Роман о сексе или о любви?

В этот момент мне кажется, что я вообще потеряла связь с реальностью, но в голове только одна злостная мысль: «Как он мог? Как он мог так с НЕЙ поступить?» И этого козла я любила!

Я плюхаюсь на скамейку рядом с моей любимой девочкой и крепко ее обнимаю. Мы вместе взахлеб плачем. Наверное, она – от обиды, я же очищаюсь, потому что странно чувствую себя виноватой перед ней. ОН мне не нужен. Или…нужен? Голова закипает как новый чайник – бурно, интенсивно, с паром и горячими брызгами.

– Почти полгода…, – всхлипывает она. Слова еле разборчивы. – Я же…люблю его…уже полгода…Ты можешь представить?

«Пять лет, милая » – думаю я, молча гладя ее по голове.

Все в мире относительно. Ей кажется, что это долгий срок, зря потерянное время. Пять месяцев. А я застряла в НЕМ на пять лет. Эти мысли проносятся моментально, а вслух я говорю – резко, отрывисто, чтоб привести ее в чувства, при этом продолжая гладить ее в одном темпе по голове:

– Прекрати реветь! – Мой голос жесткий, низкий, максимально интонационно без эмоциональный. – Ни один мужик не стоит твоих слез! Их – этих бездушных особей – будет много, а ты у себя одна. Он еще пожалеет. Прибежит, но будет поздно. (Господи, что я несу?)

Странно, но мой назидательный тон ее успокаивает. Она расслабляется на моем плече, всхлипывания становятся тише и менее интенсивными. Лишь ее хрупкие плечи иногда подергиваются от остаточных переживаний. Мы сидим так долго. Я потеряла счет времени. Я слушаю ветер в верхушках деревьев. Мимо пробегают студенты со счастливыми лицами, выражающими одно общее – свободу. В воздухе пахнет листвой, тополями, начавшимся летом. Лето на Урале приходит поздно, а заканчивается рано – как осознание неразделенной любви. Вдруг вспоминаются строки песни – «Лето – это маленькая жизнь…»[1 - О. Митяев, сл.песни «Лето – это маленькая жизнь».]. Чувствую себя сумасшедшей. Мне страшно хочется петь. Это странное желание трудно побороть. Я крепче прижимаю к себе эту девочку, которой больнее, чем мне. Ведь, наверное, легче пережить безответную любовь, чем сначала чувствовать себя любимой, а потом быть брошенной – резко, внезапно, безжалостно. Сколько за свою жизнь потом я узнаю «низких» расставаний, сколько увижу примеров некрасивых разрывов. Мне искренне будет жаль всех этих девочек, с которыми расстались по смс, оставили записку на стикере, просто добавили в «черный список» в социальных сетях. Эх, мужчины, если вы хотите расстаться – расставайтесь, никто не заставляет вас быть с нелюбимой, но прошу вас! оставайтесь человеками!

Никогда не забуду расставания со мной одного персонажа. Ресторан, свечи, скрипка, цветы. Я уже ненароком подумала, что мне сейчас сделают предложение, которое хотят услышать все молодые девушки. Да и немолодые тоже. Надо отдать должное этому мужчине.

– Я перегорел. Зато это честно. Давай расстанемся. – По-мужски так, скупо на эмоции и без подготовительных дифирамбов.

И вы знаете, мы отлично поужинали после «официального» расставания. Да, потом была ночь слез в подушку, но зато плакала я сытая. И в вазе красовался прекрасный букет. По крайней мере, я не чувствовала себя ущербной. Больше того, с этим персонажем мы общаемся до сих пор, как друзья. Он довольно удачно женился, у него растет пара милых ребятишек.

Расставайтесь, если чувствуйте прохладу в душе. Не тяните и расставайтесь. Чувство не возникнет заново, если уже ушло. Но делайте это красиво, из чувства уважения к СЕБЕ. Да-да, в первую очередь, к себе. Достойный, самодостаточный человек и уходить должен достойно. Уходить по-английски – это не по-джентельменски! Держите марку, мужики, до конца.

Выше приведенная история – это будущее, а в настоящем я, наконец, беру подругу за руку и тихонько говорю:

– Солнышко, пойдем, зайдем в общагу. Поставим чайник, я напою тебя зеленым чаем. Неее, хочешь, напьемся?! Нашего любимого – красного полусладкого? Как мы с тобой пьем, дак бутылки на неделю хватит. В запой? – Как можно бодрее задаю я вопрос.

