Je dois sortir: Книга размышлений

В моей жизни есть несколько человек, которые мне очень близки. По духу. Они все очень разные. Между собой. И мы с ними тоже разные. Но тем не менее в одном мы очень похожи. Мы умеем меняться. Менять. Себя, окружающую действительность. Стратегии. Тактику. Мы просто очень любим жизнь. Пусть она и преподносит бесконечно свои, не всегда смешные, сюрпризы. Мы умеем говорить друг с другом. Мы умеем прощать. Мы стремимся понять друг друга и хотим оставаться самими собой, вне зависимости от тех перемен, которые происходят с нами в течение этой самой жизни. Кажется, парадокс – меняться и оставаться собой! Но именно в этом и заключается смысл. Это всего лишь способность к адекватному восприятию внешних стимулов, способность реагировать, не просто как амёба, втягиванием ложноножки, а осознавая и преодолевая сопротивление своих стереотипов, страхов, навязанной морали и при этом сохраняя свою личностную идентичность. Я очень сильно ценю присутствие этих людей в моей жизни. Это друзья. Среди них есть женщины и мужчины.

Хотя я согласна с утверждением, что «дружбы между мужчиной и женщиной не бывает», так как эти отношения в любом случае окрашены некоторым флёром сексуальных притязаний, но это лишь придаёт не столь частым моментам общения пикантности, ибо мы честны друг с другом и в любой момент можем обсудить этот смущающий ум нюанс, всегда приходя в результате к выводу, что хорошая дружба дороже мимолётного дуновения похоти. И все эти люди мне дороги. Дороже всяких материальных благ. Если моя любовь к детям априорна и не поддаётся никаким градациям, то любовь к друзьям выстрадана эмоционально. Рождена не за восемь-десять часов, а в течение времени, путём проведения многих совместных акций, задушевных бесед, объятий, взаимопомощи, иногда просто молчания, иногда слёз, иногда непонимания, обид и глупых ссор, но всегда, в конце концов, простого желания быть рядом. Это дорогого стоит.

Дружба – это любовь. Только более честная. Более проникновенная, потому что ей не мешают эгоистичные мотивы. Такой становится любовь пары после пятидесяти лет брака. Когда ты просто знаешь. Просто доверяешь. Просто не боишься. Когда просто делаешь, без лишних вопросов. Потому что уже не один пуд соли слопали вместе и нет смысла выяснять, кто лучше, главнее и сильнее. Мы очень разные. Но мы равны. Я очень общительный человек. Экстраверт до мозга костей. Я могу, если хочу, договориться с кем угодно, где угодно и о чём угодно. Дико коммуникабельна, активна, работоспособна и обучаема. Оптимист, мечтатель и великий теоретик. Генератор идей, но хреновый стратег. Нетерпеливый, плохо учащийся на ошибках, не способный к скрупулёзному анализу, растаман и альтруист. Но настоящих друзей, близких, у меня немного. И только они знают меня настоящую. Только им иногда позволено увидеть мою слабость и страхи, для них я готова жертвовать своим временем, финансами, планами, сном, нервами, с ними я не боюсь думать о смерти и вечности, потому что это те люди, с которыми можно говорить. Говорить для меня очень важно. Обсуждать, выяснять, произносить вслух то, о чём и подумать бывает немыслимо, и в результате делать выводы и помогать друг другу расти. Преодолевать препятствия. Учиться друг у друга чему-то новому, поддерживать, успокаивать, давать надежду, помогать и, в итоге, принимать самих себя такими, как есть, без сомнений. И я благодарна. Благодарна тем, кто остаётся рядом со мной несмотря на прошедшие годы, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на диссонанс в материальном положении, несмотря на изменения статуса и жизненные перипетии. Важность их присутствия в моей жизни неоценима. И я надеюсь, что достойна взаимности, потому что не перестаю учиться дружить по-настоящему, ибо эта наука постигается не умом, а сердцем, и нашего короткого человеческого века не всегда хватает, чтобы успеть сдать реальный экзамен на звание друга.

