Путешествие во френдзону

Потому как уже сейчас Аня мечтает о браке и детях. Только, вероятно, это желание одностороннее. В противном случае она имеет дело с альфонсом, который так и будет тянуть деньги, а с появлением ребенка и вовсе поспешит сбежать. Но прогнозировать не хочу (а вдруг все сложится иначе?).

Самое удивительное, что подруга хочет вернуть отношения. На разумный вопрос: «Зачем?» – я получила ожидаемый ответ: «Он для меня такой родной! Мне очень одиноко. И он так хочет семьи».

Это, в принципе, равняется моему: «Тоже хотел купить автодом». Но чуть дальше «автодома» – провал.

Создать образ героя в голове еще не значит быть с героем. Недаром Метрополис, находящийся под защитой Супермена, никогда ничего не знает о человеке в красно-синем трико. Кроме того, что тот появится в нужный момент для того, чтобы спасти.

Помните сказку о Питере Пэне? Точнее, взаимоотношения главного героя с Венди, которая не хотела взрослеть. Вместе они провели лучшие минуты ее жизни (как описывает Джеймс Барри). Но в итоге девочка предпочла вернуться домой, ожидая Питера на земле. Потому что поняла, что хочет вырасти. А озорник из Нетландии прилетел только через пятнадцать лет (около того), чтобы забрать ее юную дочь с наперстком (спишем эти шалости на средний возраст героев). Венди был нужен поцелуй, Питеру – приключение. Их дорожки на миг сошлись в общей точке. Но каждый остался при своем.

6. Подозревашки

Очень люблю наблюдать за своими подругами после расставания. Да, это, конечно, не повод для гордости, но ради науки я готова признаться. Особенно интересны так называемые «подозревашки» – построение собственных теорий относительно времяпрепровождения пассии. Не представляя, что делает возлюбленный в данный момент, начинают размышлять, чем бы он мог заниматься. При этом создаются подчас самые невероятные, но логически выстроенные варианты. Это может быть как пресловутое «бухает с друзьями», «пошел по бабам», так и кое-что похлеще: «Может, он тоже сейчас думает обо мне, но не решается написать». Исходя из собственного опыта (а побывала я в обеих шкурах) – нет, не думает.

«Подозревашки» возникают вследствие невозможности напрямую спросить: «А что ты делаешь?» – вы же вроде как расстались. А причастность к жизни человека все еще хочется чувствовать.

Прежде я, например, могла часами предаваться этой увлекательной игре, страдая по придуманному образу, который придумал себе план досуга. Запутанная схема получается, но она меня вполне устраивала, ибо давала некую возможность контроля. Контроля над чем – предпочитала не думать, ибо вывод напрашивался слезоточивый. И без того хватало повода лишний раз пореветь над перипетиями собственной судьбы.

На время своего «путешествия» взяла за правило иллюстрировать каждый раздел (назвать рассуждения главами сложно). И этот не станет исключением. И за примером далеко ходить не надо.

Моя последняя лав-стори, ставшая основой для книги, закончилась очень быстро, но за непродолжительное время я все же успела выстроить в голове определенный фоторобот из предпочтений, привычек и основных занятий (и по сей момент я с легкостью могу вспомнить не только день первого свидания, но и любимых писателей всех своих бывших). N., к примеру, большую часть времени проводил за компьютером. А потому я вполне четко рисовала себе образ гейм-зависимого персонажа. К слову, он «не разочаровывал меня», исправно делясь плодами своего труда на YouTube.

Однако все остальные его занятия так и остались загадкой. Тут в силу вступают «подозревашки». Причем если раньше они носили исключительно эмоциональный характер, вызывали слезы и риторические восклицания «Неужели ему плевать на меня?», то теперь я абсолютно спокойно подтверждаю: «Да, плевать». И изредка задаюсь отстраненной мыслью: «А что он сейчас делает?»

Потому что сама, в то же время, знаю пару-тройку человек, которые также успели сделать меня объектом «подозревашек». И каждый из них диву давался, почему же я не пишу, хотя прошло уже достаточно много времени. Ответ прост: пофиг. Для тех, кто чувств не испытывает, других людей не существует в принципе. Когда температура по больнице ниже среднего, вряд ли найдется фактор, при котором она повысится хотя бы на градус. Должна быть причина. Если любовь прошла, то варианта три: дружба, благодарность за услугу (поддержку) или негатив.

