Диалог или жить любовь
Но я почему-то только представляла все это. Хотя мы жили недалеко от одной из самых главных достопримечательностей Краснодара, как его называют в народе, парка Галицкого. Невероятное место, где отдыхает душа. А разум удивляется не менее загадочным строениям и задумкам автора. Всегда думала практиковать ранние подъемы с прогулкой до работы, да и регион, и погодные условия в нем позволяют это делать круглый год.
Жаль, что только хотела так, но сама вертелась белкой по утрам, собираясь на работу, забыв навести даже базовый макияж. Но идея хорошая. А с шелестом утренних звезд пришлось разбираться моему разуму, чтобы понять, что это такое. Это просто красивая тишина, если можно так сказать, где просто тебе и никто не мешает спешить. Какой-то оксюморон получается. Последнее время мне начинает казаться, что моя жизнь, это в принципе оксюморон3. Прямо я и эпицентр праздника моей жизни.
Очнувшись от пленительных мечтаний об утренней росе и шелесте утренних звезд, я поняла, что я все так же не дома, а в палате частной клиники. Смотрю в потолок и уже привычно жду Голос. Пока ничего. МРТ назначили на 8 утра, я формировала самое раннее время, у меня сегодня куча дел. Тем более что сегодня пятница, и я еще успею заехать в офис проверить сдачу рекламы в печать.
А пока я просто лежу и изучаю потолок, рефлексируя о событиях последних пяти дней. Телеграмма души… Как изменилась моя жизнь с появлением Голоса в моей голове?
Если я лежу в больнице, наверное, не в лучшую сторону. Я же хотела в отпуск и забыла, что мысли очень даже и материальны. Еще раз. Я лежу в больнице, чем не мини-отпуск. Надо быть аккуратней со своими мыслями. Как оказалось, они-таки – материальны! И даже очень!
Наверное, буду все же ханжой, если скажу, что именно Голос упек меня в больницу, значит, он – плохой! Так рассуждают дети, разделяя мир на черное и белое. Я уже говорила, что пока не пойму головой, не пойму.
Но такое ощущение, что в этом-то и вся проблема. Здесь голова мне не помощник. Телеграмма души – это про что-то очень важное внутри. Это о себе про себя, для себя. Это про честность с самим собой. Это про суть. В современном мире принято все оцифровывать, а я и сама такая же. Даже плотность бумаги для рекламы я измеряю и продаю в цифрах. И чем цифра и, соответственно, плотность выше, чем выше затраты на печать, но и мой процент от продажи тоже выше.
Какой размер одежды купить детям – тоже цифры. Количество свечей в торт – тоже цифры. Номер твоего рейса – цифры, время для встреч или киносеансов – цифры! Оцифровать доходы и расходы, заправить определенное количество литров бензина – цифры, купить сколько-то граммов сыра – опять цифры, даже набранные на шоколадках килограммы – ужаснейшие цифры…
Такое ощущение, что люди – это облака из цифр, не более того. Рост, возраст, кровяное давление, быстрота реакций, средний пульс, количество клеток. Все измеряемо. Все! За каждой волнующей мелодией стоит математика, за каждым захватывающим прыжком акробата стоит физика, а за каждой грустью или радостью стоит химия…
– Радость моя, а ты никогда не думала, что Женщина… Она притягивает красивое, любуется состоявшимся, выбрасывает отжившее, убирает ненужное, обнимает любимое, нежит желанное, целует сонное, творит рукотворное, кудесит вкусное, поет счастливое, хоронит ушедшее, плачет раненое, создает вселенское… – пропело у меня в голове.
А ведь в этом лежит огромный смысл. Женщина – в ней нет цифр, физики или математики, в ней только химия, магия, сама природа, весь мир. И как трудно сейчас в быстро бегущем и меняющемся мире сохранить свою истинную природу, в этом гигантизме строений и огромной конкуренции.
Личные потребности замещаются нуждами компаний, офисов и других людей. А щиты со слайдовой рекламой опять же пропагандируют цифры, битву за идеалы веса, размеров заработной платы, выбор количества звезд отелей, рейтинги комфорта жизни и скидки, опять же в цифрах, на вещи, которые тебе не нужны. Идеалы, которые сделают тебя счастливой… как будто кто-то знает, что делает тебя на самом деле счастливой!
