хватит, надоели уже, бесит, нам с вами плохо". И уйдём в закат походкой, вызывающей трепет духовный.

Повыёживался и, пожалуй, хватит. Теперь серьёзно. Позиций не много, но глубокие до жути.

Не выступайте в роли носителя истины в последней инстанции и не претендуйте на эту роль, оставьте богу. Не надо быть проще, надо оставаться открытым росту. И ещё получите приятный бонус (надеюсь приятный;) вам перестанут врать. К слову, знаете кому врут? Злым, подлецам, не понимающим? Да, но нет. Врут тому, кому правду говорить опасно. Когда мы вокруг создаём пространство свободы от переделывания, позволения быть, с нами будет клёво, по-настоящему, жизненно.

Ищите понимание, а не за что осудить и не осуждайте за осуждение. Соответственно не превозноси, учитесь видеть то что есть, таким какое оно есть, это самодостаточная ценность, трансформирующая человека и мир. Мне любима формулировка Саши Пинта: "я не учу вас жить, я показываю как вы живёте". Вот этому действительно стоит учиться, и мы на встречах очень учимся, учимся видеть, т.е. вокруг меня не люди, путь которых ошибка и вот пришли они с проблемами, которые я сейчас как пойду решать (творить добро направо и налево, заводы рабочим). Нет, это люди, с которыми некий важный участок жизни мы проходим рядом, вместе и взаимообогащаемся пониманием.

Такой подход очень облегчает и разрешает искренность, настоящесть. Попробуешь?

но самое вкусное впереди – человечность.

Откуда это всё брать? Испытание, постижение экзистенциальной логики жизни.

Современные реалии старения

Каковы современные реалии в которых мы имеем счастье-несчастье стареть? Чем по внутреннему наполнению отличается жизнь пожилых людей сегодня от жизни наших прадедов?

Участники наших встреч (люди от 50 до 80 лет) считают, что отличается существенно и с ними тяжело не согласиться. И мы не будем спорить, а послушаем.

Первое, что чаще всего говорят, люди стали злее и закрытый. Тут на Камчатке (слышали о таком славном местечке?), если верить легендам, не так давно в домах не было замков, только задвижки или просто палкой дверь подпирали, как знак того, что хозяев нет дома. Но это лишь проявление сокрытого от физических глаз; как нам, мудрым, известно – всё внешнее лишь отражение того, что внутри нас. Мы уже упоминали прелюбопытнейший феномен современности – отчуждение (любопытным – посмотри на канале). Человеку интересен его брат, только как средство получения чего-то для себя, рыночное отношение, приводящее к воронке одиночества, которое лишь на время глушится внешним (хотите финансами, хотите шопингом, или кобелинством). Прямо голод по человечности, жаль почти никем не сознаётся. А ты сознаешь? давай вместе погрустим?

Второе, что стоит отметить – отношение к самому процессу старения, к возрасту. Раньше не было геронтофобии, т.е. молодость не противопоставлялась старости, не возводилась в ранг ого-го. Сейчас молодость отождествляется с энергией, перспективой, здоровьем и всем вкусным; а старость нечто противное, нездоровье, то, что нужно отодвинуть как можно дальше, а лучше вообще туда не попадать. Это имеет много безрадостных следствий, которые вы сами можете додумать, а готовое дам одно, зато основное. Отмеченное приводит к печальной моложавости, на поддержку которой кидаются ресурсы, предназначенные для совершенно другого, и в которой человек даже не прикасается к красоте и глубине этого важного периода жизни человека. А ведь этот период, на секундочку, бог даст, предстоит каждому.

Если вдруг кто задался вопросом, а для чего тогда даны ресурсы если не на задержаться в более ранних возрастах, почитай, пожалуйста, на канале о экзистенциальных задачах поздней взрослости.

Дальше на группах уже не выделяли, но ваш покорный слуга в исследовании выделял. Псевдовзрослость. Может замечали, что теперь взрослеть необязательно, хронология продвигаться неизбежно, а вот внутреннее можно оставить в покое и регрессии. Показателен пример семейных отношений. Знаете, какие браки самые "крепкие"? По расчёту, шютю. Нет конечно, по любви! Блин, опять не удержался от шюточки. Самые – это гостевые. Опять же мерило чисто условное – время. Но нам важно понять почему. Как мы помним, основной и достаточный показатель взрослости – ответственность, любви – забота. Так вот, не то, не то в таких браках проявлять всерьёз не обязательно и там их особо не прокачаешь, а значит можно оставаться инфантом. Схожая песня и с детьми: чайлдфри, и это даже социально обосновано, чуть ли штамп "одобрено" не стоит. Но внутренняя суть та же: с красным паровозиком можно играть самому, ля-ля-ля.

Ещё раз подчёркиваю, я не осуждаю, почитайте подробней об этом главу о позиции психолога.

И последнее, не по значению. Приоритет внешних показателей. Это пагубно в любом возрасте, но в позднем вообще труба, потому как уводит от сущностных задач этапа, т.е. поддержка такой позиции поможет пропустить содержание возраста мимо себя. Насколько это удача, вопрос отдельно каждому. Пример будет опять из сферы МЖ. Вот привела, допустим, милая барышня знакомить с родителями кавалера. Всем понятно, что отношения приобретают ноту сурьёзности. Что будет интересовать родителей? Кем работает, какая з/п, жилплощадь имеется, машина, в кредит? ещё пять лет!? эх, не подходишь касатик.

конечно утрирую, наглядности ради.

Вот такие реалии, полагаю, что это основные пункты, конечно можно добавить и продолжить беседу в письмах, милости просим.

