Диалог или жить любовь

Утро

5:50. Воскресенье. Совсем не хочется вставать. В последнее время совсем ничего не хочется. Ловлю себя на мысли, что скатываюсь в апатию еще сильнее, возможно, это, конечно, зима и отсутствие солнца так на меня действуют. А может, Голос в моей голове и мое отношение к этому всему.

Да, под конец года я всегда чувствую себя вымотанной, большая загрузка на работе, плюсом это надо совмещать со всеми утренниками Катюши, Пете помогать с выпускными проектами, корпоратив, не забыть, что я – женщина и жена.

Мое колесо баланса не просто крутится, оно под конец года, похоже, сломалось. А тут, еще и Голос в голове. Не вовремя! Мне кажется, что уже нужно расставить все точки над i и поговорить с Голосом по душам. С Голосом из головы по душам. Смешно. Однозначно попахивает психбольницей.

Я неспешно выскользнула из-под теплого одеяла и пошла на кухню – заварить нам с Голосом по чашке горячего утреннего кофе. Заварить кофе нам с Голосом… Определенно точно я схожу с ума. Но ничего в этом мире не бывает просто так. У всего есть причинно-следственная связь. Ладно. Я поставила две кружки горячего кофе на стол и стала ждать. Боже, что я делаю?! Я же вроде взрослый адекватный человек. Ладно, на войне все средства хороши.

– Эй, ты тут? – тихо позвала я.

А в ответ – тишина. Я просидела пятнадцать минут, неспешно потягивая кофе глоток за глотком. Ничего не происходило. Только я подумала, какой завтрак мне приготовить для семьи, и достала все нужные ингредиенты, как – о чудо.

– Радость моя, зачем притворяться, что ты не знаешь ответ?

– Доброе утро, – искренне обрадовалась я.

– Какой ответ я должна знать?

– Подумай! Представь!

– Я верно тебя поняла, что я знаю, зачем ты появилась в моей жизни.

– Конечно, ведь ты – это я, а я – это ты, и вместе мы одно целое!

– Надо же, как интересно!

– Я вот не знаю ответ. А ты?

– Представь, что ты на сессии с психологом, к которому ты записалась на 30 декабря. Какой вопрос ты бы себе задала?

– Ты издеваешься? Это головоломка? Это кубик Рубика? Это игра? Я в реальности?

– Да, радость моя, прямо сейчас ты находишься на своей кухне, здесь нет никого, кроме тебя, ты разговариваешь сама с собой.

Боже, я не покупала еще антидепрессанты, да?! Где там корвалол? Я сейчас стою в своей любимой пижаме с Микки Маусом на своей кухне, на столе две кружки кофе, но я одна, и я с кем-то разговариваю. Это новогодняя шутка?!

– Милая, представь, что тебе посчастливилось под новогодней елкой найти волшебную лампу. Ты вызвала джинна и спросила у него: «Что мне делать?». Что он тебе ответит?

– Признаться мужу, что я сошла с ума, мне нужен грамотный специалист, клиника и таблетки.

– Это неверный ответ. Давай попробуем еще раз. Если не будет никаких последствий, что ты сделаешь?

– Я, я, я… Я не хочу умирать так рано. Мне еще 35 лет. Я люблю свою семью и работу. Я хочу жить.

– Ника, родная, какого решения ты все время избегаешь?

– Да я ничего не избегаю. Я просто живу. Я. Просто. Живу. Просто. Просто. Живу.

Для чего я живу? Просто? Я?

Что-то начало происходить в мозгу, и меня опять резко парализовало. Я просто живу. А как мне надо жить?! А почему я должна жить непросто?! Какое решение я откладываю?! Почему мое тело парализует уже второй раз, когда я думаю о себе? Что это, мать его, за решение такое? Какой ответ я знаю? Да что происходит? Что. Со мной. Происходит.

Мне кажется, я бы еще так и стояла посередине своей кухне в своей любимой пижаме, если бы не звук соседской входной двери, который вывел меня из оцепенения.

Я подумала о том, что мне надо развеяться, а не поехать ли нам за город?! Снять домик с камином, потрескивающий огонь, панорамные окна выходят на какой-нибудь водоем, возможно, падающие хлопья снега, напоминающие о том, что жизнь – это всегда движение, запах барбекю, вечерняя банька и неспешные разговоры с любимыми.

А пока все спят, напеку им блинчиков со сметаной и маминым клубничным вареньем. Вообще, я не люблю эти «закрутки», всякие огурцы, лечо и тем более варенье.

Но зима – это волшебное время, когда варенье из баночки переносит тебя в детство, в деревню к бабушке и дедушке, где ты та самая восьмилетняя девочка, максимально счастливая и открыта этому миру, который наполнен любовью, а у тебя в розовом пухлом блокнотике уже написаны твои большие мечты на него.

День

Конечно же, семья восторженно, но не менее удивленно встретила предложение о вылазке загород, хотя Петюня и кочевряжился, это же подростки и их юношеский максимализм. Игорь загадочно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Надо женщине, значит, надо. Да и ему перезагрузка не помешает, конец года у бизнесменов тоже горит.

Мы решили ехать в Горячий Ключ, это небольшой городишко в 45 км от Краснодара. Недавно там установили колесо обозрения, можно наблюдать за зимними горами с высоты птичьего полета. Катюшка будет в восторге.

Мне совершенно не хотелось думать об ответах и более того, о решениях, которые я откладывала давно в свой долгий ящик. Я просто хотела выполнить свою дневную порцию онлайн-работы и устроить Игорю мини-свидание с ужином за городом и продолжить в спальне.

Сейчас я явно чувствовала порыв быть с мужчиной, под его защитой, быть рядом со своей опорой. И несмотря на мой пробивной характер, должность и жизненный опыт, я почувствовала себя такой маленькой девочкой, мне хотелось защиты, я просто не знала, что мне делать.

Я хотела почувствовать силу рядом, которая бы внушала мне даже своим присутствием свою мощную защиту. И в которую я могу в несколько оборотов завернуться, ничего не боясь.

Это о том, насколько женщине важна поддержка ее рыцаря, который победит любого дракона за нее и поднимется в любую башню без альпинистского снаряжения. Я была в какой-то прострации. Чтобы сильно не рефлексировать и не погружаться еще глубже в тревожное состояние, я переключилась на чтение книги.

Дорога не заняла много времени, и уже менее чем через час мы были на месте. Люблю это место, оно переносит меня в Европу, а именно в Чехию. На входе в местных парк стоит ресторан, выполненный в виде готического замка, за ним через длинный мост раскинулась горная река, а на другой стороне не менее известная гора Петушок и горный парк, у подножья детская площадка и куча всяких магазинчиков со стрит-фуд и лечебной минеральной водой.

– Убегаешь? – эхом отдалось где-то в горах.

– В смысле? – пробурчала я.

Вспомнились слова Нила Геймана: «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя».

– Я просто хотела развеяться…

– Милая, не убегай, не улетай. Пройди сквозь свои эмоции. Это нужно сделать, иначе тебя никогда не отпустит…

– Что ты сейчас чувствуешь?

Впервые со дня встречи с Голосом я захотела признаться, что мне очень и очень страшно, меня разрывало от страха изнутри. Мне хотелось убежать, я не понимала, что со мной. Я желала, чтобы это все закончилось.

Я хотела поставить жизнь на паузу и включить, когда это все пройдет. Сначала тревога, потом паника и стараешься держать лицо, а внутри все искрит и маленькая девочка, которая в клетке, яростно кричит и плачет, держась своими ручками за прутья и отчаянно пытаясь вырваться, кричит, мамочка, пожалуйста, мне страшно, забери меня… вот что такое детская травма, или все мы родом из детства.

– Ника, пройди сквозь…

– Я. Я. Я не могу, я не готова… Не сейчас…

– Жизнь – это сейчасчастье, не забывай…

Мне хотелось упасть на колени прям посередине этого, мать его, моста, через эту чертову горную реку и орать, орать как потерпевшая, чтобы во всех ближайших горах мое эхо услышал мир. Так страшно мне не было никогда. Я знаю, чего я боялась. Я боялась смерти моей версии «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС» и перехода на иной уровень зрелости. Мурашки никогда не врут!