Знамена нового времени, где женщина – это такая же цифра! Цифра вложенных в себя денег, потраченных на услуги косметолога и хирургов, параметров тела, размер банковского аккаунта, количество брендовых сумочек, мужчин, цена автомобиля и количество путешествий в год…
– Да, радость моя, к сожалению, это нелегкая правда жизни. Чем больше цифр, особенно в денежном эквиваленте, тем ты наиболее значимый. Казалось бы, большинству завсегдатаев социальных сетей. Я говорю про блогеров, которые так яро транслируют нам богатую жизнь и идеальную картинку. Они открыли нам дверь в мировое пространство, но это проклятие или все-таки благо?
– Сегодня спорить не буду, твои мысли очень глубокие и разворачивают мое мышление в новую для меня сторону.
– Твои мысли, радость моя.
– Что, прости? – я думала, мне послышалось.
– Это твои мысли и твои рассуждения, – врезалось мне в ухо.
Я уже писала про весь спектр эмоций, который у меня появился с этим Голосом. От ужаса, страха, изумления до грусти и интереса. Сейчас на меня напал ступор. В смысле, это мои мысли?! Наверное, я не зря сейчас в клинике. У меня что, шизофрения? Я разговариваю сама с собой? Нет, ну разговаривать с самой собой – это вроде как нормально. Но слышать в голове Голоса, по-моему, нет. А это можно, интересно, обсудить с лечащим врачом? Не сегодня. Дождусь результатов МРТ, кстати, уже 7:45, пора узнать о себе правду.
Собственно, как я и думала, МРТ показало, что с моей головой с точки зрения физиологии все нормально, отклонений никаких не выявлено, как и недостаточностей, все сосуды в норме и поступление кислорода ничем не блокируется. Это радует. Доктор никаких диагнозов навешивать не стал, за исключением усталости и стресса. Выписал успокоительное и витамины и отпустил меня в новогоднюю суету и жизнь. Поручив, при первых же признаках недомогания, обратиться вновь или писать заявление на отпуск.
День
Как же я рада вернуться к своей семье, обязанностям и дому. Пока дети в школе и садике, у меня есть время привести себя в порядок и с головой нырнуть в работу.
– Может, не сегодня, Ника?
Сейчас мне отчетливо захотелось проигнорировать Голос, и я принялась разгребать рабочую почту.
– Ты не устала от цифр? – не унималась она.
– Я, конечно, безумно тебе благодарна и знаю, что все не просто так. Но у меня есть куча обязанностей – и как мамы, и как жены, и как ценного сотрудника. «Лежать» тебя не прокормит.
– Ну смотри сама, – отрикошетило мне в висок.
Так, ладно. Сегодня сдача заказа моего рекламодателя в печать, очень важная статья про благотворительность. Известный ресторан, который всю выручку с заказов за 15 дней до главного зимнего праздника страны отдает в фонд по защите природы в одном из стратегически важных регионов.
Мне нужно проследить работу журналистов, чтобы в статье были все необходимые смыслы, ценности и триггеры. Согласовать с заказчиком, да, это опять плотная вкладка в газету и нужно не продешевить с бумагой. Проверить макеты и верстку. Как это все будет выглядеть в итоге.
Тираж в декабре рекордный. Мы решили охватить большую часть взрослого платежеспособного населения. Так как я прекрасно понимаю, что в современном мире интерактива газеты вроде как должны сойти на нет, но нет. Все уважающие себя боссы и директора с утра любят просматривать новости по старинке, ну а пиар в известном издании – это как одна из визитных карточек. Ну если взять Нику – перфекционистку, то, естественно, лучше меня никто не сделает.
Еще нужно проанализировать срез по продажам рекламы за пять дней декабря, чтобы понимать, как мы сведем все дебеты с кредитами, плюс я обещала ребятам не только корпоратив, но и премии.
Я придумала разные номинации, потому что понимаю и уважаю сильные стороны каждого своего сотрудника. Кто-то умеет продавать рекордно много, работая с мелкими рекламодателями, но боится идти на крупную рыбу. А кто-то умеет заключать один контракт в месяц, но на внушительную сумму. Я сама как директор рекламного отдела специализируюсь на работе с крупными клиентами, где суммы от заказов могут пугать рядового менеджера, больше не в цифрах, а в количестве ответственности за эти цифры.
