Бабушка онлайн, или И в Skype рассказать и пером описать

Жизнь проходит стороной…

Отзовись, есть кто живой?!

И все же, есть разумная мера потребления интернет ресурсов, безусловно. На курсах писательского мастерства не без усилий освоила «Инстаграм» (запрещен в РФ). Ненадолго, как оказалось. Время пришло – проверяющее на главное, очищающее от наносного, освобождающее от излишнего.

Успела пообщаться на расстоянии с очень интересными людьми. Никуда не деться от общения с себе подобными. Знакомясь со старожилами нашего края, убедилась, что «самое главное – человек». Так называлась моя статья о ленинградском (петербургском) художнике. Это его убеждение по поводу того, что интереснее всего рисовать.

К счастью, такое мнение разделяют многие известные творческие люди, классики. Даже в Библии сказано, что создал Бог человека по образу и подобию Своему. И все, что создал до этого – воду, небо, землю, растения и животных, всякую тварь, – дал человеку в безвозмездное пользование, в дар. Выходит, человек является главным потребителем всего. Хорошо бы, благодарным.

Пару тоже неспроста дал Адаму Господь. Чтобы было с кем поговорить. А еще поделиться, разделить быт и проявить свои лучшие (в идеале) качества, расти и развиваться… Не прожить без общения, в общем.

Теперь у меня есть и «Телеграм». Он ждет своего часа, когда окончательно падет «Инстаграм» и «Фейсбук». Ограничения временны, а победят разум и необходимость общаться.

Господи, сколько нового преподносит жизнь в любом возрасте, чтобы не расслаблялись, не почивали на лаврах, не старели раньше времени. Мне, считай, повезло. Каждый выход на контакт в интернете маленькое испытание, мозговой шторм. Себе говоришь, почему бы не сделать так и так? Это же лучше, правильнее, дешевле, быстрее?

И сама себе же в зеркале – правильнее с моей колокольни, дешевле, не значит качественнее, быстрее, не всегда лучше. И наоборот. И взмахнув рукой, скажу любимую фразу моей знакомой: «Ну, им решать». Все, можно радостно и спокойно выходить на связь.

Да, нас ограничивают. Бывает, обидишься, а потом думаешь: «Это же не от желания обидеть. Что есть, то есть. Это мелочи».

Ага, из которых и состоит жизнь. Спросила как-то:

– Малыш, а что самое главное?

Не успела договорить, как невестка откликнулась, не снимая наушников:

– Критический ум.

Вот что, оказывается. И нечего тут о высоких материях.

– Да-а-а, – тяну в ответ. Это важно, конечно.

Я уже мастер – увиливать, умалчивать, проглатывать, гасить, находить оправдания, подстраиваться. А что плохого? Ради мира же в семье. Есть положительное во всем. Мы молодым не надоедали. Не могли. Можно нас включать дозированно, как развлечение (хотелось бы, как необходимость).

Быстро привыкли к тому, что от нас мало что зависит в их жизни. Есть свои удобства: жили своей жизнью – работой, общением с друзьями, родней, в привычном кругу.

Методом проб и ошибок приспосабливаемся, чтобы и свое вкладывать, не самое лишнее. Купила и привезла «Волшебника Изумрудного города», русские сказки. Не пошли, надеюсь, пока. Купила и привезла подарочное издание финского эпоса «Калевала». Зашло. И слава богу.

Признаю, общение онлайн дисциплинирует. Вот чтобы мы, разделенные границами и карантином, без него делали? Мы – это бабушка с дедушкой. Остальные, понятно, могли бы вообще ничего не делать.

Это я так, поворчать. А вообще-то, невестки у меня удивительные. Мама внука книжку написала замечательную про логические ловушки. Даже я что-то новое узнала и обновила старое. А малыш на лету хватает и применяет эти знания. Я раньше предполагала у нее чисто логический ум. А она захватывающее фэнтези сочинила.

Еще и картины пишет акрилом, здорово получается. Не суди, да не… Знаю, а регулярно не соблюдаю это правило.

Невестка – молодец, благодаря ее подборке книг для чтения, перечитала про семью муми-троллей (еще с детьми восторженно осваивала творчество Туве Янссон). Потом меня очаровали книги Свена Нурдквиста про Петсона с Финдусом, покорили чудесные рисунки с текстом про семью мышей японского художника Кадзуо Ивамура – все серии собрали. Удивительное открытие – мы одни и те же мультики советские любим. И песенки из них учу-учу, никак целиком не выучу. Как-то на качелях внука качаю, как запою: «Крылатые качели, летят, летят, летят…». Потом этот номер вошел в обязательную программу, качаю и пою. А «Бременские музыканты» – сама готова улететь. «Там-та-да-дам-та-да-дам-та-да-дам… Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобо-о-оды».

