На пороге вечности

Я вспоминаю, как первый раз гнала по горным дорогам вслед за Сашкой. Мы кричали, свистели и визжали, и моему восторгу не было конца. Я по-моему в тот момент, была на седьмом небе от счастья. Как же было здорово и куда умчалось это время….

Но все это поверхностный слой моей жизни, а я все же хочу поведать вам о другой ее стороне. Я не говорила вам, но моя бабушка в молодости писала дневники, и в 13 лет я решила тоже посвящать обычным листам бумаги свою жизнь. Я не помню, что меня к этому побудило, но скорее я объясню. Лет с одиннадцати я открыла для себя мир книг. Я поглощала их пачками. У нас дома было очень много литературы. Дело в том, что в то время можно было сдавать макулатуру и обменивать ее на превосходные книги. Этим мы с мамой и занимались периодически. Таким образом, в доме была неплохая библиотека. Я открыла для себя весь этот удивительный мир любовных приключений, дворцов, средневековых замков, великолепных балов и т. д. Прибавьте еще к этому мою романтичность, юный возраст, наивность души и творческую натуру. Но я ни с кем не могла этим поделиться, даже с Сашкой. У моих сверстников были другие заботы и другие приоритеты. Если бы я, открыла кому-то, эту сторону своей души меня бы просто подняли на смех и совершенно не поняли. Именно это я считаю, побудило меня излагать свои мысли на бумаге. Дневник я считала не просто тетрадью, а своим близким другом, с которым я могла поделиться самым сокровенным. Сначала я описывала каждый свой день, а затем со временем стала записывать лишь важные, на мой взгляд, события моей жизни. В дневниках я описывала события не только своей реальной жизни, но и той, в которой бы хотела оказаться. На страницах своего дневника я побывала на балу Людовика IV, я проезжала по мостовым Парижа XVII столетия, я побывала на Венецианском карнавале, в Риме, Лондоне и даже в Нью-Йорке. Это все мечты, я понимаю, но ведь никто и никогда еще не запрещал человеку мечтать. Ведь так? Но я жила этим и порой мне казалось, что жизнь на страницах моего дневника настолько поглощает меня, что я теряюсь в реальной. Однако это был мой мир, и я не впускала в него никого.

Именно в 15-ть я познала муки первой и, увы, невзаимной любви. Я увидела его в клубе и влюбилась с первого взгляда. Объекта моей страсти, умеренной конечно, звали Кирилл Федоров, ему, как и мне было 15-ть. Он был среднего роста, немного полноват, но меня это совершенно не остановило влюбиться в него без памяти. Взгляд его огромных, зеленых глаз и потрясающая улыбка с ямочками заставляло мое сердечко выпрыгивать из груди. Он жил в соседнем поселке, имел собственную музыкальную группу и пользовался в нашем клубе большим авторитетом. Я писала ему анонимные письма о своей любви, а Ленка, каждый раз уезжая в музыкальную школу, находившуюся в его поселке, клала их в его почтовый ящик. Я страдала, рыдала на груди у Сашки, о моей любви знали только он и Ленка. Я сидела на берегу моря и писала истории о нашей любви, о первом поцелуе, прогулках при луне и т. д. Я жила этим, но в реальной жизни этого не было. Даже моя красота не прельстила единственного того, кому я решила отдать себя без остатка. Однажды он сказал кому -то, что я красивая, но его лично моя красота совершенно не трогает. Мне было ужасно больно от этих слов, неужели в красоте дело, говорила я тогда Сашке, он даже не захотел узнать меня внутри. А Сашка говорил мне тогда:

– Какой он дурак, Полинка! Как можно не любить тебя!

Не замечала я тогда в слепой любви к Кириллу, как он смотрит на меня, мой повзрослевший друг Сашка, как горят и полыхают глаза его при взгляде на меня от невысказанных слов и скрытых желаний. Не замечала я тогда и взглядов Ленки, которые она бросала на Сашку. Я была слепа, я не замечала ничего, а зря. Не знала я тогда о той трагедии, которая ожидает меня, но если бы я была более внимательна, то возможно мне удалось бы этого избежать. Но я снова ошибаюсь. Все было настолько продумано до мелочей в наших судьбах, и того, что произошло невозможно было избежать. Любовь, дружба, все, абсолютно все, было положено на плаху из ненависти, накопившихся за годы обид, непониманий, скрытой ревности и безумной животной похоти.

