Моя юдоль. Мой удел смерть, ибо жизнь – это лишь начало и конец, с невыносимой для меня серединой…

Маленький гробик, обшитый ярко-красным бархатом, стоял на краю ямы и терпеливо ждал когда его опустят внутрь. Двое женщин, стоявших возле него, выглядели странно, на их лицах не читалось особо сильной печали.

Гроб начали на ленточках, сделанных из плотной ткани, потихоньку опускать в холодную и тёмную яму. Троица по очереди кинула горсточку земли левой рукой, а затем рабочие принялись лопатами забрасывать гроб сырой землёй смешанной со снегом.

Александр стоял словно живой труп и смотрел как гроб, постепенно исчезает в этой бездне. Здесь, в этом самом месте, предстоит лежать его единственной дочери вечность. Лежать до тех пор, пока не остановится время и сама земля не завершит свой путь. Ведь у всего есть конец. Всё умирает, всё выцветает и самое ужасное, что мы уже не сможем увидеть тех, кто покинул этот мир.

Воистину мёртвые счастливчики, в отличии от нас, живых. Они за гранью боли и слёз, никто и ничто не причинит им страданий. Никогда не жалейте мёртвых, жалейте живых, а в особенности тех, кто живёт без любви.

Остаётся только надеяться, что сейчас душа Ирины, покоится в месте не имеющем названия. Покоится вместе с душой её мамы, вместе с другими душами, которые уже так далеко от нас и которые так недосягаемы… Вряд ли мы с ними встретимся, но память; память о них должна жить в наших сердцах.

***

    Посвящается Борисовской Ирине Александровне
    (19 декабря 2000 – 16 февраля 2012)

Ты умерла, но в сердце живёшь моём,
Время память о тебе не сотрёт.
Все мы будем упиваться вечным сном;
Ирина, имя твоё в пустоту не уйдёт.
Вечная тебе память.

Любовнику моих мыслей

Здравствуй, мой дорогой К. Дорогой – как странно, ведь я тебя не знаю, а ты мне уже дорог… Дорог телом, а не душой; ибо душа, томящаяся во власти крови и мяса, окутанная слоем жира и кожи, не может любить… Нет, любовь конечно возможна, но не вся. Вся сила духа, тонущая в физических величинах, улетает прочь, стоит мне лишь упомянуть ей о тебе.

О любовь… Нет, не любовь! Телесное желание оказаться в твоих объятиях, мучает меня. За что природа наградила меня широкой душой и тонким телом? Будь моя воля, я бы разломал всё к чёрту. Все преграды, стоящие на нашем (точнее на моём пути), были бы стёрты. Хотя к чему их стирать, возможно они удерживают мою плотину.

Я не хочу погружаться в хаос, я хочу погрузиться в тёмное море и навсегда угаснуть. Но не подумай мой Аполлон, твоей вины в том нет. Вина целиком и полностью на мне. Зачем мне море, когда я сам – океан страстей. Но если бы пришлось выбирать, я бы с гордостью в глазах и смелостью в сердце, вынул из тела душу и выбросил её в реку. Да, мой выбор – река.

О, мой дорогой К! Я трогаю свои губы, в надежде на всплывающее из глубин моего океана страстей, ощущение твоего поцелуя. Не ругай меня за такие желания, ибо бог, если он всё же существует… Я уверен, он бы меня понял.

Я люблю тебя телом, но не душой. Но ведь тело и душа, как Ен и Омэль – два брата и врага, неразрывно связанные узами земли и воды. Тогда стало быть, я имею власть преодолеть засовы тела и распахнуть для тебя двери своей души. Но нет, пусть она останется закрытой. Я не могу утащить тебя в свой океан, он недоступен людям. А ты человек (как жаль), простой и холодный человек. И твоя холодность, ещё сильнее притягивает меня к тебе.

Твой равнодушный взгляд и отстранённость… И ранят и ласкают меня. Мои телесные желания, в купе с желаниями духа, сплетаются; и в этот самый момент, я боюсь. Боюсь взорваться и этим взрывом уничтожить себя. А если я погибну, то я не из желания близости, а из чистого эгоизма, заберу тебя с собой.

Вечерние посиделки с К.

Где-то на границах всех миров…

– Привет!

С хода, переключаюсь на бег, залетаю в белый зал, прохожу мимо шальной походкой и слышу в ответ:

– Привет.