– Смешная, знаю, малыш.

Как понять друг друга? Хотим одного и того же, но так трудно понять и договариваться на большом расстоянии. Вы обижаетесь, что мы редко звоним, и мы на то же самое обижаемся. Пять-шесть раз предложим созвониться, все не складывается. Не хотят, что ли, – невольная мысль. Ладно, пишем: «Звоните, как будет время». А его никогда нет самого по себе. Бывает, что и мы не на месте или гости у нас. На самочувствие научились не обращать внимания, знаем, что от общения с любимыми малышами, все пройдет, заряда энергии надолго хватит.

Бывает, по скайпу плохая связь. То звука нет, то прерывается постоянно. У обеих сторон текучка. У одной – возрастное… Время не отследишь, спохватишься, а им пора ужинать и спать укладываться. Помнить бы, что хотения бабушек-дедушек и внуков-внучек – это одно, а среднее звено должно включить это в свои планы, выделить этому время и внимание. Просто вспомнить.

Хорошо бы составить анкету или тест, чтобы все могли высказаться. Друг о друге и о жизни. Только не о политике! О том, что общее, касается нас всех лично. Особенно внука и внучки.

Формулируем вопросы для конкретной семьи:

· Чего бы хотелось внукам от нашего общения? Чего не хватает?

· Что мешает регулярной связи? В чем трудности?

· Как установить максимальный контакт?

· Что хотелось бы объяснить, не обвиняя, не давя, не требуя?

· В чем главное недопонимание с обеих сторон, на ваш взгляд?

· Ваши наработки? Что не сразу, с усилием, но получилось?

· Как вам бы хотелось в идеале (хочется же и о высоком поразмышлять немножко)?

Важны мысли, рассуждения, помимо вопросов…

Смешные они, дети, будто не мы их родили, вырастили, воспитали, стараемся помочь. Научились не надоедать. Теперь они нас учат и ограничивают.

Интересно, что действительно правильнее воспитывают детей, чем мы в свое время. Спасибо им, на самом деле.

А мы – уходящая натура. Что сможем, передадим… По скайпу, в том числе.

Теплые отношения сложились с мамами невесток, много общего нашлось для регулярного общения в Ватсап. Где копнешь поглубже, всегда клад обнаружишь. Дедушка старшей невестки воевал под Ленинградом, а жили они всей семьей когда-то на набережной Фонтанки, недалеко от дома, где родился мой муж.

Немножко расспросила про предков – тоже все следы ведут в Питер, дореволюционный, конечно. Каких только между людьми не бывает связей, обусловливающих их встречу. Неисповедимы пути… До закрытия границ мы успели погостить у сватов в Киеве, ближе познакомились.

А с родителями второй невестки из Томска мы вообще свои люди. Помните, было такое определение районов с привилегиями – районы Крайнего Севера и приравненные к ним? А тут – Сибирь и Дальний Восток (Сахалин) – для Питера все дальнее.

Изучаю книжки по совету старшей невестки. Хочешь, не хочешь, от невестки многое зависит, по себе убедилась. Стаж сорок с лишним лет жизни со свекровью, немного меньше со свекром, еще раньше и с бабушкой мужа. Опыт совместной жизни в одной квартире четырех поколений. Когда-то говорила: я теперь знаю, что такое ад. А теперь думаю: просто я знаю, что такое жизнь. Семейная.

Было бы желание. Любые отношения нужно строить всю жизнь. Сын-психолог меня учил:

– Если хочешь, чтобы тебя правильно поняли, выскажи свое мнение, обиду, несогласие. Никто тебя без этого правильно понять просто не может.

Хорошо, когда в семье есть психолог. Пусть даже на удаленке.

А еще помню, как по окончании десятого класса проводился урок: «Расскажи мне обо мне». Представили? До сих пор помню эту бурю эмоций: от протеста, возмущения, несогласия, обиды… до принятия себя во мнении одноклассника. А ведь он прав, так и есть! Со стороны виднее, хотя не все, конечно. Что не все – аргументируй, а не дуйся.

Забыла я об этом замечательном методе познания друг друга и себя. Вот бы применять в семье регулярно! И в школе, для профилактики конфликтов. И всю жизнь.

Попросила сыновей (ой, вздох) поделиться своими мыслями по поводу такого метода. Работают, некогда. Тогда предложила невесткам ответить на вопросы об их принципах воспитания детей. Чтобы бабушкам и дедушкам не впадать в противоречия с ними.

В результате долгих переговоров младшая невестка озвучила свой подход к воспитанию, взгляды и позицию в их семье. А самое болезненное – о правилах и ограничениях общения с бабушками и дедушками.