Роман о сексе или о любви?

– И как? – осторожно интересуюсь я, внезапно перестав прыгать.

– Да как обычно,– легко и непринужденно отвечает она.

–??? В смысле, как обычно?

– Ну, обычный секс по пьяни. Надо было меньше пить, ниче бы не было. Представляешь, я даже не помню, кончил он в меня или на кровать! – она заливисто смеется.

Желание поделиться с ней самым сокровенным отрезает тут же, напрочь. Опять мне вдруг становится противно.

– И что, – уже тише и осторожнее спрашиваю я, – вы теперь встречаетесь?

– Неее, – также легко отвечает она, – у него же есть девушка. Я ее видела, кстати, курица- курицей. Лицо, не обремененное интеллектом, – моя собеседница смеется еще громче, будто сотворила что-то крайне смешное и очень этим довольна.

Я стою посреди комнаты, ударенная лопатой по голове. Система моих ценностей дает сбой. Что-то в этом мире не так. Непонятное, ускользающее от меня ощущение реальности, окружающей действительности.

Девица, стоящая напротив меня, не замечая моей реакции, моего замешательства, продолжает:

– И вообще, он – так себе, он мне и не нравится. Зачем мне мужик, который живет со мной в одной общаге? Во-первых, я была бы у него всегда на виду, во-вторых, раз он живет в общаге, значит, денег у него нет – как у тебя и меня, а я хочу подарков, цветов, дорогой выпивки, в конце концов!

Под этот монолог я молча одеваюсь и собираю сумку, скидывая в нее тетради для сегодняшних лекций. Она продолжает:

– Это просто секс – ни к чему не обязывающий. Просто нам захотелось друг друга. Мы- друзья. – Она ходит по комнате, пританцовывая и активно жестикулируя. – Но у него достаточно большой, – в этот момент она смачно облизывает губы, взглянув на меня. Я, еле скрывая отвращение, отвожу взгляд. В этот момент я уже обуваюсь – туфли на высоченной шпильке. В последнее время я очень полюбила этот вид женской обуви.

– А ты-то что делала всю ночь? – резко переключается она на меня, спохватившись, что не выяснила, чем тут занималась я в ее отсутствие.

Я уже открываю дверь.

– Ой, опаздываю я, потом расскажу, – я поскорее закрываю за собой дверную створку и стремительно выбегаю из блока в коридор. Но не тут-то было. Она выбегает вслед за мной.

– Эй, стой, скажи, у вас было?!– орет она на весь коридор, автоматически вгоняя меня в краску. – Я же знаю, что он не ночевал в своей комнате!

Боже, зачем она позорит меня на весь женский этаж?!

– Потом расскажу! – выкрикиваю я, даже не оборачиваясь, и поскорее бегу к выходу. А единственно логичный выход для меня сейчас – это окунуться в хлопоты учебы.

Мы ночевали вместе еще раза два или три – не помню. В моих интимных ощущениях, к сожалению, ничего не изменилось. Мое тело реагировало на НЕГО, только когда ОН орудовал руками. ЕГО пальцы оказывали на меня благотворное воздействие, а вот ЕГО член- никакого((. Зато я перестала лежать бревном и активно изображала, что мне хорошо. Иногда тяжело дыша, иногда постанывая. Пальцы, ласкающие мою маленькую выпуклость между ног, и правда доставляли мне удовольствие, но до пика я так ни разу и не дошла. ОН же думал, что стал свидетелем моего первого оргазма. Это умение мне и потом пригодилось в жизни, но об этом – позже.

Зачем я изображала удовольствие? Во-первых, чтоб не показывать себя ЕМУ бесчувственной тварью, во-вторых, чтоб ЕМУ было морально приятно. Ну и ладно, думала я, я ничего не теряю, а ОН доволен, что я «кончаю» с НИМ.