Она всхлипывает, но улыбается.

– Ну, вот и хорошо…

ОН пришел в этот же вечер, как и обещал ей. Но пришел уже ко мне. Я не успела обдумать, что я буду говорить, потому что весь вечер провела с ней – той, которой было хуже, чем мне. Я лишь успела прийти к одной мысли: стоит только позабыть о любимом мужчине, как он вновь материализуется на твоем горизонте. Эта мысль еще много раз возвращалась ко мне в жизни, а вместе с ней мною когда-то любимые мужчины – предатели. Ах, да, еще осознание одного момента настигло меня в этот день: я ненавижу ждать! Это еще мучительнее, чем безответно любить. Хоть это понятия не одного порядка, но все же захотелось сравнить. И вообще, если ОН мне больше не нужен, то какого черта я так нервно жду вечера?! Почему так тянется время…Я каждые 15 минут смотрю на свои аккуратные, позолоченные наручные часики. Мне дико интересно, что ОН будет говорить. Я жду ЕГО, как человека свободного от отношений? Или жду «убийцу» души своей подруги?

Время тикает. Шесть вечера…потом семь. Я нервничаю уже заметно. Сгустки эмоций, бурлящие внутри меня, начинают вырываться наружу. Я опять тереблю кутикулу пальцев рук, до крови отрываю кожу у ногтей. Мои движения дерганные, резкие. Я не могу сидеть на месте. Хорошо, что подруга от переизбытка сегодняшних переживаний эмоционально вымоталась, и, напившись валерьянки, спит. Если бы она бодрствовала, то наверняка заметила, что я откровенно ЕГО жду. Пять прошедших лет дают о себе знать. Себя не обманешь.

Почти восемь вечера. Чтобы как-то отвлечься, я сижу за столом и гадаю на клетчатом листке бумаги. Вы, наверняка, знакомы с этим незамысловатым девичьим гаданием. Пишется твое и его ФИО полностью. Потом одинаковые буквы в ваших именах и фамилиях зачеркиваются. А потом рисуются непрерывные линии. Сначала его, а потом твоя, наложенная сверху. Зачеркнутые буквы – это полосы горизонтальные: одна буква – одна клетка; буквы не зачеркнутые – полосы по диагонали вверх – система та же. Таким образом, пересечения ваших линий в точке – встречи, отрезки совпадающие – ваше время, проведенное вместе. Вся эта кривая – линия жизни. Вот и делаются выводы – длина совпадающих полос – длина ваших отношений относительно всей протяженности жизни. Если в конце линии вообще сходятся, значит, быть вам вместе до гробовой доски. Смешно это все…но по юности свято мне в это верилось. Хм, у нас лишь пара пересечений в точках, и несколько клеточек вместе. Зачем я гадаю на НЕГО, (причем не в первый раз) если решила, что никогда не буду с НИМ? Или все же не решила? Да, я – истинная женщина, сама не знаю, чего хочу. Мои манипуляции прерывает стук в дверь. Она скрипит и из-за нее высовывается лицо одного из первокурсников.

– Там к тебе пришли, на вахте.

– Ага, спасибо, – упавшим голосом отвечаю я. Но лицо уже исчезло в дверном проеме, не дождавшись благодарности. Сердце падает куда-то в район левой пятки. Медленно соскребаю себя со стула и с дрожащими руками спускаюсь вниз по лестнице. Один пролет…другой…вот я внизу. «Соберись, соберись, тряпка!» – мысленно уговариваю я себя. Хотя нет, скорее приказываю, потому что уговоры уже не действуют. ОН стоит внизу, небрежно опираясь об стойку ресепшена. Видит, как я спускаюсь. Как всегда хорош, даже неотразим. Улыбается во весь рот. Кривлю в ответ что-то похожее на улыбку. Думаю, что гримаса моя получилась запоминающаяся. Вот бы обладать умением видеть себя со стороны. Мне кажется, что я выгляжу крайне глупо.

– Привет,– я изображаю удивленное лицо. Надо сделать вид, что я ничего не знаю. Эх, в актрисы меня не возьмут, – а Н. ..спит у меня в комнате.