Плюсом мои знания в общей психологии и коучинге позволяют мне оставаться миротворцем и дипломатом в любой ситуации под названием «если что-то пошло не так». Ну и я всегда считала, как можно давать советы или управлять людьми в сфере, которой ты не владеешь как эксперт на 100 процентов. Поэтому я, как и мои менеджеры, знаю все – от первого звонка до подписания акта выполненных работ.
На работу ушло четыре часа. Сейчас уже обед. Все-таки сегодня я решила не ехать в офис, мало ли что могло случиться за рулем, и работать из дома. Хвала интернету и телефонам.
Я сделала и пару дел по хозяйству. Кстати, радуюсь до сих пор и благодарю создателей всех девайсов, которые помогают быстро навести порядок, пока ты занимаешься своими важными делами. За то время, которое я работала, посудомойка помыла посуду после завтрака моих ребят, стиральная машинка всех обстирала, робот-пылесос дал мне возможность не прилипать ногами к полу, потому что Катюша у меня тот еще исследователь и химик, вся ее мешанина из шампуней или пен для папиного бритья частенько засыхает на пути в ее комнату. Ну а аэрогриль уже приготовил ужин для моих любимых.
И я – молодец, дома чисто и пахнет уютом, статья на согласовании, нужно ехать за подарками детям и забрать их с дополнительных занятий.
Катюша ходит на подготовку к школе. Я решила, что хочу иметь с ней дружеские и теплые отношения, несмотря на умение обучать, делегировала это профессионалам. Еще у нее плавание несколько раз в неделю, она у меня рыбка, родилась в марте, похоже, это и оправдывает ее страсть к воде. Даже при виде бескрайнего моря или океана, она без страхов на чистом любопытстве и интересе обычно несется сломя голову окунуться.
Петя же – девятиклассник в этом году, у него три экзамена, поэтому он сам ориентируется со временем своих консультаций и репетиторства. Ему уже пятнадцать, и я подумала о том, что у нас есть возможность только восемнадцать раз провести с ними лето. Поэтому я намерена не грустить, осознавая этот факт, а провести эти лета так, чтобы мои дети их запомнили навсегда.
Потому что обычно все время взрослые проводят на работе и в своих делах. И только, возможно, за ужином и остается время на минимальное общение со своими детьми. До этого откровения я дошла лишь после появления Голоса в моей голове. За что, конечно, спасибо ему или ей. Пока мной это еще не принято и пол не идентифицирован. А как я уже говорила, что не принято моим разумом, мне не понятно.
У меня есть два часа на торговый центр и выбор подарков. С подростками все просто, купил новомодный девайс, и проблема решена. С пятилетками вроде тоже все понятно, что на пике популярности среди детей, то и берем.
С Игорем проблемка, он, как истинный мужчина, утверждает, что у него все есть: от рабочих инструментов, носков, пены для бритья до последней модели модного телефона. Это, конечно, задачка со звездочкой. Я думаю остановить свое внимание на хорошей и дорогой рубашке, ну или статусного аксессуара для бизнес-мужчины. Я еще ничего не рассказывала про мужа, ну это еще впереди.
– Себе, радость моя, выбрала подарок? – донеслось издалека.
Я думала, сегодня мы уже не встретимся. Я почувствовала что-то в виде укора, и одновременно как будто мама меня журит за очередной проступок, вот откуда у меня синдром «хорошей девочки». Я никогда не хотела, чтобы меня ругали, мне всегда было больно и казалось, что мама больше никогда меня не будет любить вновь. И в очередной раз я, как Никуша, обиделась. Только уже на Голос. И просто начала его игнорировать.
Накинула свой тренч и, хлопнув входной дверью, обозначила свое решение.
Вечер
Несмотря на то, что поиск и покупка подарков заняли вместо двух целых три часа, я была в приподнятом настроении. И поехала забирать и обнимать крепко-крепко своих детей и лучшего мужчину в мире.
Забрав Катюшу, которая была на седьмом небе от счастья, увидев маму, ну а ощущение этой бескрайней радости и обвитые вокруг моей шеи маленькие ручки заставили меня даже прослезиться. Я всегда безмерно благодарна этому миру за возможность быть мамой и глубоко благодарю своих детей, что выбрали именно меня одним из своих родителей и проводником.