Кончала я по старой доброй традиции – сама. Самоудовлетворение оставалось для меня основным способом получения удовольствия от собственного тела. Вообще, я начала этим баловаться лет с 12, когда совершенно случайно обнаружила в одном из маминых шкафов Кама сутру в картинках. Эти картинки произвели тогда на меня неизгладимое впечатление. Пролистав несколько изображений поз, я аж до боли ощутила, как тянет внизу живота. Ужасно захотелось потрогать себя там. Я залезла правой рукой себе в шорты. Внутри оказалось невероятно влажно. Не отрывая взгляд от тех же картинок, я стала медленно водить своими маленькими пальчиками вокруг горошинки. Потом по одному лепестку цветочка, потом по другому. Поразительно, но влажность только увеличивалась. Я уже перестала быть аккуратной. На смену осторожным движениям неосознанно пришли резкие, дергающие, напирающие, активные. И тут… что-то произошло внутри меня. Я непроизвольно издала стон. Это было удовольствие. От неожиданности я резко свела ноги, но руку оставила на прежнем месте. Но ноги вдруг предательски подкосились, и я упала на пол, только сейчас осознав, что все это я делала стоя перед столом, с которого все также неподвижно, со страниц порочной книги, на меня смотрели изображения сплетенных тел мужчин и женщин. С тех пор самоудовлетворение стало частью меня. При любой удобной возможности, оставшись одна, я не теряла времени даром. Маленькие оргазмы – иногда сильнее, иногда слабее, дарили мне расслабление и легкость, моментально поднимали настроение. Только особенность резко сводить ноги после пика так и осталась до сих пор – не важно, в каком я нахожусь положении – лежу, сижу, стою. Необузданная, пульсирующая внутри, эта дрожь по всему телу приводила меня в неописуемый восторг. Если в этот момент попробовать убрать руку, начинались мощные конвульсии. «Дергунчики» – как-то потом назовет эти остаточные явления один из моих персонажей. Вообще, балдеть от самой себя – это всегда пожалуйста. Иногда я доводила себя по пять раз подряд. Спустя много лет я узнала, что это – мультиоргазмы. И вообще-то, не все имеют счастье их испытывать. Когда только кончила, тут же снова возникает желание и хочется снова испытать разрядку. И я отдавалась этим порывам снова и снова. Обессилевшая так, что темнело в глазах, я потом отлеживалась по полчаса, пребывая в сладкой, тягучей неге. И сегодня заявляю открыто – это нормально – изучать свое тело снаружи и изнутри. И не надо этого стесняться и избегать. Кто, как не я сама могу почувствовать свой организм. Свой особенный, родной организм.

Большинство женщин не знают своего тела. Точнее, не знают устройства и скрытых возможностей, данных самой природой, своей вагины. Этот идеально устроенный цветок. Нам кажется, что она – странная. Некрасивая. Какая-то несуразная. Мы не испытываем восхищения ею. Любой мужик, в отличие от нас, видит свой член каждый день, полностью. Еще и дергает его постоянно. При любой удобной возможности трогает, потирает, теребит, чешет. С удовольствием разглядывает в зеркале. И очень его любит. Втайне, а иногда и открыто, восхищается им. Даже если в возбужденном состоянии его хуй 10 сантиметров, мужчина считает его лучшей частью своего тела, самой драгоценной. Женщине банально не видно свою «пещерку». Надо еще ох как постараться , используя зеркало и чудеса акробатики, чтоб ее рассмотреть. И вообще не факт, что нам понравится увиденное. Восторг и восхищение ну совсем не гарантировано. Еще и мужики крайне редко любуются ей. И совсем уж редко кто скажет: «какая красивая у тебя писечка!» Поэтому, многие женщины уверены, что их вагина просто – напросто некрасивая. Надо бы скорее ее прятать в элегантное кружевное белье, чтоб скрыть явные «недостатки» женской природы. Заметьте, мужики не очень заботятся о выборе трусов. Удобно. И ладно. Хуечек не прижимает, и замечательно.