Дура не навек

Я – дура. Моя мудрая младшая сестра говорит, что я для всех хочу быть хорошей. И она права. Я всегда хотела, чтобы все вокруг были счастливы. Но так ведь никогда не бывает. Что хорошо для одного, не всегда подходит другому. Угождать я не умею, а вот выложиться на полную, помнить, что кому нравится, что нет, знать желания и привычки, помнить дни рождения, тщательно выбирать подарки, стараться не делать больно, первой приходить мириться, помогать в трудную минуту, понимать, принимать, прощать и просить прощения, не бить исподтишка – это да, это я стараюсь всю жизнь. Но жизнь-то длинная. Всё меняется. Какие-то люди уходят, какие-то приходят. Что-то я понимаю о себе, что-то о других. Изменяются обстоятельства. Места. Времена. Требуются решения, соответствующие этим переменам. И эти решения далеко не всегда делают кого-то счастливым. Часто выбор стоит между тем, чтобы чувствовать счастливой себя и этим сделать несчастливым кого-то другого. Или не несчастливым, а просто перестать быть хорошей. Сделать выбор в свою пользу. Причинить боль, неудобство, беспокойство, болезненно сорвать пластырь. Я всегда очень трудно выбираю. Долго. Тяжело. Мучительно. Это даже в моём гороскопе написано) И это тоже правда. Мне никто с детства не помогал выбирать. В этом вся моя мама – решай сама и сама неси ответственность. И моя ответственность за все мои уже принятые решения просто кажется мне непосильной иногда. Ведь множество решений было принято мной путём «разрубания гордиева узла», когда нет больше сил колебаться, выбирать, стараться сделать так, чтобы никто не пострадал, чтобы все, мать его, были счастливы! И даже, может быть, я, ради чего всё это собственно и затевалось… Но подобные решения всегда радикальные. И не всегда единственно верные. И часто продиктованы не умом, а эмоциями, сердцем, желанием вырваться из круга, где я за всё несу свою ответственность. Тяжёлый случай) Становясь взрослее, я стала стараться реже решать. Пытаясь часть этой ответственности переложить на кого-то ещё, разделить, раздвинуть границы. Но почему-то выходит не очень.

Стереотип поведения, заложенный в детстве, крепок. Я – основа. От моих действий зависит счастье окружающих. Шаг влево, шаг вправо – и количество недовольных возрастает в геометрической прогрессии, а я усугубляю своё чувство вины. Что не справилась с задачей. Не потянула. Не вывезла. Поддалась своим глупым желаниям, своим низменным, эгоистичным, антиобщественным мечтам о личном маленьком счастье. Может, вообще каком-то непонятном никому, кратковременном, странном, но, как бы это ни было – моём. А я была рождена и воспитана для жизни общественной, семейной, где ценности всех всегда априори важнее ценностей, слабостей, эгоистичных желаний отдельных индивидов. Где я должна заботиться, чтобы все были счастливы и довольны. А я, дожив до своего возраста, пытаясь как-то примирить в себе вбитое в детстве и настоящее своё, наконец-то начала осознавать, что я – дура!) Я научилась быть счастливой в мелочах, ловить кайф от солнечного денька, от возможности почитать книжку в одиночестве, схомячить брикет мороженого втихаря, сбежать в горы на пару недель, попариться в бане без свидетелей, заговаривая воду в кадушке… Но я разучилась быть счастливой сама по себе, без оглядки на то, кому моё счастье может принести разочарование, неудобство, кого может разозлить, обидеть, нарушить планы – сделать несчастным. Все эти вальсирования между столиками с пятью подносами в руках всегда приводят лишь к одному – громкому ба-бах!! И множеству облитых соусом людей. Все одновременно не бывают счастливы никогда. Поэтому всё равно придётся выбирать. Либо быть хорошей для всех, в ущерб своему маленькому дурьему эгоистичному счастью, либо стать для кого-то не очень хорошей. Но при этом научиться быть счастливой реально, а не взаймы, чувствуя свою вселенскую вину за содеянное. Хватать, держать и хвастаться своим счастьем на каждом углу. Мне этому ещё учиться и учиться. И не знаю, успею ли я получить и этот красный диплом)