В мое 16-летие, моя беззаботная юность, наверное, и закончилась. Я в один миг повзрослела и принимала один за другим удары, приготовленные мне судьбой. За один год, вплоть до моей смерти, жизнь не баловала меня и черная полоса так и не сменилась белой.

Свой шестнадцатый день Рождения я запомнила не безумно красивым платьем, которое подарили мне мама с бабушкой, и не шикарной вечеринкой у меня дома. Оно запомнилось мне тем, что я безвозвратно потеряла своего лучшего друга.

После застолья, мы, шумной компанией, прихватив с собой оставшиеся шампанское, пошли тусоваться в клуб. Мы веселились, и как всегда мои глаза смотрели только на Кирилла. Наступил медленный танец. Меня пригласил Сашка. Он как-то странно вел себя в этот вечер. Мы не в первый раз с ним танцевали, но так сильно он меня никогда к себе не прижимал. Я, конечно удивилась, но не особенно, так как все мы были навеселе и пары шампанского ударили нам в голову. А потом он произнес эти слова, смысл которых я поняла, но они никак не доходили до моего сознания.

– Я люблю тебя! – прошептал он мне на ухо.

– Что? – переспросила я, во все глаза, смотря на танцующего рядом Кирилла. Сашка развернул мою голову так, чтобы наши глаза встретились. Его ледяной, твердый голос вонзился в меня как стрела, пробивая меня насквозь от осознания произнесенных слов.

– Полина я люблю тебя.

Его слова обрушились на меня как лавина, но сознание еще отталкивало их. Я не понимала. Как? Как мой друг, хранитель тайны моего сердца может любить меня. Это просто немыслимо. Это невозможно, не выдавать себя столько лет. Я бы почувствовала. Боже! Как же мы порой бываем слепы, в лучах собственного эгоизма.

– Сашка, ты что, с ума сошел!

Песня еще не закончилась, но он опустил руки и смотрел на меня своими синими глазами и в глазах этих стояли слезы. Казалось, мы стояли так целую вечность, не сводя друг с друга глаз. Затем он резко схватил меня за руку и буквально потащил к выходу.

– Пошли – услышала я голос, уже не принадлежавший моему другу.

И я пошла, я почти бежала за ним, а он уверенно вел меня к побережью. Всю дорогу он молчал и крепко держал меня за руку. Наконец мы пришли, и он начал монолог своей души…

– Знаешь, порой мне кажется, что я всегда любил тебя. Я был влюблен в тебя еще с 3-его класса, когда ты пришла к нам в школу. Я больше всех дергал тебя за косички, чем и заслужил, наверное, твою дружбу.

Он усмехнулся и продолжал:

– Но на выпускном в 9-ом классе все изменилось, и тогда я понял, что окончательно пропал. Когда ты вошла все замерли, а я не мог оторвать от тебя взгляда, ты представить не можешь, как ты была прекрасна. Я увидел будто другого человека. Это была не моя давняя подруга Полина в потертых джинсах, футболке и с вечно зачесанным наверх хвостом. Нет. Это была удивительной красоты девушка с длинными, распущенными волосами, будто сошедшая со страницы какого-нибудь глянцевого журнала. Я весь вечер не спускал с тебя взгляда. С тех пор я не только стал смотреть на тебя другими глазами, но и чувства мои к тебе стали иными, а у тебя они остались прежними, и это рвало мое сердце на куски. Я хотел признаться тебе, но время шло и я, каждый день, затягивал это мое признание. Возможно, где-то в глубине души я знал, что ты отправишь меня в отставку, и нашей дружбе придет конец. А потом ты влюбилась. Моя Полина влюбилась. Я смотрел на него, на моего соперника и думал, а чем же я хуже его. Чем? Я разве некрасив? Ответь мне?

– Ты красивый Сашка.

– Но ты выбрала его! – продолжал он- И превратила меня в подружку для своих каждодневных излияний только на одну тему: «Кирилл Федоров» А ты подумала обо мне, каково мне все это слышать?

Именно после этих его слов мне пришлось его перебить. Я просто не выдержала и воскликнула:

– Саша, но я даже не догадывалась о твоих чувствах!

