Мама в разводе

Если совсем уже честно, я считаю, что эту книгу следует прочесть каждой женщине еще до того, как вступать в брак и заводить детей, потому что здесь речь пойдет о тех аспектах семейных отношений, о которых мало кто задумывается на первых стадиях ухаживаний. Развод ведь не создает проблемы, а только вскрывает то, что не решалось годами как в ваших отношениях со своей второй половиной, так и в ваших отношениях с собой, своими потребностями, своими представлениями о любви и браке, самооценкой, окружающими и т. п.

В каком бы статусе ни находились ваши отношения на тот момент, когда вы взяли эту книгу в руки, могу точно сказать вам одно: этот момент, возможно, полный страхов, боли или надежд, – только очередной жизненный этап. Как вы его пройдете? Что сделаете с этим бесценным опытом? В конечном итоге значение будет иметь только это.

Развод, бывший когда-то самой большой трагедией в жизни, позволил мне наконец стать самой собой. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что момент, казавшийся смертью, стал началом абсолютно новой жизни. Просто тогда я этого еще не знала.

Не всем парам дано жить долго, счастливо и умилять подписчиков в соцсетях семейными портретами. Остальным тоже как-то приходится справляться. Будем разбираться, как именно.

Итак, мы начинаем.

Развод – это не ваша вина, в отношениях всегда есть две стороны.

То, что произошло, не делает вас неполноценной женщиной или плохой мамой.

Понимаю, что сейчас вам тяжело, но я верю, что вы с этим справитесь!

А я постараюсь вам в этом помочь.

Инструкция по применению

Несколько слов о том, как работать с этой книгой.

Первым делом, конечно, читать, что же с ней еще делать?

Однако считаю важным отметить, что, по моей задумке, это книга-тренинг. Это значит, что прежде всего она направлена на практическую работу с вашими чувствами, мыслями и действиями по поводу развода.

В своей практике психолога я множество раз убеждалась, что знать, в чем проблема, и решить проблему – это очень разные вещи. Сейчас в Интернете можно найти любую информацию, поэтому на консультации приходят очень начитанные и подкованные в психологических вопросах клиенты: они понимают, какие детские травмы стоят за тем, что они не могут построить отношения во взрослом возрасте, сыплют терминами. Только все равно приходят, потому что эта разрозненная информация не выстраивается у них в единую систему, им непонятно, что же с ней дальше делать.

Поэтому я не вижу смысла создавать еще один источник теории, оставив своих читательниц в недоумении, как приложить общие теоретические сведения к живой и не похожей на других самой себе.

Чтобы действительно получить пользу от этой книги и добиться существенных изменений в жизни, не оставляйте без внимания практическую часть. Делайте упражнения, которые приведены в каждой главе, именно они помогут вам справиться с проблемами, возникшими в результате развода.

Рекомендую вам завести отдельный дневник наблюдений за собой, пока вы читаете, или делать пометки прямо в книге. Поверьте, к этим записям вы будете возвращаться еще несколько лет как к инструкции к самой себе! Любое травмирующее событие (каким является и развод, по чьей бы инициативе он ни произошел) раскрывает человеку, кто он такой на самом деле, без масок и навязанных обществом представлений. Именно сейчас у вас есть шанс узнать о себе больше, чем за все предыдущие годы, и понять, что же вам нужно от жизни на самом деле.

Основные рекомендации к выполнению упражнений: делать каждое из них в три этапа.

Девиз первого этапа – спонтанность. Если в инструкции требуется написать или нарисовать что-то, не нужно раздумывать, насколько правильно или неправильно вы это сделаете. Здесь не будут оцениваться ваши таланты писателя или художника. Задача этих техник состоит в том, чтобы перенести на бумагу то, что находится в вашем сознании, а также в бессознательном, зафиксировать это неуловимое, неосязаемое в какой-то материальной форме, чтобы можно было с этим работать, анализировать, менять. Поэтому на первом этапе старайтесь поменьше думать и оценивать, делайте так, как идет. Это и будет самый правильный ответ. Правильный именно для вас.