– Я не к ней, – небрежно перебивает ОН меня. И вдруг…целует меня в щеку. Опять бешено стучит сердце. Так близко ОН никогда еще не был.

– Выйдем, поговорим? – И, не дождавшись моего согласия, разворачивается и выходит.

Я молча киваю, ковыляя за НИМ на ватных ногах. ОН открывает передо мной дверь. Делаю шаг, будто к средневековой виселице. Мы на крыльце. ОН, не делая паузы, начинает разговор. Кровь стучит в висках, и я плохо разбираю, о чем ОН говорит.

– Мы расстались с Н. – теперь ОН делает паузу. (Козел. Не расстались вы, а ты ее бросил!)

Подыграть этой дешевой мелодраме уже не удается, изобразить удивление у меня не получается. Стою, смотрю куда-то поверх НЕГО или сквозь НЕГО, короче, главное, не в глаза. ОН же, напротив, пилит меня своими умопомрачительными глазищами.

– Я предлагаю тебе встречаться со мной. Ты мне нравишься, – вот так, без лишних слов и дифирамбов в мою честь. – Ты как?

Воздух тяжелеет. По-моему, я ща грохнусь на этот бетонный пол. Мое затянувшееся молчание ОН расценивает по-своему.

– Я знаю, что совсем тебе не нравлюсь. Ты всю школу меня игнорила. Но, может, все же попробуем? – ОН заискивающе смотрит мне в глаза.

«Знает он! Да что ты вообще можешь знать о чувствах и их игнорировании?»

–Ну…не знаю, – лишь бы что-то ответить, мямлю я.

ОН в ступоре. Наверное, ЕМУ никогда никто не отказывал. Такому попробуй, откажи!

–Ну…ты подумай. – Нерешительно, в замешательстве произносит ОН.

– Хорошо. – Резко отвечаю я и вдруг разворачиваюсь и убегаю. Мое тело делает что-то самостоятельное, не слыша ни мозг, ни сердце. Я слышу, как ОН окликнул меня. Но неконтролируемо мотаю удочки с места битвы.

В общем, в этот вечер в моей комнате мирно спали две накаченные валерьянкой девицы, из-за одного и того же персонажа в нашей жизни.

Если коротко, дальше были две непонятных недели ЕГО вечерних посещений нашей студенческой крепости. ОН приходил с цветами, при встрече целуя меня в щеку. Но с каждой встречей я убеждалась в том, что мне даже не о чем с НИМ поговорить. Сколько бесконечных, интереснейших бесед я проецировала и сочиняла в голове все пять лет, пока любила ЕГО. А в реале мне просто-напросто было с НИМ СКУЧНО. Совсем немного потребовалось мне времени, чтоб понять, что это вообще не мой человек.

А помните, до этого, пять лет слез в подушку и скромных взглядов в сторону этого «бога». Все надежды и нескромные фантазии безжалостно разбились о реальность бытия за две недели нахождения рядом с НИМ. Пустой, интеллектуально слабоватый, гоповатый, неромантичный. Образ, так рьяно оберегаемый и лелеемый мной, хранимый за семью замками, распался на мелкие пазлы, оголив только одну правду – я любила не ЕГО, а иллюзию, которую создала сама себе.

Мы, женщины, существа, живущие эмоциями и чувствами. Придумываем ЕГО себе сами – нашего гения, кумира, идеального мужчину. Сочинив, верим в НЕГО самоотверженно и отрешенно. Поэтому искренне негодуем, когда реальный «идеальный» партнер вдруг не соответствует образу в голове. В этом случае подобный персонаж лучше бы остался недосягаемым мужчиной – мечтой. Нежели, оказавшись рядом с тобой, окунет тебя твоей милой чушкой в суровую действительность, в реальность. Потому что даже принцессы какают, а уж принцы….не буду вдаваться в подробности.

Хотя я даже позволила этому «прынцу» себя поцеловать. Это был мой первый поцелуй. Не потому, что начались наши отношения, а потому, что мне нужно было понять и осознать, что этих отношений никогда не будет. Что чувства угасли, что пять лет страданий – это всего лишь прошлое. Прошлое маленькой глупенькой девочки, которая однажды создала себе кумира и поверила в него. Я поцеловалась не с человеком, которого любила, а с человеком, который оказался предателем. Я видела ЕГО и думала: « А ведь на ЕЕ месте могла быть я!». Может, тогда я рассуждала по-детски, наивно и без вариантов, прямолинейно и банально, но факт был фактом – я больше не испытывала НИЧЕГО к этому мужчине. Влюбить в себя женщину повторно, если уже разочаровал ее, не удастся ни одному мужику.

