Моя жена – Сталин

АРТЁМ. Молотый. Там, на верхней полке.

ОЛЕГ. Ништяк. А то чо-то после утки твоей сушняк.

АРТЁМ. Понимаю. Жирноватая получилась. Но так по рецепту. Жарить надо на утином жире. Ну, который на шкурке. А шкурку выбрасывать только, в блюдо не годится.

ОЛЕГ. У меня тёща шкурки тоже не любит. Сука. Нет, ну прикинь, варит курицу, а всю шкурку – коту.

АРТЁМ. Да, неприятно.

ОЛЕГ. А чо, кофе варить надо? Или как? А то я молотый редко…

АРТЁМ. Можно просто кипятком залить.

ОЛЕГ. А не продрещусь?

АРТЁМ. Если без майонеза…

ОЛЕГ. Отвали. Сахар-то есть?

АРТЁМ. В сахарнице.

ОЛЕГ. Тебе заварить?

АРТЁМ. Благодарю.

ОЛЕГ. Ты, главное, не ссы. И не суетись.

АРТЁМ. Честно сказать, я обеспокоен. Ситуация неоднозначная. Я никак не могу взять в толк, чем мог обидеть вас.

ОЛЕГ. Думаешь, ты смог бы обидеть меня?

АРТЁМ. Боюсь, что нет.

ОЛЕГ. Вот ты сидишь тут, весь такой живой, болтливый. Пытаешься что-то понять. А к чему? К чему эта суета, Артём Валентинович? Слышь, кент, а ты правда что ли Валентинович?

АРТЁМ. Фактически.

ОЛЕГ. Был у меня один знакомый Валентинович. Педиком оказался.

АРТЁМ. Был?

ОЛЕГ. Да. Валентинович. Да и ты весь какой-то… если бы не факты, решил бы, что ты тоже заднеприводный.

АРТЁМ. Какие такие факты?

ОЛЕГ. Не суетись, парниша. К чему вопросы? К чему слова? Разве может слово повлиять на ситуацию? Нет. Мужик – он ведь не для того, чтобы языком молоть. А чтобы дела делать. Это тебе заметка на будущее. А хотя, какое у тебя будущее…

АРТЁМ. Как раз хотел узнать.

ОЛЕГ. Вот жена твоя говорит: «Он только и умеет, что языком молоть». Её понять можно. Любая баба, она ведь чего хочет? Чтобы было так: мужик сказал – мужик сделал.

АРТЁМ. Моя жена?

ЛИНА

А эта сучка меня спрашивает: «С какой целью вы берёте кредит?» Ну, не дура? Какое её дело? Мне ж потом выплачивать, а не ей. Мой муж тоже постоянно спрашивал: «С какой целью ты берёшь у меня карту?»

АРТЁМ. Лина, с моей карты списано 10 тысяч рублей? Что ты купила?

ЛИНА. Ты такой интересный. Ты меня упрекаешь?

АРТЁМ. Я просто хочу знать, что ты купила на десять тысяч рублей. Где эта вещь, Лина?

ЛИНА. Самые дорогие вещи – это не вещи.

АРТЁМ. Лина, милая, скажи мне пожалуйста, на что ты потратила десять моих тысяч?

ЛИНА. Милый мой, считай, что это налог, который обязан выплачивать каждый гражданин государства.

АРТЁМ. Ты о нашем семейном государстве? Вообще-то мы договаривались, что я президент нашего государства. А значит, и налог должен взыскивать я.

ЛИНА. Ну, подумай своей головой, милый. На что идёт налог? На благо народа! Вот твой микроскопический налог и принёс мне радость и мимолётное благополучие.

АРТЁМ. Лина, я ведь не против. Но твой президентик хочет знать, на что идут налоги.

ЛИНА. Ты вообще ничего не замечаешь. Артём, ты понимаешь, что мы с тобой не видим друг друга?

АРТЁМ. Что происходит, Лина?

ЛИНА. Ты смотришь на меня, и не замечаешь очевидного.

АРТЁМ. Ты потратила десять тысяч рублей на причёску?!

ЛИНА. Господи! Что за поверхностное мышление? Боже, с кем я связала свою жизнь?! Он заметил только причёску. Я потратила десять тысяч рублей на свою красоту, а он заметил только причёску!

АРТЁМ. На какую красоту, Лина? Сисьски какие были, такими и остались.

АРТЁМ

От моей жены можно ожидать что угодно. Но услышать её имя от мужика с пистолетом было крайне неприятно.

АРТЁМ. Моя жена?

ОЛЕГ. Баба на любителя, конечно. Это ты для неё наготовил что ли? Зря.

АРТЁМ. Не уверен, что понимаю…

ОЛЕГ. Зря, говорю, наготовил. Напрасно.