Односложное привет, больше мне ждать от тебя нечего? В который раз убеждаюсь в своей непоследовательности, скромная манера говорить пугает. Я признаюсь тебе не в любви, а в желании того, чтобы ты обладал мной. Я был создан для обладания, ибо без него, я засыхаю и трескаюсь, как осенний лист в октябре. О, молю, молю тебя о спасении, о спасении и о влаге! Полей меня собой. Каждая бусинка твоего пота, нектар для меня.

– Хм.

Громкое дыхание. Ты не очень многословен, в этом и есть твоя уникальность. Я же строчу нелепый бред, целыми тоннами загружаю новые слова в предложения; складываю мозайку своего откровения.

Запах сигарет. Чёрная маска скрывает твоё милое лицо, покрытое множеством прыщиков, каждого из которых, я готов поцеловать. О, милые твои прыщички, как хорошо что они у тебя есть! Благодаря этим милым созданиям, я смогу губами прикоснуться к тебе.

Но губы мои останутся сухими, как и изнанка души. Ты ведь не ответишь на поцелуй. Не ответишь? Зачем тогда мучаешь меня?

О судьба, жестокий рог! Я всё таки пленник, каждый может меня пленить. Я узник и это моё проклятие. Попав в плен твоего очаровательного лица, тонких губ и носа с милой горбинкой, красивых рук с лёгким, светлым пушком… я навсегда потерял себя. Моя привычка впадать в крайности не только в поступках, но и в письме, закрепилась плотным, обвивающим шею кольцом.

– Чаю хочешь?

О боже, это что вопрос?! Повтори, прошу! Конечно же я хочу чаю. Но только из твоих рук, твоего присутствия. Что мне какой-то чай, мой нектар – ты. Ёжусь на стуле, кашляю, отворачиваюсь… Единственные пути спасения от себя таковы. И как ответить?

– Нет, спасибо.

Как нелепо, ты встаёшь и уходишь. Пьёшь чай на кухне один. А я как послушная жена и верный пёс, остаюсь охранять твой покой. Ты глотаешь чай, смачно жуешь будерброд. Так мило чавкаешь.

***

( – Быстро пошёл пить чай!

Это приказ или мне послышалось?

– Иду.

– Вкусно?

– Да.

– Я тебе нравлюсь?

– Да.

– Хочешь поцеловать меня?

– О боже, да! Тысячу раз да. Разреши мне поцеловать тебя.

– Разрешаю…)

***

Нет, послышалось. Опять придумываю всякие небылицы и глотаю их словно красное, сухое вино в дешёвом ресторане, в пятницу вечером. Ведь именно в этот самый день, приходит чудовищное осознание того, что проведёшь в одиночестве следующие два дня. Летаю в миражах и не сторожу, отвлекаюсь.

Ну прикажи же мне! Я послушаюсь тебя как собака. Не могу любить, но хочу принадлежать тебе; целиком и полностью, полностью и целиком. Никак иначе, на меньшее я не согласен. Ведь принадлежность, отчасти и есть любовь. Ты будешь свободен, я пленён. Я пленник. Да пойми же наконец. Я, я, я… Пленник своих ужасных и саморазрушительных страстей, которые неподвластны смертному вроде тебя.

***

И вот ты сидишь рядом, хаотично вертишь ботинком туда-сюда, туда-сюда. У тебя сползли носки, а под ними я вижу волоски на твоём оголённом участке кожи. О бог, моя дивная часть тебя пробуждается, но тут же угасает. Я смотрю на свет нашего с тобой бога, нашей собственности. О дьявол, о мир… Вот это подарок! Я взорвусь, ей богу взорвусь от страсти к тебе. Если не смогу насладиться красотой твоего обнажённого тела, то хотя бы буду любоваться этой крохотной частичкой, которой мне всегда и везде будет мало.

Я будто ношусь по кругу вокруг костра. Костра моих страстей, который сжигает меня изнутри. Я медленно сгораю от невозможности получить от тебя хотя бы прикосновение, которое могло бы ручьём стеч вниз и погасить этот негасимый костёр. О нецелованный, холодный принц, любовник моих мыслей… Ты реален и ты со мной сейчас, в этот самый убиваемый проклятыми часами момент. И это приятно, твоё временное присутвие щекочет мне сердце, ласкае душу и греет тело. Хотя я мечтаю в холодную январскую ночь, на окраине незнакомого города, быть согретым тобой. Это не сбыточные мечты. Я люблю не тебя, а свою принадлежность к тебе от которой безмерно завишу и страдаю, телесно-духовную привязанность. Стало быть ты настоящий и твой эфимерный образ, останется со мной до последнего вздоха.

– Чего не собираешься?