Мы заехали в магазин купить что-нибудь вкусненькое к ужину. Хотя он еще днем был приготовлен. Но сегодня, как никогда в жизни, мне захотелось готовить и быть такой уютной чудо-женщиной, без цифр, двигающейся на химии, обволакивающей всех своей мягкой энергетикой кошки. Я подумала приготовить прошутто4 с дыней, руколой под бутылочку цветочного белого вина в честь воссоединения семьи. Ну и, конечно, самый вкусный торт, который всегда атрибут праздника.
Около восьми вечера семья была в сборе.
Весь вечер я благодарила судьбу, бога и себя, за возможность быть с ними, видеть, как растут мои дети, обнимать своего мужчину, обсуждать маленькие детские, но такие важные вещи, смеяться иногда в унисон, просто разговаривать ни о чем, о предновогодней суете, о начальниках, отпуске, куклах, подарках, снеге, которого у нас на Кубани почти не бывает, уроках, рекламе, машинах, кораблях…
Обниматься, прикасаться друг к другу, держать своих бусинок за их маленькие ручки, целовать в чьи-то пухлые щечки, а в чьи-то с признаками подростковой щетины.
Первый бокал наивкуснейшего цветочного вина расслабил мои мышцы и отпустил небольшую тревогу от произошедшего вчера. Второй бокал успокоил меня окончательно, а переполнявшее меня до сих пор чувство благодарности подкрашивало мои щеки пунцовой краской. Как сказала Эми Коллетт: «Благодарность – это искра, с помощью которой в душе разгорается огонь счастья».
Я полностью согласна. Сегодня я была поистине счастлива. Без математики, без физики, без цифр, просто химия. Уровень гормонов окситоцина и серотонина зашкаливал, подогреваемый «напитком богов».
Счастье… Состояние полного удовлетворения, когда ты целиком ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Да будет так!
ДЕНЬ 6: Живая женщина – кто она?
Утро
С появлением детей мое стандартное утро на протяжении многих лет начиналось в 5:50, плюсом к стандарту шел остывший кофе. Но вот сегодня я решила нарушить настолько укоренившееся за десятки лет правило и немного порефлексировать, не выходя из своей теплой постели, с таким вкусно сопящим мужем под боком. Тем более сегодня суббота и у меня есть еще пара дней восстановиться и провести время в кругу семьи.
Как только я открыла глаза, первое, что на меня обрушилось, – это шквал тревожных мыслей. Все напоминало эзотерику, иллюзию и кино про реинкарнации и пути души. Сказка, одним словом.
Мне было невдомек, как с женщиной, у которой все хорошо, которая живет в реальном мире, могло такое случиться. Телеграмма души, Голос в голове. Это же абсурд, нонсенс, бред, бессмыслица, ахинея, несуразица, чушь, ересь, парадокс.
Ну не может такого происходить! Ну мы же не в кино, ей богу. Я поняла, что я отчаянно сопротивляюсь чему-то или кому-то, пытаясь со всей силы оттолкнуться от дна. Мной овладевал страх вселенских масштабов. Он окутывал меня, я просто не знала, что мне делать.
Игорю мне было неловко рассказать про Голос в моей голове. Мужчины, в отличие от нас, женщин, чересчур иррациональны. Я, конечно, принимаю тот факт, что почти за двадцать лет брака он привык ко всем моим заскокам или, если ласково это обозначить, легким, но сумасшедшим идеям и умозаключениям. Шел только шестой день. Я решила дать себе время, понаблюдать за происходящим.
Неожиданно подкрался инсайт. Изучая фразу «телеграмма души», я подумала, а что, если это какой-то процесс инициации и перехода – встреча с такой версией себя, которой пришло время измениться?!
Я задумалась о том, как я проживала хотя бы последние пять лет. Как?! А я не помню. День сурка. Конечно, было много прекрасных событий как на работе, так и в семье. Но во всех историях есть свое маленькое «но», всегда! Но я не могу описать свои эмоции в течение дня, порой не могу вспомнить, чем обедала, как во сне проходят налеты на магазин и покупка продуктов… Отвезти привезти детей – как в тумане. Свидания… Не помню… Ни спортзала, ни встреч с коллегами в неформальной обстановке… Сон наяву!
И тут до меня начало доходить, что, возможно, существуют некие версии меня на каждом жизненном этапе, и, по сути, они разные. Первая – это как некая субличность с набором некогда нажитого опыта и мудрости, которая, занимая пространство, не дает свершиться новым изменениям. Которая как бы зависла в коконе. Сон наяву…
И вторая – некий образ другой субличности, части или роли, которая трансформируется в это пространство, размещаясь в нем в более зрелой и опорной позиции.
