С меня хватит! 35 стратегий выживания в офисе, когда все вокруг бесит

Как это может вам помочь:

Как лучше всего организовать себя и свои задачи – это вопрос наших талантов. Людям с сильным систематическо-аналитическим мышлением (доктор наук Анна-Лиза и Оттмар) обычно легко следовать классическим советам в области тайм- и селф-менеджмента. С другой стороны, творчески-хаотичные (Игорь и Ханни) люди в гибкой и динамичной среде склонны записывать в свои списки дел, что они должны сделать, что они могли бы сделать, кому они уже давным-давно пообещали что-то сделать и что они по всему этому поводу думают. И вот, спустя всего мгновение, они брейнштормят пять вордовских страниц со стоящими перед ними задачами. Если вы попытаетесь реально приложить усилия и расположить задачи по приоритетности или решите, что вам теперь действительно нужно выполнить все задания из списка, то вы вгоните себя в состояние стресса до того, как вообще приметесь за работу.

Отойдите от общих правил организации и постарайтесь выбрать те методы, которые подходят именно ВАМ. И вашей сфере деятельности.

6. Красная Шапочка и злой доклад

Уверенность в себе точно выглядит не так: от презентаций у вас стынет кровь в жилах, а конечности начинают беспрерывно дрожать

Работа предоставляет вам возможность блеснуть перед собравшейся командой и произвести на них неизгладимое впечатление: например, с помощью остроумной речи, доклада или презентации по окончании проекта. Даже те коллеги и руководители, которые в целом не имеют к вам никакого отношения, получат представление о том, насколько ценный сотрудник стоит перед ними. К сожалению, это все не про меня. Мое тело осознает серьезность происходящего и приходит ко мне на помощь – точнее, оно так думает, – запуская режим «выживание в каменном веке»: мой пульс учащается, руки дрожат, лицо горит, я готова дать деру. Это было бы к месту, если бы за углом меня поджидал саблезубый тигр. Но если там и есть хищники, то только бумажные.

Несмотря на это, я начинаю потеть, но, к счастью, я успела засунуть несколько кусочков туалетной бумаги в подмышки, пока была в туалете. Если я плотно прижму локти к телу, то никто ничего не заметит. Лучше выглядеть как робот, чем допустить появление пятен пота! Я полностью сосредотачиваюсь на дыхательном упражнении, вдыхаю 1… 2… 3… 4, выдыхаю 1… 2… 3… 4, вдыхаю…

«У тебя все хорошо?» – спрашивает меня коллега C, мамочка нашего отдела. «Может она хоть на минуту перестать сюсюкаться», – думаю я раздраженно и из-за этого лишь еще сильнее краснею. Коллеги R, T и O теперь тоже с интересом смотрят в мою сторону, ведь коллега C сидит через четыре рабочих стола от меня, а потому вынуждена говорить довольно громко. «Все в порядке», – выдавливаю я и спрашиваю себя, куда пропал мой голос.

Он должен быть глубоким и звучным, чтобы люди с удовольствием меня слушали и верили всему, что я говорю, – действительно всему: чистка вредна для зубов, говоришь? Так и есть, дорогой докладчик-с-баритоном, мы выбрасываем наши зубные щетки! Если же у выступающего писклявый голос («Ничего страшного, вспомни о Кариусе и Бактериусе![12 - Герои норвежского мультфильма. – Прим. перев.]»), то его, подобно голосу разума, пропустят мимо ушей, потому что задыхающийся шепот никто не сможет воспринимать всерьез.

Ну же, продолжай дышать, 1… 2… 3… 4, начальница уже открыла конференцию, 1… 2… 3… 4, скоро 1..2..3..4 мой 1.2.3.4 черед 1234!

«Успокойся, у тебя все получится», – шепчет коллега C так громко, что это слышат все вокруг, и ободряюще показывает большие пальцы. Лучше ей сегодня не сталкиваться со мной в темном коридоре один на один. Я стараюсь игнорировать насмешки коллег R и T и продолжать глубоко дышать, 1… 2… 3… «Передаю слово нашей докладчице, которая расскажет нам о новых цифрах в деталях», – произносит начальница. «4!» – говорю я. От ужаса у меня и так перехватывает дыхание, а тут еще и коллеги начинают улюлюкать.