В порнушке (а ее смотрела каждая хоть раз в жизни) все у актрис как-то правильно, красиво, аккуратно. Хотя в большинстве случаев, актриса, заключающая контракт с порно-студией, подвергается пластике, чтоб вагина смотрелась эстетичнее и, главное, продажнее. Это бизнес-товар. А мы, среднестатистические женщины, бедные, несчастные, маемся мыслями: «мой мужик видит «это» и ему противно, наверно, я ж ее видела, она ж страшная!» Хотя, вот попроси я тебя сейчас ее нарисовать по памяти, вагинушку свою, спорим, ни хрена у тебя не получится!? Потому что ты ее не знаешь. И, кстати, называешь вагину вагиной крайне редко. А может, никогда. Вот у мужика любого куча названий его «ствола». Спроси любого. Охуеешь от количества вариантов. А мы вагину свою стесняемся, поэтому никак ее не называем. Слово «там» про лучшую свою часть тела – самое часто используемое название. Обидно даже стало за вагину.

А отсюда зажимы твои в кровати, отсутствие оргазмов. Меняем партнера. Уж новый- то точно справится с моими оргазмами. Ведь переложить ответственность за свое удовольствие на мужика – это ж легче всего. Опять ничего. Удовольствие все дальше. Меняем. Порочный круг.

Изучайте. Экспериментируйте. Пробуйте все краски удовольствия. Вы владеете уникальной книгой – вашим телом. Вы и только вы можете прочитать, что действительно написано на ее страницах. И только изучив самого себя, можно обрести гармонию с кем-то другим.

Тогда я думала, что именно с моим первым мужчиной я и обрету эту гармонию. А хрен вам! За те несколько раз, что мы были вместе, ощущений – ноль, за исключением моментов, когда ОН ласкал меня руками. С наличием желания, конечно, все изменилось с того первого раза. Теперь как только ОН прикасался ко мне, либо начинал целовать, я уже стояла вся мокрая. Я правда ЕГО хотела. Но почему ЕГО жезл не приносил мне удовольствия, я искренне не понимала. (Кстати, прикоснуться к ЕГО оружию я так и не решилась)). Сейчас понимаю однозначно. Дело в том, что все наши попытки заниматься сексом были всегда в одной позе – стандартной, миссионерской. Без рук. Без моих, без его. То есть руки отдельно, секс отдельно. Тогда я даже в страшном сне представить не могла, что себя можно трогать в момент близости с мужчиной. А что женский организм не воспринимает просто бездушные фрикции, еще и без должной продолжительной прелюдии, я в силу возраста и своей сексуальной безграмотности, не знала. Ввести разнообразие в наших половых отношениях за те пару-тройку раз мы попросту не успели. Не успели довериться, разрешить себе творить в постели, проявить фантазию. Проникнуться и открыться – без масок, стеснений, отключая голову. А ведь это так важно для женщины. Перестать анализировать и думать в кровати с мужчиной. Просто отдаваться и чувствовать. Ласкать его, саму себя. Быть женщиной, как создала природа, а не логика и навязанные стереотипы. Это умозаключение, конечно, тогда меня не осенило. Вместо этого я, почему-то пришла к ужасной мысли о том, что я – фригидна. Ах, маленькая, глупая девочка, так рано делающая выводы, не изучившая своего тела, своего женского организма, но заранее списав это тело со счетов сексуальных побед и мира наслаждений.

К сожалению, женская неграмотность, неосведомленность о строении своей писечки, и умениях получать удовольствие от секса с партнером не смотря ни на что, ведет к блокам, которые лишают тебя оргазма. И многие думают: это со мной что-то не так. Все кончают, а я – нет. Эта мысль укрепляется в женской голове, поселяется червем, и сжирает потихоньку женственность, нервы, энергию, молодость. Фригидность – сугубо медицинский термин. 1-2 % женщин от природы действительно фригидны. Остальные ее себе ПРИДУМАЛИ!

