Пишу в ящик

Я приехала сюда после сессии, которая проходила в родном городе. Увольняться с прошлой школы не пришлось, ушла переводом. У нас нет своей мебели, техники, только машина и три чемодана, собака… Была.

За три недели, не помню точно, мы потеряли Арчи. Пап, мы потеряли его! Наше рыжее чудо… Ты когда-нибудь любил кого-то так же сильно?

Это случилось в мамин день рождения, она была на работе, праздновать мы не планировали. Я готовилась к парам. Помню каждый час, каждую минуту того дня.

Мне написал сообщение муж, что Арчи потерял сознание и что он смог его привести в чувство, повез в клинику. Там сказали, что у него рак. Пап, рак в десять месяцев у моей крохи!

Я расплакалась.

Позже в автобусе мне пришло еще сообщение о том, что муж боится, что наш щенок не выживет до утра.

По щеке медленно скатилась слеза.

Я не верила во все это. Я была уверена, что приеду после сдачи экзаменов и проблему решим, что это ошибка и он поправится. Я была уверена, что успею… Сердце сжималось от того, что я за тысячи километров от своего ребенка.

Все кончилось через пару часов, когда была пара литературы. Муж написал, что все.

Я помню, как вышла из кабинета, как руки не слушались и безуспешно пытались набрать на экране телефона нужный номер. Только с третьего раза получилось. Я не верила. Я. Не. Ве-ри-ла.

Слезы катились безостановочно. Я села в холе на красную банкетку с телефоном в руках, муж тоже плакал в трубку. Сложно передать ту боль, что в груди до сих пор. Мне казалось, что он дышит, а муж просто не замечает. Спустя время у меня начиналась страшная паника много раз, что мы похоронили живую собаку, но нет. Просто мой мозг не хотел это принимать. Он умер, пап. А я не верила в это еще целый год, всматривалась в глаза похожих собак. Звонила по ветклиникам, пыталась выяснить всю правду.

Тогда что-то оборвалось, дышать было тяжело. Моя подруга вывела меня из вуза и отвела в кафе. Я пила кофе и рыдала. Не знала, что мне делать и как жить дальше в месте, где все это случилось. Боялась за мужа и за себя, за нашу семью, которая еще в самом начале пути, а столько всего уже пережила.

С Арчи я прожила целый «год» одна в глуши. Мы пережили вдвоем все его недомогания, прививки, походы в сопки, одиночество и страхи. Смотря на него, я поняла, что такое любовь. Абсолютная любовь. Он был частью меня.

Пап, я пишу тебе и плачу. Ему ведь было больно, чертовски больно. Он не от рака на самом деле умер, а от яда, которые местные жители раскидывали в гарнизоне. Его не успели спасти. Он ночь промучился один дома, мучаясь от боли и недомогания, муж в это время был на дежурстве и не знал, что происходит. Это место убило его. Я винила себя, что мы переехали. Винила, что не смогла уберечь. Ненавидела людей и это село. В голове крутился вопрос: «Как нам тут жить?» Я не могла. Во мне не было души, когда я садилась в самолет, ведущий сюда.

После переезда я перестала улыбаться, похудела, плохо спала и боялась выходить на улицу одна. Здесь было страшно, неуютно и все меня душило. Мужа не было, и мне приходилось учиться жить с нуля. Я летала на сессии, много читала, занималась дома спортом, много работала. Мне казалось, что так я смогу не слышать свою боль и одиночество.

Перед отъездом мужа мы завели котенка. Я не хотела, но рада, что решилась. Его зовут Джерри, как мышонка из нашего с тобой любимого мультика. Он серый с белым пузиком, мурлычет, как трактор. Он летал со мной на все сессии и в отпуск (6 раз). Он помог не сойти с ума в этом кошмаре.

Пап, теперь я точно знаю, что такое взрослая жизнь.

Знаю, что если хочешь пить хорошую воду в селе, то нужно свозить свои миллионные баклашки к колонке, чтобы эту самую воду набрать. Бутылки, кстати, тяжелые.

Знаю, что, чтобы тебя взяли на работу, одного образования недостаточно и опыта тоже.

Знаю, как оплачивать счета по квитанциям.

