Записки параноика

Глава 1 Начало

Глава 1

Как с чужим…

Как с чужим…

Так странно… Казалось чего проще чем говорить с самим собой!

Да, в голове это кажется легким, мысли плывут, будто ведомые каким то течением, направляемые им. Иногда их не возможно контролировать, они поглощают тебя, заполняют собой, сковывая в свой буквенный плен. Ты будто теряешь, застываешь во времени и все что происходит вокруг становиться недосягаемым, далеким и безразличным к тебе, как и ты к нему. А сколько этих потоков мы блокируем? Десятки или сотни? Есть то, что мы не хотим слышать даже в своей голове и осознанно останавливаем течение мыслей. А есть такие знания, воспоминания и даже мысли, которые так сильно страшат нас, что наше подсознание, самостоятельно, бесконтрольно не дает нам это даже осознать, не то что бы вспомнить или подумать об этом.

Все психологи советуют завести дневник, они считают – это помогает справиться с накопившимися эмоциями, позволяет безобидно, для себя и окружающих, делиться мыслями и дает возможность пережить этот день так, чтобы события или эмоции не были разрушительными для нашей психики.

Давно хотела начать писать то, что думаю, чувствую, но это оказалось так страшно, будто я рассказываю о своих тайнах чужому человеку, столько появляется но, если, или.

Вот вновь появилась мысли писать, даже есть название «Записки параноика», но вдруг я почувствовала страх, он сковал меня и сильнее чем веревки, оковы или цепи. Я стала медленнее двигаться, пальцы перестали слушаться меня, и я даже перестала осознавать что я делаю и для чего. Я дала телу команду встать и взять ноутбук, а мои руки взяли бумагу и стали её перебирать, потом медленно складывввать (три в – сколь сильно эмоции владеют мной) книгу и убирать на место, и в общем то много не тех действий, которые я хотела сделать.

Ну как вы могли догадаться, я все таки добралась до аппарата, но не без труда, а с с применением огромной силы воли и останавливая все мыслительные потоки отрицания, избегания и отказа, кроме одной, – «Мне нужно написать…»

Безумие, страх, и паника охватили мою душу, мне уже трудно дышать… Я слышу подступы головной боли, апатия нахлынула, как морская волна. Паническая атака, как жуткое внеземное существо, прокралась в мой дом и поглотило меня целиком… Кажется сейчас я упаду и потеряю сознание. Хорошо бы, это слишком тяжело для меня, нужен перерыв. Не могу продолжать, но пишу через силу, сопротивляясь своим эмоциям.

А сейчас как будто писать стало легче, и даже не могу остановиться… Сколько прошло времени, я его не ощущаю, не понимаю как долго я боролась со внутренней стихией.

Какое приятное ощущение избавления, от тяжелого мыслящего энергетического шара, столь отрицательного, сколь положительного. В нем смешалось все и я уже не понимаю ничего ни в себе, ни во круг и мне уже ни понять ни себя, ни того что происходит вне моего внутреннего мира.

Сердце, готовое было вырваться из груди, будто чья то невидимая рука намеревалась его вынуть от туда чего бы ей это ни стоило, стало успокаиваться, оно уже бьется медленно и нет в нем боли, страх смерти отступает…

Страх – кто ты? Что ты? Для чего ты? По моему мнению, мои страхи меня убивают… Они уже выработали все мыслимые и не мыслимые технологии защиты и теперь они просто медленно завершают мою жизнь, так как смерть это единственная защитная реакция, которой они не достигли дрессируя меня как свою собачонку в этом цирке уродов, управляя мной как марионеткой без силы воли и без души. Я бескровная кукла и одно чувство на которое я способна это страх, СТРАХ, СТРАХ.

МНЕ БОЛЕЕ НИЧЕГО, НИ ЧЕГО НЕ ОСТАВИЛИ В ЭТОМ МИРЕ.

