Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Если сделал, значит, виноват. Каждое действие должно иметь противодействие.

Учти: так нужно поступать, пока мужчина еще уважает тебя, любит, пока в тебе заинтересован.

Тут как с тиграми: пока хищник не почувствовал вкус человеческой крови, с ним еще можно справиться. Как только попробовал – тигра списывают, потому что он становится неуправляемым и видит в человеке добычу.

Предложенная схема не работает для уже сформированных абьюзеров, нарциссов, психопатов или социопатов. В этих случаях надо поступать иначе!

Любому человеку нужен не только пряник, но и кнут. Бесконечной поддержкой, похвалами и потаканием если ты и изменишь мужчину, то только в худшую сторону!

Также хочу предостеречь от желания своей любовью, заботой и терпением изменить асоциального мужчину. Не берись, не сможешь. Чудес не бывает.

Для того чтобы понять, прочувствовать, о чем я говорю, настоятельно рекомендую посмотреть фильм Ларса фон Триера «Догвилль» (2003). Это тяжелое психологическое кино о том, до чего доводит в реальной жизни безответность, всепрощение и глупая доброта. Обещаю, розовые очки спадут с твоих глаз. Но лучше пережить шок от увиденного на экране, чем почувствовать насилие в реальной жизни.

Кстати, родоначальники теории «непротивления злу насилием» Л. Н. Толстой и М. Ганди в семейной жизни были самыми настоящими абьюзерами. Если интересно, прочти внимательно биографии и мемуары. Эти люди по-настоящему издевались над своими женами и детьми. Особенно над женами. И Толстой, и Ганди выросли в богатых слоях общества и понятия не имели, как живет простой народ. Они не знали боли, нищеты, голода и унижений. Легко сказать «не противься злу», если ты сам – яркий представитель последнего.

Знай: о зле, насилии и прощении имеет право говорить только тот, кто знает, что это такое и как это бывает в реальности. Кто познал боль и унижение, кто рос в нищете, кто боролся за жизнь, над кем издевались родители-алкоголики, кого избивали родные, кто вырос в детском доме, кто поднялся из грязи, кто выжил, выстоял, победил своего абьюзера, имеет право рассуждать о морали и способах борьбы. Поэтому, когда тебя будут призывать к «всепрощению» и «непротивлению злу насилием», вспомни себя и свой путь. Не дай себя обмануть! Мы все, каждая из нас, имеет больше моральных прав рассуждать о прощении и мести, чем любой святой гуру!

Эзотерическая шелуха

Радикально о прощении, рассматриваем в цитатах:

1. «Чье-то поведение кажется нам жестоким и отвратительным, но на самом деле это именно то, что нам нужно, и мы сами спровоцировали такое поведение».

2. «…Радикальное Прощение исходит из посыла, что НИЧЕГО плохого не происходит, а следовательно, и прощать-то, собственно, нечего».

3. «Прощение – это признание Божественной воли во всем, что произошло».

4. «Прощение – это признание того, что мы сами своим глубинным состоянием спровоцировали другого человека».[1 - Цит. по: Типпинг К. Радикальное Прощение. Духовная технология для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины, нахождения взаимопонимания в любой ситуации. – София, 2014.].

То есть во всех бедах, несправедливостях и несчастьях виноват сам пострадавший!

Получается, что маленький ребенок сам виноват, если его изнасиловал педофил. Он этого хотел? Это было нужно ребенку? Зачем нужен был этот урок?

Чему может «любовно научить» педофил маленького ребенка? (С ребенком – это только пример, бывают и другие случаи.)

Не всегда нужно перенимать у духовно богатых гуру их специфический «просветленный» взгляд на жизнь. Если посмотреть здраво, то женщинам эти «умудренные» навязывают поведение жертвы.

Я не гуру, не йог и не просветленная, но у меня есть огромный житейский опыт, знание психологии и здравый смысл. Исходя из всего этого, могу сказать:

1. Если ты чувствуешь обиду, боль и унижение, то границы твоей личности были нарушены. Ты имеешь право на обиду, это нормально. Ты не виновата в этой ситуации, это не урок и не твое подсознательное желание. Тебе изменил партнер не потому, что ты плохая, а потому, что мужчина не может совладать со своими инстинктами и не думает головой. Волк ест овцу не потому, что у нее кармический долг или она сама этого хочет. Волк ест овцу, потому что хочет есть. Все просто. Мир животных несложен в своих инстинктах. Избавься от эзотерической шелухи и открой глаза.

2. Для того чтобы тебя не обижали и тебе не нужно было никого прощать, стоит вести себя так, чтобы никто просто не смог тебя обидеть. Каждый поступок влечет за собой последствия. Люди должны знать, что за каждый ком грязи в твой адрес их накроет тонной высокотехнологичного дерьма. В следующий раз человек сильно подумает: «а стоит ли связываться? Может быть, имеет смысл найти менее зубастую жертву?»