И, может быть, появление Голоса – это мой переход из одной роли в другую и мое пробуждение ото сна?!
– Радость моя, а ты уже близка к разгадке…
Тут все мое нутро сжалось. Не могу сказать, что от страха, но от чувства охватившей меня тревоги, что я могу сойти с ума, что меня поместят в психбольницу и я больше никогда не узнаю и не увижу свою семью.
– И тебе доброе утро, – недовольно кинула я. А на самом деле мне так хотелось услышать уточняющие или открытые вопросы от Голоса, чтобы собрать этот кубик Рубика.
– Радость моя, ты хочешь услышать от меня подтверждение, что пришла пора? И что ты права? Что ты долго спала, не замечая истинных красок жизни? И что я здесь не просто так?
Конечно, это я и хотела услышать. О том, что эзотерика существует, и мне это не привиделось и не послышалось.
– Ну хорошо, я, скажем так, принимаю тот факт, что жила на автомате. Я-то была счастлива, несмотря на жизненные неурядицы.
– А была ли ты по-настоящему счастлива?
– Была! – выпалила я.
Если честно, я сама не поняла, прокричала ли это я в Голос или это я внутри своей головы разговаривала. Надеюсь, не разбужу Игоря.
– Хорошо, а что ты чувствуешь, когда переживаешь свои счастливые моменты?
– В смысле, что я чувствую? Я чувствую счастье!
– Как-то эфемерно звучит. А где находится в теле твое счастье? Как ты себя ведешь в эти самые моменты? А какая ты, когда ты счастлива?
Я начинала закипать. Что за странные детские вопросы. Когда я счастлива, я улыбаюсь. Мне хорошо. А как может еще выглядеть счастье. Как можно вообще описать эфемерные состояния.
– Вот видишь, радость моя. Ты даже не понимаешь, что, когда ты счастлива, твое сердце окутывает дымкой теплоты, и на нем расцветают самые лучшие цветы. Тепло в груди как телеграмма души… Ты ощущаешь себя живой? Ты позволяешь себя проживать все свои чувства, свои желания, стремления, выборы, свои отношения, раны, связи, истории…
Я решила переместиться в кухню, чтобы не разбудить Игоря, и пока шла, гоняла вопросы от Голоса в голове. К горлу начала подступать тошнота. Я живая? А способна ли я чувствовать? А кто такая, вообще, эта живая женщина? Кто она такая? Какая она? Какая Я – живая? Как я ощущаю себя живой? Вопросов становилось больше, чем ответов, я не хотела больше рефлексировать, я боялась услышать правду. Правду о себе.
Маленький плюс нащупывался в появлении Голоса – я перестала пить холодный кофе по утрам (хоть и не всегда) и стала накладывать немного макияжа, чтобы освежить лицо и придать ему легкий румянец. И даже один раз вышла из дома с распущенными волосами вместо привычного пучка.
И знаете что? Мне нравятся мои новые ритуалы. И эти мои новые изменения, благодаря ему. Не жить жизнь на автомате взрослости, а в каждом новом маленьком ритуале находить себя живой в моменте здесь и сейчас…
День
Северные мосты в Краснодаре – это середина моего пути из дома на работу. И, несмотря на обилие разделительных полос, каждое утро уходит двадцать-тридцать минут на преодоление этого участка дороги. Иногда я очень даже радуюсь. Это время для моих рефлексий, изучения нового из подкастов, просмотр вебинаров от коллег или приятное расслабление под песни моей молодости из моего плейлиста, которые заряжают меня не хуже, чем мой вечерний просекко.
Я решила проветриться немного, пока моя семья мирно посапывала в своих кроватях, и, возможно, прикупить что-нибудь вкусненькое им на завтрак. Обожаю за это город, все доступно на каждом шагу.
Что ж, живая женщина… Кто она? И какая она – живая?
Мне сразу пришел образ океана. Безграничная необузданная стихия, которая несет жизнь внутри себя. Поток буйной энергии. Поток самой жизни. Отдельная вселенная, созданная Богом.
