Как мы не могли улететь домой с Марса после отпуска

– А предки их предков?

– Ну, те может быть и переворачиваются.

– Правильно говорится, что не помня прошлого, нельзя построить будущее.

– А это тут при чем?

– Не важно! Прошлое надо помнить в любом случае и жить его заповедями. А иначе мы в зверей превратимся. И дебилами станем. Вот ты хочешь стать дебилом?

– Нет.

– И я не хочу. Поэтому мы нормальные люди и не крутим голыми жопами на улицах.

Смеются.

– Эй! – Обращается ко мне мент. – Ты кто по жизни?

– Да он же немой! Чего ты к нему пристал?

– Не, надо узнать. Вдруг он пидор! А мы тут с ним спим рядом. Кинь ему бумажку – пусть подтвердится. Писать-то он может!

На пол к моей кровати летят ручка и блокнот и залетают под табурет. Встаю, беру табурет и швыряю в соседей. Попадаю в ближнего, а второй сам падает со стула, дернувшись от испуга. Подхожу и бью их по очереди не давая подняться. Бью аккуратно, не оставляя следов. Бью, как учили на курсах по самообороне. Беру одного за горло, приподнимаю и грожу пальцем, мол, если ты, сука, еще раз вякнешь, то предки твои будут в гробах крутиться как белки в колесе.

Никто не смеется.

Всю ночь не сплю, зная, что с такими подлецами надо быть настороже.

5

Утром пришла медсестра – женщина средних лет, среднего роста и средней упитанности – и назначила: дальнобойщику готовиться к операции, менту ждать обхода врача, а мне к одиннадцати быть на магнитно-резонансном томографе. И пояснила: «МРТ у туалета». И ушла. И не прошло и получаса как за дальнобойщиком пришли и повели под нож. И я смотрел ему в след с надеждой, что может, мужику случайно чуть укоротят язык или умышленно пришьют мозги, вырезая аппендицит.

– Чего веселого? – С интонацией «Мордой в пол!» спросил у меня мент.

Но не успел я потянуться за табуреткой, как вошел доктор и назначил ему эндоскопию желудка с предварительной клизмой. И написал что-то на бумажке, вручил и подтолкнул к выходу, и мне послышалось, даже сказал «Идите, батенька, в зад вставлять», но скорее просто послышалось. Но то, что это была ему карма за издевательства вчера над карнавалом, я был уверен.

В одиннадцать я был в кабинете МРТ. Та же во всем средняя медсестра ждала меня у длинной, сигарообразной капсулы. Я как капсулу увидел, вспомнил фильм «Пункт назначения» – тот фрагмент, где две подружки сгорают в похожих капсулах солярия.

– Всё нормально? – Спрашивает медсестра.

– Да! Всё нормально.

– Ваше имя Ироним?

– Да.

– Наушники дать?

– Нет. – Услышав про наушники, я снова вспомнил «Пункт назначения».

– Тогда будете в тишине лежать.

– А что включаете?

– Выбирайте. – И она ткнула в экран монитора.

– Ого! – Воскликнул я, читая список. – Да у вас тут даже на концерт Кобзона можно попасть.

– Чего?!

– Ничего. Давайте «Зарубежные хиты 80-ых».

– Клаустрофобией страдаете?

– Нет.

– Но всё равно давайте в тоннель прокатимся.

– Куда?!

– Ложитесь.

Аппарат собран из пластика голубого и желтого цветов. Она сдвинула крышку. Я лег. И словно лежишь в поле ржи, а над тобой голубое небо. Покатав меня туда-сюда, она удостоверилась, что от замкнутого пространства я не впал в панику и, выдав наушники, велела лежать и по возможности не шевелиться.

– Как будто умер? – Спрашиваю.

– Тьфу на вас! – В сердцах восклицает она.

– Поехали! – Командую, и стол начинает двигаться, и включаются вентиляторы и шум получается как при прогреве двигателей космического корабля. А в наушниках группа «Криденс» с песней, которую в первые «Стражи галактики» на танец Звездного лорда поставили. И стопроцентная космическая атмосфера. И только я ухватил за кончик воспоминание как называется песня, как раздался взрыв.