– А когда тебе было, собственно говоря, догадываться Полина! – произнес он со злостью, совершенно ему не свойственной – И что-то видеть. Твои слова, мысли были только об одном человеке. А Саша? Что Саша? Саша просто друг. А задумывалась ли ты, когда-нибудь, почему твой друг всегда один. Он что, урод какой-то. Ты видела, сколько желающих хотело попасть на твое место. Нет. Тебе было плевать, тебе были важны только твои интересы, все должны были решать только твои проблемы, а до наших с Ленкой тебе и дела не было. Ты эгоистка Полина, ты хотя бы знаешь об этом?

Я стояла в каком-то оцепенении и слезы тихо капали из моих глаз. Я понимала Сашка прав, но что мне со всем этим делать я, увы, не знала.

– Сашка прости меня. Ты прав. Я жуткая эгоистка, но…

– Что но, Полина?

– Саша! Я, правда люблю тебя! – захлебываясь в собственных рыданиях, прохрипела я – У меня никого нет ближе тебя, ты мой лучший друг.

Мои слова не только его не успокоили, они привели его в состояние какого-то аффекта, он, по-моему, уже не контролировал себя. В глазах его полыхала ярость.

– Мне не нужна твоя чертова дружба! – схватив меня за плечи, прокричал он- И жалость мне твоя не нужна. Я люблю тебя, понимаешь? Люблю. Я люблю тебя в тысячу раз больше, чем ты этого чертового Кирилла. Неужели ты не понимаешь, что это я должен быть на его месте в твоем сердце. Да пойми же ты дуреха, что мы выросли – усмехнувшись, сказал он – И о какой дружбе может идти речь. Ты посмотри на себя? Как с тобой можно дружить?

И схватив меня, он прижал свои губы к моим. Я стала вырываться, барахтаться в его стальных объятьях, но разве могла я справиться с этой горой накаченных мышц. В какой-то момент, он на секунду ослабил хватку и я, воспользовавшись этим, со всей силой ударила его ногой, оттолкнула от себя и, не дав ему опомниться, побежала со всех ног. Но он нагнал меня, сбил с ног и навалился на меня всем своим телом. Я чувствовала бешеный ритм его сердца. Заглянув в его глаза, я ужаснулась, они были стеклянными. И все завертелось закрутилось в бешеном ритме и ничто уже невозможно было вернуть назад. Он ушел молча по-английски.

Я не помню, сколько времени я лежала с открытыми глазами, по-прежнему смотря на звезды, но в какой-то момент я поняла, что нужно встать и идти домой. Оглядев себя, я заплакала и отчетливо поняла, что моя память не сможет стереть эту ночь, она отпечатается в ней на всю жизнь. Мне все же придется с этим жить. Я кое-как дошла до дома, рухнула на постель и забылась тяжелым сном.

Весь следующий день я провела у бабушки, помогая ей по хозяйству и пытаясь все забыть, но у меня это плохо получалось. Бабушке я ничего не сказала, боялась ее реакции. Придя вечером домой, я узнала о том, что заходил Сашка, но не застав меня дома, ушел. Я знала одно, что, во-первых не хочу его видеть, во-вторых я никогда его не прощу и в третьих, у меня больше нет друга.

На следующий день я пошла в школу, нагладила свою форму, распустила волосы, немного подкрасилась и с царственной походкой вошла в класс. Я поприветствовала всех и села за свою парту, которую отныне я занимала одна. Саша сидел теперь с Ленкой и о чем-то шептался. За моей спиной никто не шушукался и не смотрел на меня косым взглядом, что говорило о том, никому было не известно, что произошло позавчера на берегу моря. Сашка всегда умел хранить секреты, и я была уверена, что нашу с ним тайну он унесет в могилу. Боже! Как я была права.

Я не хотела смотреть на них, но мои глаза, наверное, по многолетней привычке останавливались на моих друзьях. Я не знаю, как я пережила этот первый день, но потом стало легче. Ленка, смотрела на меня каким-то злобным взглядом и не отходила от Сашки ни на шаг. Наверняка он все ей рассказал – подумала я, и она встала на его сторону, а не на мою. Мои мысли тогда были лишь об одном: наша многолетняя дружба, такая настоящая, чистая и почти святая дала огромную трещину, которую не залатать. Один уже ярко выразился, быть может, и вторая мне что-то преподнесет. Давайте, друзья! Рвите мою душу, мне уже ничего не страшно, мне кажется, страшнее уже не бывает.

Но я снова ошибалась.

