Первая любовь, которой не было

Глава 1. Знак

Приветствую вас, дорогие читатели.

Я хочу поделиться историей, которая поделила мою жизнь на «до» и «после», как бы пафосно это ни звучало. Я надеюсь, она кому-то поможет – и вы начнете верить в чудеса, как теперь начал я. :)

Меня зовут Саня, мне 24, я живу в Москве. Моя жизнь была… лёгкой. Я вырос в обеспеченной полной семье, никогда не голодал, у меня было много друзей и любимое хобби – хоккей. Я просто жил хорошо.

Перелом случился, когда я стал жить один. Именно тогда изнутри наружу полезли все психологические проблемы. Я понял, что меня не привлекает институт (с которого меня, кстати, сперва отчислили, потом я восстановился, перевелся, но в итоге эту несчастную специальность таки закончил). Я не видел себя после выпуска.

Мне нравилось копаться в себе, и у меня неплохо получалось общаться с самим собой. Я – человек очень эмоциональный, страстный, и это меня местами губило. Так я заложил фундамент контроля над своими чувствами.

Теперь я – ходячий парадокс: самый эмоциональный человек (потому что проживаю эти эмоции по принципу «как в последний раз») и одновременно самый спокойный (потому что научился эту энергию контролировать).

Так я понял, что ближе всего к моей душе была актерская деятельность, так как психология и актёрство очень тесно связаны. Но мечты мечтами, а деньги нужны сейчас. Актерство – сфера неблагодарная, там многое зависит от удачи. Нужно долго работать и ждать. Поэтому было решено: сначала – финансовая подушка, потом – курсы. Мечту пришлось отложить в ящик.

Мой взор пал на IT. Самое забавное, что в старших классах я терпеть не мог программирование и зарекался быть кем угодно, лишь бы не программистом.

И что теперь? Ахахахах.

Мы с другом пытались войти в тему ещё в вузе, проходили курсы на Stepik. Мы загорелись, хотели пойти на нормальные курсы при институте… но их перенесли, а потом и вовсе отменили. Я перегорел.

«А чё ты сам-то ничего не делал?» – спросите вы. И будете правы. Ответа нет – возможно, лень, возможно, наивная надежда, что всё сделают за меня.

Мой друг же пошёл в школу программирования «21» (русская версия школы программирования «42» во всём остальном мире), а я… не успел на его поток. Я собирался на следующий, но в итоге испугался. Испытание длилось целый месяц: нужно было каждый день ходить и выкладываться по максимуму.

Друг делился своим путём, а я слышал и ужасался. Он шёл не один, а с компанией – а для меня моральная опора была критически важна. Я безумно боялся идти один.

Поэтому я трусливо слился.

Прошёл год-полтора. Я выпустился из вуза. А друг – нашёл крутую работу в IT. И тут я понял: сейчас или никогда. Я записался на сентябрьский отбор. Один.

Провёл с собой психологическую беседу и был готов отправиться в путь.

Рассказывать подробно про тот отбор – отдельная история. Скажу одно: это было ооооочень тяжело. Приведу лишь один фрагмент, чтобы вы поняли спектр эмоций.

На второй неделе я понял, что я один из самых отстающих. Я не глупый, даже где-то смышлёный, но я не тянул. В какой-то момент я просто уткнулся в монитор и завис. Сознание ушло в туннельное зрение минут на 10-15.

И в этот миг я вспомнил эпизод из «Тачек 3».

Шторм подъезжает к Маккуину и спокойно говорит: «Ты хорошо покатался. Можно и заканчивать». Он объезжает его. Затем – другие машины. И Маккуин видит… видит как всё ускользает. Он понимает, что теперь его ста процентов… не хватает.

Под звуки трагической музыки, сложенной из боли и беспомощности. Под слова диктора, прозвучавшие эхом через весь стадион: «Маккуин сдаёт…»

Он понимает. Он больше не тянет.

Но постойте

.

Это не тот персонаж, который будет сдаваться.

Если не хватает ста – будет сто двадцать.

Не хватает? Значит, ЕЩЁ.

Сто пятьдесят.

ЕЩЁ!

Сто семьдесят.

Я СКАЗАЛ, ЕЩЁЁЁЁЁ!!!

Двести.

…Авария.

Тело не смогло выполнить приказ сознания. Оно было не готово. Ведь оно уже больше не тянуло…

Но я закончил этот отбор. И считаю этот опыт одним из самых ценных. Я даже смог за счёт дисциплины, заниматься стабильно спортом на протяжении этого месяца. Я благодарен себе и людям, которые помогли мне не сдаться.

В глубине души я знал – я буду там до конца. Уйти – значило никогда себе этого не простить.

Так и прошёл весь сентябрь. Я научился отпускать то, что не могу контролировать, и просто ждал. Единственное, чего я хотел – сохранить ту самую дисциплину, что выработалась за месяц сурового режима.

