Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор

Согласитесь, что вам захочется создать более качественные и счастливые отношения. А это иное и новое. Получится ли?

Получится, если вы откажетесь из яблока сделать грушу, а груше придать форму яблока.

У каждого из вас есть возможность стать целым, а не половинкой. А целая груша и целое яблоко намного ценнее, чем половинки.

Откуда берётся страх при разводе или разрыве отношений?

Отношения умирают. Смысл слова «смерть» пугает, вызывает тревогу, панику и отсылает нас в момент нашего рождения, так как, рождаясь, ребёнок отделяется от мамы, разрывая с ней те отношения, которые были между ними в её утробе. Этот опыт живёт в нашем бессознательном. Он всплывает каждый раз, когда приходится разъединяться с теми, к кому приросли душой и телом.

Важно отследить этот страх и понять его причину.

«Я рождаюсь, отделяюсь от мамы, я покидаю её, мне страшно, я погибну, я умру», – ощущает ребёнок в момент рождения.

Но, родившись, ребёнок видит свою маму ещё ближе, он чувствует тепло её рук. Он родился, а не умер!

Ему было очень страшно! Проходя по родовым путям, он думал, что умирает.

В момент развода или разрыва отношений из глубины бессознательного поднимается именно этот страх.

Скажите себе: «Умирают мои прежние отношения. А я живу. Я продолжаю жить».

В нас встроен механизм выживания. Этот механизм создаёт диадные отношения с мамой. Для выживания ребёнку быть в слиянии с мамой до момента, когда он говорит: «Я сам!»

Потребность в слиянии живёт в нас, как память о механизме выживания.

Процесс слияния заложен в нас природой. Процесс сепарации тоже необходим нам для развития, взросления, для жизни.

Благодаря слиянию с мамой ребёнок сохраняет свою жизнь, находясь под защитой. Этот опыт остаётся с нами. Именно поэтому, вступая в отношения, мы стремимся к слиянию с партнёром или партнёршей.

Сепарация – отделение от мамы в момент рождения – сопровождается страхом и болью. Именно поэтому нам страшно и больно «отделиться» от своего партнёра или партнёрши в момент разрыва отношений.

Согласитесь, что, оставшись в животике мамы, ребёнок обречён на смерть. Родившись, он получает жизнь.

Оставшись в ущербных для вас отношениях, вы обречены на смерть – подумайте об этом.

Начиная личные отношения, мы неосознанно сливаемся с тем, кто нам понравился, приглянулся, кто нас чем-то зацепил. Мы стремимся к этому. Порой это срабатывает механически, само по себе, так как в нашей памяти есть опыт, что слияние необходимо для выживания. Это слияние может быть здоровым, а может быть ущербным для двоих.

Если женщина «поглощает» мужчину, стремясь поместить его «как мама в свой животик», то сохранить такие отношения возможно только при условии, что мужчина на это согласится.

Но тогда, милые женщины, будьте готовы к тому, что, находясь внутри вас, ваш возлюбленный будет вести себя как младенец. Сможет ли «младенец» выполнить то, что вы хотите от взрослого мужчины?

Если же, милые женщины, вы хотите «прилепиться к мужчине», быть с ним в слиянии, как были с мамой до трёх лет, то вспомните, что в тот момент мама управляла вами, а вы были от неё в полной зависимости.

Чем сильнее слияние, тем больнее сепарация.

Когда мы разрываем отношения, то испытываем сепарационную тревогу, как в младенчестве и раннем детстве.

Скажите себе: «Тогда мне было страшно, потому что я ничего не умел, не знал. Я был ребёнком! Сейчас я взрослый. Я знаю, что умирают отношения, а не я сам».

Может ли ребёнок спасти родителей от развода?

Если у вас есть ребёнок, а вы не удовлетворены взаимоотношениями и принимаете решение развестись, то к этому надо отнестись разумно.

Достаточно часто происходит так, что один из родителей не хочет развода и пытается сохранить семью. Для него развод – это опасность, с которой надо бороться.

В момент опасности любые средства спасения хороши. Кто рядом под рукой и подчиняется родительской воли?

Ребёнок!

Ребёнок назначается на роль спасателя семейных отношений!

«Я ничего сделать не могу. Меня не слышат, мои средства воздействия, такие как скандалы, просьбы, слёзы и жалобы не действуют. Меня не любят, а ребёнка любят! Меня не жалеют, а ребёнка пожалеют», – подобным образом рассуждает обиженный муж или жена.

