Психология многомерности. Жизнь как проект

Бывало ли у Вас так?

Часто, еще с детства, ребенок не вписывается в общие правила и нормы, хоть и старается. Он, например, отказывается есть мясо, потому что это больно для животных, или рассуждает глубоко, к трем своим годам. Он умеет слышать и чувствовать мир. Это все современные дети, у которых достает сил не сразу лишать себя своей самости. А также взрослые люди, способные вдохновлять, творить, создавать, разрушать, изменять и прочее. Это все те, чья задача изменить социальную матрицу. Но сложность в том, что эти дети начинают впитывать окружающие нормы, потому что хотят быть принятыми, хотят любви, хотят нравиться.

Я замужем, и мой брак много лет был очень сложным во всех отношениях. Я старалась и здесь стать хорошей женой, поэтому исправно училась всяким практикам, позволяющим услышать другого, отнестись к нему как к отражению моих недоработок. Это работало, примерно также, как скотч. То есть, на какое то время.

Знаете, в чем самая суть? Мы стараемся развиваться личностно, также, как учим иностранный язык: думаем на своем, русском, но каждый день изучаем сто новых слов, добавляем их к своему опыту и кажется, что мы знаем язык. Но мы не стали англичанами. Вот когда вы вдруг поняли, что и мыслите на английском, тогда да – язык стал вами (вашим).

В жизни то же самое. Мы остаемся на одном и том же месте, бежим по тому же кругу, мы не выходим из него, а просто прибавляем себе по одной новой практике и бежим теперь чуть эффективнее.

Так вот, 10 лет я «учила 100 новых слов» и утверждалась в иллюзии, что я все поняла, управляю своей жизнью и живу по своим правилам.

К 35 годам моя самооценка как профессионала и как человека, который может делать то, что другие не могут – в сфере работы с детьми и диагностики личности – росла и утверждалась. Я видела работу всех этих теорий в действии – мне не приходилось ни искать работу, ни клиентов – все получалось само. У меня был дом, в котором я любила все, чувствовала себя безопасно и финансово мы жили хорошо. Мой дом был открыт для гостей, праздники всегда были лучшими и нестандартными, дети и я могли заниматься любым творческим проектом, не тревожась, что запачкаем какой-нибудь столик венецианского стекла. С мужем я искала возможности наладить общие цели, старалась понимать его чувства, хоть мне и не нравилось, что он не так реализует себя в роли отца, как мне виделось верным. Мне казалось, что я научилась принимать его таким, как есть. К моменту Великой Страшной Истории я успела поработать во многих школах и садах и поучаствовать в личных проектах. Я умела делать что угодно с любой группой и аудиторией – будь то подростки, конференции на все школы, работа с родителями или мастер – класс психологии. Каждая ступень, казалось, ведет меня все выше, повышая мой авторитет как психолога. Я забрала детей из общей системы обучения, хоть это и было неприемлемо в нашем обществе. Я легко делала действия так, как никто не мог себе позволить.

Затем я пообщалась с одним коучем, вопрос которого первым пошатнул мою незыблемую реальность. Он спросил, согласна ли я и дальше работать в системе, учитывая, что у меня с системой нет дружбы. Со стороны коллег я слышала упреки о своей высокомерности, со стороны администрации – о постоянном нарушении общих норм. Результаты моей работы были слишком высокими, поэтому администрация относилась всегда лояльно, но моя свобода их все-таки бесила. А коллеги часто обливались завистью или даже побаивались меня.

Так вот, после этой беседы, в конце лета, я ушла с работы и решила, что пора мне перестать ориентироваться на других и открыть школу, о которой давно мечтала. Однако, мне предложили проект, где финансирование школы будет не за мой счет, а мне предстояло развивать ее методически. Это же просто мечта! Делаешь, что умеешь и получаешь свой проект за спонсорские деньги!