Семья и социальные отношения в позднем возрасте

Не праздный вопрос, что такое семья для тебя, мой славный читатель? Спрашиваю, дабы продолжить беседу в одном смысловом пространстве. Нынче ответов уйма.

Может, кто не поверит, но сейчас включают в семью даже кошечек с собачками. А что, член семьи. Вроде из этимологии, семья – это семь раз я (мама с папой, их мама с папой и непосредственно ляль). По поиску в картинках вы найдёте ощутимо меньше картинок с семьёй включающих дедушка с бабушкой. Они за ботом, зато в лодке собачка?

Отдельный аспект – кровное родство. В семье люди только по крови? А встречали или был с вами случай, что родней и ближе ощущается человек «со стороны»? Принадлежать к семье формально по родословной и забыть (забить) на корни или в семью вкладываться и чтить предков (кто знает как это делать?)? Видите, сколько всего вскрывается, хотя ещё толком не копнули.

Отступление для тех, кто хочет-таки копнуть. Родство и семейность сохраняется только при жизни или существует после смерти оболочки? Кто и насколько отдаёт себе отчёт о силе влияния уже ушедших членов семьи? Мы на встречах разбираемся с этим, и абсолютно точно утверждаю: влияние колоссальное, хоть и имеет яркий мистический оттенок. Но это уже забегаем вперёд, видимо не терпится.

Сейчас мы разбираем вариант семьи трёх колен, в которой только люди и психологические вариации ощущения родства с переживаниями его потери. Причём, мы подробно затронем период, когда мы находимся в третьем колене, т.е. будучи бабушкой или дедушкой.

В действительности там будет по-разному развиваться динамика из главного вопроса (у кого больше, кто в семье главный) и исходной картинки типа семьи:

– Мы (супружеские узы и долг);

– Я + Я (свобода и заинтересованность).

Мы нещадно усредним, но с пониманием, что решённость – нерешенность данных пунктов будет сильно влиять на то «корыто» у которого человек пребывает сейчас и останется ближе к концу. Динамика смысла семьи должна и меняется на протяжении жизненного пути, например, что для меня любовь в 15 отличается, надеюсь в этом не одинок, от ответа в 30 и уж подавно в 50 или 70. Смекаете к чему веду? Если в начале основой семьи сойдёт взаимное влечение, то потом это совместное преодоление жизненных трудностей и детей растить, к закату – уважение, привязанность, душевность, вспоминание (даже, простите что по взрослому, проявление любви на уровне тела с любимой наполнено переживанием совместного пережитого). И ровно смысл семьи будет создавать её содержание, соответственно рассогласование будет рождать недовольство, претензии и прочую условную гадость.

Какие особенности семейных отношений в позднем возрасте? Можно смело выделить минимум три, к которым сразу приложу ответ «что стоит сделать».

= Улетают из гнезда дети – отпустить внешне и внутренне. Можно и держать, и сокрушаться о неблагодарности, нет проблем. Важно понимать, что вы, на секундочку, не обязаны держать и сокрушаться. И можно освоить позицию: дети – это эстафета, её главная задача – передать дальше, а не вернуть. Жезенько, но что поделать.

= Уход спутника жизни – подготовка, принятие, поиск нового смысла. Здесь религиозность выступает серьёзным подспорьем (это не призыв и не пропаганда) и духовные изыскания в целом, вообще надо отметить, что чем дальше, тем больше, то, что когда-то воспринималось как словоблудие и пустая философия обретает практику и конкретику. Если раньше «пф, подумаешь душа, толи дело секс!», теперь … ну сами домыслите ;) Ничего, что наряду с такими темами юмор?

Пожалуй, отдельный надо разговор, про поиск нового смысла, хотя уже дано не мало и можно работать. Пришёл к В. Франклу мужчина на консультацию, как раз по нашей теме, рассказал, что жена умерла, как ему теперь плохо и больно. Франкл говорит, что похоже вы очень любили свою жену. – Да, любил. – А вы бы хотели, чтобы было наоборот, вы умерли, а она осталась жить? …Мужчина встал, пожал Франклу руку и ушёл. Вопрос нам, что в этот момент произошло? … Он открыл новый смысл. Кто не въехал до конца, перечитай, это существенно.

= Проблема вины и осуждения – работа с чувствами и смыслами болезненных отношений (чаще М – Ж и дети – родители). Пока отметим следующее, почти всегда (=всегда) после похорон понимаешь, как мелко и глупо всё было, и, если дать себе волю, затягивается удавка вины и осуждения (в случае низкой способности постигать смысл и суть происходящего). На занятиях те, кто новенькие, в таких случаях начинают на меня «рычать»; поскольку личность воспринимает сказанное как камень в свой священный огород. У всех это не снимаемое кольцо «вины-осуждения», а теперь им предъявляют: «это у вас от неспособности понимать», т.е. я ещё и дурак оказываюсь?! Такой вот праведный у них гнев. Можете присоединиться, если желаете.

Да, я берусь утверждать, что возникающие вина и осуждение в такие трудные периоды как потеря близких, возникает по причине не способности осмыслить и понять как сам момент ухода, так и те болезненные точки и события, по поводу которых у нас к близким родственникам возникают эти состояния. И да, я бы смело взялся и берусь помочь тем, кто чувствует готовность с этим работать.

Ну, раз ты такой умный, то скажи, в чём состоит проработка чувств? Скажу, сейчас не поможет, но подарок сделаю, позже оценишь, главное не сбегай. И так:

– Поиск позитивного намерения.
<< 1 2 3 4 5 >>