Моя романтика

Я даже и думать не хотела, что будет дальше с нашими отношениями? Но, глядя в иллюминатор, мысли сами летели в голову. Испытывала страх неизвестности, страх разочарование и обиды на него. Тогда он выбрал не меня и счастлив с женой, а моя семейная жизнь не сложилась. Да он к этому совершенно не причастен, но тогда это было обидно для меня. Я раскрылась перед ним вся, а он остановил меня и прервал отношения, ссылаясь на культурные ценности. Ну хотя бы он поступил честно. Ведь если бы мы продолжали отношения на расстоянии, я может и теплила надежду выйти за него замуж, когда – нибудь. Ох уж мне эта честность. Никогда не понимала как может человек быть честным в чувствах. Ведь это чувства, ты их не знаешь абсолютно. Они мимолетны, здесь и сейчас. Просто он очень прагматичный, человек – «надо». И, наверное, он прав. Ведь он получил отличный результат от этого решения. Он женился на женщине своей национальности, у него трое детей, а я, с первого же зова, побежала с ним на каникулы. Уделяю ему 7 дней своей жизни, за то, что он меня послал.

Я расплакалась. Я поняла, что совсем не люблю себя. И этот мираж, который есть в моей голове – это лишь мираж. Вера в то, что он любит меня. Он просто использует меня так, как ему хочется.

А что будет с нашими отношениями? Во –первых и отношений то никаких нет.

А, во – вторых, зная, что он «человек- надо», понятно, что мы проведем каникулы вместе и на этом наши встречи прекратятся, потому что потом он честно признается мне, что не может обманывать семью и прочее, прочее.

А я еду с ним, как и прошлый раз. 20 лет назад. Мне 40 лет, а я нисколько не изменилась. Так может и я использую его в своих интересах. Мне очень хочется отдохнуть сейчас. Я хочу полететь в отпуск одна, без детей, и я это получаю. Оплаченный, спланированный отпуск с отличным культурным интересным собеседником, который без ума от меня. Так почему же он меня использует? Нет, абсолютно. Это мое решение.

А 20 лет назад? Признаться честно, это ведь тоже было мое решение. Мне было весело проводить время с ним, я посмотрела другой город. То, что отпуск был не организован с его стороны, так это его недоработка именно по его неопытности. Молодой мальчик, с женщинами не встречался часто, вот и вышла неувязочка с гостиницей, деньгами на продукты и прочее.

А по поводу прекращения наших отношений 20 лет назад по причине разных национальностей, культуры и религии, так правильность его решения в моей голове может подвергнуться критике. Ведь если человек хочет что-то, а в социуме это не приемлемо, относящаяся к себе с уважением личность сделает это, с учетом ограничений.

В нашем случае, можно было предложить встречаться на расстоянии, заранее оговорив, что замужество невозможно. Или помешала честность. Однако сейчас она не является помехой для отпуска вне семьи. Вот так люди в жизни начинают, живут, получают определенные уроки и трансформируют свое сознание. Однако!

Вот именно так, прям таким образом взгляд на жизнь с позиции жертвы можно трансформировать в принятие и возвышение себя как личности. Это я про предыдущие абзацы по тексту.

Ведь поступки его, что тогда, что сейчас подтверждают, уж любовь или нет – не знаю, это понятие слишком объемное для оценки, но, активно желание Камиля быть со мной.

А самое главное в моем поведении, так это то, что я сама к нему никогда не навязывалась, всегда соглашалась правда на то, что он предлагает, это потому что мне действительно было так удобно и я этого хотела. Навящевых звонков от меня он не получал, сообщения я ему первая даже не посылала. Собственно, мальчик тогда, 20 лет назад, играл в свою игру. А я играла с ним на тех условиях, которые мне были удобны и приемлемы тогда. Не скрою, что мне обидно было получить такое откровенное признание в прекращении отношений, но я, зная, какие бывают мужчины и как они могут прекратить отношения, не тешила себя надеждой после любого расставания с Камилем. Я уже сталкивалась с тем, что мужчины могут пропадать и не предупредив, поэтому с каждым расставанием я говорила ему: «Прощай», несмотря на то, что вслух произносила: «До скорого». Наверное, это мне и помогло пережить тогда такое огорчение. Да и наличие опыта в общении на расстоянии у меня было. Мой школьный друг уехал жить в другой город, когда мы с ним дружили уже 2 года. Вот тогда было для меня тяжело, но я справилась. И после этого случая поняла, что отношения на расстоянии, нормальные, серьезные отношения, просто невозможны. Отношения любовников, друзей, родственников – да, безусловно, но настоящие, крепкие отношения сохранить на расстоянии нельзя.

Так что обиды сейчас я на Камиля не чувствую, а то, что я делаю сейчас, абсолютно не унижает меня, а наоборот доставляет истинное удовольствие.