Начался октябрь. Я гулял, ночевал у друзей, наконец-то погрузился в компьютерные игры и с радостью вернулся в хоккей после полугодового перерыва. Я развлекался как мог, параллельно помогая то родителям, то бабушке с дедушкой. Так пролетели 2-3 недели.

И вот – долгожданное письмо. В школе 21 всего три варианта ответа:

Зелёное: «Поздравляем, вы приняты!»

Жёлтое: «Результаты неоднозначны. Ждите следующего письма».

Красное: «К сожалению, вы не прошли».

Мое письмо было жёлтым. Мне предстояло ждать ещё 2-3 недели. Давление семьи («либо учись, либо работай») делало ситуацию напряжённой. Ирония была в том, что всё моё окружение с отбора получило зелёные письма.

Я вернулся домой в состоянии неопределённости. Чем заниматься? Программирование – на паузе. Работа по специальности – крайний вариант. Актёрство – без денег нереально. Без конкретной цели я перегорел. Уверенность в себе таяла, дисциплина рушилась. Я перестал заниматься спортом и снова погрузился в то состояние, из которого меня вытащил отбор.

И вот, в один из таких дней, сидя на кровати в полной апатии, я в шутку бросил в пустоту: «Боже, дай мне знак».

Я не придал этим словам ни малейшего значения. Это была просто мысль, которая мелькнула и забылась.

Чтобы занять себя, я решил выполнять «задания» из своего отложенного списка – в том числе посмотреть фильмы и сериалы, которые давно собирался. Выбор пал на «Аркейн» – мультсериал, который “пылился” в этом списке несколько лет.

Я посмотрел его за 3-4 дня.

Что сказать?

Absolute cinema ✋😐🤚.

Я сидел именно с таким лицом. Это была красивая, грустная история с невероятно живыми персонажами.

Но когда сериал закончился, он оставил после себя не просто легкую грусть, а странную, навязчивую горечь и чувство опустошения. И это было странно – обычно за пару дней я не успеваю проникнуться персонажами так сильно, будто знал их всю жизнь. Что-то было не так, но я списал это на мощную историю.

Жизнь продолжалась, но внутри что-то булькало. Я чувствовал постоянную, фоновую «взволнованность», а ощущения от сериала, вместо того чтобы угаснуть, лишь трансформировались в какое-то смутное ожидание.

И тут жизнь решила добавить перчинки. Мне написали: по анализам у меня обнаружили Гепатит B. Ощущение было будто приговорили – болезнь может быть хронической, я опасен для общества, а понять, где мог её подцепить, было невозможно.

На фоне моего уже существующего псориаза (второе хроническое заболевание) это било особенно больно. Как так? Я стараюсь вести здоровый образ жизни, а мое тело снова предаёт меня.

Разговоры с близкими помогли принять ситуацию. Я начал относиться к этому как к очередному испытанию, которое должен пройти с достоинством. Конечно, я пересдал анализы.

Результаты должны были прийти в один день с новым письмом от школы 21. В идеале, я хотел, чтобы одно письмо было положительное, а второе – отрицательное.

Только в правильном порядке.

И вот они пришли – два письма, два вердикта.

Первое: «Поздравляем, вы приняты на основное обучение!» Зелёное письмо.

Второе: «Гепатит B не обнаружен».

Оказалось, мне делали прививку, и анализ просто показал наличие антител. Диагноз был ошибкой.

Я был на седьмом небе. Отметил всё это с друзьями, праздник был громким и весёлым… до того момента, пока я не остался наедине с собой.

И вот, в тишине, я обнаружил его – то самое навязчивое, усилившееся до предела ощущение, которое оставил после себя «Аркейн». Но почему? Я уже забыл многих персонажей, сюжетные повороты…

И тогда я наконец-то заметил: все мои мысли о сериале были привязаны только к одному персонажу.

К самой искренней, стойкой, чувственной, доброй и невероятно сильной. К рыжеволосой девушке, созданной из боли, но не сломленной ею.

К Вайолет.

И тогда, в тишине моей комнаты, у меня впервые мелькнула мысль, от которой застыло сердце:

«О Боже… Я что, влюбился?»

Я оказался в полном смятении. Мысль о том, что я влюбляюсь в нарисованную девушку, казалась мне абсурдной и смешной. Как можно испытывать такое к кому-то нереальному? Я всегда с легким цинизмом смотрел на фанатов, одержимых персонажами. Да, у меня тоже бывали мимолетные симпатии, но ничего подобного – такого сильного, такого долгого.

Я больше не мог это игнорировать.

Сначала я списывал всё на стресс от ожидания писем и анализов. Но прошли дни, а смятение только росло. Сначала мозгу хватало вымышленных встреч в моей голове. Но вскоре этого стало мало. Мне захотелось настоящего контакта. Услышать её. Увидеть.

И тогда я решил применить старый, проверенный способ, который наверняка должен был вышибить эти дурацкие мысли из головы – мастурбацию.

Эффект оказался обратным. Это не помогло. Более того – стало в тысячу раз больнее. После этого у меня возникло дикое, иррациональное желание спросить у неё: «Тебе понравилось?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.