Знаю, что если к тебе ломятся ночью в дверь, то нужно вызывать полицию. Ведь только я сама могу себя защитить.

Знаю, что быть женой непросто, а быть женой военного – вдвойне.

Знаю, как самой починить душевой шланг и собрать домик для кота.

Знаю, что если я не позабочусь о близких, о них никто не позаботится.

Но я абсолютно не знаю, кто теперь я. Учитель? А ты знаешь, сколько боли в глазах у многих детей я вижу каждый день? У каждого второго нет отца, либо семья пьющая, либо нет мамы, либо дома просто невыносимо. А мне нужно их научить русскому языку, мотивировать к учебе и рассказывать, что добро побеждает зло. А сама при этом думаю, как этим детям делать домашнее задание, если дома им самим нужно быть «взрослыми». Нужно постирать, убрать, решить, что кушать им самим и братьям / сестрам. Да, есть и такие примеры. Тут недавно пятерых детей забрали из семьи, одного из них я знала, вела русский на замене. Вот как тут быть? И ведь я ничем помочь не могу.

Сложно, пап. Мне тут сложно. Я хочу обратиться к психологу, но не решаюсь. Сама справлюсь как-нибудь. Если ты спросишь, почему не уеду домой? Потому что в семье не сдаются, не бросают друг друга при трудностях. Потому что любят друг друга. Любовь ведь все преодолеет, да? Верю в это.

Спасибо за жизнь, пап.

Обнимаю. Твоя дочь.

2023 г.

Мой день рождения.

«Представляешь, папа, как летят года,

Мне сейчас примерно столько, сколько ей тогда.

И мне правда жаль, что ты не услышишь,

Как я сложу эти слова в четверостишья».

Отрывок из песни Mary Gu «Папа»

Глава 3. 2022–2021 г.

Здравствуй, папа.

В этом году произошло важное событие, я надеялась, что расскажу тебе лично за чашечкой горячего чая и шоколадным тортиком. Но ничего страшного, если ты узнаешь об этом из письма.

Папа, я вышла замуж. Представляешь? Мне самой в это с трудом верится. Я никогда не думала, что в двадцать один стану чьей-то женой.

Я долгое время жила одна, снимала уютную небольшую квартирку на окраине города. Это была студия с неплохим ремонтом и всем необходимым. Окна выходили на речку и городской парк. Мне нравился вид с одиннадцатого этажа, там была своя романтика.

У меня была своя небольшая библиотека, по вечерам я вела дневник или пила чай с ромашкой, сидя на балконе и слушая музыку. Мне нравилась эта тишина! Все было в меру. В меру спокойно.

Через год жизни там я познакомилась в интернете с молодым человеком, а теперь уже год, как мы женаты и живем у черта на куличиках. Что мы только не пережили! Но, пройдя этот путь, я понимаю, что означает слово «СЕМЬЯ». Быть вместе – вот что делает семью семьей. Это когда вы проходите все испытания вместе, когда вы осознанно делаете выбор быть рядом, несмотря на все трудности, несмотря на разное воспитание, мировоззрение и социальный статус. И этот выбор делает вас счастливыми. Делает вас живыми и дает определенный смысл.

Знаешь, мне кажется, что любовь не в начале появляется, она приходит со временем. Она рождается в семье, пройдя какой-то путь и накопив определенный опыт.

Теперь я понимаю, что значит быть женой. Не просто на бумаге / в паспорте, а в реальной жизни. И знаешь, какое открытие я сделала? Мужчины тоже чувствуют. Ты, наверное, смеешься после этих слов. Да и ладно. Но меня эта мысль поразила.

Мне казалось всегда, что мужчины словно каменные. Вы спонтанно можете уйти, не объяснив причину, многие изменяют или бьют своих жен физически или морально. Очень многие спиваются по непонятным причинам. Мне всегда казалось, что чувства не для вас, что вы чем-то другим воспринимаете мир, ведь войны тоже вы создаете…

Но, смотря на мужа, я вижу вас с другой стороны. Я знаю, что вам тоже бывает больно, что вас можно обидеть, ранить, что у вас тоже могут быть мечты и желания, цели. А самое интересное так это то, что вы тоже можете любить и проявлять это. Представляешь?