Что греха таить – поцелуй был приятным – густым, чувственным, нежным…эээээ…с ЕГО стороны. Ну, по крайней мере, мне так показалось.

Эта история закончилась тем, что в очередной вечер, когда этот красавчик ждал меня по традиции на вахте, я просто не вышла к НЕМУ. Видимо, ОН все понял, потому что больше не беспокоил меня. Так закончилась моя первая любовь.

Прежде, чем представлять свадьбу с объектом своего воздыхания, глотать успокоительные и рыдать в подушку, взгляните, девочки, трезвым взглядом на этот самый объект. Вы видите себя рядом с ним через лет десять? Это он является отцом ваших детей через эти же десять лет? Такой уж он безупречный или это ваши фантазии? И стоит ли вздыхать по тому мужчине, который даже не пытается завоевать ваше к нему расположение? Девоньки, прекратите включать «мужика».

Это не ты, это он должен добиваться тебя! Или ты уже точно решила, что мужик в вашей будущей паре – ты? Тогда дуй за цветами, моя хорошая.

ПЕРСОНАЖ № 1

Ночь. Темно. Двухъярусная кровать студенческой общаги. Свет луны в окно. Тишина. ЕГО дыхание – глубокое, хриплое. Моего дыхания нет. Ощущение, что я забыла, как дышать. Я вся напряжена, вытянута в струну. ОН лежит на мне. Это мой первый мужчина. Я не знаю, куда девать глаза. Отвожу их то влево – в стену, то вправо – в зеркало (где картина не очень – меня почти не видно, я вдавлена в дешевый матрац. Под тяжестью двух тел панцирная кровать прогнулась почти до пола), то на НЕГО, вернее, сквозь НЕГО – куда-то в сетку кровати верхнего яруса. Почему- то в этот момент я думаю о том, что боюсь спать на втором этаже этой чугунной громадины.

ОН целует мои щеки, мою шею – медленно, иногда только губами, иногда с языком. Расслабляться от этого я и не думаю. ОН переходит своими поцелуями к моему левому уху, сначала потихоньку кусает мочку уха, затем проникает внутрь уха языком. Фууууу!!! Более ужасного ощущения в жизни не испытывала! Вот тогда еще я поняла, что уши- не моя эрогенная зона. Это ощущение для себя я так и стала называть: «Мокрое ухо». Но в тот момент я решила потерпеть. Я еще тогда не знала, что стоит озвучивать мужчине, что не так.

Дорогие дамы, стоит озвучивать ВСЕ, что вас не устраивает в постели. Поверьте. Так вы и сама останетесь удовлетворенной, и мужчина решит, что вы ему доверяете, делясь своими ощущениями. А то ведь он думает, что вы просто умираете от наслаждения под ним, в то время, как вы, может быть, подобно мне, лихорадочно думаете: «Только не мокрое ухо!» Кому нужны эти жертвы? Ваш мужчина больше оценит, если вы будете с ним откровенны, максимально честны, раскрепощены. И удивитесь, когда и он доверчиво поделиться с вами тем, что нравится в сексе ему. Это сделает вас ближе, роднее. И позволит вам обоим получить максимум удовольствия. И призываю всех женщин – да прекратите вы изображать оргазмы! Может, мужики и дураки, и 90% из них не заподозрит, что вы просто великолепная порно актриса, но себя -то зачем обманывать? Поверьте, на ваше признание ни один из них не скажет, что вы – фригидна (но я сейчас говорю о МУЖЧИНАХ, а не любителях бездушно потыкать членом, улавливаете разницу?), а будет пытаться найти к вам, именно к вам, подход. Приведу один нехитрый пример (Ой, с этими отступлениями не забыть бы досказать вам историю о лишении своей девственности).

Моя младшая сестра – девочка замужняя, имеющая пятимесячного ребенка, одним обычным вечером мне признается:

– Я на этой неделе иду по врачам. Муж отправил.

–??? – немой вопрос с моей стороны.