Кто то скажет матрица, иная вселенная, может быть. Вот только в моей матрице нет машин, а есть инопланетные субстанции, столь одинокие и отчаявшиеся, что создали себе кукольный домик и играют с ним время от времени… Я очень надеюсь что этот дневник поможет мне разобраться во всем этом дерьме.

Что такое счастье?… Радость?… Смех?… Я начинаю забывать… Что я чувствую не знаю, чаще всего это страх и это убивает меня, мою личность, я не могу быть собой, я все время во власти страха и действую под его руководством…

Кажется я истощена, так сильно, что не могу полноценно жить. Меня хватает всего лишь на пять или шесть часов продуктивного времени. Но сейчас, в этот момент откровения пред тобой мне уже легче… Спасибо что выслушал меня… Сейчас это самое ценное в моей жизни… Спасибо что ты есть…

Глава 2 Замкнутый круг

Глава 2

Замкнутый круг

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Густой серо-зеленый туман окутывает все вокруг, медленно подбираясь ко мне. Касаясь ступни, он заботливо обволакивает ее, погружая в ничто. Сопротивление? А что это такое? Кто я? Нежное поглаживание рук, плеч и вот он уже заползает в мои уши. Тишина, вы еще не знали что это такое, пока не познали силу тумана. Это ни чего, пустота, нет даже звука бьющегося сердца, столь привычного и знакомого, что принимался как должное, но сейчас, потеря его могла бы отозваться жгучей болью. Возможно, мне больно, я так думаю, да должно быть это так. Он поглощает меня, а я его, медленно заползая в рот, глаза и ноздри. Теперь я это он, а он это я. А кто я?

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Чтобы не происходила внутри меня, вы, те кто никогда, всегда или иногда рядом, те кто проходите по краю моей жизни или стоите у ее кромки, а может погружаетесь в нее с головой, а потом выходите, так как вы временное, так же как и я в вашей. Вероятнее всего вы думаете что я просто делаю свою работу, быть может даже лучше других. Так как сосредоточена и не отвлекаюсь на мир вокруг. Еще вы называете меня интровертом, одиночкой, самостоятельно выбравшей такой путь. Ха! Смеется кто-то в моей голове, он знает кто решает кем мне быть в этом мире.

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Цвет песка такой теплый, он видит меня. Песок завораживает и манит к себе, звук его мелодичный и такой приятный, зовет меня, да я слышу и мне это нравиться – смех, касание, нежность (вот она какая), любовь – объятие. Образы или воспоминания, мгновения или желание. Слова? Сейчас? Я существую. Это тот кто делает мою жизнь, реальностью, будто возвращая меня из мира грез, пробуждая от долгого сна, нежно обнимая и говоря что это просто кошмар, мне нужно лишь проснуться и все закончится. Пока тот рядом, я начинаю чувствовать что живу, появляются краски, мелодии, мысли. Они превращаются в действия, движения и решения. Пока не придет ТРИГЕР, а он всегда приходит. Но мое появившееся сознание уже не поглотить, я не позволю.

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Сколько опасности таить в себе мое тело. Как оно среагирует на реальность, не возможно предугадать и тогда к чертям летит статистика и факты, тесты и подсчеты. То что доказано помочь, на деле губит пуще горя, сжирая твою жизнь кусочек за кусочком. Психология уже кажется псевдонаукой не доказанной, превознесенной, чистой теорией с Но…

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Все, все, все, все… Что я делаю, любые действия, движения, поступки, за которые я расплачиваюсь временем, они превращаются в ничто, бессмысленны, ужасны, бесполезны и никому ненужны. Выше всех результат, лишь он важнее, нужнее и могущественнее. Именно он должен быть идеален по всем мыслимым и не мыслимым правилам, которые пришли из небытия, которые правят и манипулируют. И туда же уходит мое время. Любое действие провоцирует энергию, агрессию и боль, страх бессмысленности заполняет все и встает стеной, преградой к продолжению пути. Тем самым делая этот путь еще труднее и ненавистнее. Замкнутый круг ненависти к действию, но вожделению результата. Форма насилия, ежедневного ритуала самоубийства, но результат в этом не смерть в буквальном ее значение, а метафоричное уничтожение, убийство самого себя, своей личности. Маниакальная зависимость от боли, боли Души. Что я такое?