Эти размышления приводят меня в восторг. Не зря говорят, что ситуации случаются у всех одинаковые, а воспринимаются каждым человеком по-разному. В данной даже ситуации моожно чувствовать обиду, стебать себя за испытываемое унижеие, чувствовать себя бесплатной экскортницей, а можно просто принять эту ситуацию и понять, что тебе на самом деле было так удобнее.

Ведь я могла звонить ему, писать и прочее. Но я никогда не написала ему сама, а лишь отвечала на его поздравления с праздниками в сообщениях. Самое главное в этом было для меня сохранение моего чувства собственного достоинства

«Какое уж тут чувство собственного достоинства, если вы уже имели близость до брака?», – спросите вы.

И я отвечу, что близость я лично считаю необходимым атрибутом отношений, не для мужчины, а для себя. Зачем мне отказываться от секса, когда я могу испытать удовольствие от телесного контакта с понравившимся мне мужчиной?

А вот звонить ему и получать в ответ длинные гудки, это для меня очень унизительно, поэтому я абсолютно достойно вышла из сложившейся ситуации 20 лет назад, сделав наилучшее из возможного.

Наверное, поэтому сейчас я испытываю такую легкость в общении с ним.

А, впрочем, зачем углубляться в чувства?

«Ведь это просто отдых и не более того», – подумала я и тут же поймала себя на том, что я это когда – то уже говорила.

Я улыбнулась и мне вспомнилось стихотворение Фета. Впервые я познакомилась с ним, когда моя дочь учила его накануне для рассказа в школе. Оно произвело на меня впечатление очень сильное. Просто захотелось стать тишиной. После я взяла томик Фета для чтения в библиотеке, но ничего такого ошеломительного нет нашла.

Бабочка

Ты прав. Одним воздушным очертаньем

Я так мила.

Весь бархат мой с его живым миганьем —

Лишь два крыла.

Не спрашивай: откуда появилась?

Куда спешу?

Здесь на цветок я легкий опустилась

И вот – дышу.

Надолго ли, без цели, без усилья,

Дышать хочу?

Вот-вот сейчас, сверкнув, раскину крылья

И улечу.

Прошло уже два часа полета. Признаться, прошло не заметно. Бизнес-класс, конечно, это вещь!

Когда мы закончили свой обед, у нас убрали и помогли разложить кресла в горизонтальное положение.

Я, зная, что полет будет долгим, взяла с собой второй комплект более удобной одежды и вышла переодеться.

В туалете я все-таки умылась, пусть макияж немного стерся, но главное для меня освежиться.

Я вернулась и увидела, что Камиль тоже ушел.

Я легла в кресло, укрылась пледом и стала наблюдать в иллюминатор солнечное голубое небо.

Пришел Камиль и поцеловав меня тоже расположился для отдыха.

Я улыбнулась и сделала вид, что хочу спать.

На самом деле я испытывала огромное удовольствие от того, что молча и неспеша ничего не делала. Я нахожусь одна в своих мыслях. Это и есть самая большая роскошь. Думать о себе. Не просто делать для себя, но еще и думать!

Я мама троих детей, дома для меня такая тишина невозможна. А на работе и подавно.

Раньше я очень любила находиться тишине. У меня не было брата и сестры. Родители были на работе большую часть времени, и я очень наслаждалась одиночеством и тишиной всегда. Но настала взрослая жизнь и теперь для меня это недостижимая роскошь, которую нельзя купить или продать, взят в долг или получить в дар. Побыть одной для меня – нереально сложно сейчас. И очень это меня огорчает.

Почему- то, мы, взрослея, теряем себя, свою молодость, свои желания. Почему – то появляются потребности намного важнее, чем наши личные. Почему- то мы пытаемся соответствовать требованиям тех, окружающих нас людей, которыми мы и не восхищаемся вовсе, более того, которые нас раздражают и не заслуживают нашего уважения. Теряются мечты, размываясь под гнетом действительности. Мы все чаще испытываем стыд и вину за свои желания. Мы все чаще выбираем «надо», вместо «хочу», даже никак не поощряя себя за это. Все чаще выбираем полезнее, чем вкуснее.

К сожалению, такой выбор дает нам лишь откат назад. Ведь время, как и наша жизнь, стремительно уходит вперед, и, как бы нам не хотелось, мы никак не можем его удержать. Ни полезной едой, ни аскетическим образом жизни, ни верностью, словом ничем мы не зацепимся за уходящий момент стремительно бегущего времени.

И так мы теряем себя.

Самое главное в этом всем, последствия. Последствия от того, что мы поступаем вопреки своим желаниям. Вопреки своему «Я». Так вот последствия этого таковы, что мы теряем себя, свою индивидуальность, мы просто сливаемся с толпой, которую мы так не уважаем и не понимаем ее ценностей.