Все отодвинулось на второй план, когда нам позвонили и сообщили, что у бабушки случился очередной сердечный приступ. Я думала, что со мной случится такой же, когда мы с мамой вошли в ее комнату. Моя любимая старушка лежала в постели среди бела дня, что само по себе явление невероятное, потому что моя бабуля – это ураган в юбке. Она была до того слаба, что даже не смогла с нами поговорить. Я заплакала.

Начался тяжелый этап в нашей жизни (я имею в виду свою семью) я, не считая школы, все время проводила с бабушкой, ухаживала за ней, вела хозяйство. Я не говорила, но моей бабушке (во время описываемых мною событий) было уже за 80. Она поздно вышла замуж, мама появилась на свет, когда бабушке было 38 лет. Жизнь ее была не сладкой и порой била ее нещадно, но она была еще той старой закалки, которой отличаются люди ее поколения, люди, прошедшие войну. Но, несмотря на это, годы брали все же свое. Я боялась оставлять ее одну, боялась покинуть ее даже на минуту, особенно первое время, когда она была очень слаба. Я боялась, что она уйдет от меня в вечную жизнь, так и не попрощавшись.

Прошло полгода, и моя жизнь вошла в спокойное русло. Бабушка поправилась, и мне уже не приходилось жить у нее постоянно. Я вернулась к своим друзьям, к своему дневнику, и вспомнила наконец-то, что мне 16-ть и не нужно упускать это золотое время. Наш клуб закрыли. Я не стала каждую неделю лицезреть Кирилла и мои чувства со временем угасли, как говорится « с глаз долой из сердца вон». Мою любовь ждал неминуемый конец, который и так был очевиден. И как оказалось впоследствии, мое сердце уже было занято другим….

Я активно влилась снова в нашу компанию, но Саши и Лены там больше не было. На все вопросы сверстников, что случилось с нами троими, я отвечала лишь одно, что мы поругались и дружбе конец, а на вопросы о причине ссоры я отшучивалась тем, что это не ваше дело. И всех мой такой ответ вполне устраивал, так как всем было абсолютно плевать, их же это не касалось. Сашку многие ребята недолюбливали, завидовали, и то, что он свое лидерство уступил, было всем на руку. Он был гордый, немного заносчивый, пользовался бесспорным авторитетом, и никто не мог ему перечить, потерять его уважение и дружбу боялись. Юность – это вообще жестокое время, это борьба за выживание, либо ты, либо тебя, по-другому нельзя и совершенно не важно какого ты пола, мужского или женского. Подростки никогда и ничего не прощают, они не анализируют свою жизнь и живут одним днем в своем мире, находясь на границе с взрослым миром. Их сверстники являются для них авторитетами и совершенно не важно, правы они или нет.

А что же Саша? С той кошмарной ночи мы будто не замечали друг друга, но на самом деле я всегда ощущала на себе его задумчивый взгляд и сама украдкой смотрела на него. Не знаю, о чем он думал, и чем он жил, но Сашку было не узнать. Он похудел, осунулся и стал каким-то аморфным, будто из него выпили все жизненные соки. Как я уже говорила, он исчез не только из жизни класса, но и из нашей компании, он больше не пел у костра на гитаре и не прогуливался с нами вечерами. Ленка тоже больше не появлялась и как будто выбрала для себя единственную миссию – Саша Фролов, она была с ним всегда и повсеместно.

Я, конечно, понимала, что происходит с Сашкой, его внутренние переживания вырвались на свободу и поглотили его с головой, он не смог с ними справиться. Он страдал, а мне нужно было время, чтобы простить. Сейчас, я, конечно понимаю, почему я так быстро выкинула из головы Кирилла, Сашка, заставил меня своим жестоким поступком, вот таким образом, обратить внимание на себя. И я, не просто обратила, я была поглощена им. Мне ужасно его не хватало, я тосковала по нему, но в тот период я даже самой себе в этом бы не призналась. Я будто упивалась своими страданиями, но ни за что не хотела его прощать. Еще одна очередная человеческая глупость, гордыня от которой страдала я и человек, ближе которого не существовало для меня тогда. Я рыдала ночью в подушку от невыносимой тоски по нему, но утром просыпалась и брала себя в руки. Всю свою необходимость в нем я компенсировала воспоминаниями о той ночи, которая изменила и перечеркнула все, что было когда-то между нами. Но говоря откровенно, я лгала тогда, себе самой же и лгала. Я рыдала в подушку не только от жуткой необходимости в нем, меня съедала изнутри и пожирала злость и ревность. Я безумно его ревновала к Ленке и злилась от того, что он не предпринимал никаких действий, а я в собственной гордыне и после произошедшего просто не могла сделать первый шаг, хотя прошло уже полгода с той жуткой ночи. Где то в глубине моей души мне хотелось, чтобы он вымаливал у меня прощение, и чтобы через какое-то время я его простила, но он молчал, а я ждала. И однажды все-таки дождалась…