Хочу, максимально быстро и максимально качественно достигнут результата, он удовлетворяет Нас. Приходит облегчение. Я могу!, Поощрение? Ха, нет. Унижение. Каждый достигнутый результат карается негативными убеждениями и сколько не доказывай самой себе, что ты можешь и не только это и не только так. Все бесполезно, этот путь не лечит меня, а медленно умерщвляет собственным ядом. Да, я достигла многого в своей жизни, но не нашла главное – себя, гармонии, умиротворения, счастья. Агония, адовы котлы, безумие, паника, страх вот что движет и ведет меня, вот с чем я живу. Кто-то скажет что я и это превратила в результат, чертовы оптимисты, но такой он мне не нужен, и какой ценой – здоровьем? А главная цена, моя собственная жизнь, драгоценное время которой я потратила на это, половину своего существования на этой земле. И так не научилась просто быть, не научилась счастью, любви без страданий, доверию, дружбе, которая не закончится или просто хотя бы начнется. Я ничего не приобрела, что делает жизнь обычного человека счастливой.

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Каждый раз и в любой ситуации мы ищем позитив, в моей жизни это путь уходящий в ничто. В любом процессе я жажду результата, как путник потерявшийся в пустыне жаждет воды. Потому что каждый раз, после любого неудачного процесса, чтобы помочь себе, я искала приемлемый результат. Мы узнали друг друга, а не как приятно было с тобой общаться все это время, столько приятных эмоций от процесса. Это замкнутый круг, процесс, результат, процесс, результат и больше ничего. Он затягивает меня все глубже, все дальше, обманывая и убеждая, я не могу выйти, слишком, слишком глубоко, лишь страницы жизни мелькают, как слайды киноленты, будто и не моей вовсе.

Где я? Что со мной не так? Что происходит?

Мне так страшно… А что если я уже давно не я… А что было пару лет назад, кто расскажет? Что же было в моем детстве, воспоминания которого я так отчаянно стирала… Кто я на самом деле… Какой я могла бы быть… и Как научиться жить… Жить, чтобы помнить…

Глава 3 Диалог с Богом

Глава 3

Диалог с Богом

Мои дети – лучшие на всем белом свете и этом, и иных мирах. Других мне не надо вовсе. От всего сердца я благодарю Богиню-Матушку за эти два прекрасных дара, что послала мне в награду за мои деяния. Я поклоняюсь тебе и твоей силе. Желание отблагодарить Вас столь велико и я все думаю, как это сделать? Ведь самое важное сейчас, по моему мнению, это возродить веру в Вас истинных Богов, вернуть ваше былое величие.

– Это придет, всему время? – пришел мне ответ из глубины сознания или тайных уголков окружающей меня тьмы.

Как же было неожиданно услышать кого то, в своей голове, кроме своих вечных и занудных мыслей. Это было ощущения гармонии и умиротворения, а чувство одиночество вдруг исчезло, растворилось будто никогда и не было. Боги, не уходи, останься в моем мире, защити от этих негативных и всепоглощающих чувств.

– Хорошо и правда у вас времени много. – ответила я. Так легко оказалось осознать, что не всегда нужно гнаться за чем-то, что оно придет само и в свое время или не придет, но от того жизнь останется жизнью, которую нужно просто жить.

Ждать вы можете долго и каждый миг ,ведет вас к восстановлению ваших прав на владение этими землями. Это мой век короток. Не успеваешь понять смысл своего существования, как оно, это существование, завершило свой бег. Мы хрупки и никчемны как раса, физически и в сравнении с вечностью. Правда в сравнении с ней, каждый будет ничтожен, ведь она, в своем безвременье, могущественна и прекрасна, устрашает своим величием. Меня страшат все Боги, каких только не существовало или те, что были выдуманы другими, своей силой, красотой и могуществом. Для них наша жизнь, будто шахматная партия, а быть может и несколько партий, словно игра, но с одним условием, не более трех поражений.

Ход за ходом, несколько раундов, проигрышей и побед, ложных ходов и продуманных действий на три шага вперед. Вот что предрекает исход той или иной нации, расы, религии, города, жизни многих и судьбы одного. Когда уже ничего нельзя исправить, игра завершается, а они лишь вздыхают, с легкой улыбкой, быть может немного разозлясь, от проигрыша, ведь никто из них не любит проигрывать. Ударив кулаком, зальют досаду терпким вином, признают силу соперника, восхитятся ею и уйдут с гордо поднятой головой, пообещав еще отыграться в иной битве. Ведь что для них век – лишь мгновение, будто долгий осенний день с проливным дождем, видишь его, но ничего сделать не можешь, просто ждешь, когда наступит подходящее время для прогулок.

– Это очень грустное, тоскливое и печальное время, в такие моменты устаешь от вечности. – Вот что ответила мне Богиня на это.

– Тогда мы ищем приключений, драйва. Ну и находим, или сами их создаем, тогда и происходят невероятные события, чудеса и катастрофы. – немного грустно, но с долей иронии и нежности, от приятных воспоминаний, как из детства, когда шкодил, но не думал что кому то, от этого, будет очень и очень плохо.

Боги просто играют в свои игрушки, а что игрушки это люди, к десятому веку уже забывается, осознание важности человеческой жизни тускнеет, парой и пропадает вовсе. А ведь именно в ней кроется их могущество, сила и власть. И без преувеличения можно сказать, что каждая человеческая жизнь, как алмаз в королевской казне. Но кто-бы помнил, кто-бы верил.

Боги тоже теряют веру: в себя, создателя и в людей. Есть Боги, что дети только рожденные: строптивы, своенравны, справедливости ради крушат земли, страны и планеты. Есть те что, истинно верят в человека, верят людям и надеются на спасение. Верят в его значение в жизни богов, покровительствуют, помогают, спасают и возрождают веру в себя и других богов.

– Они понимают что в этом наша сила и она будет расти от молитв, даров, храмов, жертв и иных верований. Богам нужна помощь, чтобы возродиться вновь и чем это будет менее болезненно, тем лучше для людей, быстрее завершаться войны, эпидемии и природные катаклизмы.

Это было вроде молитвы, чаяние от Бога к людям, это милое раскаяние и сильное обещание. Раскрытие завесы тайны, покаяние и мольба. Это рассказ о боли, сомнениях, страхах и перерождении. История об одиночестве, которое длится вечно. И о море ответственности, что лежит грузом на плечах каждого из них. Слезы текут, будто ручьи смывая туманную дымку с глаз.

– Я думаю можно через детей восстанавливать религию, у них нет веры и они открыты всему новому и интересному. Надо писать сказки, рассказы, рисовать истории, баллады о богах и их приключениях, помощи и взаимодействии с людьми. Создавать образы богов красивыми, величественными, чтобы они могли стать примером для подражания. И показать их иные ипостаси в каких то милых, смешных формах.

Но ответа уже не было, лишь молчание и тишина и стук сердца громыхал в груди, отдаваясь во всем моем теле… Интересно поговорим ли мы вновь, испытаю ли я когда-то эти чувства, забытые и такие нужные. Одиночество – что плесень в стене, лишь глазу не видима, но всегда есть в моем теле. Приди вновь и забери его, молю…

Глава 4 Марионетка

Глава 4

Марионетка

Ничего не предвещало бури и катастроф. Утро такое же, как и многие другие. С единой разницей: проснулась первой не я, а мое тело, и оно было возбуждено. Кровь закипала, приводя в движение сердце. Полежать, почитать, помечтать или пообщаться? Ну уж нет! С таким движком только мчаться и мчаться.