Но проект закончился, не начавшись. Это был второй этап после коуча. Люди, работавшие под начальством тех, кто хотел финансировать школу старались убедить меня в моей собственной некомпетентности. Моим детям, к слову, было 11 и 13 лет. Молодая девушка – психолог той организации заявила, что я не владею информацией по поводу неформального образования. Она – то прочитала книжку! Книжка автора (Дима Зицер) – вполне хороша. Если учесть, что все практики и теории, изложенные там как ноу – хау, применялись в педагогике еще в 20-х годах 20 века. Он собрал многое из реально гуманных методик, тренингов и методологий равноправных отношений с детьми, проектной методики обучения и так далее – в одном справочнике «Неформальное образование». Это очень полезная книга. И если вы – родитель, рекомендую почитать эту книгу. Но для меня там не было ни одной новой строчки. После всех моих проектов и программ, после опыта родительского воспитания по такой же теории. Та девушка однако, яростно заявляла (у нее, кстати, не было ни семьи, ни детей, ни опыта работы в школе вообще), что моя компетенция достаточна лишь быть ей помощником.

Короче, суть в том, что я оказалась не в состоянии строить общение в таком роде. Получив от них сообщение – даже не звонок напрямую – а смс в очень грубом тоне говорящая, что мы не будем работать вместе, я, конечно, потеряла дар речи.

Много внимания на этот рассказ, да? Но в тот период я действительно ощущала ужас. От того, чем заполнена эта компания. Но ошеломление и брезгливость к ним должны были быть именно так ярки, иначе эта ситуация не вывела бы меня из системы. Просто я не могла понять, зачем мне выходить? Все же хорошо. Позже, много позже, я все поняла. Но об этом ниже.

Итак, Страшная История. Я начала заниматься по аудио книге автора Диспенза, выполняя упражнения шаг за шагом. Я выяснила, что во мне была просто прорва стыда и всех прикрепленных к этому оценок себя. Я медитировала, научилась отслеживать новые и старые состояния в теле. Даже моя голова жужжала и болела в разный момент по – разному. Это удивительно, но в момент сосредоточения я чувствовала как жужжит лоб, а в моменты страха – как сковывают тисками с затылка до висков. Налаживались какие-то события, однако почти никак не получалось работать с людьми. Пропали все запросы на консультацию. В какой-то период занятий до меня дошло, что я и не хочу быть больше психологом!

Я размышляла, кем бы мне хотелось быть. И почему все стало так. И зачем так поступили те люди. И может я уже все самое ценное в жизни пропустила. Может, я слишком самонадеянна. А ведь деньги зарабатывает муж и если бы не он, как бы я могла сидеть тут и медитировать. Может все они правы, рассуждала я. Да. Законы вселенной, Диспенза и Трансерфинг работают, но… решают проблемы именно люди с обычным мировоззрением.

В один из дней мне пришло в голову написать книгу. Никогда ранее я и представить себе не могла такой идеи. Но я поняла одно – мой мир нужно выложить вовне, прежде всего, чтобы самой со стороны посмотреть, на что это похоже.

К тому времени мне удавалось понимать свое тело, различать свои цели от чужих, а также свои установки от интериоризированных ранее. Основными «жителями» моей головы были муж и мама. С мужем мы вместе больше, чем половину всей жизни, а с мамой – понятное дело, все 35 лет. Поэтому их суждений во мне было очень много. Я научилась отделять их от себя, а также поняла, что и с детьми отождествляться не полезно. Их чувства – это их чувства и я за них не отвечаю. Я не должна стараться и выкручиваться, я должна у них просто быть и быть счастлива. Мое счастье – лучшее, чему можно их научить. Стать счастливыми, имея для этого все инструменты, потому что им есть с кого взять пример.

И вот однажды, произошло третье (из списка) событие. Разгром отношений с мужем. На ровном месте. Когда казалось, я наоборот смогла сделать наш брак таким, как никто и не мог надеяться. Это было осенью.

Кстати, за время моего путешествия я прошла много всяких тренингов, прочла кучу книг и встретила много людей. Каждый давал мне новую идею и ниточку, из которых я ткала свою историю, применяя ее тут же и в профессии. Не знаю почему, но все это возникало в нужное время и само по себе, что снова доказывает, что мы никогда не одни, есть что-то, что ведет вас по вашему пути. Это ободряет, но для меня это было еще и возмущение. Если происходило что-то вроде кризиса, я смотрела вверх и возмущалась: почему?? И где обещанное «вот еще минутка и вся жизнь станет раем?» Все теории говорили одно: Наладь свое внутреннее состояние и все будет хорошо. Я налаживала, и если все шло хорошо – радовалась, а если нет – злилась. И на себя и на Высшие силы.