Второй этап – этап анализа. Тут уже включаем логику. Заметьте: логику, но не оценки. Задача не раздать награды или подзатыльники за то, правильно ли вы думали и поступали всю предыдущую жизнь, а увидеть причинно-следственные связи между вашими действиями и той ситуацией, в которой вы оказались в итоге. Здесь мы работаем под слоганом: «Как это (рисунок, таблица, список, график) относится к моей реальной жизни?»

Третий этап – пора выводов. Вот вы узнали, что пошло не так в ваших отношениях с бывшим мужем и почему. Или поняли, почему вам стало сложно выносить ребенка после развода. Что вы будете делать с этой информацией? Какие действия вы начнете или перестанете совершать в дальнейшем? Иногда приходится принять решение: буду продолжать в том же духе, потому что пока не готова действовать иначе. Иногда приходит осознание, что нужно срочно менять свое поведение, то есть начать совершать новые поступки, чтобы получить новый результат. На этом этапе ориентируемся больше на будущее.

Даже если какое-то упражнение показалось вам довольно простым, не проскакивайте его с мыслью: «Это и так понятно». Дело в том, что процесс обдумывания какой-то темы не сравнится по эффективности с письменными пометками, которые вы сделаете на ту же самую тему. Когда мы пишем, сильнее активируется логика, критическое мышление. Кроме того, записи можно перечитать, а не забыть, как случайно промелькнувшую мысль.

Конечно, я рекомендую писать все это от руки, поскольку практика показывает, что это дает более сильный эффект. Но даже если вы будете делать все задания в электронном виде, несомненно, польза от них будет.

Проживайте искренне каждую главу и записывайте свои мысли по поводу того, что я предлагаю. Соглашайтесь или не соглашайтесь со мной. Ведь книга – это только повод подумать о том, как будет правильно именно для вас. Я не даю универсальных инструкций, могу только задать правильные вопросы и направление для ваших мыслей.

В книге приведено множество примеров из сессий моих клиенток[1 - Все истории публикуются с согласия клиентов. Все имена и узнаваемые детали приводятся в том виде, в котором их посчитали нужным привести сами клиенты.]. Если вам отзываются какие-то из этих историй, попробуйте понять почему и запишите это в своем дневнике. Какие чувства и мысли у вас возникли в процессе чтения? Как это относится к вашей личной ситуации?

Даже если какая-то конкретная тема не отозвалась вам, зафиксируйте для себя, почему так произошло. Чем ваша ситуация отличается от описанных в книге? Устраивает она вас или вы хотите что-то изменить?

Не торопитесь! Понимаю, что хочется как можно скорее разобраться с муторной темой развода, прочитать книгу и забыть все неприятности. Сожалею, но так не получится. Прочитать книгу вы можете достаточно быстро, ведь я постаралась как можно более кратко описать те поистине глобальные проблемы, которые в ней затрагиваются. Тем не менее внутренняя работа, на которую настраивает эта книга, требует времени. Поэтому не стоит ожидать от себя сверхрезультатов. Даже если вы сделаете все практические упражнения быстро, постарайтесь через какое-то время вернуться к записям о них, перечитывать, отслеживать изменения.

Логика книги выстроена таким образом, что мы будем идти как бы от «периферии к центру», то есть начнем с мелких неприятностей, которые могут неожиданно выскочить на вашем пути, к глубинам ваших собственных бессознательных убеждений о браке, семье, воспитании детей.

Однако если вы чувствуете, что на тот момент, когда к вам в руки попала эта книга, для вас наиболее остро стоит финансовый вопрос или трудности в новых отношениях – переходите к соответствующей главе. «Тушите пожары» там, где это необходимо именно сейчас.

Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается

Непрошеные комментарии и их последствия

Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.

А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.

Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.

Люди пытались объяснить мне, что произошло:

«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)

«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)

Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:

«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)

Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:

«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)

Указывали, какие чувства я должна испытывать:

«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)

Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:

«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)

Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.

И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.

Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:

Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?

Арина, 32 года, мама дочери: