Хранящий память. Инквизитор

– Дизайн – отстой! – коротко, но ёмко выразила своё мнение Крапива.

Как только мы вошли в душное помещение трактира с ароматом готовящейся пищи вперемешку с запахом кислого дешёвого вина и гари от масляных ламп, то посетили сразу притихли и старались не провоцировать нас любопытными взглядами. Трактирщик моментально освободил один из столов, согнав каких-то забулдыг, а толстозадая подавальщица, бросив остальных клиентов, приняла у нас заказ. Все знали, что инквизиторам ещё в детстве отбивали бошки, а вместе с ними и чувство юмора, и братья Ордена всегда сначала били в морду, а потом уже разбирались, зачем они это сделали.

– Трындец! Ну и флудильня! – снова высказалась Крапива на своём непонятном.

В рейде все расходы брал на себя Орден, и деньги выдавались старшему отряда. Вот и мне жрец перед выездом всучил кожаный кошель с серебряными монетами размером чуть больше ногтя, и по местным меркам сумма не сильно впечатляла.

– Какая сочная задница! – причмокнув, восхитился Змей официанткой.

– Такой жопой только пробоины в корабле затыкать! – хихикнул Пепел и тут же под моим тяжёлым взглядом вжал голову в плечи.

Я обернулся и, оценив размер дирижабля, не подумав ляпнул: – Я в голодный год на неё даже за таз пельменей не запрыгну.

– Каких таких пельменей? – не понял Змей.

Обматерив сам себя за свой длинный язык, так как здесь такого блюда не знали, мне пришлось исправлять ситуацию: – Пирожки есть такие – пельменями называются.

– Пирожок – брюху дружок! – сострил Змей и предложил: – Ураган, а давай навестим наш любимый бордель.

Я был всеми руками за и даже сам хотел предложить поход в здешнюю проститутошную. Шишак тела тридцатитрёхлетнего здорового мужика требовал внедрения в организм противоположного пола. К тому же в памяти Ваала я откопал эпизод интимной близости с очень аппетитной красоткой из этого борделя. Правда последний год Ураган перед пёхом любил пороть девок специальным шнуром, и они его боялись, как провинившиеся школьницы строгого папашу, размахивающего ремнём, но сексуальные расстройства психики моего предшественника в этом теле меня не касались.

Нам принесли в глиняном кувшине разливное вино из бочки, и чтобы проглотить первый же глоток, пришлось приложить немало усилий. Наверное, это пойло можно сравнить с конской мочой, процеженной через старую занавеску. Пришлось заказать себе пиво, которое меня не разочаровало, хоть и были подозрения, что его разбавляют водой. Чуть позже пацан лет десяти шустро заставил плоскими тарелками наш стол: куски баранины, обжаренные на вытопленном жиру из сала, отваренную стручковую фасоль, приправленную пахучим маслом, не первой свежести хлебные лепёшки, и сладкие зёрна, обваленные в мёде и высушенные.

Последнее я заказал для Крапивы. По дороге сюда выяснилось, что она вегетарианка или, как у молодёжи модно выражаться – веган. Ласка наотрез отказалась есть мясо, и это была её принципиальная позиция. Я не стал ничего доказывать и решил дождаться, когда природа организма хищника возьмёт верх над несформировавшимся разумом глупой девчонки.

Крапива, сидя у меня на коленях, недовольно грызла сладкие зёрна и молчала, что было для неё нетипично. И сейчас очень кстати подходила фраза – «И создал бог женщину: зверёк получился злобным, но забавным!»

Даже Змей с удивлением смотрел, как ласка нехотя трескает зёрна, но промолчал.

За спиной я услышал, как один и мужиков одёрнул другого и попросил говорить потише, потому что Мусорщики вмиг язык отрежут и попросят на кухне его приготовить, чтобы сожрать с пивом. Мне очень льстило, что меня боятся и уважают, но до сих пор не мог привыкнуть к мысли, что из уголовника я в одну секунду переобулся в мусорка.

От Крапивы пришлось отделаться, не мог же я её с собой на потрахушки взять, а то эта бестия советами замучает. Пришлось сослаться на важные дела, которые обязательно должны закончиться мордобоем, а значит, пушистым девочкам там не место. После долгих уговоров она согласилась отправиться с Пеплом на постоялый двор, который должен снять нам комнаты для ночлега. Каспар очень хотел пойти с нами, но после сегодняшней взбучки не посмел высказывать своё недовольство, посадил Крапиву на плечо и отправился выполнять приказ.