Это нормально, искать способы защиты или рычаги воздействия на других, чтобы получить желаемое.

Да и ребёнок, от большой любви к родителям, готов ради них сделать всё! Ребёнок готов спасать родителей, потому что для выживания ему нужны и мама, и папа.

Но может ли он это сделать? Нет!

Почему?

Как мама и папа вы развестись не можете! Вы навсегда остаётесь ребёнку родителями.

Ребёнок не может быть спасателем, потому что он младше и слабее своих родителей. А вы, родители, разумнее, сильнее и опытнее ребёнка.

Назначая ребёнка на роль спасателя, вы соглашаетесь быть слабее ребёнка. В таком случае он вынужден согласиться стать сильнее вас. В этом случае ребёнок берёт на себя ответственность за то взрослое, что происходит между родителями.

Родив ребёнка, вы взяли ответственность за его жизнь на себя. Оставьте эту ответственность себе, не перекладывайте на слабые плечи ребёнка. Вы справитесь! У вас всё получится!

Представьте себе, что вам тяжело нести сумку и вы передаёте её ребёнку, полагая, что ему не будет тяжело.

Прежде чем это сделать, задайте себе вопросы:

– Сколько лет ребёнку? Он старше или младше меня? Взваленная на него ноша ему по силам?

Если вы видели в фильмах и сериалах, как ребёнок сохранил семью и отношения или устроил личную жизнь мамы и папы, то это всего лишь красивый вымысел!

Какими бывают последствия для ребёнка, если его назначают быть спасателем

– Мама рассказывала, что я родилась раньше времени, стремительно, слабенькой. Мама решила меня родить, чтобы спасти семью. У отца появилась другая женщина, и он собрался уходить к ней. Узнав, что мама беременная, отец не ушёл. Мои родители много ссорились. Я всегда чувствовала на плечах тяжесть. Мне порой трудно было ходить. Быстро уставала и много болела. Может, поэтому моя личная жизнь не сложилась, – сделала вывод взрослая женщина, рассказывая историю своей семьи.

– Сколько я себя помню, я всегда спала с мамой. Спала до 16 лет, пока не уехала учиться в другой город. Семья была полной. Папа любил маму, а она его не любила. Мама не хотела быть «разведёнкой», поэтому жили все вместе. Это я сейчас понимаю, что спала я с мамой потому, что она не хотела спать с отцом. Сейчас папы уже давно нет, он рано умер, а я продолжаю спасать маму теперь уже от её старости. Как только у меня начинаются отношения с молодым человеком, мама начинает болеть и требует ухода и помощи. Мне скоро 40 лет, а я одинока, да и на работе не складываются отношения с руководителем, – рассказывает молодая женщина про себя, не осознавая, что была назначена мамой на роль «спасателя от собственного мужа».

– Мы долго были в предразводном периоде, но муж никак не хотел услышать меня. А меня уже не устраивали наши отношения. Мне было в них плохо. Я подала заявление на развод. Муж согласился и не противился. Я с ребёнком уехала в другую квартиру и не препятствовала его встречам с отцом. Ребёнок проводил время со мной и с папой одинаково и достаточно. Когда я встретила другого мужчину и мы решили создать семью, то бывший муж повёл себя странно. Он стал жаловаться ребёнку на свою жизнь, рассказывать, как ему плохо, даже плакал. Его родители убеждали ребёнка, что папе надо помочь, пожалеть папу. Ребёнок начал болеть. Одна болезнь перетекала в другую. Муж постоянно укорял меня за то, что ребёнок болеет. Убеждая себя и всех, что когда мы жили вместе, то ребёнок не болел. Как мне разобраться в этой ситуации и не вовлекать ребёнка в наши отношения? – задаёт вопрос женщина, понимая, что ребёнок не может спасти собственного папу.

Если ребёнок назначен на роль «спасателя» собственных родителей, то эта ответственность и ноша ему не по плечам! Ребёнок начинает болеть, замыкается в себе или агрессивно себя ведёт. У него могут проявиться аутистические расстройства, неврозы. Снижается самооценка и не хватает энергии для собственного развития и жизни.

Важно осознать, что если вы приняли решение прекратить отношения с отцом или мамой своего ребёнка, то только у вас есть для этого силы и возможности. Вам в помощь специалисты, которые помогут ребёнку и родителям разумно и с наибольшей безопасностью для психического и физического здоровья пережить развод.