Исповедь особенной мамы. А я до сих пор жива. Автостоп на два моря

Утром, пока все спали, наслаждалась прохладой воды с чашечкой кофе. Ночью, когда уже все спали, наслаждалась тёплой водой с бокалом вина, мечтала, любуясь на яркие звёзды. Я счастлива. Так хотел мой старший. Маленький гвоздик, который мне мешал полностью отдаваться счастью, младший сын. Он опять выключил меня из своей жизни со дня моего рождения. Коротенькая смска на телефоне. Всё.

Я, конечно, застукивала этот гвоздик обратно, когда он пытался влезть мне под кожу и «пустить кровь» в очередной, в сто миллионов какой-то там раз. Иногда получалось. Иногда совсем не получалось. Даже отсутствие Димы на Земле для меня сейчас не так режуще больно. Научилась с этим жить. Но этот «земной острожек» на Земле, которого никогда не было со мной рядом, причинял гораздо больше жгучей боли. Два сына. Два моих крыла.

Вечеринка, задуманная всеми нами, удалась. Раков горы, как и мяса, салатов и фруктов. Вино, пиво. Сыто-пьяно. Дети толпой развлекались. Визги, хохот, топот разносились по всей улице. Мы лениво обсуждали какие-то приятности. Дара с дочерью и всеми своими «сокомнатниками» отбывали завтра вечером. Жаль. Я уже почти «срослась» с этой девочкой. Я про Дару.

Весь следующий день мы провели втроём: Дара, Танюшка и я. Прошлись по всем пляжам в Ейске. Окунулись везде. Попили чаю и разъехались в разные стороны: они на поезд, который отвезёт их не Урал, а я на автобус, который отвезёт меня в Степановку.

Искренне жаль с ней расставаться. Но увидимся. Я собиралась какое-то время пожить снова на Урале. Так вынуждали жизненные обстоятельства. Этими обстоятельствами являлся мой любимый Серёжка Сморыгин. И со своим младшим сыном Денисом должна окончательно разобраться и проставить все точки над всеми «i».

До августа оставалась неделька. Моментально проходящее лето. Быстро улетающая жизнь. Серенький засобирался ко мне в гости: посмотреть и решиться. Я предлагала ему переехать в Ейск. Сложиться и купить домик. Построить гостиничный бизнес. И жить счастливо. Он как-то вроде даже где-то и соглашался. Но сомнения его грызли постоянно. Он всё искал какой-то подвох от жизни. Не «давила» на него. Скучала. И ждала, когда он, наконец-то, приедет в Ейск. Эти мелкие «нетаки» от судьбы старалась не замечать. Зачем омрачать себе «сегодня», если «завтра» может не быть? Урок, усвоенный «на хорошо», помогал улучшать моё почти безмятежное пребывание на Земле.

МАХ молчал. На все мои письма по электронке ответа не было. Понимаю, как это горько. Но чем помочь? Врать ему не хотелось. А жить с ним уже не моглось. Так бывает. Я жалела своего мужа. Он меня, как говорят, не обижал. Не понимал, конечно. Я его не понимала тоже. Но мы всегда находили компромисс. Глупых ссор не было. Зачем? Взрослые и умные. Менталитеты у наших народов разные. Гордость кубанских казачек и интеллигентность настоящих москвичек. Утончённо-расчётливый лоск французов и суровая сдержанность канадцев. Я и МАХ. Вот такой коктейль из характеров существовал вместе почти три года. Сейчас у меня уральский парень. Тоже непростой. Как мы будем вместе? Не буду загадывать.

Четыре дня. Четыре ночи.

Унёс любви нас ураган.

И счастье всё вокруг пророчит.

Ты сбереги. Я не отдам.

Не пойму, как возможно это.

Нас накрыло. И всё замерло.

Это в солнечность жаркое лето

Неделимо: твоё – моё.

Мне не ведать, как всё случилось.

Отдалась я рукам твоим.

Может быть, это мне приснилось:

Мой от звёздности лунный дым?

Только месяц, как мы знакомы.

Но родней уже нет, поверь.

Я сняла, наконец, оковы

И за прошлым закрыла дверь.

Я волнуюсь, когда не слышу

Этот голос, что только мой.

И вино переспелой вишни

Пью одна. Жду тебя домой.

Мы скучаем. Пресильно. Знаю.