Опустошив мочевой пузырь в прилегающем на улице сортире, которому я бы дал название – Храм Дерьма, на лошадях минут за десять мы добрались до улицы Падших, где находился бордель, который носил ироничное название Последний Шанс. Это был один из немногих двухэтажных домов в городе. А когда я озвучил, что праздник члена и яиц сегодня за деньги Ордена, то для двух других инквизиторов из злого начальника моментально был переведён в статус самого лучшего начальника вселенной.

Дверь нам открыл карлик по прозвищу КрохаЖмот. Узрев наши милые рожи, особенно мою со шрамом на половину лица, он многозначительно вздохнул и отошёл в сторону, пропуская нас внутрь.

Кстати, карликов в этом мире было предостаточно. Они начали массово рождаться у обычных людей без каких-либо патологий, примерно, в то же время, когда появились первые нефилимы. И позже жрецы Ордена заметили обратную закономерность: у карликов очень часто рождались вполне здоровые дети без ущерба для роста. Этот природный сбой так никто и не смог объяснить, зато лилипутов с удовольствием брали на работу, так как из них получались отличные хозяйственники и счетоводы. А я всю жизнь их сравнивал со злобными леприконами из сказок, которые за горшочек с золотом были готовы выпустить кишки собственной матери.

– Опять пришёл низвергнуть грешниц в пучину страданий? – с ехидством подстебнул меня карлик.

– Во-первых, пока существуют женщины, грех непобедим! А во-вторых, будешь много языком трепать, то накину пару серебрух, чтобы тебя на дыбе высечь! – ответил я и продемонстрировал ему свой оскал.

– Зови девок, КрохаЖмот! И не зубоскаль, а то в мешочек зубы сложишь! – поддержал меня Змей.

Карлик, смешно переваливаясь с ноги на ногу, прошёл к двум болтающимся с потолка верёвкам возле кресла с откинутой спинкой, в котором, видимо, он проводит время в ожидании клиентов, и дёрнул за один из шнурков. На втором этаже послышался звон колокольчика и какое-то движение.

В предвкушении лизезрения жриц любви и плотских утех я огляделся. Небольшое помещение было обставлено со вкусом: круглый столик с табуретками, на полу возле лестницы на второй этаж лежал ковёр, что считалось шиком для этого города, а на стене висела картина с изображёнными на ней двумя переплетёнными в объятиях обнажёнными женскими телами в страстном поцелуе. Вот картине я удивился больше всего, прошлый Ваал, вообще, не обращал внимания на такие мелочи. В воздухе витал очень приятный запах, и, заметив клубящиеся змейки дыма от масляных ламп, я догадался, что в них подкладывали какой-то ароматизатор, скорее всего, из сухих трав.

Вниз спустились пять голых молоденьких представительниц древнейшей профессии в любом из миров, а то, что их много, я теперь не сомневался. От созерцания обнажёнки молодых женских тел, кровь хлынула в пах, и Ураган младший пробудился от спячки, а во рту аж выделилась слюна.

Змей, соблюдая субординацию, уставился на меня в ожидании, когда лидирующий самец в стае волков первым сделает выбор. Но я не увидел здесь ту, что присмотрел в памяти Ваала, и даже чуточку расстроился, очень уж она мне понравилась. Сложив ладони на гарде меча, я прошёл вдоль девиц, откровенно разглядывая их прелести и оценивая, как кобыл перед покупкой, и надо быть слепым, чтобы не заметить, как они меня боятся.

– Разбирайте девок, а я пока рассчитаюсь, – дал я отмашку своим подчинённым и представил – каково бедным шлюхам будет омерзительно обслуживать грязных мужиков после двух дней в дороге, но тут же память Ваала подсказала, что в каждой комнате стоит бочка с водой.

Инквизиторы мгновенно расхватали девок и в припрыжку унеслись на второй этаж, а я навис над сидящим в кресле карликом, и спросил: – Где Нана?

КрохаЖмот отвёл взгляд и забегал глазками, словно я уличил его в мастурбации в загоне с овцами. Возможно, что если бы ни его реакция, то я бы не стал настаивать и выбрал одну их двух оставшихся подстилок, но я очень не любил, когда мне втирали фуфло.

– Наны нет! Выбирай из этих… – махнул он головой в сторону голозадых девиц.

– Деньги мои, член тоже мой, а значит, и правила мои! Где Нана? – повторил я вопрос.

– Она взяла выходной! – ответил карлик и снова забегал глазами.

Я схватил коротышку за грудки, сдёрнул с кресла, и, пригнувшись, прорычал ему в лицо: – Слышь, пигмей, если ты мне сейчас не скажешь правду, то я вырежу тебе между ног дырку и будешь, как дюймовочка, клиентов обслуживать наравне со своими бабами! Веришь?

Карлик кивнул и приказал двум дрожащим, как бычьи яйца, блудницам привести Нану, и те, тряся сиськами, с удовольствием удрали наверх, подальше от взбесившегося инквизитора. Прихрамывая, Нана в закрытой тунике из тонкой ткани, опустив голову и прикрывая лицо ладонью, спустилась почти сразу. Отпустив карлика, я подошёл к ней, силой убрал её руку от лица и двумя пальцами за подбородок задрал ей голову.

– Что у тебя с лицом? – задал я глупый вопрос.

– Аллергия! – мрачно пошутила она, еле сдерживая слёзы.

– На что? На побои?! – в такт ей отвесил я шутку и очень недобро хмыкнул.

Девчонке очень хорошо досталась: под глазом красовался фингал, бровь была рассечена в двух местах, синяк на скуле и, скорее всего, перелом носа. Возможно, сыграло моё воспитание: меня с детства учили, что девочек бить – это очень плохо. А может, просто хотел доказать участникам этой драмы, что самый опасный здесь я, и круче меня только боги. Но, скорее всего, повлияли оба фактора, и я решил восстановить справедливость и поиграть в героя.

– Где твой хозяин? – зыркнул я на КрохаЖмота, и тот, не желая выяснять, что может с ним сделать инквизитор в гневе, ткнул пальцем в дверь под лестницей.

– Жди здесь! – обронил я проститутке и подошёл к двери.

В этот момент за ней раздался звук колокольчика. Этот недомерок подал сигнал, дёрнув за второй шнурок, и дал дёру на улицу. Дверь распахнулась, и на меня с удивлением уставился крепкий мужик. Пользуясь элементом неожиданности, я решил не рисковать и применил подлый, но эффективному приём – пробил ему ногой по яйцам. Мужик схватился за пах, присел и выпучил глаза, а в нагрузку я накинул ему с коленки в сопатку и приложил башкой о косяк. Тот обмяк и сложился в нелепую позу молящегося.

– Это вышибала. Он бил меня, но приказ отдал Нос, – из-за спины услышал я голос Наны.

Не оборачиваясь, я протиснулся в проём между дверью и бездыханным телом и пробормотал: – Где не пролезем, там пройдём бочком.

В прошлой жизни мне бы, наверное, не хватило духа влезть в подобные разборки, потому что через пару дней меня или в лесочке бы нашли с простреленной башкой, либо в обезьяннике почки бы отбили и срок повесили. Но здесь я чувствовал за собой реальную силу, и даже если меня сейчас прирежут, то Орден за одного из своих братьев из всех причастных к его смерти очередь к Могиле в страдальню выстроит для процедуры покаяния через боль и муки.

В квадратном коридорчике оказалось ещё две двери, и наугад я саданул ногой в левую, та оказалась незапертой и от такого грубого обращения хрустнула, угрожая, вообще, отвалиться. В помещении за столом сидел бородатый мужик с волосами, собранными в хвост, и по его длинному клюву, как у вороны, я понял, что не ошибся дверью. На столе были разложены несколько стопочек серебряных монет, а с краю лежал короткий меч в ножнах.

Нос оказался мужиком сообразительным и, не стал задавать тупых вопросов инквизитору, который с ноги двери открывает, но многозначительно посмотрел на свой меч, наверняка взвешивая шансы остаться в живых.

– Рискни! – сохраняя показушное спокойствие, предложил я и, по-хозяйски присев на край стола, озвучил свои претензии: – У меня к тебе два вопроса! Первый: за какую провинность по твоему приказу твой цепной пёсик отметелил Нану? И второй: какую сумму ты ей заплатишь в качестве компенсации?

– Какое тебе есть дело до обычной шлюхи, Мусорщик? Или Орден вдруг решил принять покаяние от потаскух нашего грешного городка? – хмыкнул сутенёр.

– Вы же почитаете богиню любви. Так вот Кайя недовольна, что ты, паскудник, обижаешь её девочек. И Орден прислал меня вынести тебе первое и последнее предупреждение! – начал импровизировать я, прикрывая свой зад волей высших сил на случай его жалобы властям. Пусть вызывают богов для дачи показаний и попробуют доказать мою вину.