Так вот в октябре муж устроил скандал. Мы, казалось, давно научились конструктивным ссорам: это когда после ссор находится решение третьего типа, новое совершенно и тогда отношения приобретают более глубокий уровень. Но в тот день он кричал мне жуткие вещи без стремления создать, а в ярости разрушения, в глазах его была ненависть. Он говорил, что не хочет быть в семье и почему он должен с нами быть. Раскидывал все в доме. Напугал своим видом детей. Впервые в жизни он смотрел на них с презрением. Этот скандал настолько не мог быть реальным, в тот момент, когда я занималась и была в равновесии с собой как никогда раньше. Как будто это сон. Вот сейчас придет мой муж, думалось мне и уберет это чудище. И никак я не могла взять в толк – что это и есть муж.

Я поняла, что мой мир рухнул окончательно. Я осталась без работы, без клиентов, без мотивации быть психологом и моя семья в руинах. Я больше не знаю, что нужно и как нужно. Кто я и зачем я. Это и называется полное обнуление.

Тем не менее, я был достаточно осознанна, чтобы понимать, что это все несет в себе какую-то ценность для меня. И вскоре поняла, что мир, созданный мной в семье – был иллюзией. Моей иллюзией, которую я содержала своими силами столько лет. Поразительно, сколько же во мне энергии, чтобы удерживать эту иллюзию годами! Я стала учиться принимать процесс жизни без попыток подменить реальность. Стала еще пристальнее вглядываться в свои мотивы и события вокруг. Муж, тем временем, стал проявлять к детям внимание, которого не было все эти годы. Он наконец решил постучаться в их мир и стать им другом. Такой бонус. И если я в это время решила, что больше не люблю его, на самом деле произошло вот что – именно благодаря такому урагану, он позволил мне вытащить изнутри меня все свое влияние и все свои установки, которые я интериоризировала за эти годы. Я перестала быть «Его». Я могла выбирать «С ним» или «Сама». Если все месяцы до этого я понемногу вычищала свою неосознанную зависимость, то после этой ссоры от зависимости не осталось и следа. Я стала сама собой. Больше никто в моей голове не осуждал и не оценивал, никто не направлял мои решения и не давил своим мировоззрением.

И вот что интересно – каждый кризис случается «не вовремя», «как будто во сне», «кажется это не про меня». Наверняка вы знаете, о чем я говорю. Именно это и есть «улавливать несоответствия». Когда кажется, что все это какие-то странные декорации. Такие ситуации чаще всего оказываются Дверями. Куда вы выберете ступить? В театр с новыми декорациями или, наконец, проснуться?

Глава 2. Быть и Стать. Методы работы с собой

Сейчас я хочу обобщить наиболее яркие упражнения из источников, которыми пользуюсь сама и которые прорабатываю с клиентами в индивидуальных сессиях. Они точно работают. Здесь можно выбирать их для себя, исходя из актуальной ситуации. Суть работы с собой на любом этапе и в любых стартовых условиях, заключена в следующем: 1. Выразить намерение пойти Новым Путем. 2. Снизить свое напряжение. 3. Разобраться в установках, желаниях. 4. Соорудить себе схему дальнейшего пути. 5. Заручиться материалами, способными поддерживать и вдохновлять в течение вашего путешествия.

Выразить намерение

Это, кажущееся легким дело – самый ответственный шаг. В этот момент Вы берете Ответственность идти, несмотря на Сопротивление. Сопротивление – это огромная сила привычных реакций, поведения окружающих, ваших внутренних установок, которые говорят: не надо, не ходи, все это бред, придуманная чушь. Реальность другая. Вплоть до боли! Сколько раз я замечала, что стоит нащупать личную боль клиента, как сразу у него все болит, понос и температура, все что угодно отвалилось, лишь бы больше не ходить на консультации. И очень, очень многие на этом останавливаются.