Все началось с анонимного письма, которое одним прекрасным весенним днем я достала из своего почтового ящика, направляясь, домой из школы. На ходу разрывая конверт трясущимися руками и мельком взглянув на подчерк, я тут же узнала обладателя анонима, его ровный и красивый подчерк, так не свойственный мальчишкам не перепутаешь ни с чьим. Кинув свой рюкзак в прихожей, я побежала в свою комнату и, усевшись на кровать, впилась в письмо глазами:

«Я не могу высказать словами, как я виноват перед тобой. Моя милая Полина я готов стоять перед тобой на коленях и молить о прощении днями, месяцами, годами, сколько попросишь. Понимаешь, я не могу с этим жить. Я дал тебе время, чтобы ты немного пришла в себя. Я знаю, что недостоин прощения, но я молю о пощаде. Я только и живу одним лишь тем, что твои глаза, цвета молочного шоколада растворятся в моих, и я увижу в них твое прощение.

Пойми та ночь – это кошмар, о котором я не хочу вспоминать. Полина это был не я, не тот Сашка Фролов которого ты знала с детства. Любовь, ревность, злость иногда вот что делают с человеком. Поверь мне, если конечно сможешь, не было еще с той ночи ни дня, ни часа, ни минуты, чтобы я не проклинал этот день, когда я потерял безвозвратно самое дорогое, что было у меня – Тебя…

«Умоляю тебя Полина, прости меня, прости…»

Я перечитала Сашкино послание раз десять, под градом моих слез оно все промокло, но Боже как я была счастлива. Под наплывом бурных эмоций буквально переполнявших меня я чуть не побежала к нему, чтобы утонуть в его родных объятьях. Черт! Что со мной такое! Уж не влюбилась ли ты в лучшего друга, промелькнула случайная мысль, и тут же умчалась в неизвестность, оставив меня в полном недоумении от своей правдивости. А что если это правда? Но как такое могло произойти? Почему я не любила его раньше? Я знаю его уже тысячу лет, но только сейчас мое сердце выстукивает бешеный ритм, как только он появляется в поле моего зрения. Меня трясет, как в лихорадке когда мы сталкиваемся неожиданно при выходе из класса. Он всегда ищет меня взглядом, а я его и как только они встречаются эти наши взгляды, мы тут же отворачиваемся друг от друга. Боже! Неужели я, правда полюбила Сашку? Похоже на то…

Совершенно странно, но на следующий день в школе, я вела себя так, будто Саша для меня вовсе не существует. Я игнорировала его, но зачем? Такое поведение мне совершенно не свойственно и почему я себя так вела непонятно мне до сих пор. Бедный Сашка он не спускал с меня взгляда, отчаянно пытаясь уловить в моих глазах проблески прощения. Но я была неумолима в своей показной, и на самом деле, никому не нужной гордыне. Я уничтожала не только его, но и саму себя. Ленка тоже не спускала с меня глаз, такого льда я никогда еще не видела в ее необыкновенных холодных голубых глазах. Боже! Что происходит со всеми нами и как нам выбраться из этой трясины чувств, поглотивших нас троих.

Придя домой, я снова разревелась. Совершенно не понимая, что происходит со мной, я вновь читала Сашкино письмо и опять порывалась бежать к нему, но что-то внутри меня, какой-то интуитивный барьер на уровне подсознания тормозил меня…

И сейчас я знаю точно, что это было. Это была судьба, предначертанная мне свыше, и, оглядываясь назад думаю о том, что лучше побежала бы, но тогда у меня не было бы того, что есть сейчас. Нам всегда приходится делать выбор и именно тогда я его уже сделала, совершенно не догадываясь о том, что он изменит мою жизнь на 360%, но не будем забегать вперед…