Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни

Если вы вобьете в поиск истории людей, выбравших уйти из социума в одиночество, вы найдете много-много информации о том, как они спокойно выживают и даже хорошо живут без необходимости в социуме и его благах. Сделайте это. Убедитесь сами.

Продолжаем. Вам говорят, что человек является социальным существом из-за его глубокой потребности в эмоциональных связях. Общение и связи с людьми поддерживают нас. Близкие люди могут разделить наши чувства и впечатления, и это способствует снижению стресса.

Ощущение общности с людьми дает чувство безопасности. Когда мы знаем, что мы не одни, есть кому помочь нам, это успокаивает и создает ощущение комфорта.

Снижение стресса

Общение с близкими людьми имеет успокаивающее действие на нервную систему. Эмоциональная близость и поддержка помогают снижать стресс и тревожность. Но у меня как у психолога есть вопросы. Если ты постоянно нуждаешься в чьей-то поддержке, это значит только одно: ты не можешь САМ. И это огромная беда. Если ты не можешь сам во взрослой жизни, с этим стоит поработать. Это значит, ты в позиции ребенка, который требует постоянного эмоционального участия от некоего старшего персонажа. Кроме того, есть и еще печальные новости. Близкие люди далеко не всегда дают поддержку, правда?

Давайте смотреть реальности в глаза. Огромное количество людей не получает ни поддержки, ни любви от членов семьи. Если ваша семья теплая и принимающая, вам повезло. Но есть множество семей, в которых преобладают токсичные и даже абьюзивные взаимоотношения. А это значит, что и в таких семьях человек продолжает быть одиноким.

Поговорим о формировании личности. Общение влияет на нашу личность. Отношения с людьми, особенно близкие, во многом могут определять наши ценности и мировоззрение.

Безусловно, это так. И часто это во вред. Да-да-да. Зачастую, например, в семьях, где папа бил маму, дочку будет бить ее муж, так как «семья» создала ей приемлемую норму, в которую входит высокая толерантность к насилию. И это только один из сотен примеров, почему не каждое влияние семьи – польза и хорошо. Вот только дети не выбирают родителей и семью.

Но, когда дети становится взрослыми, наступает время переоценки, время сепарации и время менять установки. И у людей получается. А это значит, что они могут отказаться и от этой части «социальности» в себе. И это пойдет им только на пользу.

Вам говорят, что человек – существо социальное, потому что нам нужно делиться своими эмоциями, получать ответную реакцию на них от окружающих. И тут опять вопросы. Другими словами, авторы теории «человек социален» говорят нам о психологической проблеме. Если вам необходимо получать подтверждение вашей правоты от других людей, получать некое эмоциональное признание от других людей, если без постоянной позитивной оценки вас и ваших действий от других людей вам плохо, то у вас классический паттерн хорошей девочки (или мальчика), травма отверженности и прочее по списку. Это скорее созависимость, чем норма.

Здоровому взрослому человеку не нужны поглаживания эго не только от некоего абстрактного «социума», но даже от близких. Он сам принимает решения вне зависимости от того, одобрит его общество или нет. И кстати, именно такие люди чаще всего занимают высшие позиции в управлении корпораций и стран. Получается, самые сильные и успешные личности планеты – люди несоциальные?))

Давайте подобьем факты.

Человек социален? Да.

Но не потому, что не может иначе. И не потому, что иначе нельзя. А потому, что часто это удобно. А еще очень часто – это психологическая история. История созависимости, беспомощности и поиска одобрения.

Можно ли быть несоциальным? В целом да.

Можно полностью уйти в горы или леса, но зачем нам это, правда?))

А можно частично выйти из-под влияния социальных рычагов, все осмысливать и анализировать, не позволять собой манипулировать. Соблюдая законы социума, используя его позитивные ресурсы, оставаться отдельной полноценной личностью. Вот этот вариант, на мой вкус, великолепен и, конечно, удобен.

Одиночество в паре. Одиночество без пары Семья и одиночество

Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.

К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.

И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.

Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.

Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»

У нас лирическое отступление))

Любимые запросы в моем блоге: «Дай 5 советов!», или «Дай 10 признаков!», или «Дай топ-7 решений»))

Это всегда очень по-детски. Всегда про быструю «волшебную таблетку», но всегда очень мило и трогательно.

Хочу вам сказать: нет никакой волшебной таблетки. Придется хорошо поработать со своей головой. Иного выхода просто нет. И это как раз то, чем мы с вами сейчас занимаемся.

Давайте рассмотрим признаки «одиночества вдвоем».

1. Недостаток эмоциональной связи. Одна из основных причин – это недостаток глубокой эмоциональной связи. Если в отношениях отсутствует открытое общение о чувствах и переживаниях, это может привести к ощущению, что партнер не понимает и не поддерживает.

2. Различия между ожиданиями и реальностью. Как я писала в книге «Любовь – не боль», людей не учат, как строить отношения. И они воспринимают реальное «знакомство» с настоящей личностью партнера как разочарование, а не как путь узнавания.

3. Отсутствие принятия и поддержки интересов друг друга.

4. Токсичные решения в конфликтных ситуациях (игнор, оскорбления, насилие и т. д., и т. п.).

5. Снижение сексуального влечения на базе всего вышеперечисленного.

6. Отстранение.

7. Приоритеты не в пользу партнера.

8. Манипуляции.

9. Низкий уровень эмоциональной и финансовой ответственности.

10. Неуважение границ друг друга.

11. Абьюз любого вида от эмоционального до финансового и физического.

Это минимальный список «красных флагов» одиночества вдвоем.

Одиночество в паре – явление нередкое. Чаще всего это одиночество – следствие неправильных внутренних установок и сбитых психологических механизмов, отсутствия понимания, что такое отношения и для чего они.

И тут мы подходим к главному. Если вы одиноки внутри, семья и отношения не станут решением проблемы, скорее наоборот, так как вы видите в партнере не его, а решение для закрытия вашей боли.

Потом вы так же относитесь к детям – как к средству побега от внутреннего одиночества. Получается, вы заходите в отношения, берете человека и используете его, чтобы заглушить боль совершенно иного характера. А отношения создаются совсем не для этого и боль не заглушат. Скорее наоборот. Человек травмированный строит отношения так, что травмируется еще больше. Травмирует партнера, а потом растит ребенка как свое расширение, травмируя уже его.

Историй «Я вышла замуж, чтобы не быть одинокой», «Я родила, чтобы не быть одинокой» великое множество.

Мне хочется повторить фразу, которую я часто упоминаю в своем сообществе: «Пока тебе плохо одному, тебе будет плохо и в отношениях». Это закон.

Отношения – это не про побег от одиночества. Это про двоих людей, которые выбирают друг друга не из-за психологических травм и не от безысходности любого вида.

Более того, партнер – это не гарантия. Сегодня он есть, завтра – как карта ляжет. И тут мы подходим к частой истории. Есть люди, которые вообще не живут без отношений. Буквально. Из одних они немедленно переходят в другие. В моей практике я встречала подобное. Эти люди настолько травмированы, что не мыслят и дня без «сопровождающего персонажа».

Как вы понимаете, в таком случае речи о каком-то здравом выборе партнера не идет. Лишь бы кто, чтобы не быть в одиночестве ни дня, ни секунды.

Что же такого они видят в одиночестве и чем оно их так пугает? Об этом чуть позже.

Итак, одиночество и отношения с партнером. Отделяем мух от котлет. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, которое является СЛЕДСТВИЕМ. Следствием чего?