Ох, уж эти дискотеки. Каждый раз они приносят мне разочарования. Сначала глубоко любимая мной парочка, о которой вы в курсе, теперь мой первый мужчина.

Дискотеки проводились один раз в неделю по пятницам, прямо в студенческом общежитии. Я люблю танцевать. Танцы приносят мне ощущение свободы, дарят легкость. Тем более двигаюсь я хорошо – на зависть многим. Танцуя, я всегда ловлю восторженные взгляды мужчин. Сейчас все мои телодвижения направлены мысленно только на одного мужчину, который недавно нежился в моей постели.

Начинается медляк. Помните, что это такое? Сигнал разделения на пары посредством медленной, душещипательной музыки. И вот стою я такая, вся в ожидании, что сейчас меня пригласит ОН. И что я вижу? ОН проходит мимо меня – такой яркий и заметный в своей белой футболке в свете неоновых лучей, и приглашает на танец блондинку, стоящую за моей спиной. Я чуть не рухнула прямо посреди зала. Как хорошо, что на танцполе темно, и никто не видит моего искаженного лица. Я, задыхаясь от ярости, вылетаю из зала и несусь в свою комнату. С размаху падаю на кровать. Мне не хватает воздуха, сердце бешено стучит, готовое вырваться из груди, пульс бьет в висках.

Я знаю эту девочку. Она из ЕГО группы. Худая, точеная, среднего роста, но с двумя высшими образованиями, точнее, с двумя шарами вместо груди. Размер четвертый, думаю. Миловидная, как и ОН, с голубыми глазами. Они будут хорошо смотреться – приходит мне мысль. Они даже чем-то похожи. Меня разрывает изнутри. Я понимаю, что это укол ревности. Стоп. Сама себя не понимаю. Только несколько дней назад мне казалось, что этот мужчина – вообще не мой человек. Я неоднократно ловила себя на мысли, что ОН мне не нужен. Почему же сейчас так больно? Когда ОН успел заобщаться ближе с этой…блондой?

Я всегда предвзято отношусь к блондинкам. Толи влияет навязанный обществом стереотип, толи личные примеры из жизни заставляют меня убеждаться, что блондинки недалеки и глупы. По крайней мере мне встречались именно такие. Простите меня, умные обладательницы светлых волос.

Но, с другой стороны, является ли ум, интеллект, важной составляющей женского существа? Наверное, нет. У меня есть куча знакомых подруг, которые невероятно умны, начитанны, образованны, остроумны. Но у всех какая-то белиберда в личной жизни.

Наверное, лучшее для женщины – быть красивой и глупой, много не рассуждать и не апеллировать мужчине, не задавать ему лишних вопросов, которые ставят его в тупик. Все -таки женский ум и женская мудрость – понятия разного порядка и чаще всего – несовместимые. И, между прочим, мудрость женщины не зависит от ее возраста. Ум может прийти с годами, мудрость – никогда. Это дар свыше, когда женщина сочетает в себе добрую хитрость, рассудительность, умение подчиняться мужчине. Но при этом она качественно направляет его действия в нужное ей русло – исподтишка, незаметно приводя мужчину к решению, выгодному ей. А он – наивный дурачок, не обладающий витиеватой логикой, априори уверен, что это сугубо его решение.

Эти выводы придут ко мне с годами, и, должна признаться, я все же больше умная женщина, а не мудрая.

А пока я откровенно реву в подушку. Толи из-за блондинки, толи из-за ЕГО поступка, толи из-за неопределенности в самой себе. Я реально не могу себя понять. Почему, увидев ЕГО в танце с другой, когда ОН обнимает ее за талию, я вдруг понимаю, что ОН мне нужен? Что ж раньше-то подобных чувств не возникало? Ответ прост. Это – эгоизм, женское собственничество. Мое – только мое. Эту конфетку должна съесть я, даже если мне нельзя сладкое. Но ни в коем случае не получится поделить эту конфету между двумя женщинами, или, что еще страшнее, отдать эту сладость другой представительнице твоего пола. Пусть будет сыпь, аллергия, но конфетку съем сама. Мы – женщины, с невероятным умением способны жадничать, а по-другому, ревновать. Хоть кого и хоть к кому: подругу к другой подруге, друга к его девушке, своего мужика ко всем женщинам в принципе, своего бывшего, которого сама же бросила, к его нынешней.