3. Нужно знать свои права и уметь за них бороться. Не стесняться это делать. Если мы комплексуем, то вводим в искушение другого. Бесконечным прощением и потаканием обидчику мы сами развращаем людей. Мы портим им жизнь. Мы губим их души.

Подумай о других – защити себя. Спасая себя, мы улучшаем других. Ты имеешь право на боль, обиду, ненависть… и даже на месть. Ты даже имеешь право высказать свои чувства. Ты имеешь право отстаивать свои границы. Это жизнь, это нормально.

Гораздо хуже для всех закопать эти чувства глубоко внутри. Каждый неблаговидный поступок должен быть наказан. Неизбежность наказания предотвращает агрессию. Единственный радикальный способ прощения, который реально работает, – жесткий и сильный отпор.

К сожалению, чтобы осознать свои ошибки, людям просто необходимо почувствовать боль обратного удара в ответ на агрессию. Такое бывает, увы, нередко. По-другому чаще всего не доходит. Поэтому предлагаю действовать как в старой советской песне: «Мы – мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути»[2 - Стихотворение М. Светлова, написано в 1932 г., позже «Песня о Каховке» (слова М. Светлова, музыка И. Дунаевского) из кинофильма «Три товарища» (1935, киностудия «Ленфильм»).].

Не будь зла и агрессивна, но имей мужество жестко отстаивать свои права.

Это твоя обязанность! Прокачай свой бронепоезд.

Глава 3

Абьюзер и его «сети»

Кто такой абьюзер

Мне часто задают вопрос: «Почему он так жестоко со мной обращается?»

Иногда нарцисс представляется тебе любящим, иногда – ненавидящим. И ты думаешь: «Не сошел ли он с ума?» или «Что я сделала не так? Почему это случилось?»

Так больны ли абьюзеры? Работает ли с ними терапия?

Абьюзеры – это обычные мужчины, воспитанные с детства как сексисты. Не существует никакого специфического профиля абьюзера, они встречаются везде, не нужно думать, что это как-то зависит от того, из какого социального слоя семья будущего тирана. Это судьи, врачи, политики, строители, мясники, водители, полицейские…

Обычно в детстве они были свидетелями домашнего насилия (но не обязательно). Как правило, они не сумасшедшие и не психопаты. Статистика говорит, что 70 % мужчин, жестоко обращающихся со своими партнершами, не могут быть признаны больными. Только от 20 % до 30 % имеют психическое расстройство.

В большинстве случаев абьюзеры не демонстрируют агрессивное поведение вне дома. С посторонними людьми они любезны, вежливы, корректны, и обычно именно так они себя ведут по отношению к будущей жертве в начале отношений.

Алгокоголизм является лишь отягчающим обстоятельством, но не причиной абьюза. Спиртное не превращает нормального мужчину в абьюзера. Многие абьюзеры не пьют и не употребляют наркотики. Наркотики и алкоголь используются как предлог для жестокого обращения с женщиной.

Исток абьюза происходит из социального стереотипа о превосходстве мужчины над женщиной, в силу которого партнер присваивает себе право полного контроля, используя для этого любые средства, включая насилие.

Бить женщин законодательно разрешалось во всех странах до совсем недавнего времени. Жена была предметом собственности мужа так же, как ее дети.

Насилие – это один из самых эффективных способов получить контроль над женщиной, и, в целом, в современном обществе не существует препятствий и серьезных негативных последствий для абьюзера. Ему легко добиться молчания и послушания супруги, у него нет необходимости обосновывать свою точку зрения, заключать соглашение с женщиной или идти в чем-то на уступки.

Абьюзивные и токсичные отношения во взрослой жизни

Любые эмоциональные качели – прямой признак абьюзивных отношений!

Абьюз – это термин, обозначающий насилие и разрушение, выраженное в расстройстве психики, где одна личность – жертва, а другая – манипулятор, злоупотребляющий положением, властью, силой.

Психологический абьюз носит разный характер, перетекая из терпимой стадии к более тяжелой по последствиям.

Физический абьюз – угрозы расправы; запугивания; избиения; порча имущества; причинение ущерба здоровью; лишение возможности общаться с другими, выходить из дома без разрешения и тому подобное.

Абьюз в психологии (эмоциональное насилие) – доведение до психоза, истерик, самоубийства. Жертва начинает верить в свою ущербность.

Данный вид насилия имеет много форм проявления, но я бы выделила две основные:

1. Непредсказуемая вербальная агрессия.

2. Демонстративно выраженное доминантное поведение.