Еще иногда в силу вступает жалость, но долгое «паразитирование» на ней сводится к минусу и тому же негативу. Этим опасны пьяные СМС, кстати. До сих не могу избавиться от ощущения алеющих щек, когда с похмелья перечитывала перлы, которые выходили из-под «пера» благодаря «подозревашкам».

Что же делать, если они забрались в голову?

В первую очередь, наверное, стоит понять, для чего эти мысли в вашей голове витают.

Чаще всего ответ прост: «Я скучаю».

Но по кому? Точнее, чему?

Потому что уж точно не по человеку, так как, в сущности, поступил он самым нехорошим образом, бросив вас на пике наслаждения. Нас гложет тоска именно по тем ощущениям, которые грели сердце и были вызваны объятиями, приятными словами или поступками.

Мне нравилось, как N. заставлял меня есть, к примеру. Казалось бы, действие против воли, а столь восхитительное. Забота!

Но вдумайтесь, что этого всего уже больше никогда не будет. Что тот человек, которого вы себе придумали, и его реальный прототип уже давно не синхронизируются. Симпатия выполняет ряд уже загаданных действий, а ее земная оболочка занята только собой (или, что вполне возможно, уже кем-то другим). И что «не повторяется такое никогда» (ВИА «Самоцветы»).

В одну из последних встреч возлюбленный сказал мне интересную фразу (клишированную донельзя): «Если нам суждено быть вместе, значит, будем». Но я-то уже тогда понимала, что нет. На некоторых участках пути уже не получается повернуть назад. И если двери вашего сердца вновь откроются, будьте очень осторожны и приготовьтесь получить порцию «обманутых ожиданий».

Но если сомнение все еще гложет, следует задаться вопросом: «Смогу ли я доверять тому, кто уже предал однажды?» Ведь чисто теоретически это возможно. В прошлый раз человек ушел от вас просто так, не задаваясь лишними вопросами. Какова вероятность, что такое не случится впредь?

И в конце концов, как сильно надо желать примирения с тем, кому наплевать на других? Даже если по факту он неплохой человек. Я ведь тоже, бывало, исчезала просто так, написав короткое СМС. Но, кстати, по необходимости была не прочь обсудить сложившуюся ситуацию. Никто не становится исчадием ада в одночасье. Но совсем другое дело – жить осознанием «Я же все равно уйду».

Поэтому «подозревашки» – пустая трата времени. Никакой информации они не несут, а лишь надрывают едва зажившую рану, никоим образом не способствуя выходу из депрессии (только еще больше туда вгоняя). Потому как пронырливая наука психология уже давно возложила всю ответственность за действия только на нас самих: предполагаемые варианты событий чаще всего отражают наш собственный поступок по отношению к окружающим.

Если мужчина твердит женщине: «Ты завтра найдешь себе другого» – не значит ли это, что он уже втайне поглядывает налево? Может быть, и значит. Или пресловутое: «Ты не уделяешь мне внимания» – а вы сами? Часто ли балуете половинку неожиданными сантиментами? Недостатки лучше всего ощущаются на собственной шкуре.

Я не призываю прямо сейчас избавиться от навязчивых мыслей. Но предлагаю задуматься над их необходимостью. Можно же сделать столько полезного для себя. Например, посмотреть хорошее кино или почитать книгу. А «подозревашки» нужны только для того, чтобы как-то убить время. Потому что в финале вы поймете, как много его потеряли.

7. Страх прошлого

Страх прошлого – один из самых глупых ступоров в карьерной лестнице ваших «отношений». Особенно если в спутники вы себе выбираете человека, только-только оправившегося от брака, например.

Тем более если эти самые отношения закончились не слишком приятно. К примеру, партнеры погрязли в «бытовухе» или пилят друг друга без остановки. По инерции начинаешь думать, что и в следующий раз будет точно так же. Обжегшись на молоке, дуем на воду.

Один мой молодой человек сказал так:

«Знаешь, сейчас я даже не испытываю желания знакомиться с девушками в баре. Точнее, я знакомлюсь с ними, но не понимаю зачем. Допустим, мы сходим на свидание, переспим, начнем встречаться. А дальше-то что? Если жить вместе, то какие стороны характера мне откроются? Вдруг они будут хуже, чем твои? Я не хочу это знать».