И снова гонки в теле, сердце будто в борьбе за первое место, несется не соблюдая ни правил, ни приличий. Чувство очень не приятное, порою невыносимое вовсе. Прошли минуты, и эмоции стали немного утихать. Я заметила одну важную вещь, что эти бешеные эмоции перестали на меня влиять, ну или это стало не так сильно действовать на меня, как раньше. Еще секунды – и я снова поменяла свое мнение.

Нет, я ошибаюсь, оно очень на меня влияет, и я веду себя иначе, но не осознаю этого, а это еще ужаснее. Оно манипулирует моим подсознанием, и я совершаю какие то действия, которые совсем не хочу делать.

Вот так и сейчас происходит: к чертям летят планы и желания, физические возможности и чувства. Мое тело ищет спасения, а оно только в одном.

Я занялась уборкой, так как мне невозможно было просто лежать и читать, или смотреть какое то кино. Это было невыносимо, но я не поняла этого, а просто как будто бы вспомнила, что мне нужно прибраться, и подскочила, не понимая, что делаю и почему. Я переключилась так легко, будто так и должно быть, хотя пять минут назад мне хотелось, ну очень хотелось полежать и почитать свою любимую книгу, написать свои мысли и идеи на бумагу. Но все это было недоступно, тело не повиновалось. Потому что знало: сейчас меня разорвет, если я не перенаправлю энергию в другое русло.

Уборка снимает часть напряжения, успокаивает и переключает с бушующих чувств внутри меня на внешние задачи и тактильные ощущения, снижает степень накала этих эмоций.

Проходит время и мысли, что шли своим чередом, потекли вяло и стали теряться, обрываться, будто я забываю или засыпаю на ходу, в движении. Это следующий этап, снова все по кругу. Вот уже в который раз, будто я героиня фильма, что застряла в дне сурка и пока не понимает что происходит. С той лишь разницей, что я все понимаю, но не вижу выхода, как разорвать этот круг, как прекратить это цикличное движение. Самое страшное, что мое время, река жизни, она течет, все так же стремясь к исходу, а я так и не могу найти решение.

Паника угасает, на смену ей приходит усталость и изнеможение, как при долгих и изнурительных нагрузках. Ощущение недосыпа, вселенская усталость и апатия, нет желаний – есть бессилие. И здесь уже вступает в силу разум: или лечь спать и поддаться чувствам, или начать уборку, или иные действия физические, чтобы разогнать тоску и запустить двигатель. И вот только-только начинает казаться, что ты контролируешь себя и эмоции, понимаешь себя и свое тело, но тут же все рушится. Нет возможности наслаждаться жизнью, а лишь одно и тоже состояние, постоянные переходы от лихорадки до равнодушия, это изнурительно и тягостно, что уже думаешь о том, как это остановить раз и навсегда. Как прекратить эти муки. Завершить эту невыносимую жизнь.

Собрав всю волю в кулак и игнорируя свои чувства и навязчивые мысли, я пытаюсь контролировать тело и мыслительный поток. Я думаю о том, что люблю больше всего, о том, о чем мечтаю и желаю больше прочего на свете. Решаю бросить все дела и собираюсь с маленькой летней палаткой, что спасет лишь от ветерка и палящего солнца, в путешествие на обрыв, что у моря; это чудесное место, где я смогу отринуть реальность и просто существовать. Голова немного кружится, клонит в сон, силы будто на исходе, но я не обращаю внимания. Все собрано в дорогу. Вызвав машину, чтобы доехать до начала пешеходного маршрута, я отправляюсь в путь. Легкое воодушевление и глоток бодрости. О, это как божественный нектар Богов! Чувство радости так редко посещает меня, что я упиваюсь им в те мгновения, когда оно навещает мою истерзанную душу.

Каким бы ни был путь, он опьяняет. В нем легко, пусть и тянет рюкзак к земле. Я вижу то, что вокруг меня, не обращая внимание на то, что внутри, и это дает здесь и сейчас ощущения момента, присутствия. Как не назови, но именно это и есть жизнь в моем мире, а все прочее является борьбой с самой собой или с социумом, который давит, губит, а порой ведет в бездну, не принося радости, которую на обещает реклама. В моем мире социум тьма, что надевает личину света.

Часы наедине с природой принесли долгожданный покой и мир в мое изможденное тело. Сегодня я спала как младенец…

Глава 5 Поглотитель желаний

Глава 5

Поглотитель желаний

Одиночество, сколь оно прекрасно и упоительно. И как его может не хватать в этом мире, спросите вы? В мире интровертов, компьютерных технологий и роботов?

Даже здесь, казалось бы плодовитом месте, где произрастает самость и внутренняя пустота, где человек погружен в мир, но не является им, когда часто не слышит, не видит ни чего вокруг, во множестве раз своем эгоистичен и бесполезен, и здесь нет возможности быть одному. Потрясающая невозможность.

Осознание своих желаний – глубинных, тайных, в чем то мрачных и беззаветных, порой ужасающе прекрасное видение, пред ликом того, кому эта осознанность явилась. Это мгновение счастья, понимания себя и горесть от самопотери и да, это еще одна невозможность, возможная в существующем мире. Именно благодаря ей он столь волшебен и нереален.

Желание быть одному… видимо необходимо думать об этом ранее, до семьи, детей, дома и иных сопутствующих ответственностях, которые не дают тебе возможности быть единым внутри самого себя.

Каждый день, секунды собранных желаний, как горный хрусталь или золото с рудников, ты собираешь, откладываешь и хранишь. И они, эти желания, сильны и могущественны. Каждая твоя мысль о том, чего ты истинно хочешь, превращается в скопление тысячи звезд, они блестят как города, перед Новогодними праздниками. А для тех, кто живет в мрачной, вечной, безжизненной и пустой тьме этот свет, как луч надежды на выживание, ведь именно искры желаний его кормят.

Это бессовестное, безответственное, бесчувственное и безликое существо – «поглотитель желаний». Есть ли ему иное имя доподлинно не известно, но это – олицетворяет всю его сущность и смысл бытия. Бывает случается так, что одно желание формирует другое, в моменте своего исполнения, на самом его начале, а потом формирует и третье, и четвертое, что превращает его в цепочку желаний. Она похожа на огромную, горящую чистым, белым светом комету, где его центром, летящим в перед, является истинное желание, а после за ним движутся желания им рожденные превращаясь в хвост. Ни одно из этих желаний не будут менее или более ценными, каждое из них несет миллионы крупинок счастья, а это лучшее топливо для человека. Насыщаясь он живет, творит, движется, рождается, принимает и отдает, он счастлив в самом широком смысле этого слова, ведь кто ощутит чувство исполненности желаний, мечтаний или идей, ни когда его не забудет, а всегда будет стремиться ощутить его вновь, оно наполняет тебя на дни, недели и года. Меняет, воспитывает, создает и ты уже ни когда не станешь прежним, но будешь лучшей версией себя.

Утро – мое любимое время суток, время моего одиночества, мыслей о себе, действий для себя и это мое истинное желание – быть одной как можно чаще и больше, осознание этого пришло не так давно из чувств раздражения и страха. И виной этому он – «поглотитель желаний». Наша встреча было уже второй, ранее я не замечала ни его, ни его поступков, относилась к этому как к само собой разумеющемуся факту жизни. Ведь уже который день, он безжалостно поглощает мои желания, а я с этим ничего не делаю, просто смотрю как они уходят безвозвратно навсегда и не возвращаются, а после лишь пустота и раздраженность. В то утро я была одна и мое желание, истинное, глубокое было на грани своего исполнения, и да почувствовать его полноту можно лишь по его завершению, в этот момент я ощутила страх. Он наползал на меня со всех сторон мрачный, серый, туманный, физически безопасный, но заставляет чувствовать себя в тисках безжалостного убийцы и тогда я поняла, что он уже тут и он почувствовал мои желания, а их было множество одни рождали другие и внутренне я готовилась уже к исполнению следующих и даже эти мысли наполняли меня и мое сознание сахарной ватой, томительно но по детски счастливо. Мои желания привлеки слишком много внимания, они горели алым пламенем и разжигали жар в пустоте бытия. Он увидел его и не было сильнее желания его, чем насытиться, желания разрушения самые сильные, тем более если они едины со смыслом жизни. За туманом наползала густая непроглядная темнота я чувствовала его всем своим естеством. Он был всеми противностями сразу, как липкая плесень, своими щупальцами потянулся к моему желанию, они были так близко, что казалось он касается меня изнутри. Омерзение и страх, сердце колотилось как колокол на пожарной машине и извещало об опасности. Когда он рядом ощущается чувство потери, потери чего то невозможного, неощутимого еще не твоего но того что могло бы быть твоим или чего чем ты уже обладаешь. Чувство утраты и горечи, быть может утраты части тебя, как маленькая смерть твоей мечты. А после ты пытаешься как можно больше успеть, насладиться последними мгновениями, пусть тем чем обладаешь сейчас, тем малым и незначительным но твоим, побыстрее побыть одной и седлать то что хотел в этом одиночестве. Будто ребенок который пытается съесть больше мороженого зная, что сейчас его у него отберут. Но это еще не все, он хочет украсть все, все о чем я мечтала и загадала сегодня и сейчас и даже больше, ведь эти желания ведут к потаенным, скрытым от глаз иных да и моих и каждый раз он ворует их у меня, застит мои глаза иными, важными причинами, мыслями, людьми будто их желания, мотивы и дела внешние, бытовые важнее моих собственных, будто не возможно получить все, а он то как раз таки все и получает воруя мои желания ежедневно. Сколько их таких неведомых сущностей. На время он ушел, я села за написание монолога, творец открылся для меня и мое желание снова было в моменте исполнения, но пока я была поглощена им не заметила его поступи, я слишком на виду у внешнего мира, поняла я, мне нужно уединение и покой, где я смогу исчезнуть на время. Он вновь явился, как всегда незаметно и схватил мое желание, потащил в свою бездонную, величиной с кратер вулкана, пасть. Запах гниения усилился, пустота разлагала все вокруг. А взамен, чудище подсовывал ложные убеждения и чувство вины, но я не сдалась, я готовилась к его нападению и нашла нужные слова. Он немного отступил, но тени его сущности проникли в часть моего сознания и медленно встраивались в мои мысли. Его убеждения становятся привычными и трудно в них увидеть ложь, хотя я и понимаю это, пальцы мои летаю по клавиатуре быстро, торопливо как бы успеть. Моя торопливость и есть порождение его яда. Да я смогла исполнить то, одно желание, и воплотить в реальность свои путанные мысли, он не смог его украсть у меня. Улыбка озарила мое лицо, она легкая как тень от мотылька, а внутри сладкая вата и теплый летний ветерок, я справилась, смогла, не позволила ему украсть у меня все, а лишь только малость. Да мое одиночество ушло с ним и сейчас надо вновь наполнять себя внутренним стремление к этому желанию. Ведь после поглощения ничего нет, лишь пустота и ее зловонный отвратительный запах ничего, вообще ничего, даже легкой пылью, что проникает во все уголки мира, не пахнет, пугающая, нереальная пустота. А взамен он оставляет ложь, искаженные чувства, сломанные эмоции и самообман. Болото не рожденных идей, угнетенных жизней. Но я не сдаюсь, я найду способ побороть это прожорливое существо…