Вот и мой мир вдруг клином сошелся за эти секунды на НЕМ. Конечно же, ОН не пришел этой ночью в мою комнату. В зал с музыкой и двигающимися в ритме молодыми телами я больше не поднималась. Спать не могла. Какое там спать, когда твоего мужика увели у тебя из-под носа, вернее, ОН сам ушел. От этой мысли еще обиднее. Хорошо, что завтра – выходной, уеду домой – к маме. Хотя не собиралась туда, но все планы разрушены, поэтому считаю единственно верным решением отправиться на выходные в родительский дом.

ПЕРСОНАЖ № 2

Жизнь реальная. Банальная. Без прикрас. Судьбы, похожие друг на друга. Надежда на чудо, вера в сказку где-то глубоко внутри, а в реале – бытовуха, ежедневные заботы – что поесть, как решить материальные проблемы, что подарить подруге на день рождения, что надеть и т.д.

Иногда меня раздражает моя жизнь. Мне все не дает покоя один вопрос – для чего я послана в этот грешный мир? Смотря по сторонам и видя более или менее счастливые семьи, я недоумеваю – неужели это все, чего должен достигнуть человек? Пара детей, ипотека, машина в кредит. И эти пары выглядят довольными жизнью. Не берусь осуждать – у каждого своя зона комфорта. Но почему-то все мелочно, серо, неинтересно. Нет какой-то искры, безудержного желания жить. Что останется после нас? Дети – наше будущее, наше потомство. Но неужели жизнь в этом и состоит – в цикличности прозаичного – одни рождаются, другие умирают? Назавтра их уже не помнят, их имена и лица стирает беспощадное завтра.

Я искренне восхищаюсь людьми, которых помнят еще долго после их смерти: поэты, писатели, художники, ученые. Но странный парадокс – все они были признаны только после смерти. При жизни это, чаще всего, подвергнутые критике и гонениям личности. То есть, существуя физически, они не были счастливы энергетически. А толку им от того, что когда их тела уже сгнили, их слова вдруг цитируют, или выставляют их творения на дорогих выставках? Несправедливо как-то.

Я не хочу ни такой жизни, ни такого будущего своему имени. Чего же я хочу? Кем я являюсь на этой земле? Этот вопрос так и остается пока без ответа – подвешенный и неразрешенный.

Я вижу свою маму. Женщину, которая будет для меня всегда эталоном красоты- спокойная, легкая, рассудительная, поистине мудрая. Жаль, что мне не передались по наследству ее уникальные качества. Она довольна своей жизнью, потому что у нее есть мы – ее дети – я и мой младший брат.

Она безумно рада меня видеть, хоть мы и не виделись всего неделю. Она крепко меня обнимает и целует в обе щечки. Меня совсем недавно целовал мужчина в обе щеки, но поцелуи мамочки – это другое. В них больше искренности, нежности, заботы. Это поцелуи истинной, бескорыстной любви – материнской. Эти поцелуи не могут быть фальшивыми, они без проверок временем настоящие. Может, это и есть наша миссия на земле – дарить родительскую любовь и поддержку, когда она так нужна нашим еще не окрепшим детям?

Меня прорывает. Слезы двумя ручьями предательски текут по моим щекам. На лице мамы – испуг.

– Что случилось, доченька?

Я так реву, что не могу связать двух слов. Пытаюсь начать говорить, но слова превращаются в громкие задыхающиеся всхлипы.

– Что-то с учебой?

Я отрицательно мотаю головой.

Мама вдруг улыбается открыто и нежно.