«Что ж, – чопорно произносит начальница, – я надеюсь, у вас есть для нас и парочка других чисел». «1, 2 или, может быть, 3?» – спрашивает коллега T, а коллега O сползает под стол от смеха.

Я почти не помню, как проходит остаток моего выступления, точнее – не помню его содержание. И коллеги наверняка тоже – даже если они и пытались, посмеиваясь, вслушиваться в мои объяснения. Тем не менее, даже несмотря на дрожащие руки, мне удавалось нажимать кнопку переключения слайдов настолько часто, что я закончила свою PowerPoint презентацию всего за четыре минуты вместо запланированных десяти. А еще я, конечно, раз восемь оговорилась, пока, подобно Форресту Гампу или же пересекающему стадион футболисту, неслась по своим слайдам, не обращая внимания на то, что теряю слушателей.

«Тпру, потише, Гнедая», – прошептал коллега R, этот дьявол в тельняшке, который своими непринужденными докладами превращает каждую конференцию в свою сцену. Мой галоп стал лишь настойчивее. Когда я наконец добежала до цели и переключила последний слайд, я с облегчением откинулась на спинку кресла и расслабила свои зажатые плечи.

СОВЕТ: Используйте 15 рекомендаций для уверенных выступлений

Два промокших кусочка туалетной бумаги, упавшие слева и справа от моего кресла, сделали мое выступление по-настоящему запоминающимся.

Начнем с хороших новостей: даже профессиональные ораторы и актеры продолжают нервничать спустя годы работы. И хорошо, что это так. Боязнь сцены делает наши выступления лучше. Причина: в состоянии стресса наш организм выделяет адреналин, и это позволяет нам выдавать наилучший результат. Наше внимание и концентрация повышаются.

Но, конечно, обилие пота и словесный понос не совсем то, чего бы нам хотелось, ведь это быстро снижает уровень убедительности наших выступлений. Попробуйте воспользоваться следующими советами:

1. Хорошо подготовьтесь. Не только создайте PowerPoint презентацию (если она необходима), но и запишите на плотных карточках формата А6[13 - Примерно половина тетрадного листа. – Прим. ред.] (а не на тонких листах А4, которые будут трястись в ваших руках!) или в блокноте все то, что вы хотели бы рассказать. При этом я не советую записывать весь свой текст целиком, потому что это наверняка соблазнит вас просто зачитать вслух уже написанное – настоящее испытание для ваших слушателей. Профессионалы используют специальные техники запоминания, которые помогают им подстраивать содержание доклада под обстановку в конференц-зале (например, с помощью пространственной мнемоники, также известной как чертоги разума). Это позволит вам говорить абсолютно свободно. Но все-таки испытывать эту технику стоит только тогда, когда у вас уже есть опыт выступлений. Абсолютно допустимо использовать листок с перечнем основных тезисов – вспомните карточки в руках у ведущих телевизионных программ.

2. Важные доклады стоит полностью как минимум трижды отрепетировать перед зеркалом, это позволит вам понаблюдать за самим собой. Во время таких репетиций смотрите себе в глаза. Перед очень-очень важными докладами отрепетируйте свое выступление перед настоящей аудиторией – партнером или лучшим другом.

3. Потренируйтесь через каждые несколько предложений делать небольшие паузы, чтобы у слушателей было время на осмысление информации. Чем сильнее мы нервничаем, тем стремительнее обычно проносимся от одного слайда к другому. Считайте про себя: «21, 22, 23». Затем продолжайте говорить. Подумайте о том, что будет напоминать вам о необходимости делать паузы во время реальной презентации. Есть ли в помещении какой-нибудь предмет, который будет хорошо вам виден во время выступления? Пусть этот предмет станет вашим «якорем», который будет напоминать вам о паузах. Ничего особенного не видно? Используйте в качестве напоминания свое обручальное кольцо, браслет или другой личный предмет, который точно будет при вас в день выступления.

4. Перед выступлением откажитесь от кофеина и тем более алкоголя. Кофе лишь усиливает тревожность, в то время как алкоголь приглушает остроту восприятия.

5. Воспользуйтесь самым сильным дезодорантом, который полностью остановит потоотделение, даже если обычно вы отдаете предпочтение натуральным продуктам. Ведь в исключительных случаях нужно использовать исключительные средства.

6. В конференц-зал приходите заранее и сами (или вместе с техническим сотрудником) проверьте, работает ли оборудование. Подключите все и проверьте, воспроизводится ли презентация. Так причин для тревоги станет на одну меньше.

7. Прямо перед выступлением постарайтесь успокоиться в тихом месте, где никто не будет на вас смотреть (в туалете), с помощью следующего упражнения: потрясите руками, пальцами и ногами так, как если бы они были покрыты краской и вы бы хотели раскрасить с ее помощью потолок, стены и пол. Освободите себя физически.

8. Кроме того, расслабьте свои челюсти и жевательные мышцы с помощью специальных речевых упражнений. Специально излишне выразительно артикулируя, повторите вслух несколько раз подряд (в месте, где никого нет): «Мистер Хааахен, скааааажите мне, чтоооо тут стряслоооось?» Или сформулируйте свою собственную фразу, которая потребует от вас сильной артикуляции.

9. Перед началом выступления: уделите время тому, чтобы правильно встать, распределив свой вес на обе ноги, расставив их по ширине плеч. Слегка согните колени, как будто на вас надеты горнолыжные ботинки. Это добавит вам устойчивости и обеспечит правильную осанку.

10. Сделайте глубокий вдох и выдох. Затем произнесите ваше первое предложение.

11. Позвольте взгляду спокойно блуждать по аудитории и не бойтесь смотреть в глаза вашим слушателям. Осознанно осматривайте все занятые зрителями места, чтобы аудитория смогла по-настоящему ощутить ее собственную вовлеченность в ваше выступление.

12. Затем найдите взглядом людей, которые оказывают вам невербальную поддержку, внимательно слушая ваше выступление, и возможно даже, одобрительно кивают. Чаще смотрите на них, чтобы получить заряд энергии. Реже смотрите на коллег, которые заняты чем-то другим (своими телефонами!). Не позволяйте их невнимательности вывести вас из равновесия – хотя они ведут себя по-настоящему невоспитанно, да! Но это не имеет никакого отношения ни к вам, ни к вашему докладу. Возможно, коллега обеспокоен тем, что у него дома остался больной ребенок. Мы этого не знаем – а потому не обращаем на него внимания.

13. Подготовьтесь к тому, что вам могут задать острые вопросы. Помните, что Игорь Изобретательный всегда хочет иметь перед глазами четкое видение, а потому ожидает услышать ответ на вопрос «почему?», в то время как Оттмар спрашивает «как?» и хочет увидеть конкретную временную структуру. Анна-Лиза хочет услышать всю возможную информацию о цифрах, данных и фактах, а еще она известна своими слишком критичными уточнениями («Адвокат Дьявола») – в то время как все Ханни этого мира заостряют внимание на вопросах влияния вашего доклада на коллектив (и общество…). Если вы не можете с ходу ответить на какой-либо вопрос, скажите «спасибо» и пообещайте сразу же по завершении выступления изучить его во всех деталях и прислать ответ на почту.

14. Никогда-никогда-никогда (!) не говорите о возможных ошибках в вашей презентации («вообще-то сейчас должно было запуститься видео, но…»). Аудитория не знает, как именно должно выглядеть ваше выступление! Такими признаниями вы унижаете сами себя и ставите под вопрос собственную компетентность. Говорите только о тех проблемах, которые будут очевидны для всех собравшихся в аудитории. Не говорите ничего, даже если вам кажется, что вы покраснели. В большинстве случаев другие люди замечают, что с нами что-то не так, только тогда, когда мы сами начинаем о них говорить. Так что просто не делайте этого.

15. Будьте добры к самому себе. И помните: оговорки и небольшие заминки абсолютно нормальны и делают ваше выступление аутентичным.

Когда мы дрожим

7. Ежедневный климатический саммит

Как жара, холод и опасный для жизни дефицит кислорода делают работу в офисе невыносимой

Ученые предупреждают, что экстремальные климатические условия могут приводить к войнам. Едва ли это можно назвать новостью. В офисе экстремальный холод, удушающая жара и критическая нехватка кислорода уже давно являются причиной напряженной атмосферы. Независимо от времени года и, что удивительно, погоды.

Например, коллега S, ходячая зона высокого кровяного давления, страдает от сильной жары в комнате и летом, и зимой. С 7:45 до 17:05 мини-вентиляторы на его столе работают на полную мощность, но этого недостаточно: S все равно продолжает потеть. И его вентиляторы между делом служат и тому, чтобы все в комнате ощущали запах тела S.

Я же, с другой стороны, уже через пять минут в офисе превращаюсь в глыбу льда. Поэтому каждое утро я закутываюсь в два одеяла (одно для ног, другое для верхней части тела). При этом на мне надето два кардигана, толстый и тонкий, и лыжные штаны с молниями по бокам – но дополнительная одежда была бы уже излишней. Ноги я кладу в меховую сумку, которую я называю «пуф», потому что это звучит круче, чем сумка выглядит на самом деле.

Она была моим рождественским подарком, чтобы после Нового года начать мои отношения с S с чистого листа. Однако тот после рождественских каникул, проведенных в кругу семьи под лозунгом «веди-себя-правильно», смог только съерничать: «Что? Пуф? Мне это кажется чем-то другим, во всяком случае мужчины засовывают туда…» Какой именно остротой он хотел порадовать офисную общественность, мы никогда не узнаем, потому что именно в этот момент в комнату ворвалась коллега K и распахнула окна так резко, что коллегу S ударило створкой по затылку. «Здесь нет кислорода, мы задыхаемся!» – крикнула K, глубоко вдыхая городской воздух, обогащенный обильными выхлопами в самый разгар часа пик. Спустя четыре молекулы кислорода коллега K достаточно отдышалась для того, чтобы зарядить свою ежечасную мантру: «Просто, заходя в помещение с улицы, можно заметить, насколько плох воздух в комнате!»

Острый запах выхлопных газов помог коллеге S прийти в себя после небольшого обморока, хотя этому наверняка способствовали и мои резкие выкрики: «Ты с ума, что ли, сошла, тут… же… и-так-уже-очень-холодно-внутрррррри!» Стучание зубов придает моей речи особую мелодичность.

«Нет, оставь окно открытым, я тут просто плавлюсь», – вопит S, старый эгоист, и с наслаждением тянет свои руки в сторону утреннего бриза. У меня же на носу выросла сосулька. С большим усилием я вскинула свои замерзшие руки: «Помилуйте! Закройте окно, пока еще не стало слишком поздно». Коллега K окинула меня презрительным взглядом, подошла к окну и лишь раскрыла его посильнее.

Она начала поучать всех, что, мол, регулярное проветривание необходимо для того, чтобы как можно быстрее вывести весь углекислый газ из помещения, при этом не переохлаждая его постоянно раскрытым нараспашку окном… потому что это бы привело к образованию плесени и… Из-за меховой шапки-ушанки я услышала очень немного из ее речи, а потому не была готова спорить. «Помилуйте», – тихо прошептала я, моя челюсть сжалась от холода. Коллега S расстегнул рубашку, чтобы и пупок смог высохнуть. Коллега K пробежалась по всем самым отдаленным углам помещения, нюхая и таким образом проверяя, дошел ли поток свежего воздуха до этой конкретной точки.

Коллега S встал со своего места, чтобы забрать распечатанные бумаги из принтера. С утра S наполнил салатницу и тарелку для пунша водой, кубиками льда и своими ногами. А потому влажные следы на сером ковре указывали на то, что на пути к принтеру он еще успел заскочить к раковине, чтобы вновь охладить водой влажное полотенце, лежащее на его шее. Его следы возле батареи мгновенно высохли. S тоже это заметил, когда вернулся с документами, капая на все вокруг себя.

«Ты, – фыркнул он, краснея еще больше, – ты снова тайно включила отопление? Ты, всмятку замороженная мимоза!» Я хватаюсь своими сшитыми вручную рукавицами из оленьего меха за термостат, решив наконец хоть как-то спастись от угрожающей мне смерти от холода. Коллега S вытаскивает салатник из-под стола и хочет вылить на меня оставшуюся часть ледяной воды. Миссис K подбегает к окну и начинает активно дышать.

«Вы все еще сходите с ума или все-таки уже работаете?» – спросила начальница из коридора, где температура воздуха была нормальной. Она принадлежит к руководству среднего звена, а значит – она предлагает хорошие идеи, которые затем присваивают себе начальники высшего звена.