Все аккордами наши дни.

По ночам я к тебе летаю.

Ради Бога, не отпусти.

Нам с тобой быть. И только рядом.

Это счастье, а не урок.

Дал Всевышний любовь в награду.

И мечты все в реальность. Рок.

Нет сомнений. Надежда с верой,

Что судьба у двоих одна.

Только что мне с разлукой делать?

Не могу я совсем без тебя.

Кусты роз в этом краю меня восхищали. Они были такие же огромные, как и в Стамбуле. Я их фотографировала постоянно. Розы невероятных красок и форм. Мелкие гроздья, семейки, с ладонь и больше. От чисто белых, до невероятно множественных оттенков бордо. Нежность исходила от розовых бутонов и раскрывшихся полностью розовых роз. Это Дима. Последний цветок от Дениса я получила на свой юбилей. Бордовая голландская роза на высоком стебле. Как давно это было. Прошло несколько сотен космических лет. Такие у меня ощущения.

Оранжевые. Жёлтые. Ванильные. Аромат издавали, мне казалось, даже снимки этих прелестниц и волшебниц. Роза – царица цветов. Как профессионал, ценю любую красоту. Но мой цветок – Лилия. Божественное создание. Его целомудренность и горделивая чистота, приводят меня в немой восторг. Лебеди в мире цветов. Мои ассоциации. Любые цветы, подаренные мне, всегда смягчат мою душу, растрогают сердце и вызовут нежные чувства, растопив лёд недопонимания. Об этом знал только старший сын. Он вычислил мою «слабость» лет с двух.

Посёлок Степной находится в шести километрах от лимана. Там ещё не была. А надо бы. Уже больше месяца здесь, а лиман ещё не исследовала. Жанна сказала, что в лимане водится рыба и потому всегда полно рыбаков.

28 июля, почему-то запомнилось это число, решилась пройти пешком эти шесть км до лимана. Конечно, немилосердное солнце палило изо всех своих жаркостей. Цель поставлена. Пошла. Надеялась, что на обратном пути меня заберут Саша и Жанна. Уже будет вечер, и Саша поедет домой на своей машинке после работы. Жанна тоже в Ейске.

Короткие шорты и майка не защищали от испепеляющего огня Ярила. Сейчас имя ему было только такое. Вода в бутылке катастрофически заканчивалась. А я прошла только полпути. Это определялось по огромному дереву, которое росло у дороги с правой стороны. Одно-единственное.

Подошла к дереву поближе. Ножом по сердцу. У этого исполина стоит скромный памятничек. На нём два имени, но одна фотография, хотя место определено для двух фото. Прочитала. Совсем молодые парни. Им было чуть больше двадцати лет. Памятник железный и старый. Погибли давно: тридцать три года назад. Горе матерям. Горе отцам. Господи! Почему молодые-то? Тебе они нужней там? Не знаю. Все судьбы в руках Бога. У каждого своя Судьба. И свой путь. Короткий ли. Длинный ли. Но только свой.

Дошла до лимана, размышляя над этим философскими вопросами: жизнь и смерть. Я уже могла называть эти явления природы своими именами. Раньше ненавидела это короткое и страшное слово – смерть. С ней нельзя смириться. Её нельзя принять сердцем. Её можно принять только умом.

Море, какое бы оно не было, это море! Спускаюсь вниз. Разбитый катер, который покоится на берегу, судя по его виду, много лет, напомнил почему-то отца.

Позвонил Сергей. Как всегда, мило поболтали, пошутили, посмеялись. О чём-то важном и ни о чём. В моей жизни сейчас он – та толика света, которая сияла круглосуточно. Ещё один лучик. Но земной. Два лучика. Конечно, счастье. Моё счастье.

Позвонила Жанна.Они не смогут меня забрать, потому как образовались дела. Я решила провести эксперимент: вечер, одинокая женщина на дороге, много машин. Остановится ли кто-нибудь, чтобы предложить меня довести, если не голосовать? Остановился пожилой мужчина на вишнёвой «десятке». До Степного осталось 200 метров. Не перевелись рыцари в России. Почти. Рада. Почти.

На следующий день мы с Викой отправились в магазин за новым купальником для меня. Я решилась-таки на раздельный. Захотелось зашоколадить свой живот, который несколько пострадал от двух родов.