Так и рождаются холостяки. Люди, которые боятся наступить на те же самые грабли. Даже если эти «грабли» ими не были и сулили лучший союз на Земле.

Впрочем, женщинам тоже есть чего бояться. Безразличия к себе, как к женщине. Слишком тяжело наблюдать за тем, кто некогда носил тебя на руках, а теперь безразлично смотрит в телевизор, не замечая внешние или внутренние перемены. И каждый раз ты молча терпишь равнодушие, работаешь над собой, надеясь, что однажды все изменится. Нет. Не изменится. А потом сбегаешь с каким-нибудь первым встречным, пока не поймешь, что встала в тупик (у него ведь тоже есть телевизор).

Не найдя чего-то важного в настоящем, мы бросаемся в альтернативные вселенные: заводим любовников, увольняемся с работы, меняем город или прическу – всячески пытаемся найти оправдание иллюзиям.

Наверное, гораздо проще жилось бы, имей мы чуть больше самокритики в своем арсенале, – сейчас бы давно уже были с теми, с кем должны. Сказать бы хоть раз: «Я хочу измениться». Но это утопия. Так ведь удобнее? Ты уже заранее знаешь содержание сценария, и повторить его труда не составит. А потом упиваться овациями отличной актерской игре, проклиная очередного претендента на «долго и счастливо», которому так и не досталось «Оскара».

Когда мы встречаем человека, который нам нравится, поначалу легко закрыть глаза на недостатки. Он кажется нам «тем самым». И можно долго греться в лучах света новообретенного идола. Однако стоит ему выйти из образа (придуманного вами), как тут же превратится в «такого как все». И дальше по наклонной: ссоры, увертки, отказы. И нет больше бога. Есть бывший.

На самом деле бог так и остался богом. Мы сами низвергли его с пьедестала, не хотели верить, что лучшее – так близко. Потому что свято верили в то, что с ним будет так же, как с другими (чертово программирование). Хотя это были всего лишь обычные человеческие реакции. Мало у кого хватит духу согласиться с этим и пойти дальше. Переступить через грабли и понять, что это – лопата, например…

Когда я слышу: «Ты такая же, как и все», – сразу ставлю мысленный крест на ожиданиях. Играть роль граблей – не самая лучшая участь, уж поверьте.

8. Не думай, что ты плохой

Когда тебя бросают, не следует думать, что ты – плохой человек. Вполне возможно, что пал жертвой обстоятельств (так сказать, личных тараканов в голове): надеялся на что-то серьезное, а возлюбленному всего-то и нужно было, что предаться плотским утехам для восстановления кармы. И тут уже, извините, можно сразу послать к черту весь прекрасный внутренний мир и бессмертную душу.

Иногда для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, достаточно вспомнить, что в прошлом у вашей пассии тоже были отношения, которые закончились (исключение составляют пары, встречавшиеся с детского сада или школьной скамьи). Благо, сейчас социальные сети предоставляют огромные возможности слежки за жизнью другого человека без его ведома. Тут даже шибко гениальным не побудешь.

Однажды на «анализ» мне попали сразу две ситуации: 1) как-никак бросил парень, 2) на горизонте замаячил бывший, чья любовная лодка разбилась о быт.

В первом случае предшественница даже не догадывалась о моем существовании (или имела весьма смутное представление), во втором – была неплохой знакомой (собственно, на почве отношений с парнем мы и подружились).

Озарение настигло неожиданно, когда, в очередной раз убиваясь по поводу: «Как же плохо, что N. нет рядом», я увидела во «ВКонтакте» страницу его бывшей жены. Изучая профиль, я с удивлением обнаружила, что девушка очень красивая и достаточно одаренная (в некотором роде мы были коллегами). Если сравнивать чисто физически, то я с трудом могла бы составить конкуренцию (пресловутое «и что он во мне нашел»).

Наверняка они очень сильно любили друг друга, иначе не прожили бы душа в душу более четырех лет. На собственном опыте могу сказать, что любые семейные неурядицы вполне разрешимы, если вовремя «дать себе по щам» в переносном смысле. Умерить гордыню, то бишь. И до официального расторжения брака еще нужно ползти, как до Китая раком.

Номер телефона второй барышни набрала чисто автоматически, увидев несколько любопытных фото в «Инстаграме». На вопрос об N. я получила удивительный ответ: