Как выбросить скелеты из шкафа и начать жить

Решение было принято не в пользу моего спокойствия и мира в семье. При том, что семья не бедствовала. Алименты по тем временам были почти 100 рублей в месяц. Это была зарплата, причем неплохая. На накопленные алименты родители смогли купить машину.

А у меня в душе поселилась боль. Я стала чувствовать себя лишней в семье. Отщепенкой. Стала писать грустные взрослые стихи и не менее грустную музыку. Учиться хуже не стала, но стала замкнутой, поведение в школе стало «неуд». Хуже всего то, что я перестала доверять своей маме. И при первой же возможности покинула родительский дом.

Став взрослой, я часто проигрывала мысленно эту историю, свою обиду. И думаю, как бы я поступила на месте мамы? И не знаю, как бы я поступила.

С одной стороны – я бы сохранила спокойствие ребёнка, и тихо-молча переоформила на фамилию нового мужа. И всё было бы спокойно.

С другой стороны – я не знаю, как на самом деле всё было и какие мотивы были у моей мамы. Хотя, наверное, знаю: для неё всегда мерилом счастья были деньги. Но это уже другая история. Об этом расскажу позже.

Когда я сама уже стала мамой, я нашла в этом безусловный плюс: я узнала своего родного отца, свою сводную сестру и приобрела многочисленных родственников (отец был из многодетной семьи).

А с папой Володей мы до сих пор в прекрасных отношениях, хотя он уже почти сорок лет, как развёлся с мамой. Я для него – доченька, а он для меня – папа.

Отпускайте старые обиды. Изменить всё равно уже ничего нельзя. Постарайтесь найти в них хоть чуточку положительного. Поверьте – на душе станет легче.

Путешествие к центру себя: возвращение в первое счастье

Почему-то вспомнился обычный зимний день. Я тогда вышла погулять. К сожалению, в последнее время у меня это редко получается по объективно-физическим причинам, но зато метко. Вот и в тот раз получилось.

Погода была хорошая – ясная, солнечная, в меру прохладная. Лёгкий морозец и много сверкающего снега. И потянуло меня на детскую площадку рядом с домом. На качели. Захотелось сесть на них и покачаться. Захотелось до замирания сердца и слез на глазах. Да, так бывает.

Не знаю, что на меня нашло, но вот такое было настроение – немного хулиганское. Ну сами посудите: взрослая тётенька, заслуженная трижды бабушка – и на качелях. Но изредка можно себе позволить похулиганить. Особенно, если это никому не мешает.

Я уселась на качели, поерзала, устраиваясь поудобней, оттолкнулась ногами от земли… И полетела. И сладко ёкнуло в груди, перехватило дыхание. То ли от радости, то ли от морозного воздуха, то ли от испуга – давно не качалась на качелях. Немой восторг, стыдливо сдерживаемый глубоко в душе, выплеснулся наружу «джокондовской» улыбкой.

Вероятно, вы когда-нибудь ощущали, как щемит сердце, когда нахлынут воспоминания. Они бывают разные – хорошие и не очень. В них мы возвращаемся в прошлое. Я предпочитаю хорошие воспоминания: от них становится тепло и солнечно на душе.

Приятно иногда вспомнить беззаботное детство. Окунуться в него с головой. В то ощущение радостного нетерпения, когда происходило что-то яркое, радостное и необычное.

Как-то меня спросили, в какой день в моём детстве мне хотелось бы вернуться. Я долго вспоминала, потому что дней таких было очень много. Хотелось бы вернуться в день, когда я стала «взрослой». Воспоминание было настолько реальным, почти как в машине времени.

Мне шесть лет. Я проснулась рано утром, в предвкушении приключения и необычного путешествия. Пусть в пределах города, но всё же. Меня впервые повели в настоящий парк с аттракционами! Не в тот детский парк, где медленно и печально крутится карусель с лошадками и слониками, или мини-паровозик катает по кругу.

В этом парке были настоящие большие аттракционы: «берёзка», качели-лодочки и колесо обозрения, которое все почему-то называли «чёртово колесо». Это было для меня выдающееся событие! Даже более выдающееся, чем мой первый полёт на самолёте в Ригу.

Бабушка в красивом платье, с аккуратной, как всегда, причёской, и дедушка – в светлом лёгком костюме, с военной выправкой. Оба молодые и красивые. И я – в нарядном шёлковом платье, с большими бантами в косах. Помню ощущение безграничного счастья. Восторга. Полёта. И сладкого замирания сердца…

В моей жизни было много счастливых дней. Но этот день мне запомнился ярче всех. Как первый бал, первый поцелуй. Как первое счастье…

К чему это я? К тому, что многие наши взрослые проблемы идут из детства. Хотя в детстве у нас всё было хорошо, как у большинства.

Просто кто-то вырос и помнит только хорошее: мамины объятия, бабушкины пирожки и летние каникулы с кучей радостных эмоций. А кто-то, как я когда-то, держит в себе старые детские обиды, муссирует их, взращивает, превращая в монстра, грызущего изнутри и мешающего жить.

Не обижайтесь на родителей. Они любили нас, как умели. Потому их тоже так воспитали. И тогда, в моём детстве (и многих из вас), приоритеты были другие.

Тогда послеродовой декретный отпуск был всего 2 месяца, и в этом возрасте ребёнка даже в ясли можно было отдать (если удавалось, конечно). Потому что маме нужно было работать, а бабушки были далеко не у всех. Или были, но тоже работающие: или возраст ещё не подошёл, или надо было помочь детям и внукам.

А ещё – общественные нагрузки, художественная самодеятельность, спортивные состязания и много чего ещё, что должны были делать советские родители. Плюс субботники, поездки в подшефные хозяйства и… Конечно, выбор был всегда, но комсомол и партия сказали: «Надо!».

Откройте шкаф, найдите там скелет своих детских обид и комплексов – и выбросьте его. Знаю, что это очень непросто. Я сама почти до тридцати лет лелеяла обиду на своих родителей.

Но не поможет никакой даже самый волшебный психолог, если вы сами не захотите этого сделать: отпустить свои детские обиды. С этим грузом трудно жить.

Лучше вспоминать о чём-то хорошем. Например, как ходили в детский парк на качели. Или в лес, по грибы. Или как вам подарили новую игрушку. Много-много хороших воспоминаний есть у каждого из нас. Нужно просто их отыскать и мысленно улыбнуться: «Спасибо, родители!».

Мы ведь своих детей воспитываем иначе, правда? Тоже, как умеем.

Глава 2. Как закалялась я и мой характер

Блеск и пустота шоколадок: самое большое разочарование детства

У кого из нас в детстве не было разочарований, которые казались целой трагедией и на всю жизнь? Наверняка, были почти у всех. Сейчас некоторые детские трагедии вспоминать смешно или грустно. Но некоторые остались в наших воспоминаниях на всю жизнь.

Я уже рассказывала, что все летние каникулы я проводила с дедушкой и бабушкой. Мой дед был строгим, всегда топил за ЗОЖ: правильное (по его меркам) питание, режим дня и физкультуру. Поэтому на «сладкое» в сезон у меня были фрукты и ягоды, а вне сезона – вяленые финики.

Всё это выдавалось строго дозированно. Не потому, что жалко, а потому что «Всё должно быть в пределах разумного». Пределы разумного у деда были свои собственные, военные. При всей своей строгости дед искренне любил меня. Тоже – как умел.

Как-то в витрине магазина я увидела невероятное: яркого, блестящего разными красками, шоколадного зайца. Я онемела от восторга и, забыв о том, что я воспитанная семилетняя девочка, заканючила:

– Дедушка, купи мне шоколадного зайца! Ну пожалуйста!

– Сладкое вредно! – строгим голосом ответил непреклонный дед.

А мне так хотелось этого прекрасного блестящего зайца! Не знаю, чего хотелось больше: волшебно вкусного, тающего во рту шоколада, или осознания обладания этим ярким лакомством в разноцветной фольге. Тогда это чудо кондитерской промышленности только появилось в продаже.

Наверняка, вам знакомо: «Если сильно чего-то хотеть – это исполнится». Но я тогда не была так теоретически подкована, не посылала призывы во Вселенную. Я просто сильно-сильно хотела этого шоколадного зайца.

И моё желание исполнилось, когда мы гостили у моего дяди в Мытищах. Нам с двоюродным братом купили по одному шоколадному зайцу! По какому случаю – уже не помню.

Но зато чётко помню это ощущение счастья, обладания, практически чуда. Я не могла налюбоваться шоколадным зайцем. Представляла, как аккуратно сниму сказочно сверкающую фольгу, потом сделаю из неё «чучелко» зайца и буду играть с ним. А столько шоколада я даже в самых смелых мечтах представить не могла.

Каково же было моё разочарование, когда я откусила кусочек! Полностью шоколадными были только уши. Весь остальной заяц был пустотелым, всего лишь шоколадная оболочка. А блестящая обертка была просто кусочком фольги, разрисованным «под зайчика» разноцветными полосками.

Это было настоящее детское горе, были обмануты все ожидания. То, чего я так хотела и о чём мечтала, оказалось всего лишь пустотелой обманкой. Тогда я поплакала тихонько в уголке, чтобы никто не видел – стыдно было показать слёзы по такому поводу. Но выводы свои детские сделала.

По прошествии многих лет они, увы, актуальны. Случается, что мы встречаем людей, события, мероприятия, которые покоряют нас своей формой и блеском. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что это всего лишь внешние признаки. На поверку – внутри пустота. Даже уши пустые.

Почему-то вспомнился фильм «Серёжа» (1960), вернее – одна сцена. Мальчику Серёже дяденька даёт конфетку, а там пусто – просто фантик. Реакция ребёнка: «Дядя Петя, ты дурак?».

Вот примерно такая реакция была тогда и у меня. Но это опыт и наверное, расстраиваться не сто?ит. Мир не идеален – об этом нужно помнить и быть к этому готовым.

Всегда.

Школьные годы, чудесные… Да?

Кто-то вспоминает их с нежностью: «Ой, как было классно в школе!», кто-то с радостью, что они уже в прошлом. Я просто вспоминаю. Так сложилось, что я училась в школе всего семь лет. Остальные три «коридора» я окончила экстерном. За один год. Практически с отличием.

Согласна, нестандартная ситуация. Сейчас мне кажется смешным то, на что я болезненно реагировала в школе. А тогда…