Светло-голубая днем купается в лучах, рассыпаясь брызгами мелких бриллиантов в солнечном свете, иссиня-черная – ночью, скрывающая свою усталость, изумрудно-зеленая, когда начинает волноваться, отбивая удары судьбы…
Мягкая и податливая в свете луны, замершая на секунду, восстанавливая свои силы, устрашающая в порывах ветра и гнева… обволакивающая, если погрузиться в глубину. Если дотронуться прям до ее дна, то можно ощутить всю ее боль и увидеть ее всех глубоководных демонов…
Страхи, терзающие ее нежную душу, разглядеть ее самые сильные травмы, шрамами проходящие по всей ее широте, ее зарытые словно клад страдания, о которых она никому не говорит… изредка выливая их самым страшным штормом на поверхность. Моряки знают, женщину кто-то обидел… Это место ее одиночества. Это место ее исцеления. Где она без устали трудится, чтобы в новом дне даровать миру лучшую версию своей тихой глади.
Живая женщина – такая открытая и такая глубокая. И на разной глубине она проживает разные чувства – от безграничной любви до полного смирения. Свои эмоции – от нежного трепета до презрения. Учится принимать свой свет и свою тьму, свое Солнце и свою Луну. Иногда ее может штормить, она же живая… Но большую часть времени она расслаблена и спокойна…
Она – женщина, она – сама природа. Она – сама Жизнь. Она – первое и самое важное чудо света. Она – королева, она – владычица, она – изобилие, она – Луна, она – Солнце.
Я еще никогда в жизни не думала о себе как о живой женщине и тем более в таком ключе. Что-то начало во мне меняться, я это чувствовала сердцем. Несмотря на обилие прочитанных мной книг, такие вещи сложно описать словами, ты просто начинаешь их ощущать, каждой клеточкой своего тела. Каждым сантиметром кожи, каждым волоском.
Да, это страшит, но если отбросить все первородные страхи, ты начинаешь чувствовать себя живой… Так вот что такое живая женщина…
Инсайт больно ударил меня по голове, но, как оказалось, это было лобовое стекло. В своих мыслях я забыла, что за рулем, но какая-то неведомая сила вжала педаль тормоза до упора перед машиной впереди меня. Так, мне надо переключиться на дорогу. Но я уже не могу. Я стала Индианой Джонс, который отправился в новое приключение. И этим новым приключением была я и телеграмма от моей души, больше не от кого.
Совсем вылетело из головы, я же записана к парикмахеру. О боже, я записывалась сама к парикмахеру. Потому что кто-то в зеркале мне сказал, что нельзя руководителю, да что уж тем более женщине, живой женщине, ходить с отросшими корнями. Я не специально, у меня просто в декабре всегда очень-очень много работы, да и детские утренники, покупка подарков.
И сейчас меня ударил второй инсайт: кто мне мешает включить в свое расписание уход за телом, лицом и волосами? Заранее внести все в свой ежедневник и не париться. Получается, я сама себе мешаю. В моменте захотелось дать себе пощечину и собрать себя обратно. Но я понимала, что я становлюсь кем-то другим, другой версией себя, что ли, а я еще никогда не была на другом уровне, значит, нужно относиться бережно и учтиво с новым человеком.
Знаете, почему корни так отрасли? Потому что я потратила пять, мать его, часов, на их покраску в прошлый раз. Пять ценных, ценнейших часов моей жизни на покраску волос. И потом мне просто не хотелось записываться на эту экзекуцию снова. Я всегда старалась ухаживать за собой в любом возрасте, но тратить пять часов на волосы – это слишком. Я понимаю, что быть блондинкой нелегко, но все же.
– Милая, кто тебе запрещал расслабиться в кресле парикмахера и отдохнуть перед очередным рывком?
– Кто, кто, да никто! Это пять часов! За это время можно в космос полететь.
– Радость моя, пять часов разрушающего гнева можно потрать на что-нибудь полезное. Помнишь, у тебя недочитанная книга в машине лежит. На крайний случай можно поработать со списком новых рекламодателей и поздравить с наступающим старых. Им было бы приятно, да и новые контракты не помешают. Просто разреши себе провести время и с собой, ты не тратишь эти пять часов, ты инвестируешь их в свое настроение!
И тут я задумалась о тех рациональных вещах, о которых шептал Голос. Я посещаю парикмахера один раз в целую вечность, и у меня нет времени дочитать книги или просто посмотреть в одну точку на потолке и порефлексировать, да и вообще, пять часов можно инвестировать в обдумывание идей для разработок новых обучений для коллектива и продаж.